О любви к себе

Автор: Chymera     , 11.03.18 22:44
Комментариев: 100 | Добавить в ленту | Добавить в избранное
 


Не знаю, как у вас, а у меня фраза «любовь к себе» долгое время вызывала очень противоречивые чувства. С одной стороны, внезапно это стало модно, замылено и «офастфужено», из каждого утюга и чайника несётся, что «никто не полюбит тебя больше, чем ты сам». С другой стороны, впитанное кожей в детстве осуждающее вот это вот «она себя слишком любит». Ну то есть сволочь форменная, таким не место в нашем коллективе/семье/обществе. Потому что у нас принято так: «я – последняя буква в алфавите», «нельзя говорить о себе – пусть это делают другие», «хочешь – перехочешь», «на пенсии отдохнёшь», «а если каждый начнёт о себе думать – что это будет тогда?»
Но однажды я осознала, что нелюбовь к себе стала для меня проблемой. Потому что и правда окружающие не стремятся любить вечно сомневающееся в себе создание с посланием в мир «извините, я тут немножечко поживу». И на работе можно «больше доить и меньше кормить». И в личной жизни проблемы лезут: готовность уступать, идти на компромиссы и бесконечно что-то сглаживать, как показывает практика, вообще не помощник в выстраивании отношений.
Проблему нужно было как-то решать – но как? «Просто полюби себя», – сказали мне всякие популярные книжки. Просто – так просто. Подхожу к зеркалу: волосы тонкие, нос стрёмный какой-то, руки синеют от холода… Вы серьёзно, товарищи? Как вот эту нелепую тётку взять и полюбить? Просмотрела запись с какого-то выступления: ну вроде в целом ничего, хотя… о нет, зачем я открыла рот?! Это что, серьёзно мой голос?! Люди, почему вы меня ещё до сих пор не прибили?! Вы герои, люди!
В общем, попытка «просто полюбить» с грохотом провалилась. Ладно, решила я, попробуем конструктивно. За что любить будем? Эммм… Не сразу скажешь, гораздо привычнее воображаемая злая мачеха из «Золушки», которая ходит по пятам и записывает все просчёты: «ляпнула глупость», «подгорел пирог», «жрала в Макдональдсе», «резко ответила начальнику», «не помыла пол за диваном». Так, стоп! Есть ведь и хорошее. Длинные ноги, например. Торт племяшке на день рождения. Красный диплом, новая должность. А злая мачеха тут как тут: «Да когда это было? А синяки под глазами у тебя сегодня, ха-ха!»
На стадии попыток «полюбить конструктивно» я застряла надолго. Я всячески старалась стать достойной любви: работала над собой, училась новому, совершенствовалась, держала вес и высокую планку требований к себе. Иногда, в изнеможении упав после очередного забега, чувствовала к себе уважение, но не более. Любви-нежности, любви-восхищения, любви-принятия не случалось. И сейчас точно могу сказать, что такой «конструктивный» подход – это путь в никуда. Потому что нелюбовь к себе – огромная зияющая бездонная дыра. И сколько бы достижений я туда не бросала, эта дыра очень быстро, не жуя, заглатывала их, пускала недовольную отрыжку и уже через несколько мгновений раскрывала пасть ещё шире: мало.
Мощный внутренний кризис (который я описывала всего двумя словами: «атомный п..ц») привёл меня в психотерапию. Сначала как клиента, а очень быстро – и как ученика. И вот уже больше двух лет я много, интенсивно, в разных подходах и с разных сторон разбираюсь в первую очередь с собой и, конечно же, любовью к себе. И тем, что уже пройдено, что сработало и сделало меня немного счастливей и устойчивей в этой теме, сегодня я готова поделиться. 

Поехали!
На мой взгляд, корень зла содержится в самой формулировке «любовь к себе». Эдакая незамечаемая на бытовом уровне шизофрения: есть какой-то один «я», который смотрит на второго «я» и пытается его полюбить. «А какой же из этих двух «я» настоящий? Тот, который нелюбим». Что же было по дороге к настоящей?

Тело
Вначале было тело. Для меня первым и самым важным шагом было перестать относиться к телу, как к ресурсу. И начать относиться, как к другу. Я заново училась чувствовать своё тело и слышать его потребности. Наверное, это звучит странно, но наша культура устроена так, что у нас отбивают естественную в детстве способность чувствовать себя. Нас учат терпеть в туалет, терпеть боль, терпеть неудобство, колючий свитер и чужие прикосновения без разрешения. Нас учат есть то, что принято, положено в тарелку и по расписанию. Давай, через «не могу». Не ври, так не больно. Ты уже большая, потерпишь.
Теперь я хожу к врачам не когда от боли глаза на лоб лезут, а когда мне что-то не нравится, что-то изменилось и даже просто для профилактики. Иначе воспринимаю еду: теперь это то, из чего я буду строить своё тело. Очень отрезвляет по многим вопросам, как от зожевой фанатичности, так и от «разгуляй-душа, однова живём». Свожу к минимуму все терпелки: если есть возможность – отхожу, пересаживаюсь, переодеваюсь, прошу перестать, не загоняясь на тему того, что я кого-то обижу или что я как-то не так выгляжу.
Кстати, о том, как я выгляжу. Тот факт, что моё тело было несовершенным и отличалось от (моего ли?) понятия о красивом, отравлял мне жизнь долго и качественно. Могу сказать, что точно не стоит требовать от себя в один момент принять и полюбить его со всеми трещинками и несовершенствами. Всю жизнь нос глаза мозолил – а тут вдруг р-р-раз! – и с сегодняшнего дня объявляю его красивым? Не получится. Не надо врать. Тело – это чуть ли не самое честное, что в нас есть. И с ним можно только честно.
И я начинала любоваться тем, что мне действительно в себе нравилось – сначала это были глаза и ноги. Не знаю, как это работает, но тело откликается на искреннее восхищение. И постепенно вокруг любимых частей тела отношение к другим тоже начало меняться. А ещё я наполнилась огромной благодарностью к своему телу за то, что оно меня носит, даёт возможность испытывать много чего и так редко меня подводит. И постепенно как будто всё сложилось в одну мелодию, где-то отходящую от правил, где-то странную, где-то с рваным ритмом и непонятным переходом – но живую, затягивающую и интересную.
Услышать тело и подружиться с ним мне помогли йога и занятия актёрским мастерством. А принять свою внешность – примерка свадебных платьев и фотосессия у классного фотографа. Не того, который имеет навороченную аппаратуру и знает кучу всяких технических приёмчиков, а того, который умеет увидеть и показать. Очень важно увидеть себя любящими глазами, и найти то, что увидели эти глаза, в отражении в зеркале.

Чувства
Тело включилось – а с ним включились и чувства. Их стало много, они стали яркие и не всегда прекрасные и розовопонистые. После долгих лет запрета на агрессию (это неженственно!) я обнаружила, что я умею злиться, что мне бывает завидно, бывает кому-то чего-то жалко. Эти чувства даже называются негативными, плохими то есть. А я же хорошая, мне плохого не надо – вот и пылились они долгие годы в чулане. Только что-то шевельнётся, цоп их в кулачок, придушить хорошенько – и в чулан, даже от себя подальше, не то что от других. А чулан для непрожитых чувств – это тело. Там зажим, тут чувствительность снизилась, тут ноет что-то, наверное, на погоду…
Чувства – это не что-то из высоких материй, придуманное поэтами, чтоб нам побольше драмы в жизни было. Это очень и очень практичная штука. Чувства – это сигналы о том, что сейчас со мной происходит на самом деле. Злость – это сигнал о том, что нарушаются мои границы. Зависть помогает понять, чего я хочу и куда двигаться. Жалко – это про то, что я сама в дефиците, сама нуждаюсь.
Теперь я знаю, что все чувства правильные, на все я имею право. Вопрос в том, как я их проживаю и выражаю. Про проживание и выражение – это отдельная долгая история, но хотя бы дать себе право чувствовать то, что чувствую на самом деле, назвать эти чувства, не оправдываться за них, не заталкивать в чулан – это уже огромный шаг к принятию себя, к заботе о себе и признании собственной ценности.

Тень
Как только я позволила себе «плохие» чувства, настало время Тени. Пожалуй, для меня это самая благодатная и ресурсная тема.
Что такое Тень, или, как это ещё называют, теневые аспекты личности? Если просто, то это то, что во мне есть, но я считаю это плохим и всячески вытесняю. Весь сюр происходящего в том, что нашей психике свойственна так называемая амбивалентность, т.е. двойственность. Для каждого качества, проявленного в нас, в нас же есть антипод той же величины. То есть мы способны на любовь той же силы, что и ненависть. Мы храбры в той же степени, что трусливы. Мы щедры ровно так же, как и жадны. Но под влиянием общества, родителей в первую очередь, друзей, коллег, партнёра мы берём топорик и часть себя отсекаем, распихиваем по большим чёрным мусорным мешкам и прячем. Не в чулан, то есть в тело (там занято, там «плохие» чувства), а ещё дальше. «Плохие» качества личности спускаются в подвал – в подсознание.
«Тень – это тот человек, которым вы не хотели бы быть» (К.Г. Юнг) Пресловутое «то, что бесит вас в других, есть в вас самих». И чем пышнее пена у рта, когда вы это отрицаете, тем сильнее тень контролирует вашу жизнь.
Ну, во-первых, потому что, отрицая это в себе, мы действуем всегда вопреки этому, не имея возможности выбрать свою реакцию и своё поведение. А много ли свободы в том, чтобы идти от противного?
Во-вторых, на поддержание «белого пальто» тратится просто огромное количество наших ресурсов и энергии. Колоссальное, я бы сказала. Вместо того, чтобы быть и жить, мы рвём жилы и толкаем к двери подвала тяжеленные шкафы, чтоб запереть понадёжней, просыпаемся по ночам в холодном поту и бежим проверять замки и засовы. И именно потому, что сами тратим на это столько сил, гневно осуждаем тех, у кого наши демоны не томятся в подвале, а сидят за столом и пьют чай с печеньками.
В-третьих, в Тень вытесняются не обязательно какие-то жуткие пучеглазые демоны с капающей с клыков зловонной слюной. А могут там быть вполне себе нормальные, просто неведомые зверушки. Непризнанными и ненужными бывают, например, сексуальность (это прямо лидер, по моим наблюдениям), нежность (у брутального мужчины), креативность, какие-то таланты, которые в детстве нам пометили как бесполезные или опасные.
Исследование, знакомство и принятие своей Тени – это долгий процесс. Но в результате я поняла, почему меня так бесят жеманные и нарочито сексуальные дамы, особенно, использующие это в работе. Почему меня доводят до нервного тика в глазу необязательные товарищи. Почему человек, пишущий с ошибками, автоматом становится для меня чуть ли не глупым. Почему женщины, живущие за счёт мужчины, для меня именуются словом «паразитки».
Тут для меня ещё работы непочатый край. И работа эта не в том, чтобы стать такой же, упаси боже. Я просто выковыриваю из этих образов качества, которых я себя лишила, и отсутствие которых мне очень мешает в жизни, и присваиваю эти качества себе, в той мере, в которой способна на текущий момент времени.
Один из способов увидеть часть своей Тени – это нарисовать её. Если есть время и желание, предлагаю небольшое упражнение. Для него нужны пару листов бумаги, ручки и цветные карандаши (или чем вы там любите рисовать).
Первым делом запишите в колонку 5 качеств, которые вы в себе видите и которые вам нравятся. Затем напротив каждого напишите слово, противоположное по значению именно для вас. Затем нарисуйте персонаж, который сочетает в себе все 5 качеств из колонки антонимов. Посмотрите, что получилось и дайте этому имя. А затем придумайте про него коротенький рассказ.
Так у меня были качества:     Антонимы:
системность                            аморфность
чувство юмора                        занудство
самостоятельность                зависимость
принятие                                 отвержение
интеллект                                глупость
В итоге всего этого на свет появился бомж Валера Вот такой красавчик:

«Бомж Валера живёт на складе магазина и иногда подрабатывает там грузчиком. Работает он только тогда, когда не находит других способов выпить и покурить, а это – его единственные удовольствия в жизни. Валера не чурается рыться в мусорке и искать более-менее подходящие ему вещи. Валере ни до чего нет дела, и он готов соглашаться со всем, что ему говорят, особенно, если за это наливают. Бомж Валера не любит думать и живёт, как лебеда под забором».
Чтобы принять эту часть своей Тени, мне не понадобилось бежать на склад магазина и бухать там до потери человеческого облика. Я нашла в Валере беззаботность, умение жить сегодняшним днём и не париться про социальное одобрение. Не буду врать, что прямо всё-всё-всё присвоила – унесла, сколько смогла. Но точно чуть-чуть отпустила вожжи и позволила себе временами бездельничать, временами выныривать из постоянной тревоги по поводу завтра и наслаждаться тем, что есть сегодня, и допустила мысль, что моя ценность не измеряется социально признаваемой успешностью.

Отношения
Говоря о любви к себе, невозможно не затронуть тему окружения. И это самая болезненная часть пройденного пути. Потому что здесь мне пришлось проанализировать отношения с ближайшим окружением и честно себе признаться, какие отношения меня наполняют, а какие – опустошают. Где «старшие» делятся со мной энергией, знаниями, опытом, а где наоборот – требуют этого от меня. Где с равными у нас двухстороннее движение и каждая встреча делает нас богаче друг на друга, а где – я без конца вкладываюсь и ничего не получаю взамен. Где «младшие» принимают то, что я даю, и благодарят, а где – принимают как должное и обесценивают.
Хотите взглянуть на свою картинку? Тогда вот вам небольшое упражнение, называется «Социальный атом». Напишите на листе бумаги ваше ближайшее окружение – тех людей, с которыми вы общаетесь большую часть своего времени. Здесь могут быть семья, друзья, коллеги. Напротив каждого пометьте, наполняют вас эти отношения или опустошают. Затем на чистом листе бумаги в центре нарисуйте небольшой кружок – это будет звезда по имени Солнце Я. А вокруг звезды нарисуйте орбиты – по числу людей из вашего списка. Затем «посадите» каждого на его орбиту, соблюдая 2 правила: 1) чем человек вам ближе в жизни, тем ближе будет его орбита к звезде Я и 2) тех, с кем отношения вас наполняют (я их назвала «музы»), рисуйте справа, а тех, кто вас высасывает («вампирёныши»), - слева.
Мой социальный атом заставил меня призадуматься. Оказалось, что некоторые мои «музы» болтаются почему-то на периферии, зато почти все «вампирёныши» азартно вращаются через пару орбит от меня. Чем хороша наглядность – развидеть это не получится, придётся что-то менять. Я изменила распределение собственных сил и времени в отношениях и стала «давать яблоки тем, кто даёт их мне» – своим «музам». А «вампирёныши»… тут всё не так просто. Какие-то отношения удалось изменить – благодаря тому, что там я тоже была важна, просто люди по-другому не умели. Какие-то я свела к минимуму. А с двумя людьми я просто прервала все отношения.
Ах, да! Ещё важное про окружение. Я начала окружать себя приятными и радующими меня мелочами, потому что из них и состоит жизнь. Чашка, из которой я пью кофе по утрам – большая, округлая, со смешными жирафами. Блокнот для записей с голубыми бабочками на обложке. Гель для душа с ароматом спелой айвы. Аромалампа с маслом вербены или мелиссы. Маленькие свечки в ванной. Фрукты в корзинке на кухне. Любимая гигиеничка в кармашке. Приложение с шумом прибоя в телефоне, которое я включаю перед сном. Всё это каждый день радует меня и создаёт ощущение «мне хорошо, мне уютно, мне удобно, это специально для меня».

Ценности
В контексте любви к себе очень важно знать собственные ценности. Для меня это мощная опора для принятия решений и для того, чтобы осознанно развиваться в важном для меня, а не разрываться, пытаясь бежать во все стороны сразу, и не проводить свою жизнь, занимаясь постоянным «улучшайзингом» всего на свете и всё равно чувствуя себя недостаточно какой-то там.
Свои самые важные ценности я сформулировала почти год назад и на сегодняшний день подтверждаю: всё так. Свобода, творчество, самореализация, душа, красота, вдохновение, счастье (это – только мои личные приоритеты, у вас будут свои). Для меня они, как сито, через которое я процеживаю всё, что приходит в мою жизнь, и только я решаю, оставлять это или нет.

Я есть!
И наконец, очень важной вехой на пути любви к себе для меня стало переживание «Я есть». Чистое, какое-то хрустальное переживание, что я – часть чего-то большего: Бога, Вселенной, космоса (тут уж кому что ближе и понятнее). Как поймать это состояние? Для кого-то это будет молитва. Для кого-то – какая-то своя практика. Мне в этом помогла медитация.


«Я – свет души. Я достаточна. Я прекрасна. Я – благословение. Я – есть!»


В заключение своего рассказа хочу сказать: я ещё не там. Я не могу сказать, что уже полностью постигла любовь к себе. Но я уже гораздо ближе, чем два года назад, год назад и даже месяц назад. И я знаю, что через месяц буду ещё ближе. Чего и вам от всей души желаю!
 
***

С лёгким скрипом приоткрылась дверца…
С любопытством шаг вперёд – и вновь
Поселилась я в своём же сердце
С правом быть и правом на любовь.
Развязала тесный белый бантик,
Смыла грим и с наслаждением – рывком! –
Смяла идеальный плоский фантик –
Только тени создают объём.
Так пронзительно, совсем не понарошку
Чистое, прозрачное «Я есть!»
Сладко спит, в плечо уткнувшись, кошка.
Гладит Бог меня по голове...




P.S.
Пока я писала этот текст, вдруг осознала, какой огромный путь проделала. И мне стало очень важно поблагодарить тех, кто мне помогал – очно и заочно, разговорами, лекциями, статьями, книгами, обучением, творчеством и просто тем, что был рядом. Я очень благодарна Татьяне Елисеевой, Андрею Савченко, Игумену Евмению Перистому, Алле Шилец, Нине Рубштейн, Татьяне Мужицкой, Ирине Хакамаде и, конечно, моей терапевтической фее-крёстной Наталье Фурмановой.

 


 

комментарии:


  • Aвтор: Жестянка Лиззи      14.03.18 12:37

    Хима, какую же огромную работу ты проделала! Я тут поступила очень хитропопо: деликатно ставила себе на вид некоторые вещи, которые меня в своей жизни не устраивали, установила одно важное правило: не врать себе никогда! Правда, процесс затянулся на 40 лет, но в результате "кто-то сбежал из меня, матерясь" - суетливый, мнительный, самокритичный, трусливый, фу-фу-фу. Он хоть и пытается вернуться иногда, выжидает, когда же мне нужно будет принять важное решение) Теперь добавилось еще одно правило: поступаю так, как сама считаю нужным и верным, а не так, как делают хорошие дочери, жены, матери; девочки с высшим образованием; женщины, склонные к полноте; люди, думающие о будущей пенсии; женщины, планирующие бюджет семьи; женщины, которые хотят дать детям все самое лучшее и пр. И мне хорошо. И я благодарна за все.
    Химера, ты умница, что справляешься с такими вещами, берешь на себя этот труд, ведь гораздо проще спихнуть все на гены, не ту семью, не ту страну, горькую судьбу (о, шансон)) И как хорошо, что ты об этом пишешь)

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      14.03.18 16:05 Ответ для Жестянка Лиззи 14.03.18 12:37

    Спасибо!
    "Кто-то сбежал из меня, матерясь" - это классная метафора:)
    Не врать себе никогда - значит надо быть очень чутким к своему телу. Тело никогда не врёт, просто не может. А вот голова рационализацией может так надуть! Пообщалась с человеком - и внутри всё сжалось в комочек. Но нет, он меня любит на самом деле, просто у него сейчас период такой, просто он устал, просто он не так выразился. Домой идти не хочется - но на самом деле у нас всё в порядке, просто дома дел наверное много, а я устала.

    Ответить

  • Aвтор: soglasnaya      14.03.18 16:26 Ответ для Chymera 14.03.18 11:19

    Вот встряну про деньги. Как мне было тошно от самой мысли назначить цену на мое рукоделие!!! И как меня тетки ругали всяческими слова за банальный демпинг... А потом настал момент, когда я как-то успокоилась, в конце концов, я же не с кастетом на большой дороге)))

    Ответить

  • Aвтор: soglasnaya      14.03.18 16:50 Ответ для soglasnaya 14.03.18 16:26

    А, вот! Я ж похвастаться хотела - меня плагиатить начинают! Сегодня одна мастерица с ЯМ подсказала, что фото наших рушников (т.е. моих и ее) ничтоже сумняшеся выставил в своем магазине какой-то левый дядька. А мы с ней практически близнецы))) У меня магазин "Ирина Кожина (крестики-нолики)", а она "Ирина "Мои крестики-нолики"". Пожаловалась она в службу поддержки, дядьке сказали аяяяяяяЙ, работы "его" поудаляли. А мы обе все в бЭлом.

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      14.03.18 17:01 Ответ для soglasnaya 14.03.18 16:50

    Нормальная защита своего! У меня вот идеи пруть нещадно:) Я уже даже устала расстраиваться по этому поводу: прите, раз у самих с фантазией проблемы, а я-то умею генерировать хоть по стописят штук, если мне понадобится. А вот что бы дядька делал, ежели б у него ваши работы заказали?

    Ответить

  • Aвтор: soglasnaya      14.03.18 17:11 Ответ для Chymera 14.03.18 17:01

    Что бы делал? Возможно, пытался бы что-то сделать. Может, у него там мастерская... жаловались как-то покупатели, что на фото одно, а присылают тебя соооовсем другое.

    Ответить

  • Aвтор: Жестянка Лиззи      14.03.18 20:49 Ответ для Chymera 14.03.18 16:05

    Да нет, не метафора, цитата)

    Тело да, оно такое, сколько лет я его ругала, обижала, а теперь благодарна за то, что оно особенное и служит мне верой и правдой) И к желаниям надо прислушиваться, задаваться вопросом "я ли этого хочу?"

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      15.03.18 13:16 Ответ для Жестянка Лиззи 14.03.18 20:49

    Ты знаешь, для меня до сих пор в некоторых ситуациях прямо беда с понять, чего же Я хочу. А не хорошая девочка, взрослая приличная женщина, хорошая дочь, любящая сестра и настоящая подруга.

    Ответить

  • Aвтор: Кохана      17.03.18 21:57

    Хима, я даже не знаю от чего я в большем восторге: от формы или от содержания. ты так замечательно пишешь, получилось художественно-познавательно) читала и ловила себя на том, что киваю, соглашаясь с твоими мыслями, казалось бы довольно избитая тема, а ты так небанально написала. в общем ты большая умница)

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      17.03.18 22:19 Ответ для Кохана 17.03.18 21:57

    Спасибо, Кохана. Особенно за то, что получилось небанально:) Мне радостно.

    Ответить

  • Aвтор: bublik      18.03.18 22:22

    «Любовь к себе – это роман, который длится всю жизнь». Не помню, кому принадлежит авторство этих замечательных слов (думаю, автор простит меня за отсутствие эрудиции), но они меня невероятно вдохновляют. Дорога любви к себе - это очень противоречивый, сомневающийся и длительный путь, который я желаю пройти всем, у кого действительно есть потребность принять и полюбить себя такую, какая есть. Здесь я со всей душой согласна и понимаю автора, который проделала огромнейшую работу на пути принятия и знакомства со своим «Я». Как и автор, я долгое время не понимала, да, что уж, честно скажу, и сейчас не да конца понимаю как это - полюбить себя? Всю мою сознательную жизнь фраза «любовь к себе», ассоциировалась с эгоцентризмом, инфантильностью и капризностью. В моем понимании, это должна была быть некая привередливая барышня или «принцесса на горошине», которая топает ножкой и кричит: «Хочу!» «Ан-нет! Все не так просто!» - говорило, что-то внутри. Я поддерживаю автора в том, что нелюбовь к себе, действительно создает проблемы. Долгое время (аж 31 год!) я упорно верила в то, что проблема в других, я то с любовью отношусь к людям, это они со мной неблагодарны. Когда поняла, что любовь к людям невозможна, без любви к себе, окончательно запуталась и передала себя в руки квалифицированного специалиста. Но даже после терапий, любовь к себе не наступала. Однажды я пыталась тренироваться у зеркала, смотреть на себя очарованными глазами и пыталась «полюбить» себя. Может кому-то это и помогает, но мне лично не ложится такой способ. Потом вдруг, я стала чувствовать! Звучит странно, но да, я стала отслеживать свои чувства, не отгонять, а проживать. Вот вижу агрессивную тетку в магазине, аж злость берет, бесит просто, так бы и треснул ей по башке! Ну, здравствуй, агрессия! А в голове как напоминание в телефоне: «Нет я не такая, я хорошая, хорошие девочки не имеет право агрессировать». В первый раз было сложно признать, что я довольна агрессивная барышня, сопротивлялась, как могла. Но когда подумала, сколько защиты мне дает это чувство: охраняет границы, мотивирует, таблетка от уязвимости, добавила ее в свои друзья. С другими чувствами также. Вначале злилась, даже доходило, до «фууу быть такой», но потом, когда находила, как минимум три качества, которые дает мне эти чувства, понимала, как много еще я про себя не знаю. Сейчас я учусь принимать свое тело: да, много красивого, но многое и не нравится. Вот видите, уже попалась, и наверно видно, на какой стадии, я остановилась на пути любви к себе. Но не судите, да не судимы будите, я ведь только в самой начале романа. Свое тело, я учусь любить пока только по частям, по-другому, увы, пока не получается. Просмотрела лист, и поняла, что слишком увлеклась рассказом о себе, разрешите об авторе.
    Автор очень последовательно и детально рассказала свои шаги к осознанию и любви к себе. Читается взахлеб, и каждый раз перечитывая, я нахожу что-то новое. Не могу не поделиться своими чувствами при чтении: боль, разочарование, неопределенность, неизвестность, радость, восторг, принятие, осознанность. Я думаю, что каждый раз я буду ощущать что новое, потому как ощущения постоянно меняются. Стоит сказать, что тот опыт, которым поделился автор, заслуживает особого внимания и поощрения, потому как духовным, чувственным и эмоциональным опытом вот в таком оголенном виде, готов делиться не каждый. Также упомяну про первоклассный стиль, особую манеру изложения и легкую иронию. Но из каждого шага, видна та работа, которую прожила и осознала героиня и предполагаю, этот текст, может стать наглядным пособием, для тех, кто только встал на путь «исправления», ведь любовь к себе – это роман, который длится всю жизнь.
    P.S. Отдельное спасибо за упражнение. Я познакомилась со старухой-протенщицей (прямо как из Достоевского) и безмерно счастлива.

    Ответить

  • Aвтор: Оля-ля      18.03.18 22:55


    Ответить

  • Aвтор: Sonia      19.03.18 01:19

    Хима! Это так меня взволновало! Бублик так права, Вы столько вытащили наружу! я где-то в самомо начале пути, упражнения просто обалденные, хотя и простые...
    У меня к Вам вопрос. Что Вы посоветуете почитать, чтобы начать самораскрытие/самоосознание? Буду премного благодарна. Я вообще-то уже сильно Вам благодарна за ТАКУЮ тему...

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      19.03.18 09:58 Ответ для bublik 18.03.18 22:22

    Как всё знакомо! :) Да, это точно долгий процесс, но мне так радостно, что мы делаем эти шаги. Кстати, я тут со свеженькими осознаниями после очередного блока обучения. Меня так вынесло в замороженное тело, что я просто перепугалась. Несколько лет я его оживляла, приучала себя быть в теле, а тут от нахлынувших переживаний раз - и всё схлопнулось, вернулось в девочку-буратино. Но постепенно, за два дня восстановилась.
    И я подумала вот о чём. На этом пути к себе обязательно будут моменты, когда отбрасывает назад. Но надо продолжать делать и идти вперёд. И спокойно относиться к этим откатам - наверное, это часть процесса (для меня это прямо мегаосознание).
    И огромное спасибо за отклик по упражнениям. Я в какой-то момент засомневалась, может, зря я тут их напихала:) Теперь вижу, что не зря, и это греет. Кстати, вот это про тень можно несколько раз делать - у меня целая стопочка таких чудиков лежит - качества-то разные хочется рассмотреть. Есть какая-то розовая картофелина с кастрюлей вместо головы, есть ленивая рыбка, которая плетётся в хвосте косяка, есть узколобая туземка с голыми сиськами, задорно торчащими в разные стороны, и ещё парочку обитателей личной кунсткамеры:)))

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      19.03.18 10:18 Ответ для Sonia 19.03.18 01:19

    Мне комфортней общаться на ты, если что:)
    Про книги прямо задумалась. Хочется же системно, как человек из профессии, что-то посоветовать, но мне в этом что-то не моё видится. Мой опыт начинался до прихода в психотерапию и у меня свои книги, с которых для меня всё начиналось и благодаря которым я туда пришла уже "готовенькая" ко многому. Наверное, честнее говорить о них, хотя они вообще из разных опер.
    Самые яркие для меня лично были:
    Екатерина Михайлова "Веретено Василисы, или Я у себя одна"
    Ирина Хакамада "Дао жизни, или Мастер-класс от убеждённого индивидуалиста"
    Лиз Бурбо "5 травм, которые мешают быть самим собой"
    Ну и... книги книгами, но больше всего я про себя увидела и осознала через других людей, т.е. через работу в группах. Это просто бездна открытий, особенно, когда в первый раз можно списать на случайность, но когда тебе в третий-пятый раз люди, которые видят тебя впервые, дают схожую обратную связь, тут уж приходится задумываться:) И это часто отличается от того, что я сама про себя думаю. Группа мне сказала, что я очень красиво и артистично злюсь, а мне казалось, что я просто страшная мегера, которая закатала терапевта в асфальт. Группа мне сказала, что от меня прёт силищей, даже когда я просто вхожу в помещение, а я в тот момент недавно вырвалась из токсичных отношений и чувствовала себя жалкой и ничтожной.

    Ответить

  • Aвтор: AquaMarin      23.03.18 11:38

    Хима, СПАСИБО тебе огромное за откровение, за опыт, за советы! Не сомневайся в том, что делаешь. Это очень нужно, очень. Это такая важная тема для многих и многих. И твои тексты как лучики солнца, пробивающиеся через туман и паутину. Ты посмотри, какую живую дискуссию ты запустила! :)))
    Я тебе очень благодарна за советы, это было настолько вовремя, что я даже не знаю, как выразить всё, что чувствую. Это просто взрыв радости. Ведь всё так просто, но приблизиться быстро и легко не получается. Всё кажется, что истина где-то и в ком-то особенном.
    Спасибо тебе!
    У меня тоже начала собираться команда внутренних персонажей ))) Это очень помогает и расслабляет.
    :)

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      23.03.18 17:31 Ответ для AquaMarin 23.03.18 11:38

    Спасибо, мне теплеет от твоих слов:) Для меня так важно знать, что это на самом деле нужно, что всё не впустую, что я всё равно как-то вношу вклад в этот мир. Ну вот как-то по-дурацки и пафосно звучит, наверное, но внутри меня оно вот такое.
    Про команду внутренних персонажей:) Как-то мне один знакомый заявил, что во мне как будто два разных человека (логичный и творческий), и это так странно, и они же конфликтуют, и что я с ними вообще делаю. Два?! - воскликнула я, - да у меня их целый автобус! Главное, разобраться, кто сейчас за рулём.

    Ответить

  • Aвтор: Фукака      23.03.18 23:33

    Есть любовь к себе- а есть чувство долга. Матери, жены... не говорю про "дочки" ибо никогда не жила по маминым заветам. Я люблю себя давно, может, сразу с подросткового возраста, бывали моменты ослабления этой константы- это те испытания, моральные и нравственные, которые в итоге делали меня сильнее. И при всей любви к себе я позволяю довлеть над собой чувству долга. Именно оно заставляет меня готовить на семью (а я это терпеть не люблю), мыть кучу посуды (и as a must ежевечерне мазать руки кремом в компенсацию), делать уроки до темноты со старшим, укачивая младшую (а могла бы и поспать!), выполнять свой всяческий долг с мужем ибо его я люблю и вообще мы друзья. Со стороны наверняка видно насколько я замотана, бываю раздражена и при этом я - живая, чувствующая, думающая, анализирующая и неунывающая. Просто во мне любовь к себе параллелится с ответственностью за других и кругом неизменных обязанностей, с которыми связана. Я была бы рада иметь возможность приобретать мудрость и опыт и познавать себя в чистом виде, но, кмк, это наш, женский, удел- все равно, при всех взлетах Муз и подножках вампиренышей, сохранять этот свет внутри, к себе ли это любовь или еще что...
    Время психологических упражнений, рисования букобяк осталось в моих 30 годах. Самое мощное познание себя, сути вещей, взаимосвязей во мне случилось с материнством. Это не в противовес тебе, Хима, это альтернативный путь принятия себя.

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      24.03.18 10:53 Ответ для Фукака 23.03.18 23:33

    Я нигде не писала, что любовь к себе означает отсутствие ответственности и жизнь, состоящую из удовольствий. Как мне видится, это как раз про взгляд на мир сквозь призму собственных ценностей. Для тебя семья - это важнейшая ценность, как читается в твоих словах, поэтому вектор в данный момент жизни такой. Если при этом всём батареек хватает и есть возможность периодически перезаряжаться - то прекрасно же.
    Хотя мне кажется, что в материнстве, особенно пока дети маленькие, соблюдать баланс в принципе нереально - даже если есть няни и домработницы, всё равно столько отдаётся и вкладывается в детей другого, чего-то своего, маминого, что компенсировать извне это сложно, главная отдача - это от них, их улыбок, зубиков, шагов, слов и много чего ещё. И поэтому вдвойне важно быть к себе чуткой и по возможности бережной без красных труселей супермамы и супержены. А это не у всех получается.
    Кстати, на хорошую мысль ты меня натолкнула. В браке важно уметь идти навстречу, а материнство - это вообще на определённый период жизни во многом жертва. Поэтому как было бы здорово, если бы в это люди, а особенно женщины, шли уже в ладу с собой и любя себя. Потому что любовь к себе - это во многом осознанность и понимание, кто я, зачем я и ради чего я.

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      01.04.18 09:43

    Вот примерно так бывает, когда мы не принимаем какие-то части себя :)

    Ответить