Прощание со вторым шансом.....

Автор: bublik     , 31.07.19 13:00
Комментариев: 11 | Добавить в ленту | Добавить в избранное
 Примерно два года назад, пересматривая ленту YouTube, случайно наткнулась на запись радио эфира с участие одного известного психолога. По началу прослушивания все было непривычным для восприятия: его речь, манера говорить, тембр голоса и периодические покашливания, однако дослушав до конца этот радио микс из категоричных советов, жесткой позиции и индивидуальной подачи информации – я надолго осталась его подписчицей.
Немного позже, я оправдаю его категоричность и жесткость, заменив их словами профессионализм и опыт, и даже возьму пару-тройку его советов в жизнь. Пожалуй, самое полезное, что я приобрела из прослушиваний и взяла на карандаш, так это придуманнные им правила для жизни. Нет, я не планирую разбирать или давать какие-то пояснения по ним, или еще чего рекламировать и советовать стать его последователем. Меня больше заинтриговал один из пунктов: «Сразу говори о том, что не нравиться» как и пять остальных пунктов, они были созданы специально для невротиков, и хочу сказать, что со слов самого психолога, звучат довольно убедительно, для примера, немного записи эфира и слова, которые меня особенно зацепили. 
«Вы стали общаться с мальчиком. На следующий день он не перезвонил, вел себя грубо, не подал пальто, не открыл дверь, неважно, это может быть мелочь какая-то. Не надо думать, что надо познакомиться поближе, друг друга узнать и т.д., надо сразу об этом сказать, что мне это не нравиться, и если ситуация не меняется – попрощаться с ним».
Внутренне, я, безусловно, солидарна с его мнением, но поступать в похожей жизненной ситуации, так как советует он – не решаюсь, всему виной, установки и моя душевная доброта, эмпатия и сострадание. И живу я с этим вторым шансом немного немало лет 30 и, с какой стороны не посмотри – радости особой не вижу, так может психолог все-таки прав?
Мой розовый и добродеятельный мир окончательно рухнул после интервью одного известного человека. Отвечая на вопрос, про измену, гость совершенно свободно и без всяких комплексов проговорил такие слова:
«Для меня измена – это предательство. Для меня мой друг, который лайкнул пост, в котором меня ругают – он уже предатель, если не так посмотрел, не то сказал, не помог – это тоже предательство и вот такой я человек».
Остановив видео, я задумалась над его ответом.
По первому впечатлению, и это исключительно мое мнение, позиция инфантильная и незрелая, но на экране взрослый человек, с огромным опытом и довольно успешной карьерой. Сложно разглядеть в этом уверенном, самодостаточном и очень умном человеке маленького и обидчивого ребенка, да и говорил он убедительно и доходчиво.
Но что было необычно, так это то, что его слова пришлись мне по вкусу, отозвались в моем сердце и в моей душе. Наверное, впервые за долгое время я поняла, что хочу так: считать предательством поступки, которые сама считаю нужным, говорить сразу, то, что не нравиться, не ждать, когда кто-то изменится и сам поймет, не давать второй шанс. Такой подход к жизни мог бы экономить мое время, мою энергию и не задерживать в моей жизни людей, которые не дорожат моим вниманием.
Очень давно, в одной из умных книжек, я прочитала, что если жить так, словно тебе никто не нужен, ты тоже станешь никому не нужным. Но, заручившись поддержкой и найдя единомышленников теперь я думаю ну и пусть!  Пришло время поломать свою установку и перестать давать вторые шансы и мне думается, что с этим правилом я немного приближусь к себе.


 

комментарии:


  • Автор: Сорока      31.07.19 17:26

    Ну я бы сказала, что разделяю в основном позицию автора и его психолога. Но в основном, а не всегда. Иногда бывают ситуации, когда лучше заткнуться и промолчать, для себя лучше))), а я вот не умею, луплю в лоб правду матку. И это иногда выходит мне боком. Я даже не рассматриваю вопрос правильно это или нет. А смотрю с позиции лучше это для меня или хуже. Так вот иногда, если бы промолчала, было бы лучше. Так что в жизни по Эйнштейну, все в мире относительно....

    Ответить

  • Автор: JanJan      31.07.19 19:50

    Для каждого человека грань предательства разная. На кого-то косо посмотрят и уже враг номер один. Кому-то хребет оглоблей переломят и он даёт третий-пятый-десятый шанс.
    Я лично довольно злопамятная особа, должна признаться.

    Ответить

  • Автор: Леля88      01.08.19 15:34

    Да правы они, психологи эти. И говорить сразу надо, и шанса второго предателям давать не надо. Все верно. Мягкотелость подводит. Исключения бывают, но редко, а время теряешь. Время жизни.

    Ответить

  • Автор: rich.fantasy      05.08.19 11:55

    а мне парень один сказал на такое,спустя время в процессе расставания, что мозг я стала сразу выносить, и то мне не так и это, он надеялся, что попроще потом стану, корону типа сниму, а мне всё равно многое не нравится и даже не промолчу.

    хотя в нем мне не нравилось меньше чем в других, и решила сразу правильно начать отношения

    Ответить

  • Автор: victoryal@ukr.net      07.08.19 15:28

    Относительно психологов с покашливаниями...
    Понятное дело, до ленты YouTube Вергилию не допрыгнуть.
    Показывали по телеку, как теперь его называть не понятно, то ли цифрофильм, то ли плазмофильм, в общем "произведение " по описанию понятия "психопомп — существо, дух, ангел или божество, во многих религиях ответственное за сопровождение душ умерших в иной мир."
    А кино назвали "красный воробей".
    Так что психологи, те ещё адаптерыэкспериментаторы.

    Ответить

  • Автор: victoryal@ukr.net      20.08.19 13:35 Ответ для victoryal@ukr.net 07.08.19 15:28

    вчера показали приезд очередной дамы и чего-то она взялась кормить "горобця прямо біля літака".
    Неужели Дарси и Лиззи не прошли "співбесіду" іпрєпочтєніє отдано " красному воробью".
    (печалька).

    Ответить

  • Автор: Персиянка      21.08.19 11:24

    Речь похоже о Лабковском, я угадала?
    Могу прокомментировать исходя из своего опыта. Примерно года полтора назад мой муж решил получить права категории А, что повергло меня в ужас. Я устравила скандалы, кричала что он разобьется, покалечится, погибнет и т.д. Мы ругались. И вот именно тогда я стала задаваться вопросом, что будет со мной при самом худшем сценарии? И я поняла, что материально я себя вытяну, а вот морально... кукушечкой поеду. Потому что у меня такое слияние с мужем, что жизни без него я не вижу (от мамы 16 лет назад сразу к нему переехала и никогда не была/не жила одна). Я не понимаю, где мои настоящие желания, а где его. Не осознаю, что он может хотеть, желать чего-то такого, что выходит за рамки моей картины мира. И что он не обязан вот эту мою иллюзорную картину поддерживать. И это нездорово и очень для меня опасно. Я в глубокой яме.
    Поэтому для меня сказать ему в лицо сразу, что меня не устраивает - из той же оперы. И дело тут не в вежливости или доброте или какой-то природной деликатности. Дело тут в страхе потерять то, что присвоил и считаешь своей чяастью. И остуствии своей четкой позиции, осознание себя отдельной личностью. Что я буду делать, если человек скажет мне "нет"? Готова ли я принять такой ответ? Смогу ли я жить с этим? Т.е. принять и решать свои проблемы самостоятельно или уйти. Не пытаться разными хитрыми манипуляциями, угрозами прогнуть другую сторону, а вежливо, разделяя границы, принять его мнение и дальше с этим жить. Или уйти. Например, очень простой бытовой момент - у супругов разное понимание, какой уровень чистоты нужно поддерживать в доме. Классика - муж разбрасыает носки по дому, а жена его за это пилит. Я тут вижу только 2 экологичных решения. Один раз сообщить мужу, что вас это не устраивает (попробовать договориться как взрослый со взрослым), если далее проблема не решается, то 1. Найти способ, как поддерживать нужный уровень чистоты - самой убирать, нанимать помощника, поставить корзину для грязного белья в удобном месте, забить на это 2. Не жить с этим человеком. Потому что не многие понимают, что в этой ситуации у мужа есть право быть свиньей. Он не обязан поддерживать ваш уровень комфорта.
    Тоже самое со всем остальным. Только осознание себя самостоятельным, независимым, отдельным человеком, который сам должен решать свои проблемы и обеспечивать себя ресурсами (материальными, психологическими), дает вот эту врутреннюю силу, уверенность и спокойствие рядом с другим человеком. Ты можешь его любить, хотеть быть рядом, но твое душевное спокойствие от него не зависит. Тогда ты спокойно можешь ему сказать о том, что тебя что-то не устраивает. Или решить что вот это для тебя - предательство/измена и спокойно уйти. И в этом уходе не будет страха и ужаса и какого-то инфантилизма. Это нормально.
    А-то бывает такое, что девочка пошла на первое свидание и там моментально настолько слилась вот с этим чужим человеком (мысленно уже с ним 3 детей родила), что не способна сказать ему "нет" или сообщить о своих потребностях.
    Я сейчас учусь быть самостоятельной и это мне дается безумно тяжело.

    Ответить

  • Автор: Lolla      21.08.19 12:12 Ответ для Персиянка 21.08.19 11:24

    Совершенно не согласна с примером с мотоциклом. ВООБЩЕ. Конечно же, когда речь идет о вашем МУЖЕ,а не о девочке и свидании, во всех остальных моментах согласна.
    Так вот -да, брак накладывает ограничения и обязанности Тысячу раз ДА! Женившись/выходя замуж ты принимаешь ответственность и за себя,и за другого человека. Вы рассматриваете вариант, когда он сразу и насмерть. Ну, простите, вы уж сами начали этот разговор. Да? А ели он переломается и будет лежать овощем? ВЫ его будете должны кормить с ложечки. Всю оставшуюся жизнь. Значит - тянуть не только себя,но и его. А это материально,знаете... У меня отчим 4 года почти был лежачим, и вот сколько все это стоит - чтобы обеспечить насколько возможно комфортное ему существование, что... Но дело не только в этом. РАДИ ЧЕГО все это? Потому что ему взыграло в каком-то месте поиграть в терминатора и гонять на перделке на своей?? Нормально так... Мужской эгоизм в лучшем виде. И опять, одна и та же картина маслом, бляха муха. Мужик делает так, как он хочет, тетка ночами не спит, психует и чувствует себя виноватой,что она, бяка такая, не дает развиваться свободной мужской личности. Аха.. Четта от теток таких жалоб не поступает - я вот хочу паркуром заняться,а муж,гад, не понимает мою тонкую душевную организацию. У меня примеров масса в ближнем и отдаленном окружении. И нераскрывшиеся парашюты, и сорвавшиеся со скалы альпинисты, и погибший на глазах у матери и жены дельтопланерист. И всюду! Всюду! Женатые мужики, оставившие безутешных вдов и детей. Просто пАтАмуштА им так хотелось!! Потому что они свободные творческие личности!
    Кирпич на голову не из этой серии. Другой вопрос - не хочешь нервы себе есть - не выходи замуж за гонщика. Он УЖЕ такой, еще до тебя. Обязательно надо быть финансово независимой. Обязательно! Потому что это жизнь и может быть все. Но ставить свою любимую тетку,а тем более жену вот в такое положение,делая ее неврастеничкой заранее - это выше моего понимания. И не по-мужски ни разу. Я понимаю,что сбила ваше так тщательно налаживаемое равновесие, но прекратите себя зажимать. Ни к чему хорошему это не приведет. Не тот случай. Во всех остальных примерах - полностью согласна.

    Ответить

  • Автор: Персиянка      21.08.19 14:04 Ответ для Lolla 21.08.19 12:12

    Равновесие вы мне не сбили, все ок. Спасибо за мысль на счет ухода в случае чего. Я об этом не подумала. Да, я думала сразу о белых тапках. И я верно помню, что по закону прийдется ухаживать (платить алименты?) даже в том случае, если в течении года после развода человек становится инвалидом? (я сейчас не о морально-этической стороне вопроса).
    Хз, сложный вопрос. Прав пока нет, мотоцикла пока нет. Поэтому я не намного отличаюсь от девочки на первом свидании и могу решить, что делать дальше. Детей у нас нет (и не будет по медицинским причинам), но что со всем этим делать я не знаю. Не хочу больше ему мозги ипать, задолбало.

    Ответить

  • Автор: Lolla      21.08.19 14:43 Ответ для Персиянка 21.08.19 14:04

    Вот про алименты и прочее, честно сказать, просто не в курсе. Ну, тут прям так советовать не могу. Но я бы донесла мысль до мужа, что любить - это поступаться своими интересами ради любимого человека в подобных случаях. И для любящего человека такой выбор не стоит вообще. И я сама явно лучше мотоцикла. Ну, если хуже,то уж...что тут сказать?
    И, да, с вами-то как раз все в порядке. Любая нормальная тетка уже давно с потолка бы разговаривала.
    У меня есть дивный, просто дивный пример подобного. Я мюжжик и я КРУТ!!! Это было очень давно, это был 1988 год. В семье появился "Запорожец", помните такую доблестную машину? Таки вот отчим вез на дачу свою мать, сестру, 5-летнюю дочь и мою маму. И полез на Московской Кольцевой дороге в левый ряд. Что для скоростных машин, никак не для Запоров, простите. Ему обгуделись - машина больше 80 не идет, тем более груженая. Но ему ж НАДО!! Он хотел и крутой!! Итог? Лобовое столкновение ,со встречки вылетела машина, его мать насмерть сразу, дочка с переломами обеих ручек, сестра ударилась головой, впоследствии делали трепанацию, и она полностью окосела на один глаз, раздроблена ключица и оторван мизинец. У мамы шрам огромный на лбу, перерезаны сухожилия под коленкой. У него гематома в грудной клетке, сломанные ребра и раздробленная нога. Царство ему Небесное, сейчас его уже нет в живых. А "злая и плохая" жена, не хотевшая смириться с его мнением и личными хотелками очень сильно просила его поменять полосу. И все эти последствия не где-то там у кого-то,а у меня на глазах были. И урок лично мне на всю жизнь. Про взамуж и ответственность. И в жопу (извините) свои хотения в таких случаях.
    Я повторюсь, у вас с головой все ок. Но и муж вроде пока что не дергается? Только лучше оставить эту тему, если он сам ее не поднимает, зачем теребить. Да любая тетка, прожив немало лет, обязательно имеет очень нервную историю потенциальных планов мужа. Уж тут... почти некуда деваться. Только замять, так мудрее. И не отделяться от мужа,а как раз показать ваше единство и что ни у кого по отдельности неприятностей последние 16 лет нет. А финансово всем обязательно быть независимыми.
    И тут очень важно не вестись на мужские слова. Ибо не ваш, конечно, случай, но так можно и вторую жену приволочить домой, объясняя первой, что у него душа так велит. Мы, слава Богу, не в мусульманских странах живем, где это реально. Помните в ВВ? Сулейман тож сказал Хюррем - ты не уважаешь мой выбор, значит ты меня не любишь и не хочешь, чтобы мне было хорошо. Но им так можно говорить - культура и традиции. Под такую логику,в переложении на нашу страну главное не попасть.

    Ответить

  • Автор: victoryal@ukr.net      21.08.19 16:39

    Да уж, радио "Вести"...

    Ответить