Дорогая цена за материнскую любовь

"На куй мне родня такая - лучше буду сиротой!"(с) - вот мое кредо:) Советую и автору не ипать себе моск. Жизнь у нас одна.

могу тока от души пожалеть автора... аутотренинг по поднятию самооценки вам в помощь.
все что мы слышим от родителей въедается в моск помимо воли и очень сильно действует на нервы, знаю по себе, хотя моя мамо нормальная, ну мозги имеет иногда, но в остальном тип-топ. однако некоторые вещи риально задевают, то, что от других кажется пустяком, от мамо слышать вовсе не хочится. сама не знаю как тут можно абстрагироваться... может умные люди чиво посоветуют

А не общаться с мамой возможно? При малейших ее приступах обвинений класть трубку.

потом это отзовется сторицей на авторе

автор..ну она может быть, не умеет любить по-другому?
не научили ее как-то иначе((
форма выражения неравнодушия - критика
наверняка, не раз от нее звучало - детка, я же тебе добра желаю!
так и есть на самом деле.
желает добра, только вот в такой, лично ей доступной форме.
у меня почти такая же история с мамой.
которую я безумно люблю.
и мне так часто было и бывает еще больно
одно ее слово может нивелировать все мои успехи.
я теперь умею
не молчу, не кричу, просто говорю - мама, мне больно.
почти все время мама замолкает. потом можем продолжить конструктивно.
я приняла ее. ну, или мне так хочется думать.
и все равно, я безусловно верю, что она любит меня.
просто по-другому не умеет ее транслировать..((

эх, думаю Деспина сможет Вам много хорошего посоветовать. простите.
а я...я не знаю. мама у вас одна, и другой не будет.
вы живете отдельно?

С мамой помирись. Обязательно. Хотя бы номинально. "Худой мир лучше доброй ссоры", знаешь? А собственно общение сведи к минимуму-привет-привет, как дела, как твое самочувствие и т. д. Звони нечасто, скажем, раз-два в неделю, но регулярно, появляйся в гостях как можно реже, но когда появляешься, обязательно приноси что-нибудь приятное для мамы, дари сдержанно, но показывая, что ты помнишь, что ей нравится. Оттает, стопудово.
Ситуация близка, но с другим родителем. Много лет пыталась заставить его полюбить себя так, как он любит моего младшего брата, просто выпрыгивала из штанов, многие мои жизненные успехи связаны с тем, что я хотела доказать отцу, что я-хорошая дочь, достойная его любви и внимания.
Не смотря на это,самое большее, чего я добилась-это "худой мир".
Но теперь меня это устраивает и я просто исполняю свой дочерний долг, потому что так моя совесть спокойна, а что там папенька думает насчет меня, это его проблемы.
А тебя, я думаю, полностью отпустит ситуация с мамой, когда в твоей жизни появится сильная, преданная и беззаветная любовь. Когда тебя будут любить просто за то, что ты-это ты. Именно такую любовь подарит тебе твой собственный ребенок. И поверь мне, эти эмоции тебе будут служить потрясающим утешением и через край заполнят эмоциональную пустоту, образованную твоей матерью.

Живете отдельно?
Если да, то радуйтесь. Прекратите кормить этого троля. В разрыве с родней, которая тебя ни во что не ставит, нет ничего страшного. Главное, чтобы Вы не оказались со-зависимой.
Короче - вперед. Ваша жизнь стоит гораздо дороже нереализованных амбиций и вампиризма Вашей матери.

Автор,вы сейчас вся в эмоциях, а успокоитесь и всё будет выглядеть по-другому. Я, честно, не совсем поняла, зачем рвать с семьёй? Вы же живёте отдельно? Ну и живите своей жизнью, когда вы были влюблены в мужчину, вы также переживали из-за отношений с мамой или всё-таки это всё отходило на задний план? Занимайтесь собой и своей жизньЮ. а родители ... соскучились - придёте в гости,, Не чувствуете в этом необходимости - нет смысла себя насиловать, не ходите. Только постарайтесь изжить чувство вины. вы ни в чём не виноваты, живите так, как вам хочется. а не так. как хочется вашей маме.
Я, если что, по другую сторону баррикад, старший сын выходил из-под моего тотального контроля с нервами, слезами и обидами, зато теперь живёт самостоятельно, я нашла в себе силы не лезть к нему - приходит в гости - рада. позвонит или смс сбросит - вот и хорошо. По-моему, все счастливы

и я соглашусь с Гайкой.

Автор,ну я тебя понимаю. что посоветовать-не знаю. ищи хорошего психолога, как уже тут советовали . Понятное дело,что от родителей мы все ждем любви и хотим слышать о ней. Но не все могут говорить о ней,что ж делать.. Моя мать на этот же вопрос в порыве сказала-для государства) Хотя я знаю,что она любит меня,может не так как мне хочется, но как может) Тебе надо строить свою жизнь и меняться (быть ласковой и т.д.) без оглядки на родителей. И понимать, что если уж ты появилась на свет, то это уже одно что-то да значит. Родители,это как способ возможности проявленности твоей здесь. Скажи им спасибо, а дальше делай с собой что хочешь, это может быть очень увлекательно. Может ты и пришла сюда, чтобы найти любовь..кто знает..так и ищи ее в себе прежде всего, тогда и притянется и из мира окружающего подобное. С претензиями к родителям сложно справиться, но это возможно.

я соглсасна с Коварной Матильдой - не пожалейте денег на хорошего психолога. Потому что любой план действий, который вы сейчас выработаете, может выработать в вас новые комплексы. Здесь для вас главное - примириться с собой. Самим вам в этом не справиться. Прежде всего потому, что поддержки вам ждать неоткуда.

Ты про детскую любовь? Да автор давно уже к ней готова! Это же явно недолюбленный ребенок... Мне кажется, такие взрослые очень ценят любое проявление любви в свой адрес, трясутся, как нищие над каждой копейкой. В этом, я думаю и состоят ее траблы с мужчинами. Она отчаянно хочет, чтобы ее любили. Но, мужчины, в отличие от детей, редко любят преданно и беззаветно)))

я младшая. у мамы было 3 родных сестры и рано умер отец. они выживали держась друг за друга.

спасибо всем. думала меня осудят. я знаю, что дорога мне к психологу. но не могу найти к кому обратиться в нашем городе, плюс это дорого, пока не могу себе позволить.
Живу я от родителей отдельно, никак от них не завишу, кроме мысли, что наверно только им я нужна.
больше всего я боюсь, что стану такой же мамой как она (((

"я хотела доказать отцу, что я-хорошая дочь, достойная его любви и внимания" -ваще никогда не понимал такого подхода. Кто ваще такой отец например чтоб его любви надо быть "достойной". Я конечно понимаю ежели он какой нить нобелевский ученый или знаменитый горнолыжник. В данном случе ИМХО все равны изначально и самоунижение никчему:)

Не факт. Дядьку она ищет, скорее всего, как своего папу-такого,который будет априори согласен с любым ее мнением. Такие водяцца крайне редко. Поэтому будут проблемы, которые, я согласна, надо искоренять с психологической помощью. И я настаиваю, самый логичный и естесственный способ превратиться из Ребенка в Женщину-самой стать матерью. Ну и, тада, праильно, проблемы с собственной мамо уйдут.

опять повторю - почитай Литвака!
http://litvak.ru/ это далеко не истина в последней инстанции, но начинать с чего-то стоит!
Начни с книги "принцип сперматозоида", а дальше сама решишь.
хуже не будет, это точно.

Не бойся, такой же не станешь)))

Божы-божы. Бедный автор(((( Я не знаю хороших психологов, но вам к ним надо, вы ищите обязательно.
Ну и каждому свое, но я б, наверное, вполне обходилась в вашем случае поздравлениями с праздниками и помощью семье в случае сильной нужды. И все.

чем помочь не знаю. но поддержу вас в мысли, что вы имеете право на другое отношение со стороны матери, а раз его нет - можно, видимо, снять это ярмо с собственной самооценки.

и вот "у нас очень хорошая семья" - ну себе то не врите((( путь это будет первый шаг. вы любите своих родных? ну и отлично.

)) уже читаю

джон пауэлл "как устоять в любви" тоже читай)

Присоединяюсь к тому что нада психолога, причем хорошего.
У нас с мамой тоже было много траблов, особенно когда мне было 16-19 Я уже не могла жить так как считали мои родители (натура перла) а они давили. Вообще давление было очень сильное, и манипулирование, и привитие чувства вины. Хотя точно знаю что родители меня любили и любят, просто они такие. И неумеют по-другому. А еще почему-то мама панически боялась что я пойду по кривой дорожке, сшалавлюсь. Ну вощим не о том речь. Я даже взамуж вышла в соседнюю область и без всякого сожаления умотала к свекрухе. Короче, где-то к тридцати ближе я ясно увидела что родители быстро стареют и мне их так жалко стало. Почти всю жизнь уже прожили а ничего хорошего и не видели. Вобщим поменялось во мне что-то. И обиды ушли, и общаться я с ними по-другому стала. Вопчем лед тронулся и началось улучшение. Но че-та все равно на место не вставало. И случайно я знакомлюсь с теткой которая типо экстрасенс но еще и по образованию психолог, с большой практикой. Она провела со мной сеанс психоанализа, какую-то технику применила и пообещала что скоро все начнет меняться. Что мама изменит ко мне отношение, станет теплее ну и ваще все хорошо станет. Самое удивительное что это так и получилось. Мама поменялась))) Перестала фыркать, стала меня слышать.
Я все это к тому рассказываю что работа над собой это конечно очень важно и вообще я это приветствую, но профессионалы есть професионалы. И без них в таких серьезных моментах никак.
А прекращать отношения с мамой, отстраняться это не выход ни разу. Это называется спятать голову в песок. Проблему решать нада а не делать вид что ее вообще нету.

ищу психолога, профессионала, только он не находиться никак (((

Сочувствую автору. Мгу пример своей подруги привести: у той тоже маман дай боже была, тоже всё время одни выговоры, тотальный контроль, вечно подруга в должниках у мамо ходила - ты мне по гроб жизни, я тя родила и вырастила - ну и тэпэ. В конце концов та рассорилась с ней в пух и прах, стала жить самостоятельно (ну вам то проще, вы уже от них не зависите), ну и общаться перестала. Вот совсем, прям как отрезало. Если какие новости из семьи - всё через сестру или через бабушку. Потом маман подостыла чуток, сама на примирение пошла (ах, да, до этого тоже всем мозг выносила - неблагодарную дочь вырастила). После примирения тож не всё гладко, маман не раз норовила в прежнюю колею съехать, но подруга резко пресекала: если истерика по телефону - клала трубку, если в гости придёт, а у маман "приступ" - разворачивалась и уходила молча. Потом ничего, нормализировалось общение. Поверьте, ваша мама тоже будет сожалеть, если вы перестанете с ней общаться, просто дайте ей почувствовать, что вы ей дороги. А, как известно, что имеем - не храним, потерявши плачем. Так что пусть она "потеряет" общение с вами на некоторое время, у неё появится время и желание осознать, что в чём-то она не права, ну и поразмыслит заодно, что ей тоже нужно что-то в себе изменить. Простыми увещеваниями, кмк, тут не обойтись.

мои проблемы закончились с замужеством. А так, да, не так стоишь, не так сидишь...

ты о чем? Гайка ж говорит о любви собственного ребенка, дети - они совершенно искренне и бескорыстно любят и неготовых родителей, это я точно знаю.
Ну, в общем, я тоже с Гайкой согласна, наверное, во всяком случае, в основном

автор, идеальных родителей очень мало :-(
для начала примите ситуацию такой, какая она есть: у вас не такая мама, которую вы хотели бы иметь (ну, не похвалит она вас никогда). она доставляет вам массу негатива. она - такая, какая есть и не измениться (меняться она вряд ли захочет). вас это не устраивает.
значит, надо постараться маму простить - она же не виновата в том, что такая. и создать комфортные лично для вас отношения - дистанцироваться так, как для вас удобно.
и работа с хорошим профессионалом. хотя бы с ним вам надо выговорить все накопившиеся претензии.
все будет хорошо :-)

в хорошей семье мамо не унижаит и щитаецо,шта самый большой враг порой,это наши близские..вы не одиноки,по всему миру от домашнева диспотизму страдают дети,я из их числа..с мамо можно не общацо часто,но простить ее необходимо..

вово,у меня сильно занижена самооценка в результате выслушивания маминых измышлений..все это западает в душу и сидит там до поры до времени,где то глубоко,иногда подавая голос..

у меня такая же проблема с мамой... Что посоветуете, если живём вместе. Мне 31 и есть десятилетний сын. По вечерам домой идти не хочу, постоянные претензии.

У меня тоже не совсем гладкие отношения с родителями, особенно с мамой. Особенно последние 15 лет. Как ни странно, это было самым больным моим местом. Общение сводилось к ее претензиям ко мне или прямым указаниям. Как будто больше со мной и говорить не о чем.
Меня выручала фраза уважаемого мною психолога:
Я делаю для своих родных то, что могу и то, что считаю нужным.

Веснушка, напиши в личку в каком городе живешь, есть хороший психотерапевт (именно к нему надо, а не к психологу) и не дорого, вполне приемлимо. Он ездит по городам некоторым, организует семинары. В общем, напиши если реально надо, вдруг в твоем бывает. А по поводу мамы - да, чем дальше, чем сильнее любовь. Я, правда, не получала сообщений в личку, но, думаю, разберусь.

Не стала ничего читать,у меня на этот счет собственное мнение.
Нет для меня ничего дороже,чем собственная мать и собственные дети.Мама,потому что родила меня,дала мне жизнь,(а могла бы и не рожать,могла бы жить и без меня),дети,потому что я им дала жизнь.
И Ваше отношение к матери меня приводит в бешенство,ибо никто и никогда не смеет осуждать свою мать.
У меня братья-полукровки( мать-русская,отец-лицо кавказской национальности)),так один из них набросился на парня ,который выразился непристойно в адрес их матери.ТАК они её почитают.
И вообще не понятно,почему Вы ставите знак равенства между матерью и своими мужчинами.Она одна и на всю жизнь,их много и на время.Непонятна.
Научитесь её уважать,если любить не научились.

ну я тоже не разобралась, как в личку писать ))) так что живу я в Петрозаводске. Республика Карелия. Если кто знает, подскажите психолога, к которому можно обратиться в наших краях.

Ой, автор, что это с вами?
Нет, я понимаю, так бывает. К сожалению. Но маме вы ничего не докажете. НИКОГДА!
Психолог - это одно. Надо еще и самой поработать. Купите книжек Свияша "Уроки судьбы в вопросах и ответах" и еще что-нить. Вам и вправду надо научиться себя любить. Он кстати именно о таких случаях в этой книжке пишет. Надо выбираться, автор!

нет, Веснушка, он там не бывает. Но я прониклась, спрошу у него, может посоветует коллегу.

Мне кажется мы должны детям, мы их рожаем по своему усмотрению, они нас об этом не просили. А дети нам не должны.
Родители у меня в разводе, оба создали свои семьи, я как бы лишняя кругом была.
Ничего сама выросла.
Было время, когда с мамой вапще не общалась (года 3 точно).
Сейчас поддерживаем "формальные" отношения
Ну и я её люблю и мне не хватает мамы, так же как и в детстве не хватало.
Вы выросли, родители уже часть вашей жизни, а не вся Ваша жизнь.
А доказать никому ничего не возможно. И кстати, мне кажется, что больше возятся с проблемными детьми - которые курят, пьют, наркоманят, не работают и т.п. бросил пить - повод для гордости родителей. Бросил воровать - повод для гордости родителей. А если у вас все хорошо, то фигли Вами гордится.

Это как "Любите своих внуков - они отомстят вашим детям за вас" )))

Не устаю повторять: любят кого жалко. Кого не жалко - не любят. Даже родители.