Я постаралась коротко:)

Не удочерю:) За комплимент - спасибо, но мне нужны реальные советы.

Зависит от Вашей профессии. У нас были вопросы когда мы выбирали между странами. Я юрист и соответственно в другой стране работать бы не смогла по специальности. Приехали в Москву, гле оба смогли найти работу. ну и корчое ищите работу, переезжайте в съемную квартиру. а там оно как-нибудь само разрулится. Если вы друг другу нужны.

У меня такая специализация, что интересную для себя работу я смогу найти только на более или менее крупном предприятии. Я неплохой специалист, довольно много работаю в части повышения собственной квалификации. Но, если у меня определенное профессиональное имя и репутация в моем городе, то это аж никак не означает, что то же я имею в любом другом городе. Я не есть звезда российского масштаба:) Смена стран не рассматривается.
Работа - это только одна из комплекса вопросов и проблем, но, безусловно, очень важная.
"Как-нибудь само разрулится" - это значит рисковать без понимания положительного "выхлопа" по итогам проекта. Наверное я к такому рисковому шагу не готова. Могу рисковать, но при этом четко должна понимать, что я буду иметь в сухом остатке.

Это если без эмоций:)

Я тоже апплодирую автору - у вас есть здравый смысл, логика и чувствительность, с таким набором вы нигде не пропадете) вряд ли вам нужны советы, но так как вы девушка конкретная, скорее всего вы подсчитаете "за" и "против" и потом выведете среднее арифметическое, поэтому я тоже поучаствую в соцопросе.
1.Сразу я бы не поехала, дала бы возможность человеку определиться с работой и устроиться на новом месте. К этому времени (думаю пройдет несколько месяцев) будут понятны и финансовые перспективы, и ваш статус, и насколько вы в состоянии существовать друг без друга.
2. Оставьте все, как есть - имхо ваше поведение самое лучшее. Будете давить, девица только озлобится. Ее поведение типично для подростка, она самоутверждается, устраивает вокруг себя эмоциональные бури, вовлекая в них все окружающих. Даже если переедете, уверена, вы сможете сохранить нейтралитет. И вообще - это не ваша проблема, а вашего мужчины и его дочери, пусть играют в свои игры сами.

ответы:
1. ехать не ехать ответить так же сложно, как и регистрировать брак с ним или нет... как совет сесть с ним и обговорить все вопросы и сомнения
... здесь совет один- разговаривать, разговаривать, разговаривать ..оговорить все возможные варианты и опасения...
2. мне непонравилась фраза, что его дочь для него все... а вдруг у вас появится общий ребенок? тогда как? тогда и тебе в позу встать- моя дочь для меня все.. такой фразой он хочет прогнуть тебя в каких-то вопросах... а с его дочерью я бы не форсировал события.. набиваться в подружки ИМХО не вариант...
... и еще...от того какие у вас взаимоотношения в браке, будет зависеть очень многое... в идеале, чтобы все вам завидовали и восхищались вами фразой КАКАЯ СЧАСТЛИВАЯ ПАРА, ОНИ СОЗДАНЫ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА.. тогда к вам и тянуться будут, причем все...)))

Ну начну с того, что я много младьше Вас, автор.Но вот, что я могу сказать.Во-первых, ехать или не ехать решать Вам и только Вам.Разберитесь в своеих чувствах и в нужности-ненужности Вашему мужчине.Как Вам кажется, вообще стоит ли. целесообразно ли с ним начинать совместную жизнь.Ведь Вам же как-то она видится, хотя бы в общих чертах???С другой стороны никто точно же предсказать не сможет, уживетесь вы. или же нет.Тут уж как судьба распорядится.
Во-вторых.О дочери.Я бы посоветовала с ней поговорить нормально, по душам.Почему она не приемлет наличие у её отца какой-либо женщины.Ведь должны же быть причины.А потом объяснить ей, что Вам с её отцом хорошо вместе, и он от этого счастлив.Когда она подрастет, то поймет то. о чём Вы ей говорили (прямо так и сказать). Так вот, если она любит своего отца и желает ему счастья, то примет Вас, пускай только ради отца.А вообще видела я в жизни такие ситуации, нервы действительно портятся только первое время. потом все потихоньку улаживается.

"насколько вы в состоянии существовать друг без друга" - вот Вы меня простите, но такого я не понимаю. Естественно в состоянии существовать друг без друга. Мы не привязаны друг к другу пуповиной (в физиологическом смысле).

Проблемы моего мужчины становятся моими, когда я вижу его состояние и переживания на тему дочери. Он относится к категории "ненормальный папочка":)

За Ваше мнение и видение ситуации спасибо.

1. Обговаривали, конечно. Он выражает желание регистрации брака, и моей "декабристкости")
2. Появление общего ребенка маловероятно, но, конечно, не исключено. В плане его отношения к детям вообще и к общему ребенку в частности, у меня сомнений нет. Он и общему ребенку будет хорошим отцом.
3. За совет в части отношений с его дочерью - отдельное спасибо.

Про дочь чего хочу сказать, как мачеха.
13 лет дочери, еще 3-4 года и ей самой папа будет нафиг не нужен. Первый же мальчик, который у нее появится, отобьет у нее интерес к папе начисто.
Так что особо не пытайтесь "подружиться". Ровное, доброжелательное отношение. Начнет она сама с вами общаться почему-либо - да, со всей душой навстречу. С подарками - совершенно правильная тактика.(Интересный нюанс - девочка папину женщину не принимает, но подарки от нее берет, такой маленький штрих к будущему характеру).
Так что ответ на вопрос 2 - оставить все как есть.

)) Вы меня простите, но суть в том, что я априори не могу поговорить с девочкой - я не знакома с ней) Когда ее отец пытается завести с ней разговор на эту тему - дочь уходит в глухую несознанку)

По поводу целесообразности начала совместной жизни - полагаю, что думать об этом уже поздно. Совместная жизнь длится 10 месяцев. Что будет завтра - понятия не имею. Возможно небо упадет на землю, а может быть мы умрем с ним в один день со счастливой улыбкой на губах.

То, как ситуация видится мне, я попыталась более или менее подробно описать в посте. Мне бы взгляд со стороны..

а девочка не в курсе, что безделушки от меня:) Папа оберегает ..то ли психику девочки от моего присутствия в его жизни, то ли свою психику - от скандалов, которые совершенно точно последуют за разговором обо мне.

Если бы речь не шла о переезде в его город, я бы может быть и дальше не особо на эту тему заморачивалась. Но я вообще слабо представляю себе, как можно жить в одном городе и скрывать мое наличие от нее) Разговаривала на эту тему с ним. Вот если на все остальные мои вопросы у него есть более или менее четкие ответы, то на вопрос о дочери он не отвечает ничего. Подозрева, он так же не знает, как поступить, как и я.

У меня есть еще стойкое подозрение, что дочь вынашивает план о воссоединении папы и мамы. Озвучила это ему, прямого отрицания не было - "возможно", но четкое "в моих планах есть ты, и нет ее" - это было, да. У меня нет оснований не верить ему.

Естественно, никто не срастается из-за совместного существования, даже в старости) Я имела в виду, что будет понятно, украшает ли этот конкретный человек вашу жизнь настолько, что вы будете готовы к определеным неудобствам: переезд, существование с его родителями и беспокойство по поводу своей семьи. Приведу пример: я очень люблю своего мужа, на много ради него готова, его присутствие делает мою жизнь лучше и радостей. Переехалить за ним в худнише условия я была бы согласна без раздумий. А вот жить с его родственникаи - увольте, на это меня бы уже не хватило. И хотя они чудесные люди, я бы придумывала любые варианты, кроме этого. Это мои личные тараканы,мы с ними сосуществуем уже давно, и они мне дороги также, как и муж)))

Мужчину с его переживаниями по поводу дочери я бы всячески успокаивала, но на действия не провоцировала. Типа - нужен совет, утешение или моя рекомендация - пожалуйста, решения - будь добр принимай сам.

Не понял у автора свое жилье или сьемное.
И это, зачем автору старый, бедный, и обременненый закомплексованой дочкой дядько.

у меня еще вопрос возник. А зачем надо скрывать ваше присутствие в жизни папы от дочери? Я так поняла, что она уже об этом знает, просто не хочет обсуждать - ну и это ее право, пусть не поднимает тему и встречается с ней без вас. Имхо единственное, что папа должен сообщить дочери, это что у него другая женщина, если вы собираетесь выйти за него замуж и жить вместе. Общаться и дружить дочь и и мачеха не обязаны.

Слушай, автор, интересный вопросец...
а с жильем как у вас обстоит дело? кто что имеет, кто где прописан, кто с кем живет?

Ну, автор, ты знааааешь...
Проблему с дочерью может решить ТОЛЬКО папа. Твое дело - молчать в тряпочку, и делать, что он скажет (в этом смысле). Скажет - завтра буду вас знакомить - познакомишься. Скажет - я завтра с дочкой в кино вдвоем иду, будешь сидеть дома.
И ждать, когда она дорастет до мальчиков и сама резко сократит папино присутствие в своей жизни.

Хотя, конечно, папо в отношениях с дочерью - страус, он доведет ситуацию до неприятностей. Ты с ним поговори на эту тему, в разрезе "ты своим замалчиванием причинишь ей гораздо бОльшую боль, чем откровенностью".
Надеюсь, он не будет отсылать тебя переночевать где-нить в гостинице, когда доча придет к папульке в гости с ночевкой. По крайней мере, спроси его, способен он на такое?

Проживание с его родственниками - вопрос сложный и открытый. Не думаю, что это будет доставлять неудобства мне, так как львинную долю времени я не нахожусь дома. Но его родители пожилые люди и любая смена их уклада может повлечь дискомфорт для них. Летом они живут на даче, осенью переезжают в квартиру.
Решение, разумеется за ним - в части общения с дочерью. Но его решение для меня важно, потому что оно, как минимум, косвенно касается и меня.

Вообще, меня еще очень волнует, в связи с переездом, и мои родные в общем, моя дочь в частности.

У автора съемное жилье, но это не имеет отношения к делу. Авто сама оплачивает жилье и прочие расходы дочери и матери. Автор не рассматривает варианты перекладывания данных обязанностей на чьи-либо плечи.

Автор не считает мужчину, с которым живет старым, бедным, закомплексованным человеком.

Обременение дочерью автор считает нормальным. Для автора было бы гораздо хуже, если бы в 45 у мужчины вообще не было бы детей. Автор рад, что мужчина с дочерью автора общается в ровно-дружественной тональности:)

А ехать в Его город обязательно? Ведь это он ищет работу, у Вас работа есть, зачем ее искать вдвоем? В условиях Вашего города и Вашего окружения отношения с Ним складываются хорошо, не факт, что так будет в других условиях. Вариант остаться жить вместе в вашем городе вообще невозможен? Вы в ответе за дочь и маму, а от мущины (обычно) достаточно алиментов и почетного звания воскресного папы. Кроме того не исключено, что мысль воссоединения семьи вынашивает не только Его дочь, но и экс жена тоже... На мой взгляд Вы вознамерились идти по пути наибольшего сопротивления.

Автор, может я что то пропустила, но...
1. а почему вы должны ехать в "его" город? он ведь все равно работает пока в в "вашем" городе и ищет работу. Так почему не у вас в городе? я так понимаю что специалист может быть затребован,ну хотя бы на год. Авось за тот год и семейная ситуация бы разрулилась.
2. о его дочке.согласна с тетками- оставть все как есть.

Я поняла Вашу мысль. Возможно ей действительно не нужно пока ничего знать.
Девочка изъявляет желание приехать на лето к папе. Каким образом будет осуществлено ее желание - пока не понимаю.

Объясняю. Она не то, чтобы знает обо мне в его жизни. Единственный разговор на эту тему проходил в таком формате: "Доченька, я хотел тебе сказать, что в моей жизни кое-что поменялось. Это никак не отразится на тебе, тебя я очень люблю. Но вот с некоторых пор я стал встречаться с женщиной.." Это практически все. Потому что потом последовало "Зачем тебе кто-то, если у тебя есть я и бабушка?" "Если тебе какая-то женщина важнее меня, тогда мне вообще с тобой не о чем разговаривать" и прочее. Толком обо мне сказано не было. Но даже то, что было сказано спровоцировало бурю негативных эмоций и нежелание слушать и разговаривать вообще.
С тех пор прошло некоторое время, отношения он наладил (кстати, она довольно туго шла на контакт) и с тех пор просто опасается поднимать снова эту тему. Она тоже не понимает, разумеется.

Я арендую квартиру. В ней живут мои дочь и мама.
Он арендует квартиру. В ней живем мы с ним.
В его городе у него своя квартира. В ней прописаны мама, папа и он. Есть дача родителей - они проводят там лето.
При разводе он оставил родительскую квартиру своей дочери и бывшей жене, в которой и бывшая жена и дочь проживают в настоящее время.
У меня довольно остро стоит вопрос продажи квартиры (в другой стране, где жила ранее, но пока эта процедура по ряду причин малоосуществима)

Вот, кстати, хоть вопрос и не об этом, бабушка (папина мамо) могла бы поговорить с девочкой, практически уже девушкой, о том, зачем папе еще кто-то. Но это все равно все его область, он там должен чего-то делать.

На тему ее отдыха у нас с ним разговаривали. Я сама предложила вариант - перебираюсь к маме, а ты пока с ней поживешь. Сказал, что такой вариант даже не рассматривается. Квартира однокомнатная, койкоместо одно, можно привезти еще одно - такое предложение с моей стороны поступало. В общем, тут пока еще ничего не определено.

Автор, все же надо немного больше экспромта в жизни.
Не. в целом я за разумный расчет, но у вас он как-то слишком много места занимает.
Ближе к концу контракта будет понятно, есть ли у него проблема с работой. Если нет, то и не стоит решать.
Будет реально светить переезд - закиньте резюме заранее по новому месту жительства - может и проблема с работой тоже сама решиться.
В его городе есть приличные ВУЗы? Если есть, дочь может туда поступить и жить в общежитии. Зато недалеко.
А его дочь оставьте в покое. Если будет контакт - то френдли ведите себя, если нет, то просто не париться.
Не надо пытаться все просчитать и структуризировать. Боги смеются над нашими планами.

А как же моя дочь? Работа, его дочь - все это замечательно. Но у меня тоже есть дочь и мне довольно некомфортно оставлять ее с мамой одних в городе. Тут же как - сегодня отношения хорошие, завтра поругались. Я приехала, ситуацию разрулила. А если я буду далеко? Это меня волнует чуть ли не больше, чем все остальные проблемы вместе взятые.

Его проблема, которая так или иначе касается меня. или Вы не согласны? Возможно я не права..

Бабушка предлагала такой вариант - разговор был во время нашего с ним визита к родителям с целью знакомства.
Вариант был отметен, так как папа считает, что именно он должен поговорить с девочкой.

У него проблемы на работе уже сейчас, хотя до конца контракта еще 2 года. Работу он начал искать уже сейчас. Поэтому я и подняла все эти вопросы, поэтому и говорила о "живости" ситуации.

Возможно, что "работа" уже ведется, тебе просто не освещается ее ход. А потом - раз! и предъявят результат.
Все же соглашусь с КЧ - его отношения с его дочерью - целиком его дела. Ты можешь ненавязчиво предложить посильную помощь, и все.
Он тебе потом скажет, что решил или как и что сделал, и ты либо согласишься, либо нет, если посчитаешь, что твои интересы не учтены.

Ты можешь сколько угодно все просчитывать, но ты не можешь всем управлять. Я понимаю, хочется поруководить процессом (сама такая), но держи себя в руках. Жди тихо решения. Сначала по лету, потом по переезду. Занимайся решением своих проблем - с дочерью-матерью, работой.

Надеюсь)

Ты ж не знаешь, что там мама девочке в уши дует. За каждым таким ребенком стоит обиженная на весь свет мама. Я от своей падчерицы слышала такие пассажи, что акуеть можно, и молчала. Не скажешь ведь "передай своей маме, что она дура".

Спасибо за советы. Очень разумно и доходчиво, на мой взгляд.

Единственное, что меня волнует, это вполне вероятно совсем скорое наступление того момента, когда надо буде принимать какое-то решение в части переезда. Место будущей дислокации - тоже вопрос. Слабо представляю, как я буду жить в небольшом городке. Совершенно урбанизированная тетка, блин:)

Вовово.
Автор хочет всем управлять, и это самая главная проблема.
Чтобы тебе помогали решить твои проблемы для начала стань женщиной и позволь твоему мужчине их решать.
А автор явно деформирована в этом плане. я и баба, и мужик.
Такскть, вполне самостоятельная тетка. Это симптом грядущего одиночества.
Меняйте свою активную жизненную позицию, на пассивную женскую.

От него никогда не слышала ничего плохого о маме дочки. Причины развода были обозначены однократно. Больше ни я, ни он к этой теме не возвращались. Не знаю, планирует ли мама воссоединение с папой, не знаю, что происходит в ее личной жизни. Но четко понимаю, что в этом товарище есть такие качества, которые меня лично очень устраивают. Для меня, так сказать, основополагающие:) Есть минусы, разумеется, но они если не нивелируются, то минимизируются на фоне плюсов:)

В 2006 году я осталась одна с кучей непогашенных бывшим мужем кредитов в банках, кредиторов, которые караулили меня под подъездом, милицией, которая объявила бывшего мужа в розыск и не верила, что я не знаю, где он. Ничего уголовно-криминального, но много долгов в силу наличия у него такой черты, которая позволяла ему манипулировать людьми и брать деньги у даже почти незнакомых людей под развитие какие-то мифических проектов. Потом алкоголь. Перед этим около 3 лет моей борьбы за семью и вытаскивание его из этого дерьма (извините). Потом осознание того, что я не мать тереза, при всей относительной терпимости. Сложный в психологическом плане развод со всеми вытекающими.
Теперь говорю - если я не сдохла в 2006, я не сдохну никогда.
Причинно-следственная связь того, что я пытаюсь контролировать ситуацию, просчитывать риски и принимать осознанные, а не эмоциональные решения, на лицо:)
Вряд ли я могу быть "настоящей" женщиной с пассивной жизненной позицией. Слишком я для этого активна и ..как бы так сказать..уперта что ли:)
Но Вы, наверное, правы. Надо быть сначала женщиной, а потом контролером:)

Сейчас - да, согласна абсолютно. Но, если завтра (образно) переезд в его город? Если завтра она все-таки приедет к папе на лето? Что делать-то буду?:)

Так урбанизированная тетка приедет в еще более крупный город, чем у нее?
Или я ошибаюсь?