Между нами встала мама или Свекровь - причина или повод?

я извиняюсь, а какого, собственно говоря куя, муж, при неработающей с одним ребенком жене, должен пылесосить и подмывать дитя? Чем таким важным барышня заняты, что не могут этого сами сделать? Вы ему по работе тоже помогаете?
Мамо, конечно, лезет не в свое дело, но, судя по всему, муж реально устал пахать и там и здесь, вот ее замечания и попали на благодатную почву.
И, кстати, чего это мама, пожилая женщина, должна предлагать материальную помощь молодому мужику? Может, я плохая мать, но тоже не собираюсь спонсировать своего сына, мне это даже дико как-то, полный сил молодой мужчина берет у мамы деньги... пипец какой-то.

да, а откройте секрет, зачем купать ребенка вдвоем? Я не настаиваю, что это должна делать мама, у нас, например, старшего сына купала я, а младшую дочь отец, ну, по кайфу ему на тот момент было... но что там делать вдвоем-то, оспаде?! Тем более, в ванной однокомнатной квартриры, жопы друг о друга бить, что ли?

Муж работает на дому, жена в меру своих возможностей помогает ему. Барышня ежедневно: готовит 4 раза в день годовалому ребенку и 3 раза - мужу, моет посуду, убирается в квартире (подметает,моет полы, вытирает пыль, собирает игрушки); стирает, гладит и т.п. по мере надобности.
Почему-то до приезда мамы мужу и в голову не приходило, что он устал пахать, выглядел вполне довольным и даже счастливым.
Материальной помощи от 52-х летней мамы никто не ждет и никогда не примет, хватит с неё того, что она содержит ВСЮ семью своей старшей дочери. Мы от нее никак не зависим, более того, я приняла ее с открытой душой, в которую она, извините, нагадила. Я хотела потом позвонить и решить этот вопрос с ней, чем я ей так не угодила, что она так "по-доброму" советует. По просьбе мужа делать этого не стала. А теперь я должна с ней общаться мило по телефону? Почему она считает что она офигенно хитрая и продуманная, а я, видимо, лохушка, которую она поможет сыну "построить"?

Ребенка вдвоем никто не купает, ребенку год. Я считаю, у папы ребенка может быть хоть какая-то обязанность по отношению к малышу. У нас такая обязанность - купание. Это слишком много? Я зажралась?

А, и еще: а по дому у папы обязанность - пропылесосить. Тоже много? Я почему-то считала, что совсем не много. А свекровь за спиной моей внушала мужу, что раз жена в декрете, пусть знает своё место.

а потом подумать о том что вы хотите и тд и тп

с мамой поговорить можно но скорее всего не стоит.

А вот с мужем надо поговорить - он вам сейчас помогает по дому или игнор полный - вы в постели, ребенок плачет он не подходит не к вам ни к ребенку?

Харя Маты - вы знаете мне мч завтрак в постель приносит, а я такая сякая недоволна что он не так картошку потолок и яйца не пожарил как я люблю

Вы уж определитесь, либо Вы в декрете, либо работаете вместе с мужем на дому. Либо у него одна обязанность - пылесосить, либо он слишком много помогает. Мамо ненормальная, чтобы возмущаться из-за того, что сын раз в день искупал ребенка или пропылесосил? Тогда могу только посочувствовать тому, что Вы уже родили ребенка от мужчины с такой ужасной наследственностью и посоветовать бежать подальше, пока у него это прогрессировать не начало.
А перечислять свои тяжкие обязанности мне не нужно, это делают все, ни одна еще не переработалась. Оспаде, не смешите мои тапочки - готовит четыре раза в день годовалому ребенку и три раза мужу! Чего там готовить ребенку? А что Вы такое хитромудрое изображаете на завтрак, интересно? А сами, наверное, росой питаетесь? Про уборку в однушке - ну, это вообще анекдот, в очень медленном темпе, с постоянными перекурами, наверное, целый час возитесь, да? Или аж полтора?
Про материальную помощь - читайте свой текст, там Вы достаточно бурно возмущаетесь тем, что она не поинтересовалась хватает ли вам на жизнь и съем квартиры.

Если Ваш МЧ Вам это позволяет - да ради бога. Но у автора-то в отличии от вас проблемы и, между прочим, не МЧ, а муж, ребенок и ДЕКРЕТ! Разницы не чувствуете?

У тебя, Харюшка, дорогая, пмс вроде не должно иметь место :), чего на автора набросилась. Автор новичок и хотя ник не латинскими буковками написан, мне очень пахнет разводкой. Но если от этого абстрагироваться, маме не фиг было вмешиваться. Кто что делает по дому - это дело мужа и жены, никак не третьих лиц.

ну, я ж кагбэ изо всех сил и намЯкиваю, что разводкой пахнет, очень уж дикие какие-то несостыковки.
То была абсолютно счастливая семья, декретная жена и мамо, недовольная тем, что сынАчку пахать заставляют. То вдруг ситуация резко на 180 градусов повернулась и оказалось, что сынАчка фактически не работает (потому как работать на дому в однушке с маленьким ребенком невозможно, это бред и куйня), по дому ни хрена не делает, а жена с ним делит половину его так называемой надомной работы.

Внимание, вопрос: где в таком случае счастливая семья и куле переживать из-за того, что нихера не делающий муж вдруг перестал пылесосить? Это такая незначительная часть домашнего хозяйства, тем более, в однушке, что даже говорить смешно... ну, все равно, что пятилетний ребенок выносит или невыносит мусор - акция в рамках приучения его к домашнему труду, никак не влияющая на объем работы по дому.
Короче, либо разводка, либо автор безбожно врет, потому и взбесилась

Я поддержу ХМ (не знаю как правильно будет в родительном падеже, а она тетка строгая...сегодня). Если бы ваш муж и правда был всем доволен, он не так среагировал на советы мамы-отшутился или что-то в этом роде. Слова попали на благодатную почву-поэтому дали такой результат. В начале совместной супружеской жизни все проходят через это-распределение обязанностей, бюджета, все пробуют "рулить" семьей, ссорятся -это нормально. Вы( как и все) по-разному смотрите на вопросы воспитания, быта, религии, родственных и дружеских связей.
Вам повезло, что его активная мама живет далеко, так разве вам трудно поддерживать нормально-формально-светские отношения?Ради спокойствия своей семьи, ради мужа, ради ребенка(у которого будет бабушка). Вы пробовали относится к ней, как к очень близкой родственнице (как к маме может быть), не получилось в том виде как в хотели, ну и фиг с ней.
Улыбаемся и машем! Все хорошо, мама, приезжайте в гости ( раз в год и потерпеть можно).

Да, наверное, Вы правы: если бы он всем был доволен, сразу бы пресек все ее разговоры. Мне казалось, у нас все замечательно...
Нет, формальные отношения мне поддерживать не тяжело, впоследствии я бы так, скорее всего, и поступила. Просто не так много времени прошло с тех пор, как она уехала, обида моя еще сильна :) А вот видеть ее каждый год перспектива не радует, ведь разведет же как пить дать!

Вот даже нет желания оправдываться на Ваши столь уж бурные обвинения. Дело не в материальном вопросе, не в том, кто кому сколько помогает, что кто-то не пылесосит, переработал или недоработал. Дело в отношениях. Ко мне. Мамы - неблагодарном и некрасивом, мужа - резком, в чем-то хамском и, как мне кажется, немного неадекватном... Я не знаю, как разрулить ситуацию, чтобы все стало на свои места.

Мамо-то уехала, но она умудряется из Сибири, за тысячи км нас доставать, она не устает каждый день писать по аськам и звонить по скайпам. Причем он говорит, что занят, что работает, она тяжело вздыхает, типа, сыночек любимый, я так скучаю, как ты там, мое золотце... тра-ля-ля... не давай себя в обиду (это уже, если думает, что я не слышу)... передавай привет своим девочкам, я их так люблю (это мне и доче)...
Поэтому при ссорах, когда я говорю что-то на маму, он защищает ее и кричит, что она ко мне очень хорошо относится и даже, о ужас, любит меня!!!

Я хочу, чтобы свекровь перестала советовать и фигню всякую, разрушающую наши отношения, и вообще перестала советовать :) Я хочу, чтобы она перестала думать, что имеет право лезть в нашу семью со своим уставом. Я хочу, чтобы она перестала думать, что я ничего не вижу, не замечаю и не понимаю. Как этого добиться? Наверное, надо было сразу нормально с ней поговорить. Сейчас, на фоне последних событий, муж запретил это делать, боясь, наверное, что обижу маму. Как донести до мужа, что он живет со мной, а не с ней? Что надо вежливо закрывать маме рот, когда она лезет с советами?

Бросилось в глаза, что вы, автор, очень упираете на "счастливую семью" и "муж был очень даже счастливым". Вы кого хотите убедить в этом, не себя ли?
Вы, мне кажется, не хотите видеть, что не всё так счасливо было. Потому что если что-то зарыто и раньше было, то мама как бы не причина, а всего лишь катализатор, легла со своим дурством на подготовленную почву.
Поэтому я бы концентрировалась не на двух огнях (маме и муже), а на одном. Разговоры не помогают - ну, играйте роль: с мамой уси-пуси в телефон, стандартные вежливости, на провокации не вестись. С мужем - да куй с ним, делайте всё сама по дому. Причём всё делать! До секса дойдёт - ой, драгой, я устала, валюсь с ног.
Как-то так. К чему приведёт - хз )) Но я бы рискнула, потому как у вас уже яма какая-то с мужем, хуже не будет.

Да, видимо, придется делать хорошую мину... Угрозу тоже возьму на вооружение :)))

Что-то я не поняла, а сколько лет мужу?
По крайней мере по описанию Автора - ведет он себя крайне инфантильно, подвержен чужим влияниям и абсолютно не имеет собственного мнения.
Две тетки - мама и жена - тянут его в разные стороны, ему больно, вот он и орет.
Могу посоветовать Автору пока просто перестать говорить что-либо против мамы (знаю,это трудно, можете свой гнев сливать где-нибудь в другом месте, например здесь). Прикиньтесь на время, что послушались благих советов, а потом делайте все по старому, только без слов "должен" и "обязанность".
А таки да - похоже на "письма читателей" в каком-нибудь дамском журнальчике

Вот взгляда со стороны мне как раз и не хватало. Да, видимо, пытаюсь убедить сама себя. Наверное, я одна была счастлива. Вначале была твердо убеждена, что я права, что не захотела с ней беседу вести, типа, это же лучше, чем если бы как-то с ней холодно поговорила. Теперь уже триста раз пожалела. Ну что же, буду рисковать :))) Пошла всё делать сама :) Спасибо

Ну да, дело в отношениях. Если таки не разводка (в чем я сильно сомневаюсь, но мы тут вообще патологически подозрительные), то вы явно что-то недоговариваете - либо себе, либо нам.
Мамо даже обсуждать не будем, она однозначно повела себя по-сволочному, ну, так что теперь делать? Перевоспитать ее не получится, можно только пристрелить.
Реакция мужа на мамины слова совершенно неадекватна для счастливого супруга, отсюда и первый звоночек, что в истории концы с концами не сходятся.
Но и Ваши реакции и отношение никак нельзя назвать правильными. По-моему, уже дети в школе знают, что говорить гадости про родителей не стОит, можно и огрести за это неслабо. А Вы регулярно при ссорах доказываете мужу какая свинья его мама. Ну, продолжайте в том же духе, это, конечно, самая лучшая линия поведения при желании сохранить семью.
Разговаривать я бы тоже, наверное, не смогла после таких гадостей, но надо было об этом заранее мужа предупредить, а не шипеть, когда мамо на линии, что накуй она сдалась с ее беседами.
Ну, и упоенное перечисление тех незначительных, в общем-то домашних дел, которые Вам приходится выполнять, лишний раз доказывают, что в семье достаточно напряженные отношения, а мамины слова просто попали на благодатную почву.

Нам по 26 лет. На маму уже месяц ничего не говорю, просто не захотела с ней общаться, считала, что имею полное право, видимо, ошиблась.

Я вот тут читаю, читаю... Что мы имеем? Нищего лентяя, неспособного ни работу найти, ни квартиру хотя бы нормальную снять, про покупку вообще молчу. Денег не зарабатывает, дома ни хрена не делает, дитем не занимается, имеет неадекватную маму, хамит и бойкотирует больную жену по нескольку дней. Мне кто-нибудь объяснит, на фига ради такого сокровища напрягаться ? Может, я чо-то не понимаю, но, по-моему, пинка ему и пусть валит к маме в Сибирь.

В однушке, с малым ребёнком - сложно оно, на пяточке крутиться, сложно поддерживать счастье. Потому что каждому человеку, каким бы он добродущным и компанейским ни был, нужно свободное пространство. А тут муж работает тут же, в однушке. У нас не однушка, но иногда так осточёртит, когда все дома день-денькой. Мч вот чира из коммандировки вернулся, отлёживался на диване. Вроде, не виделись пару дней, но я чё-та жОпой чёяла, что ему будет хорошо одному отлежаться, да и нам с дочерью неплохо куда сходить, а не сидеьть безактивно у тела )) Мы и мотылялись, то на соревнования в школу, то в магазин, то в бадминтон, то кошку посмотреть во дворе. Всё это с заходами домой, конечно. Всем было хорошо.

Да сдались вам эти дела :) И не так уж упоенно я их перечисляла, просто обидно стало, что считается, раз барышня в декрете, значит она сутками релаксирует. Действительно, целыми днями в этой несчастной однокомнатной что-то мою, драю, за малышкой по пятам бегаю собираю следу ее бурной деятельности, а все равно гляжу сейчас - такой беспорядок... А тут Вы еще: мало, мол, бегаешь, раз муж купать должен... А вообще, думаю, работала бы сейчас, так вообще это бы и не было проблемой... А так хожу по квартире, мозг свободен, вот и кажется все безумно трагичным...

Ты чё, было же счастье! Ты предлагаешь похерить надежду вернуть всё как было? Жёстко )

Вот-вот-вот!!! Спасибо! Точно! Оч хороший совет. Мы последние 1,5 года как Твикс, все время вместе... Я еще этим гордилась... Нашла чем гордиться. Буду сваливать почаще!

Девушка, а чего Вам обидно? Я в вашем возрасте уже два декрета пережила, сейчас на пятом месяце при четырех детях, вы мне будете рассказывать как вы устаете? Ну-ну, давайте, расскажите мне как тяжело сидеть с одним годовалым (не грудничком!) ребенком, я, может, и поверю...

Маленькая Вирджиния:
Я, повторяю, просто офигеваю от несостыковок, ищу, ищу - где тут счастье и понять не могу, то ли у меня о счастье представления безнадежно устарели, то ли автор значение этого слова не знает?

Нет, ребенка он любит, работает, неплохо зарабатывает. На квартиру, конечно, копить еще и копить. В этой прижились уже хорошо, манатками обзавелись, техникой, хозяйка хорошая... Тяжко переезжать в другую будет, хотя, может, и придется.
А вообще, конечно, если бы было у меня свое жилье, попугала бы, вещички бы собрала и к маме посоветовала отправиться... Да, вот такая сцука...

Стесняюсь спросить, а что для вас счастье?

Ну вот, сейчас мы поднимем глобальный вопрос - "Что есть счастье?"
Ну было оно у автора, было! Счастье это не предмет, не процесс, его ни в кг, ни Вт, ни в % не измеришь. ОЩУЩАЛА она его - значит была счастлива.
Харя, ты заслуженная Тётка и мать, но не надо укорять автора, что она не повидала в жизни столько как ты.

ну, уж никак не наличие штанов в доме "лишь бы были".

А почему вы одни, автор? Есть же бабуля.
И вот скажите, зачем вы опу рвали для его мамы? Я бы с ребёнком дома осталась, пусть бы муж сам ехал своей маме Крым показывать. Как бы ни у мужа, ни у вас не возниклы мысль: а нормально, что 75-летняя старушка будет с годовалым возиться. Странно, как на мой взгляд.

Оспаде, да я не укоряю, мне правда непонятно каким образом годовалый ребенок может столько времени забирать, чтоб вот прямо целый день за ним ходить. Когда моему сыну был год я кусала локти и материла себя последними словами за то, что сдав госы в музучилище, не пошла сразу в институт (ребенку на тот момент четыре месяца было), а решила год пересидеть. Где-то месяцем к восьми стало понятно, что погорячилась, а в год мне реально было нечего делать, я на стены лезла от безделья.

Про счастье... ну, я не знаю, у меня стойкое ощущение, что меня где-то найопывают, обычно оно оправдывается всегда, вот я и пытаюсь сейчас нащупать где именно и в чем - захожу то с одного боку, то с другого))))

Счстье - это банальное "когда тебя понимают" )) Сейчас понимания между автором и мужем нет, нет и счастья. Другой вопрос, было ли понимание раньше? Может, была видимость, потому что неудовольство зрело-зрело у мужа, а тут мама крышку на кастрюльке подняла, пар выпустила у сына. Автор обжигается, ей больно, понятно. Только, может, и хорошо, что кто-то поднял крышку, а то бы кастрюлька кипела ещё долго, ещё бы взорвалась.

о, кстати, да, про это я тоже забыла. Дело даже не в том, что старушке тяжело, а в том, что у нее физически не хватит сил и возможностей доглядеть за ребенком. Я смотрю сейчас как дисантнегова бабушка с его же племянником нянчится, у меня волосы дыбом встают - и тарелка-ложка грязные (она плохо видит), и куйню какую-то он в рот запихал, и в секунду уполз на другой конец комнаты и запутался в проводах... да пипец, короче, куда там бабке справится!

де нет,не конец,не переживай,все утрясется...в каждой семье бывают черно-белые полосы,просто буть терпеливой и все..мама теперь далеко ,а ты рядом,надо быть похитрее,ведь жена-это шея,хотя муж голова,куда повернет шея,туда и...ты все сделала правильно с этой мамо,твоей вины нет,но с мужем надо поговорить еще раз и еще раз,склонить на свою сторону,тока не дай бох,говорить про мамо гадости,просто гни свою правду,ведь живет он с тобой,а не с мамо,все наладиться,не разводись...просто перетерпи

существует мамина ревность,своего сынули к любой женщине-эт у всех так,я с этим столкнулась не по-децки когда-то,мамо сказала сыну-или я или она..

Привет всем. Еще вчера вечером она сильно быстро стучало по клавиатуре мне стало интересно что же там происходит, но так как в сори попытки заглянуть в монитор не получались. Когда она с утра встала и побежала я все понял, так как знаю ее любовь к вашему сайту, да тем более сам ей ваш сайт и показал уже давно.
Ну так вот а теперь расскажу вам всю правда без вот этой женской чрезмерной мнительности. По словам жены помню, что тут все очень грамотные поэтому прошу сразу прощение за мой русский, он мягко сказать ужасен.
Все действительно у нас прекрасно и было и сейчас. Я очень люблю жену и ребенка, у меня даже друзей нет (это не упрек, это мой выбор) я все свое время трачу на работу и семью, и пиво я пью не с друзьями, а дома смотря ДОМ2 с женой. Повторюсь для жены это мой выбор и он меня полностью устраивает.
Я не буду вдаваться в подробности, но отец погиб, мама осталась с двумя детьми. И она меня отдала в Москву в лицей где мне дали очень хорошее образование, после которого мне помогли поступит в ВУЗ который входит в тройку сильнейших технических ВУЗов страны. С 13 лет я жил без мамы, приезжая только на летние каникулы.
Когда я женился на Ляли, я ее очень просил наладить отношения с мамой, для меня это очень важно. Я ей сказал она очень далеко, видеть мы ее будем раз в 5 лет, просто хорошо общайся и все будут счастливы. При этом я ей всегда говорю что если ее мама как-то обидит или не дай бог оскорбит я всегда буду на стороне жены и готов со всеми ругаться до последнего в том числе и с мамой.
А теперь что получилось. Приехала мама, все прекрасно Ляля очень старалась, все счастливы и довольны. Было пару советов, первый она что-то сказала я промолчал. Когда она мне дала второй совет, я в очень грубом тоне высказался маме и закрыл тему. Мама походила по комнате хлюпая носом, но я сделал вид что не понял нечего. Все больше мама не слова мне не сказала.
Когда мама уезжала и Ляля и мама поплакали типа как печально. Я собой клянусь мы ехали в аэропорт мама не слова мне не сказала про мою семью. Я ей четко дал понять это мая семья и лесть в нее не надо, причем я привел аргумент такой что если с моей сестрой она живет всю жизнь и сестра умеет фильтровать советы, то я с 13 лет не жил с ней и воспринимаю ее советы подругому. Так что если она хочет мне что-то посоветовать это должно быть взвешенно и хорошо аргументированно.
Вот уехала она и тут моей Ляличке сорвало крышу. Она такое себе напридумывала, что она хочет развести что она.... что она ..... Я уже не знал куда бежать и что делать. Но вроде все улеглось. Тут звонит мама по скайпу и говорит дай я с Лялялей поговорю, а она мороз. Я попытался отмазаться, но мама поняла. Я был очень зол что Ляля сама взяла и поставила точку на этих отношениях. Мне не надо что они любили друг друга, просто общайтесь для меня это очень важно. Ну не тот мама человек который хочет и сможет развести нас, она за 7000 км от нас, я с 13 лет без нее рос ну нет у нее такого авторитета на меня. Это всего лишь моя душевная прихоть. Общайтесь. Я клянусь если она тебя обидит я всегда буду на твоей стороне, я поругаюсь со всем миром ради тебя, мне нужна только ты!!! Перестань придумывать ерунду, там и 10% нет того чего ты придумала. Ты знаешь у меня новый бизнес, я поуши в работе, устаю сильно, прости если где-то стал менее внимательный. Я люблю тебя больше жизни, мне нужна только ты и мой ребенок. Выполни просто одну мою прихоть, она для меня важна!!! ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ больше жизни!!!!!

P.S. Я не буду перечитывать.... прости еще раз за мой русский....

Спасибо за поддержку

Ггг )) Ляля пихнула клаву мужу: твоя очередь тёткам писать!

Чё-та вспомнилось: бмч жил со своей первой женой (разведённый)), я приехала в гости. Он ни сном, ни духом, какие шпильки его бывшая мне выдавала. Просто дядьки этого или не замечают, или не хотят замечать.
И вот когда бмч понёс на свою вторую бывшую жену (той пришлось жить с первой бывшей), я ему ответила, что вторую бывшую в принсипе понимаю, я бы твоей первой ещё не то сказала )) Мч задумался, но выводы сделал своеобразные: я и его вторая бывшая одного поля ягоды.

Муж Ляли, вы какой-то чудной, ей-Бо! "Душевная прихоть" - обшайтесь! ) Вот как мой бмч: обчайтесь! ))