Сердце рвется на части...

не стоит лезть в чужую жизнь.

почему-то нам кажется иногда,
шо мы знаем, как людям лучше было бы жить
а они сами знают, оказываеца
и дажы если на наш взгляд у них усе плохо
им пачимута сиравно туда хочеца и там хорошо..
пачиму жы?
наверно, надо быть вашим братом, шоб знать
но вам он, скорее всего, ниче объяснить не сможет(((
патамушта не захочет
имеет право.

Автор, ситуация к сожалению хреновая, но Вам лучше туда не лезть, правда. Ваш брат должен все решить сам.

я думаю, что автор провоцирует срач.

Всё, что вы можете сделать в данной ситуации - донести свою точку зрения до брата, а решать всё-равно ему.
Маму вашу жалко, бо в случае чего опять на её голову и брат и внучка. Тут как бы с мамой надо договориться, что больше их к себе не примет, раз решили опять вместе жить. Ну и с мамой вместе единым фронтом сообщить это брату.
Вы вот брата жалеете, а он маму пожалел? Повесил все заботы о ребенке и себе на пожилого человека - поразмышляйте на досуге на данную тему.

я немножко поофтоплю. вчера к соседке заходила. ей за 80, слепая, участница войны, ну и пенсия хорошая по нишим меркам. внучек к ней на днях забегал, дай бабушка 200 гривен, ну та дала, чё - внучека жалко, у него в семье проблемы. внучеку на минутку 40 лет, ога.

Ситуация не устраивает всех, кто знает, что у них в семье творится. и не списывайте все на мою эмоциональность. я этого ребенка как свооего принимаю, мне дорога ее судьба. с пеленок ее развитием занимались мы с мамой. театры, занятия, игры, каток, бассейн, подготовительный курс к школе, жена же ниразу за 7 лет никуда не сходила с ребенком, дите приезжало в гости грязное, постоянно сопли-кашель, дикая как маугли, любимая игра в кошечку или собачку и комп, не приучена ни мыться, и причесываться, ни следить за чистотой своей одежды... кадые выходные у нас. в общем я могу продолжать до бесконечности описывать то, что ребенок не получает никакого ухода толком и воспитания...ратет просто сама и ладно. я поимаю, что это его жизнь и его дитя, но епт. родная кровь ведь и хочется им хорошей судьбы...

А чего там про чистые вещи, я не поняла взаимосвязи между брать чистые вещи, ТАК КАК мама неизвестно когда постирает. А если известно, когда постирает, то брать или не брать? "Ничё не понимаю" )

вас можно понять. правда
только, видимо, брат ваш сиравно
ее такую любит. жену свою
и ниче с этим не поделаешь..

мама не пожилая еще в общем то. и мы готовы ему и ребенку помогать. потом он работает, помогает финансово нам.
*Тут как бы с мамой надо договориться, что больше их к себе не примет, раз решили опять вместе жить. Ну и с мамой вместе единым фронтом сообщить это брату.* нет. это никто из нас делать не будет. не в том он состоянии. страшно что может вообще на себя руки наложить. вы бы его видели(

Автор, извините, а вот брат ваш сам, в одном лице, в состоянии и силах заботиться о ребёнке, своей родной крови. Ведь вся работа лежит, как вы пишете, на плечах баушки: и кашки сыну, и с внучкой на кружки. Брату вот хорошо, мамка обо всём заботится. И только эта сцука портит цнс и провоцирует болезни.

чёта вы нагнетаете. с чего брату руки на себя накладывать? вроде у них воссоединение семейства, покупка новой жилплощади - и это всё его осознанные решения. как бы для него ничего страшного не происходит, наоборот даже.

еще добавлю для полноты картины. жена не работала с тех моментов как поженились, брат обеспечивал. был период когда она пила. как ребенок пошел в школу ушла в работу. с утра до 9-10 вечера и кадые выходные там. денег не зарабатывает. страдает шопоголией. привозят летом на дачу тюки с шмотками одетыми 1 раз. за год 30 пар джинс.... продолжать?
извените, меня рвет на части просто, 8 лет он терпит ее...

мама ребенка не стирает. ребенок приезжает к бабушке и набирает чистых вещей.

Про заказать жену киллеру тут уже предлагали?

Ну, если там тюки с одеждой... Я б тоже не стирала )

аааа... так он помогает вам финансово... что, автор, БАБЛО уходит суке-жене-в-норковой-шубке? Смотрите не лопните от зависти сердобольная вы наша...

автор.
никто не будет "терпеть" 8 лет
значит, есть за что.
пусть то вам неведомо
смиритесь.
че бы вы тут про "нее" не написали
это тока вам пар выпустить немножко

брат не способен сам в одном лице, у него просто сил не осталось, как струночка стал. болеет поймите. старается обеспечить себя и ребенка. ну уроки делают и играют.

кохане:
руки... потому что видно по человеку в каком он психологическом состоянии. он добрый очень по натуре, трудолюбивый, общительный. все эти годы стирал и готовил сам. приходил с работы и делал все для себя и ребенка. а сейас поймите, он чуть ли на последнем издыхании. нельзя ему в это возвращаться. не потянет он.

мда. это все, что вы заметили. кварплата через раз и пара раз подарок на др и праздники чуть дороже обычного. такая помощь.
и что с его болячкой он все равно там жить не будет и дите с наступлением каникул будет опять же у нас

автор, а как у вас с личной жизнью?
я и сама золовка-змеиная головка и считаю БЖ брата ипанутой, но всё-таки это братовы проблемы, раз женился на такой. предлагаю и вам успокоиться и занять голову своими личными заботами.

Жена не работала, пила, но на шубу таки заработала.
Плохая-расплохая, но брат без нее жить не может, и ребенок ее любит.
Нда

с личной жизнью все хорошо. и на примере этой личной жизни все больше хочется брату тоже семейного счастья, чтобы жена заботилась, чтобы он приходил и ужин ждал, чтобы был совместный отдых... и тд и тп..
а вы представьте что вам племянницу родную привозят в 3 года в рваных грязных колготках, с засалено-залипшей подошвой и в грязной футболке, это нормально?!

Автор, чего вы хотите? Допустим, вам скажут, да, да, ты, автор, права, да, невестка плохая, вы такая вся хорошая... И что? Ну, вот что?? Что вам с этой информации? Решать все равно брату. А тут разве что пообсуждать?
Подумайте лучше и о том, как вы своими кудахканьями с мамой портите ему нервы. Постоянно лить ему на голову слова о том, какая жена плохая. Не надо только говорить, что вы с мамой ему ничего не говорите. А то, что это его ребенок и в первую очередь он должен думать, что он отец, раз мама такая как вы говорите, а он "забил" на все, то что тут можно сказать. Истерзанный жизнью человек? Может достали вы все его.

ребенок и мать алкоголичку последнюю любит, но в то же время говорит бабушке, почему она не ее мама.
шубу купила за единственные 1,5 года работы, и при чем тут шуба, я о том что она цветет и пахнет, куле, одна себе живет и на мужа и ребенка ей наплевать это показывает все ее поведение.

вы правы.
я выпускаю пар. потому что больше негде.
но мы ему особо ничего и не говорим, я вообще далеко живу. просто все устали и хочется уе чтобы все наконец было хорошо. и он интраверт по природе и может боится, что разорвав брак не найдет никого себе.

автор, не истери и не рви себе сердце - всё равно без толку, ну пойми ты эту простую истину. мне и не надо представлять ничего особо, я на свою племянницу насмотрелась. и что в итоге - сейчас ей 19-ть и ср@ть она хотела на тётю, хотя тётя в своё время тоже убивалась.

Я скажу так. Мое мнение. Хотите помогать - помогайте. Но пусть сам решает. Что-то же его останавливает от развода. Со своей стороны вы можете только понять, помочь, от девочки не отказываться. Молча. Ваше мнение все равно не важно. А за другого человека вы жизнь не проживете. Если он боится и психически ранимый человек, то пока он не захочет себя в порядок привести, то ничего другие не сделают.

вы слишком вмешиваетесь в жизнь своего брата, он не мальчик и сам решает, как ему быть. и вы в чём то противоречите сама себе. если у человека нет сил на своего ребёнка, то он не идёт получать 2 высшее образование.
и странно читать, что ваш брат батрак ( при том, что вся забота о ребёнке на его матери), а работающая невестка до 9-10 вечера воспринимается, как развлекающаяся мадам.
а то что сучка в норковой шубе улыбчивая и всё у неё хорошо, так откуда вы об этом знаете? многие скрывают, истинное положение дел и улыбаются, тогда как другие и себе мозг и другим проедают.

я чёт не поняла - автор то всё настаивает, что брат с дитём у них с мамой живёт, потом вдруг автор живёт далеко.....

"шубу купила за единственные 1,5 года работы, и при чем тут шуба, я о том что она цветет и пахнет, куле, одна себе живет и на мужа и ребенка ей наплевать это показывает все ее поведение."

она цветёт и пахнет, а брат всё тухнет и тухнет. это при том, что он тоже ребёнком не занимается, при этом ещё и счёты с жизнью может свести. я б на месте той тётки с мужем не сходилась, мне её жалко почему то, только цвести начала, а тут мрачный супруг, который по всему вылезать из своих психических проблем не особо стремится.

:)

вот почему многие считают, что их модель поведения самая правильная? а другие так, рядом проходили....
ну приехал ребёнок в грязных колготках, ну и что? всемирную драму из этого делать не стоит. я думаю ребёнок как раз совсем не заморачивается по поводу грязных дырявых колготок и не считает, что его детство ужасное.
моим племянникам жрать нечего было, они батон себе сами покупали и ели, а носили по нескольку лет то, что я привозила и бабушка покупала. родителей при этом они всё ровно любят и не думают, что их чем то обделили в детстве. это на мой взгляд их многим обделили, потому что у меня другая модель семьи и жизни была, а у них всё нормально. это их жизнь и решать за них кому то другому, по его усмотрению правильности не получится, будь этот кто то и родная кровь. добьётесь только, что все в семье переругаются.

Автор, а я вам верю и сочувствую.
Отправьте своего брата на форум антивумен, несмотря на то, что там собрались моральные уроды, они вашему брату живо мозги на место поставят, но конечно только при условии, что у него есть потребность в изменении ситуации.

Аноним, но не автор.
Автор, выдыхайте: Вы НИЧЕГО не сможете сделать, только сердце себе будете рвать. У меня была похожая ситуация с братом, с той только разницей, что детей совместных у них с этой женой не было: она их просто никогда не любила и не хотела. В остальном - вила веревки, как хотела. Безропотно подарил свою квартиру тестю с тещей, терпел, когда ему наставляли рога, даже и не прячась, запрещали общаться с родственниками. На все разумные доводы со стороны - мои, родственников, друзей и знакомых - мой брат или нес откровнную ахинею или просто отмалчивался. До тех пор, пока это не случилось с родным человеком, я не могла поверить, что человека можно приворожить и сделать из него маловменяемого зомби, убедить его не общаться с родными и знакомыми. Сейчас, спустя несколько лет, мы хотя бы общаемся по телефону, и такое впечатление, что он пытается наверстать упущенное в общении за долгие годы. Жена рядом, но она как бы "отпустила" его, т.е.позволяет ему общаться со мной, с его дочерью от первого брака. Хотя все сейчас уже очень поздно, мой брат болен раком и неизвестно, сколько ему еще осталось. Повторюсь: всякая борьба бесполезна, потому что у человека как будто зашорены глаза и он воспринимает все в искаженном виде. "Умницам", которые пытаются внушить автору, что она лезет не в свое дело и пытается безосновательно вмешаться в жизнь брата, искренне желаю пережить подобное с кем-то из их родных, может, хоть на своей шкуре прочувствуют, ЧТО это, когда родной человек практически гибнет, а ты не можешь сделать ни-че-го.

Автор, дайте ему ссылку
http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.php?t=25702
Пусть вчитается. Пусть почитает другие темы форума. Пусть опишет на нем свою ситуацию. Срочно заставьте его это сделать. Форум очень сильно отрезвляет и очень хорошо помогает мужчинам пережить развод. Если ему не поможет, то значит такая у него карма - жить с этой женщиной.
Только обязательно заставьте его туда придти, почитать и пообщаться с форумчанами.

Если Автор верующая, сходите в церковь , помолитесь за исцеление брата, попросите Бога помочь , закажите молебен Во здравие. И скажите брату, что бы его любите и поддержите его и ЛЮБОЕ его решение всегда, без осуждения, безоговорочно.Это его жизнь, его решение,и успокойте СВОЁ сердце, не пытайтесь жить чужую жизнь

Да, у меня было 3 брата, остался только один.

Брат уже неоднократно лежал в больнице и жена не ходила к нему. более того в последнюю его госпитализацию она узнала об этом через неделю гдето, когда пришла ребенка навестить, ребенок ей и сказал.

скажите, а в случае развода каковы шансы оставит ребенка (девочку) жить с папой? или суд всегда за маму?

Я даже не буду от себя ничего добавлять, все отлично сформулировано умнейшей теткой Нежной.
Скопирую её коммент.

Aвтор: С.НежнаЯ11.03.11 18:00

почему-то нам кажется иногда,
шо мы знаем, как людям лучше было бы жить
а они сами знают, оказываеца
и дажы если на наш взгляд у них усе плохо
им пачимута сиравно туда хочеца и там хорошо..
пачиму жы?
наверно, надо быть вашим братом, шоб знать
но вам он, скорее всего, ниче объяснить не сможет(((
патамушта не захочет
имеет право.