- Будьте добры, один ковёр. - А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? - Два ковра.

Автор: Нюра 2     , 08.09.17 18:10
Комментариев: 9 | Добавить в ленту | Добавить в избранное
 
Детки


 





Как же без котиков)


 




Утро добрым не бывает...


 



 - Мужчина, вы проводите меня домой?
-  Только взглядом, мадам.


 



 - Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
-  А как же жалость?





Тащим у кого что есть






 


 

комментарии:


  • Автор: Перешница ещё не старая      08.09.17 23:04

    https://youtu.be/Q53CjtQ8v50

    Ответить

  • Автор: Перешница ещё не старая      08.09.17 23:06

    не знаю, как видюху вставить, чота одна ссыль тока, а раньше разные под роликом вываливались...

    Ответить

  • Автор: Нюра 2      08.09.17 23:28 Ответ для Перешница ещё не старая 08.09.17 23:04

    Клёвая старушка))
    У мну тоже есть! Не знаю как правильно назвать: народный фольклор или похабщина .

    https://youtu.be/l7rKJJm3-A0

    Ответить

  • Автор: Дарья      09.09.17 01:36

    https://m.youtube.com/watch?v=o49cgcawrvs

    Ответить

  • Автор: JanJan      09.09.17 01:39 Ответ для Дарья 09.09.17 01:36

    Ответить

  • Автор: JanJan      09.09.17 01:40 Ответ для Перешница ещё не старая 08.09.17 23:04

    Ответить

  • Автор: Дерзкий Гном      09.09.17 11:18

    — Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

    — Вы принимаете бутылки из-под виски?
    — Нет, сэр.

    — Почему вы опоздали?
    — Была ужасная пробка. Еле открыли эту дурацкую бутылку вина.

    Ответить

  • Автор: Дерзкий Гном      09.09.17 11:20

    Ответить

  • Автор: Каррамба      13.09.17 13:34

    Не моё.

    "О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
    Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

    Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
    Я как-то поинтересовалась:
    - А почему Пафнутий-то?
    Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
    - Ну а как?
    Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
    По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
    - Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
    Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
    - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

    Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
    Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
    Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
    - Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
    И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
    - Сладких снов тебе, Зина.

    А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
    Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
    Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
    Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
    Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
    Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
    Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
    Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
    Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
    Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
    Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
    - Эммм... Это что?
    - Это Борис Петрович, - ответила я.
    Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
    Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
    - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
    Или просит:
    - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
    Или вешает в него костюм и говорит:
    - Борис Петрович, храни его, как свою честь.

    Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
    Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
    Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
    Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
    В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
    Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
    - Не знаю, где. Спроси у Степана.

    Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
    Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
    Отголоски романтического прошлого, видимо.

    Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
    Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
    - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
    Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
    - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

    Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
    Когда муж хочет покурить, он говорит:
    - Раиса, составь приятную компанию.
    А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
    - Раиса, покарауль.

    Эта инфекция носит вирусный характер.
    У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
    Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
    У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
    - Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
    И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

    Собственно, вот. "


    Я над этим похихикала, а потом вспомнила про гибрид скамьи и табуретки, который был у нас дома во времена моего детства. Его (то есть ее) звали Матрёна. И мне до сих пор даже в голову не приходило задать ебе вопрос, почему ее так звали.
    А как ее еще назвать? Матрёна, она и есть Матрёна.

    Ответить