Нужен взгляд со стороны.

я бы никуда жопу не подняла пока не знала бы точно, где я буду работать и сколько зарабатывать когда с кипра вернусь.
а ваще меня очень удивила проблема. прям внимательно читала а потом удивилась.

более разумным я щитаю уехать за тыщщу километров к родителям. и жить там на деньги от сдачи квартиры.
но это я. дитя степей.

А я считаю, что бросать надо такого мужа, потому что он семью однозначно на дно тянет. Глядя со стороны (как автор просит), какая практическая польза от него семье? Ребенком он заниматься не может и не хочет, работать, похоже, тоже не жаждет, зато в ближайшей перспективе окажется инвалидом на иждивении у жены. А она, надо полагать, лошадь обыкновенная, 1 штука, чтобы тащить на своем горбу мужа с его лечением и привычкой ни в чем себе не отказывать и ребенка с неврозом, которому нужно особое внимание?
Ну вот пусть представит себе ситуацию через 5 лет: муж инвалид, надо вваливать бапки в его лечение, при этом он даже с собственным ребенком общаться не в состоянии, пока жена вкалывает, зато наверняка станет требовать себе "особого уважения", потому как тяжело больной. Ребенок, опять же, в стрессе из-за того, что мама пашет, а папа больной и орет. Итого на могучей шее одной женщины, считай, два капризных больных ребенка, один из которых ее муж, и надо умудряться не только обеспечивать их по полной программе, включая нянек и врачей, но еще и самой постоянно вокруг них плясать в свободное от работы время. Имхо, Боливар двоих не выдержит. А ребенку лучше один стресс от расставания с таким папой (да и будет ли это стресс, папа-то не фонтан), чем постоянный стресс в течение многих лет от такой семьи.
ИМХО, конечно.

автор, если вам кажется, что жизнь на Кипре дешева, то вы сильно ошибаетесь. Это туристическая и дорогая страна. И НДБ вам там заболеть.

А по сути - я с Hild солидарна. Муж - взрослый человек, а ребенку без мамы - никак...

Я догадываюсь, что я меркантильная, циничная и что угодно, но мне бы в голову не взбрело фактически содержать семью при наличии мужа, который является практическим захребетником на шее жены.
это что - любовь?!

sorry, как поживает наш любимый АдольФИК?

++++

Я знаю несколько человек с большими проблемами в здоровье, они официально инвалиды, но у меня язык не повернется назвать их инвалидами , Там такая стойкость,такое жизнелюбие, такое неистребимое желание к действию и любовь и благодарность к окружающим, что можно книги писать и пример брать, как можно жить. А чтобы быть немощным эгоистом сила духа не нужна.

Убться всем об стену,жёстко, на всякий случай три раза, это что б без шансов на репродукцию кого либо из членов семьи.

во-первых,для детя нужен гомеопат-прекрасно лечатся неврозы,а перемена климата(хоть и временная) тоже на пользу..
во-вторых,мужу однозначно нада бросить работу,пока еще почки не отвалились..
в-третьих,у вас же все в порядке с мозгами и головой,да и возраст позволяет-найдете себе другую работу(мож на Кипре штонить получится)..
и таки да,я бы бросила ради здоровья детя,мужа и в целом семьи, работу..
не надо бояться все начать сначала-страшнее не упасть,а не подняться..

даа,имхо..жестокая жесть..по-вашему всех инвалидов нада побрасать,а ешшо лучше,ну сами понимаете..где-то мы это уже проходили..

Ой! Боже мой! Решать проблемы я бы стала решать по одной, а не все сразу. Во-первых, я так понимаю, мама лошадь ломовая, тянет всех, потому главная. Поэтому решения принимаются ей, это не обсуждается.
Сначала, деть, если не может ходить в сад, можно нанять няньку. Хотя в не очень это одобряю, ребенок должен учится жить в социуме. Потом муж, можно найти более легкую работу, чтобы было по-легче. Урезать его потребности, чай не барин, а будет выступать, пусть переходит на самообеспечение. Думаю, он по дундит и варешку закроет. А нет - закрыть в ультимативной форме. Про Кипр бы забыла, как про страшный сон - это однозначно! Я бы еще активно начала собирать заначку, так сказать, на "болячки семьи".

дело говорит, оратор в хальстухе. переезжать в город к бабушкам-дедушкам.

Маме с дитем - на Кипр, пока денег хватит - дитя подкрепить и самой отдохнуть. Мужу оставаться на работе, пусть копит на лечение.

а есля совсем по чеснаку,то рожать от диабетика..у вас там совсем мужиков нет наверна,рас вы на такое пошли,этош какая наследственность у детя..невроз..невроз-это тока цеточки..

дельная мысля..тока я бы ешшо приглядывалась бы к окружающим..

Это само собой. Ну, а насчет того, рожать ли от диабетика - поздно рыдать. Дитё уже есть, обратно не засунешь.

нада головой было думать,а щас уш канешна..чего руки то заламывать,нада думать,какбе выжить,хотя ситуация патовая..

Да ладно уже. Любовь-морковь, молодость, всё я сумею, всё смогу и прочие ландыши. Родила тётка, и слава богу. Вот вроде и думает кто-то, как выжить, только я по сабжу не совсем въехала - это кто думает? Сама тётка или мама-свекровь-падрушка?

сама тетка..

Тогда я за неё спокойна. Так чётко все передумать, без соплей-воплей по полочкам разложить... Молодец тётка. Решение само придёт, пусть ему доверяет.

да мож все сопли выплаканы в падушку,откуда мы знаем..но в любом случае-надежда на лучшее,што ешшо остаёца..

А когда у тётки дитё есть - фиг она сдастся.

Автор, держись! Я думаю, ты сейчас должна очень чётко расставить приоритеты: чей стресс обождёт, а чей ждать уже не может. И вот от этой печки степ бай степ разматывать клубочек назад к теперешней ситуации. Как задачку в математике: чтоб узнать скорость поезда, сначала надо узнать его путь, а для этого у нас есть... Общий принцип понятен?

бедная тетка((
щитаю - пахать ей и пахать
дитю гомеопата и хорошую няню
мужу работу - цветы выращивать в парнике, например
какой накуй Кипр?
када единственный доход - сдача квартиры в мск?
или у них хоромы в ЦАО?
тогда да. можно попробовать
если штуки 2-3 в мес доход от квартиры
а так - тока пахать. причем в мск гораздо больше возможностей заработать денег наманых, чем на Кипре.

как-то в дитем мне не совсем понятно - для него стресс - это любая ситуация, когда мама не рядом? кажется проблема где-то глубже лежит. И вообще, на мой взгляд муж, ребенок и бабушки - все в совокупности неплохие манипуляторы, среди которых автор просто не знает как разорваться. Может стоит к психологу сходить? хотя бы для того, чтобы приоритеты расставить?

А мож мосты сразу не жечь?
Возьмите отпуск на пару недель, скатайтесь на энтот Кипр, посмотрите как там и чего. Особенно по части цен и медицины.
Вернётесь домой - порешаете, надо оно вам или нет.
Ибо срываться в никуда с нежным дитём и больным мужем - решение на двойку с минусом.
И дохтура хорошего малышу поищите: гомеопата, натуропата итепе. Хочешь не хочешь, а в садик или на няню его оставлять придётся, потому что при таком муже, каким вы его описали, вкалывать вам придётся много.
А вообще, вы молодец, уважаю таких.

Если вас интересует стоимость и особенности жизни на Кипре - спросите.

У меня на работе была коллега с диабетом. Никаких особенностей я (как ее руководитель) не замечала. За годы работы у нее случился только один приступ гипогликемии, а так может и не знала бы, что она болеет. Так что наличие диабета - не повод сложить ручки и ждать пенсии по инвалидности.

И еще маленькая деталь по Кипру. Виза дается сроком на год, но ограничивается 90 днями пребывания, так что как вы собираетесь пробыть там 4-5 месяцев, не понятно.

Шнурок вон правильно пишет - мужа надо бросать не потому, что болен, а потому, что лентяй и эгоист. Смотрите сами: ребенка тетке не ветром надуло, мужик думал, как он будет с таким диагнозом растить ребенка? Или на жену надеялся? Дальше. Если у человека на горизонте инвалидность и он об этом знает и в курсе, что инвалид может зарабатывать на жизнь только головой - так надо учиться работать головой, а не сидеть и ныть, что это "напрягает". Чтобы не оказаться опять-таки на шее у жены. И вообще, семья - это все-таки такое проект, куда каждый должен вносить от себя не только по возможностям, а по необходимости. Если один из супругов не может работать - пусть приносит пользу другим способом, в данном случае очевидно, что неработающий муж мог бы заниматься с ребенком, пока жена вкалывает на них обоих. А ребенок, оказывается, тоже "напрягает". Ну вот и ответьте мне на вопрос: что конкретно, кроме своего г...а, этот распрекрасный муж вносит в семью? Дело не в том, что он инвалид, а в том, что он действительно эгоист, потенциально готовящийся без зазрения совести остаток жизни ехать на горбу жены и плевать с колокольни на собственного ребенка. А болезнь для него - не повод пересмотреть свою жизненную программу, а способ легализовать свое желание ни хрена не делать и при этом быть неподсудным.

ну ладналадна,чево ты закипела..здесь я с тобой согласна,што он бездельник и это ее реалии жизни,к сожалению она оказалась не с тем и не там,а реб жалко..но ясно одно-выгребацо из этова мужа и ево гавна придеца..
а вот не ленивые,но неспособные работать могут брать работу на дом-хотя бы грибы там разные выращивать,да былоб желание..
да,не повезло девочке..

Aвтор: Коза в сарафане 03.04.11 11:35 ’’Если вас интересует стоимость и особенности жизни на Кипре - спросите. ’’
Спрашиваю. Если можно - в личку. Конкретно - Пафос. Без спиртного, из еды преимущественно трава, с минимумом мяса. Телефон, интернет, вода и соки.
А пенсия по инвалидности уже есть. И гипо-гипер-и прочие гликемии периодически случаюцца(

Автор, знаешь... у меня есть подруга в похожей ситуации. Различие только в том, что там деть уже повзрослее будет и, слава богу, здоров.
Когда ее мужу поставили диагноз и сообщили о пожизненной инсулинозависимости, с ней врач провел беседу, в которой сообщил, что характер мужа будет портится - накладывают отпечаток и лекарства, и гормональные сбои. Муж воспринял это, как некую индульгенцию. На ВСЁ. Он не сдерживается в паршивом настроении, стал ленивым, ворчливым. Со временем стал просто противен для общения и друзьям. Все кругом уроды-идиоты, все неправильно живут, жизнь гавно и люди свиньи. ООООООчень долгими разговорами подруге удалось внушить ему, что деть - это всё же основная жизненная ценность, и постепенно муж стал типа нянькой для ребенка. Дети растут, нянька постепенно стала не нужна. А она.. умная, красивая, ну ваще просто афигенная женщина, стала жить параллельной жизнью. Там и в постели же тоже траблы. В общем, они щас живут как хорошие соседи в коммуналке. Он ходит в магаз, она готовит, он убирается, она стирает. Она работает, он помогает киндеру с уроками. У нее любовник, которого конечно не водят в дом и официально не представляют, но все друзья, да и муж тоже, в курсе. И никто не может бросить в нее камень. Она своё ярмо себе на шею повесила и тащит. Там, к сожалению, очень очевидна развязка. Муж не отказывает себе в рюмочке-другой, когда позволяет состояние здоровья, у него стало плохо с ногами, в общем... Зато она не поставила на себе крест. Ей трудно, но есть моменты, когда она щаслива. Живет как-то.
И вам нельзя подстраиваться только под мужа. Говорите, убеждайте, ломайте - пусть пока занимается дитём, увольняется и сидит дома. Время у вас ПОКА есть. Не зарывайте себя. Работайте, развивайтесь. Вам в любом случае деньги нужны. Вот и зарабатывайте. А папа будет домохозяином. Ничего страшного. На мой взгляд, уехать куда-то, всё бросив - страусиная политика. Всё равно ведь придется возвращаться. И к чему вы вернетесь?

Я лично поехал бы! Глядишь на Кипре работа найдется, обживетесь.

имхо, ехать на Кипр можно, если есть толстая котлета, или вы с мужем - супер-пупер специалисты, востребованные на тамошнем рынке труда.
надо мужа в офис работать. ребенку - няньку. может, ребенок папину модель поведения пользует?!
и терпения лично автору.

Муж на инсулине с шестилетнего возраста, поэтому время для продуктивных разговоров упущено. Его мама сделала все, чтобы сын не чувствовал себя ущербным, не таким как все. Раньше мне это нравилось. А теперь я поняла, что она допустила ошибку, не объяснив ему, что он все-таки БОЛЕН и только от его отношения к себе зависит продолжительность и качество его жизни. Сейчас ему 27. К его чести, он не считает что все кругом неправильные идиоты, не отчаивается и пытается как-то упорядочить свою жизнь и мысли. Но он живет с диабетом всю сознательную жизнь. И перспективы осознал только когда стали отказывать почки. Перспективы для почек, но не для всего организма, жизни... Поэтому не может себя беречь. Беречь для себя, для меня, для сына. Он не признает себя больным. И как любой нормальный, по его мнению, мужик, хочет регулярного секса, чтобы жена занималась ребенком и домом, не задерживалась на работе, чтобы его любили и уважали. А при этом характер портится, как и в твоем примере, - чужие гормоны из организма не выкинешь... Я понимаю, что надо работать. Но именно в ближайшие месяцы, пока у ребенка обострение невроза, работать я не смогу. Альтернатива Кипру - лето с ребенком в загазованной Москве, с редкими выездами на чужую дачу, надорванная спина и ускоренно посаженные мужнины почки от избыточных физнагрузок. В недалеком будущем то, что я должна работать, будет НЕИЗБЕЖНО. И сейчас я просто хочу воспользоваться ситуацией, когда еще могу позволить себе отдых. Пока деть не привязан к школе, а муж - к аппарату диализа. Привести в порядок нервы - свои, мужа, ребенка... А потом, как говорится, с новыми силами...

Котлетка тоненькая, но есть, от чужих тетей деть в нерву впадает) За пожелание спасибо)

Тетки, всем большое спасибо за участие. Мнение со стороны иногда бывает очень и очень полезно. К сожалению, к родителям ехать для нас не вариант - жили там, пока я была в декрете, темперамент родственников, концентрация которых там значительно превышает допустимую, ребенку только во вред. Экология тоже оставляет желать... Но окончательное решение мы еще не приняли, буду думать с учетом ваших советов.
Еще раз большое спасибо за помощь!

Интересно, вот приедите на Кипр и мужа сразу диабет пройдет, он захочет работать, найдет контакт с ребенком. А ваш сын излечится от неврозов.Выучит греческий, пойдет в местную школу...
Почему никто, говоря о проживании в теплых краях, не думает о том, что ребенку там придется учиться, а мужу работать?
Или ихний приятный климат излечивает от заиканий и боязни ответственности?

Мне кажется, если вы уверены, что сомжете потом найти работу в Москве и квартирных денег хватит на житье на Кипре, то конечно, на три-четыре месяца чего не поехать. Наверно, родственник, в чьей квартире вы собираетесь жить, обрисовал вам фин. перспективы на Кипре?

Что-то мне кажется, ситуация далеко не такая как описывает автор.
Я поняла что-
1)Ребенок с младенчества жил на Камчатке с бабушкой
2)Мать забрала ребенка в Москву и ушла с работы
3) ребенок начинает заикаться как только его отрывают от маминой юбки
4)Муж работает тяжело и зарабатывает мало
5)Квартира мужа
6)Автор желает пожить полгодика на Кипре

не поняла
а) какую работу собирается бросать автор?
б) а чем сможет зарабатывать муж на Кипре, грузчиком?
в)сколько лет сыну? - это важно ибо с 3 леткой протусоваться годик в теплых краях одно, а с 6 леткой- совсем иное.