запуталась.

Дорогая автор!Каждая семья проходит через какие- то испытания. Кто сказал,что жить легко? Только если вы друг друга любите,то можно все преодолеть.Судя по всему муж в таком состоянии из-за безработицы ,затянувшегося ремонта и предстоящих родов.Ему всего 22,а навалилось целая куча проблем.Его состояние -это просто от безвыходности.Хоть и тебе конечно тяжело в положении,вся на нервах и с такой же кучкой не решенных проблем,но нужно проявить мудрость и терпение.Нельзя от проблем разбегаться по углам,как тараканы,Не пытайся его "пилить",лезть в душу с расспросами и т. д.Ссоры,обиды,упреки и разборки ни когда еще ни спасли ни одну семью.Пока не родился малыш ищите работу.И просто ради его будущего попридержите эмоции и спесь.Ребенок ни в чем не виноват, в нем ваша кровь и ваше будущее.Время все расставит по местам, а для решения проблем нужно потрудиться и желательно до рождения ребенка хоть часть их закрыть,после будут уже другие проблемы.

Ой, я когда беременая была я утром ссорилась с мужем (всегда находился "веский" повод), а вечером приползала под бок и просила прощения )))) Сейчас говорит, что я была просто невыносима. Автор, все будет нормально, не гоните лошадей.

втор, нужно сесть и поговорить с ним. Вот как здесь. Милый, я люблю тя, и хочу сохранить наш брак, но так жить больше невыносимо. Давай найдем выход.
Вообще, в 22 года ждать от мальчика поступков мужчины бесперспективно. Он похоже наигрался в семью, и хочет жить вольно, как ровесники в большинстве своем. Но попробовать нужно, потому как вариантов я так понимаю, у автора больше нет.
Автор, сделайте все, что можете, но если не получится, поверьте, не вы первая, не вы последняя. У вас будет ребенок, а это главное. Жизнь потом будет только лучче.

Автор, тебе все сказала уже Виттория. Я присоединяюсь и падаю в обморок от ее связной речи. Или это не та Виттория? А?

от я тоже вшоки...

да это не та)) у той ник с е-мейлом вместе писался.

2 Кукла Чакки.
Если это важно, квартира была куплена им в 19 лет, кредит, тогда была возможность взять. Когда мы познакомились ему было 14, мне 16, однако выглядел он гораздо старше своего возраста и вообще выяснилось, что он меня младше уже позже, да это и не суть принципиально.

Я думала она сократила себе ник)))

У вас седьмой год совместных встреч и жизни? - как человек, у которого практически идеальная семья, ответственно заявляю - это кризис седьмого года, на который наложились все остальные проблемы. Как говорит в таких случаях моя мама - затаись и выжди. Уйди в тень и займись собой. Не поддавайся на провокации и не затевай выяснения сама.
И еще - очень постарайся не подводить ссоры к черте, после которой возврат к прежним отношениям будет невозможен. Лучше попоробовать переводить все в шутку. Или на крайний случай: "Да, милый, я тоже тебя люблю!"
Нежнее надо быть, что ли.

Присоединяюсь к N2N. Ваш муж еще мальчик, а жизнь заставляет его взрослеть и быть мужчиной. Как практика показывает, наши мужчины и в 25 в большинстве своем еще мальчики, которые физически неспособны брать на себя реальную ответственность. Все их лозунги "я мужик!" обычно разбиваются о первые же настоящие трудности, и только годам к 30 из мальчика "выплавляется" мужчина. Неудивительно, что ваш юный муж перед действительными трудностями спасовал - молодые люди вообще зачастую представляют себе брак как вечную романтику и поэзию, а тут такая суровая "проза жизни" - что семью, оказывается, надо содержать, проблемы решать и никто уже не поможет, только сам. По поводу беременности - что-то мне кажется, что ребенок был "желанным и долгожданным" в первую очередь для вас, а муж в лучшем случае пошел вам на уступку. Неудивительно, что он теперь и ребенка воспринимает как очередную проблему. Или муж ваш по малолетству просто слабо представлял, какие трудности связаны с рождением ребенка. Так что вам теперь остается по возможности щадить себя и свои нервы ради ребенка и ждать, сделают трудности из вашего мальчика мужчину или нет. Попрекать его бесполезно, уговаривать тоже - он сам запутался не меньше вашего. Сможет экстренно повзрослеть - будет хорошим мужем и отцом, нет - увы, вам с ним не по пути, а то превратитесь в лошадь, которая тянет всё на себе и муж при ней - как второй ребенок. Если ничего не изменится, вам придется найти способ уйти.

Господи, бедная девочка.

У тебя сейчас главная и основная цель - доходить и родить здорового малыша. Поэтому не пытайся не себя взвалить разом всё - и ответственность за ремонт, и за деньги, и за отношения. Я знаю, у тебя есть неудержимое желание доказать всему свету, что ты пятижильная (я сама такая была), однако остуди свой пыл. Запомни - самое главное - это твой ребёнок. Если нет пока денег завершить ремонт - законсервируй его, до лучших времён. На психи мужа особенно внимания не обращай, и потихоньку перекладывай на его плечи обязанности по дому, потому что когда родится ребёнок, сил ещё и на выкидоны мужа не будет вообще.

Пацанёнок твой бузит, потому что ему страшно всего этого нового, которое на него свалилось. Он ещё не знает, чтопсихами проблемы не решаются, и выбирает наиболее лёкгий способ - агрессию (уходи). Вот и скажи ему - я понимаю, что тебе страшно, но если ты хочешь действительно быть мужчиной в этом доме, тебе придётся побороть этот страх.

2Hild
Это наша вторая беременность, первая закончилась выкидышем. Первой он радовался больше меня, это относительно недавно было, в прошлом году. Сейчас он не так эмоционален и в принципе немножко другое отношение к ещё нерождённому малышу, боится, что что-то пойдёт не так. Он всрослее своих ровесников и многих 26-27 летних друзей, может просто всё вместе навалилось и устал. К счастью, с работой есть тенденция на улучшение ситуации.

То, что он "взрослее ровесников и друзей" говорит не о том, что он действительно взрослый, а о том, что ровесники и друзья - еще более инфантильные. Не более того. Извините, но это совершенно ненормальное поведение для состоявшегося мужчины - срывать зло от своей финансовой несостоятельности на беременной (!) жене, тем более что беременность рискованная, раз выкидыш уже был. И открыто говорить женщине, носящей его ребенка "уходи", зная, что уходить ей некуда и помочь ей тоже некому - это попытка спрятать голову с песок, раз я проблему убрал с глаз долой - то ее не существует. Я понимаю, вы готовы до последнего защищать свой выбор, быть любимому человеку адвокатом, даже если он совершенно не прав, и брать любую вину на себя (это вообще женщинам очень свойственно), но давайте смотреть правде в глаза. Иллюзиями вы себе не поможете. Ваш юноша взрослеет, жизнь перед ним поставила жесткий выбор: собственный комфорт или семья. А вы с вашим ребенком оказались в заложниках его возрастных проблем и повлиять на ситуацию никак не можете, в ваших силах только подготовить почву для отступления, если придется уходить.

Автор, ну хорошь накручиваться!
Всего-то два месяца пернь без работы - а у вас истерика! Вы еще и проблем не нюхали, а уже туда ж в истерику! Ну идите к маме, поливайте грязью мужа, кому вот легче от этого станет???
Клятва такаяв церкви дается вместе в беде и в радости, в здравии и в болезни, в богатстве и бедности!!! Ох молодежь, молодежь) Спроси у любой тут тетки - никогда ни у кого не было ситуации когда муж без работы остался? Думаю не одна тетка тут сразу после декрета выскакивала на работу) И ниче выжили ! Жизнь она полосатая - сегодня вы работаете , завтра он! А то что выгоняет он вас, так мы ж ведь и не знаем что вы ему перед этим говорите!

Дело ведь не в том, что парень без работы, а в том, что он: "срывается, часто ссоры по пустякам, накручиваются как снежный ком, доходит до того, что в открытую заявляет: хочешь - уходи, я тебя держать не буду." Это он так с беременной женой обращается, которая тем временем ходит на работу и приносит деньги в семью.

Дело как раз именно в том что парень остался без работы!!!
Вы надели на себя корону жертвы) Как же вы иребенка носите и на работу ходите - а он гад такой накручивается как снежный ком! Вы думаете он не переживает в сложившейся ситуации? Думаете ему все нравится и все устраивает?
Беременной женщине тже не все позволено) Однозначно не все. Мир и покой в доме от женщины, ваш муж еще по-сути ребенок сам, вы должны не в упрек ему ставить что вы беременная работаете, а настраивать его на позитив убеждать, помогать!
Каждый в этойжизни добивается своих целей!Хотите бытьжертвой, матерьюодиночкой - ваше решение! Группа жалельщиков будет только в начале, а вот отца своего ребенка вы лишите, и себя семьи лишите.
Ваше право, каждый решает сам!

2Ленко
Вы наблюдаете у меня истерику? Я молча оплачиваю счета и покупаю всё что надо.И,поверьте, провоцировать скандалы мне ни к чему.

Ты не воспринимай Ленко-то всерьёз.
Она у нас известная половая тряпка, об которую муж ноги вытирает.

2 Ленко. Просто для информации - Aноним 27.03.10 13:32 - это не автор писала. Насчёт "короны жертвы" - думайте, что хотите, ваше право. Но сохранять семью любой ценой,даже собственного унижения, и быть тряпкой, о которую можно вытирать ноги, лишь бы быть замужем едва ли стоит.

Милая автор) Я наблюдаю у вас истерику, чистой воды - не верите прочтите свой пост)))
Оплачивать счета и покупать все что нужно, еще не значит отсутствие провокации скандалов. Автор вы не первая и не последняя попали в такую ситуацию... Переговореноо обэтом не много не мало. ТОлько вот через два месяца с момента потери мужем работы принимать решение о разводе как-то рановато. Учитесь прощать, учитесь забывать, учитесь идти на компромисс - иначе семьи не будет! Рождение ребенка для семьи испытание куда более серьезное чем беременность. И мальчик в 22 года врядли способен оценить это как подвиг с вашей стороны... Легко доставшееся не ценится.
Говорите с ним, пусть это 100 раз не так, говорите скоро родится ребенок, ты будешь отличным папой, ты самый лучший в мире муж, я люблю тебя, ты самый сильный, самый умный и т.д.
Вобщем автор, в декрет идти в семь месяцев вовсе не обязательно, большинство теток тут работало до последнего, и я в том числе, и выходила на работу с трех месячными младенцами - а у меня их извините было трое, а муж в это время диссертацию защищал, но я понимала это все для нашего будущего и поддерживала его.
Любите друг друга, прощайте друг другу- семья это сила!

Это ваша жизнь и ваше решение)

Хоть горшком назови - тока в печку не ставь)

Муж жене: "уходи, я тебя держать не буду". А жена пусть учится идти на компромисс, пусть прощает, забывает и вообще ведет себя тише воды. Хороший урок, как быть половой тряпкой.
Да пацан не готов просто к таким нагрузкам и ответственности, вот и провоцирует, чтоб сама сбежала. Что все прилично - это не он её беременную выгнал на улицу, а она сама ушла.

Не автор.

А вы слышали, что ему жена перед этим говорила?
Я нет)

а вы умное?)))

через плечо не горячо?))

Ну, вот и поговорили, конструктивно так, и главное, автору помощь.
Согласна с Ленко. И где та тонкая грань между прогибанием под мужа и строительством отношений.
Автор, а вот вы пришли с работы, мило улыбаясь, готовите ужин, а муж вам: уходи, не держу. Ну не бывает так. Или он полный дебил? Да нет, вы говорите, взрослее многих. Так, может, вы что-то всё-таки высказали ему малоприятное7 Семья - это труд, где-то он прогнётся, стерпит капризы, где-то ты. Что, в маминой семье не так было?
Терпения тебе, автор, и здорового малыша, будь мудрее, хитрее, и всё будет хорошо.

обычно такие советы типа не прогибайся, пошли в оппу, не надо никому уступать - ты беременная, а значит святая) Дают тетки выросшие в неполных семьях, и еще не имеющие опыта создания своей семьи... Или создававшие семью неоднократно. Автор думайте сами, решайте сами. Я тут наверное не советчик, у меня возрастная категория другая, старость мне как-то не хочется одной встречать, потому я стараюсь не провоцировать людей на слова, которые не готова услышать. Мне нравится, что у моих сыновей естьотец, и что он ихлюбит) Мне нравится сидеть на "тетках" пока моймужморозит жопус тремя детьми на улице, при чем все вчетвером вернуться счастливыми. Ну подумаешь - скажет когда-нибудь что-то не то - плевать, я тоже не "святая"

Гы. Заметь, написала и уснула сразу же)))Вспомни, как оно с полугодовалыми - спишь с ребенком вместе и встаешь тоже))

Мне кажется, вот так вот отсылать людей в какие-либо категории, основываясь на своем личном жизненном опыте, неумно. Если вы, конечно, не социолог со специализацией в области " Семья. Прогнулись - не прогнулись". А с другой стороны, чтоб иметь возможность не прогибаться, нужна хорошая материальная база. Если ее нет - то либо создавать, либо сидеть и "быть мудрее".

И я согласная с Ленко. Хочешь сохранить семью - работай над собой. без вариантов.