Хелп ми!

я бы сказала что денег нету. в подробности ремонта и крупных покупок маму бы не посвящала.

Шнурок, спасибо, друзья то же говорят, но мать все-таки, рыдает в трубку: дом с молотка пойдет, бомжом стану. Совесть моя борется собственными нуждами. Я в ее дела никогда лезла, как и она в мои, близости особой не было, а тут такое.

Автор, а вы сколько можете давать маме? Или вы вообще ни копья отдавать не хотите?

Автор, предложите маме (самое главное, участливым голосом и вообще, мол, вы ТАК входите в её положение, вам ТАК жаль их вместе с братцем, что вы вот что придумали) несколько вариантов:
1) найти подработку (вторую работу на полставки, либо на дому подрабатывать);
2) продать дом, купить себе другое жильё, подешевле, разницу отдать банку на погашение кредита;
3) пригласить братца (коль они совместно проживают) поучаствовать в погашении долга;
4) симулировать умственную отсталость, пусть их обоих признают недееспособными, тогда (возможно) не нужно будет отдавать долги;
5) подселить к себе жильцов за определённую плату, эти деньги пустить на погашение.
Можно еще пару-тройку вариантов накидать.

)))))
Пля, кто бы мне "только отдал квартиру"

Квартира эта никому не нужна. Продавать ее родители не хотели, сдачей заниматься некому было - мотались по всей стране, в ней все-время жили за символическую плату какие-то знакомые, чтоб присматривали хотя бы. В итоге жилье пришло в полное запустение, пока я в ней не поселилась. Она в собственности на всех членом семьи, просто живу я, плачу за всех налоги, одно время был нехилый долг по коммуналке - никто не почесался мне помочь, муж, в ту пору жених, оплатил.

Есть отношения рациональные, есть которые по любви. По любви - они всегда несправедливые, потому что связаны с жертвенностью. Если рассуждать рационально, вроде как ничего вы не должны, но совесть-то царапается. А это верный знак, что что-то не так. У вашей мамы наверняка тоже много примеров в голове, где она была более чем жертвенна по отношению к вам. Тут невозможно быть объективным и справедливым. Но точно знаю, что потом, когда родители умирают, начинаешь перебирать в голове все случаи, ситуации, начинаешь думать - где и как ты мог бы поступить... Это, поверьте, страшнее чем лишняя копейка из бюджета. С другой стороны, у вас семья и ее нужды - однозначно приоритетет № 1. Если возможно, выберите сумму помощи среднюю между тем, что просит мама и тем что вы могли бы давать безболезненно.

Мать на то и мать, чтобы самой отдавать, но не брать. Смело отказывайте ей во вливаниях. Пусть мозг свой на место вернет.

Хотим, но не в принудительном порядке и по возможности. Потому что нередко бывает, что каждый рубль на счету. Дело не в том, что жалко - а обидно слушать такие поучения: Ты с каждой получки маме на черный день откладывай. Я и себе не всегда что-то откладываю, а тут фактически речь о том, чтобы поддерживать привычный ей образ жизни за счет моей семьи.

Тарас, спасибо, вот это по делу! Об этом и думаю

Автор, а вот если бы мама ту квартиру, "доставшуюся с советских времен, в которой никто не жил" не Вам бы отдала, а продала, то она бы смогла расчитаться с долгами?
Мне для понимания вопроса знать надо.

Так по сути у неё по любому доля в этом доме есть (если с матерью чего с братом вступать в наследство будут). Пусть тогда и братец за свою долю платит - вот на таких условиях/ультиматума с мамой и договориться...

Автор, если квартира,в которой вы проживаете, оформлена пока не на вас, то вот вам и повод переоформить: предложите маме переоформить квартиру в обмен на вашу помощь по выплате долгов.

Ага, значит, если дом за долги заберут, то маман с братом к Вам в квартиру, которая в "собственности на всех членов семьи") переедут. Вам это надо?

Ой, тетки, у меня есть знакомая семейка, мать+дочь, у каждой было по квартире, они одну (мамину) продали, купили себе по шубе, еще какой-то куйни, карочи денег не осталось даже в банк положить.
Теперь живут все в одной, еще с двумя дочерьми (ребро Адама, ага), у мамо пенсия, у дочери как-то тухло, ибо работать не привыкла, "мужик должен обеспечивать", а мужика-то и нет, а тут уж и возраст под 40. Сейчас собачку завели (хаски) и мужика дочери, но он ее моложе лет на 10, так что тут уж она его башляет, чтоб не сбежал :))))
Я куею, как люди живут, и, главное, никто не парится ничем.

Автору - не знаю, что делать. С одной стороны, мать не бросишь, с другой - отнять у детей и отдать бабуле безмозглой тоже как-то не але.
Кредиты - зло, определенный сорт людей не чувствует подсознанием, что главное в кредите - это не взять, а отдать.
Автору сочувствую. Крепись.

Пысы. Я бы не давала, не смотря на отданную "ненужную" квартиру. Я разгильдяйства не люблю ни в чем. Но у меня и мама, того-с.... без закидонов, можно положиться.

"Я в ее дела никогда лезла, как и она в мои, близости особой не было, а тут такое."
Вот вам и объяснение. Мама, када брала кредиты и закупалась шубами, с вами не советовалась: типа, доча, поддержишь, еси че? Она просто теперь ставит вас перед фактом. Что есть сие наглость великая, несмотря на все родство. Кстати, а кто в кредитных договорах поручитель или без поручительства обошлось?

Деменция: "знаете,забавно ’мне никто не помогал квартиру только отдали’) я хочу, шоб мне никто не помогал вот также) по сабжу мне сказать особо нечего, я если могу помогаю маме, еси не могу нет, от меня ультимативно не требуют."
Отдали - а не требовала, чтоб отдали. Думается, что автор бы без вопросов помогла родительнице, будь у нее чем. Но сейчас нечем! Последнюю рубашку отдать? И скорее всего кв та была получена еще в советские времена- бесплатно. Отдали, значит могли.

нет, ну вообще мамаша наглая.
Слов нет просто.

Ну, разгильдяйства то, положим, мало кто любит. Да только ненужную квартиру автору никто формально не отдал, она в собственности у всех. Так что эти все имеют такое же право в ней проживать, как и автор. Автору бы нужно свой квартирный вопрос решать с этими всеми членами. Можно в обмен на помощь маме.

Речь не о Москве, около 400 км от нее)) Не знаю, как объяснить: много бы вам помогла квартира в 17 лет во время учебы в институте при отсутствии источника доходов? У меня так и было, денег мне никто посылал, пришлось бросить институт, пойти работать. Потихоньку делала карьеру, рассчитывая только на себя, не волнуя маму, потом доучивалась, когда возможность появилась. У нас непростая ситуация в семье всегда была, моей жизнью мало кто интересовался

Теоретически да. Но, повторю: продавать ее никто не собирается. Там еще доля отца, с которым они в разводе, квартира - их первый семейный трофей как молодым специалистам, дорога как память

Спасибо! У мамы сначала вообще идея была: дом сдать и ко мне перебраться, на заработки типа. Я когда эту ситуацию представила - стало плохо, отбилась рассказами, что средняя зп у нас такая же, как у них, смысла нет. Теперь она откуп требует.

Автор, повтояю еще раз.
Исходя из твоих вводных,
а) квартиру (доли) могут продать, чтоб расчитаться с долгами;
б) в квартире могут поселиться, поскольку прокакают дом.
Тебя какой вариант устраивает?

Может вводных мало и есть что-то еще, а пока мне сказать болше нечего.

Поручители есть, небедные люди, знакомые ее. Она теперь позора боится, огласки, вот за меня и хватается

200 процентов: о продаже квартиры речи не идет и не будет идти, формально они готовы зарегистрировать ее только на меня, но все руки не дойдут из-за того, что живем кто где. Всегда предполагалось, что два дома - матери и отца - брату останутся, а квартира - мне. Поселиться - да, могут, мать и уже грозила

Актимель, я все понимаю, да.
Но говорю тебе, просто сочувствую.
Я все жду, когда свежепоженившаяся падчерица возьмет ипотеку, и пригласит в поручители нас. Что она после этого платить перестанет на следующий же день, не сомневаюсь ни секунды.
Поэтому просто очень хорошо понимаю автора, с ее "а почему я-то!".
Да еще и братан любящий тоже. Это ж его наследство-то, вот пусть и поработает на любимую маму, благо, детей пока не нажил.
Я чисто на эмоциях.

Никогда не говори никогда (с)
Да и полагаться на "всегда предполагалось" не очень разумно, кмк.
Все мы под кирпичем ходим, а когда тот упадет не знаем(((
Думайте.

не верьте про руки не дойдут
щас тем более этот вопрос не поднимешь

Не, ну есть такие люди, которым только ДАЙ.
У моего мужа бабка любила тока сына. А дочка была "дворняжкой". Это родная мама так дочу называла, не я придумала. Сыну помогала всем, последнюю копейку, последний кусок хлеба отдаст. Доча всегда в закоулках памяти. Она взамуш выходила в подростковом пальтишке, маме не до нее было совсем. Щас бабка канеш старая совсем, сын давно умер. Дочь взяла бабку на содержание, поселила в своем доме, кормит-поит, после перелома ноги горшки из под нее выносила... Вощем, долг дочерний отдаёт. А семья брата приезжает раз в месяц к бабке. За деньгами. Нуачо, ее ж содержут, нах ей еще и пенсия, она ж по магазам не ходит, доча всё покупает?! А им деньги нада - там из пяти чилавек работает тока один. Бабкина невестка. А внучка 35 лет - в жизни рубля не заработала. Муж ейный всё ищет работу. чтоб миллион платили, он на меньше не согласен. Двое детей еще. И собака немаленькая. И машину они хотят новую - Мерс уже из моды вышел, БМВ новая им нравится.
Карочи тьху, наболело просто... Свекров жалко.
Автор, посылайте мамо в сад. Просто говорите: мама, у нас сичас не та ситуёвина, чтоб ваши кредиты гасить. Вот могу раз в квартал вам выслать тыщ 5, остальное никак - сами еле концы сводим. И если соберешься еще какие шаги предпринимать, то или советуйся, или не расчитывай на меня.
Противно, а чо делать. Самое мерзкое - с родными (с родителями) материальные вопросы решать, особенно када в таком ультимативном духе оно высказывается.
И держися там. Не давай слабины. А то на шею сядут навсегда.

Ну, что уж, сочувствую тебе с падчерицей, тем более, что, насколько я поняла, муж не откажет и ты с ним все это будешь оплачивать(((
Может, если такое случится, стоит поговорить с мужем в том ключе, что некоторые браки имеют привычку распадаться, а квартира, даже купленная по ипотеке делится между разведенными супругами. Во избежании рисков, чтобы падчерице досталось максимально в случае негативного исхода ее брака, может ипотеку вам оформить на себя, а как выплатите (ггг, лет через 20-ть), то напишете дарственную. Ну, это если все равно платить(((

Спасибо, так и поступлю - по возможности буду, конечно, посылать. Тут еще дочь-подросток, учебный год на носу, школа платная.

Ну раз они есть, поручители, то все не так страшно. Поручались ведь не под наркозом.
Автор, а может вам отделаться какой-то небольшой ежемесячной суммой? Ну типа, мама, это все, что я могу. Остальное пусть брат добавит. И волки сыты (хоть и не в полной мере) и овцы целы (хотя конечно ваш семейный бюджет все же пострадает). Но только не идите на мамины условия полностью, нефиг иждивенцев подкармливать.

Ой, молодец Тарас, ой, молодец. ППКС. Особенно про - "Совесть царапается". И как еще царапается, подлюка. Хорошо сказано. Маме помогать однозначно. Может, это и несправедливо по отношению к вам, но по любви. Чтоб элемент жертвенности присутствовал)))Тада совесть царапаться не будет.
Но и в то же время помогать - праильно - и рационально: чтоб на хлебушек с маслом хватало купить, а шубу купить-уже нет.

Контролировать, на что помощь пойдет - брату ли, на шубы или хлеб с маслом - я тоже не смогу.

Спасибо всем!!! Наконец все расставилось по своим местам

У меня есть идея вообще ничего не платить :)

Ибо. Жить там есть где, и у нее, и у него, трабл в том, что она нигде ужиться не может - ни со своими, ни с чужими. И работать деушко не спешит. Работает за копейки, лишь бы не работать. Когда я ей сказала "а чо ты не поищешь работу посерьезней, чтоб и зарабатывать чутка побольше и карьеру типа...", она мне ответила (с легким презрением) "и что, за тридцатку я буду каждый день по 8 часов??" типа усираться.
Тут мне как-то резко расхотелось ей финансово помогать в принципе.

Ну еще много чего из серии "от работы здоровье портится" и "со стариками я жить не буду, я стариков всех вообще терпеть не могу, от них воняет"....

У меня есть четкое различие между "помогать" и "делать за". Помогать - я помогаю всегда. ЗА человека, который и моложе и здоровее меня, я делать точно ничего не буду.

А без меня никакое ни поручительство, ни ипотека ей не светит, муж один не смогет - ни финансово, ни юридически.

Вот и Тарас вернулся))))..мне вспомнилось как он про косметику со знаем дела на старом сайте рассуждал..здравствуй дорогой))))

У меня есть идея вообще ничего не платить :)

судя по дальнейшим раскладкам , хорошая и правильная идея

Я не вернулся. Я изредка, набегами и только по делу :)

ну вот! все изгадил)) не дал порадоваться..мне прям твои комменты оченно дажи нра...ты заходи))) если че..

Я так и не поняло - предложение продать шубу маме поступало? А она чо?

И ты пойдешь на конфликт с мужем или надеешься на его сознательность?