как выжить на одной территории?

ну ведь можно съехать недалеко. В одном районе, напрмер, и часто ходить в гости....
Как строить взаимоотношения по совместному проживанию - сказать ничо не могу. Ибо съехала от родитетлей 16 лет назад....не помню уже как оно, поси этого дольше 4 дней ни разу не гостила.

четырешку мамину продать, в одном доме (мож на одной лестн. площадке???)купить ей - однушку и вам двушку, ща ипотека в сбере под 8%, получится и не вместе и рядом!

вот никуя се...
они ее наживали, чтоб продавать?

афтар, чёб вы не сделали - будет плоха. вы хотите разьехаться, мама не хочет. и невозможно ничего такого ей сказать, штоб захотела.

жить с мамой - плохо вам, от мамы сьехать - плохо ей. так шта поздняк метаться.

найдите клуб пенсионеров, куда мама может ездить на раз в неделю, например моя ездит на зарядку..кроме зарядки они там организуют разные поездки-экскурсии на теплоходах и автобусах... А картошку с мясом будете забирать себе в баночках...

Мама мудрая, моменты "были". Что случилось-то?

один район наверное да, норм)

квартира вопрос отдельный. ее получил отец. с учетом 2х детей претендовали на трешку, но у него туберкулез, положена отдельная комната, поэтому получилось 4. теперь она на маме. муж сестры после сметри отца претендовал на "их" долю (то есть долю сестры, но чудом сумели разобраться без него, свои микродоли передали маме. мама ей очень дорожит хотя бы потому, что годами пыталась делать в ней ремонт. хватило на окна пластиковые и 2 в комнаты по обоям, дивану, ламинату. все тянула одна, поэтому имеет большую ценность. у меня нет наглости претедовать и говорить давайте разменяем.
жук, я в РБ, у нас таких условий для строительства нет. я щас вообще отменили льготное кредитование. поэтому и строиться особо нет возможности. по крайней мере пока.

мама родилась в Казахстане, уехала замуж в 19 лет в Беларусь. ее родители потом приехали сюда, но через несколько лет умерли. у отца рак, у мамы инсульт. то есть дохаживали как бы тут.

Боже, я б жила с мамой, если муж не против.
Будут возможности - придут другие решения, а в текущей ситуации согласна на 100%, внутренние страдания слишком дорого стоят.

Дочь вообще-то дороже квартиры должна быть. Вы ж не на улицу бы ее выгнали. Или она совсем одна не может быть. Есть такие люди, даже есть в одиночестве не могут. И еще все время надо быть в курсе дел родственников

Познакомить маму с симпатичным пенсионером, не?

извините, жить или не жить с родителями - тут каждый решает сам... Но вот отрывать пожилого человека от той квартиры, в которой она прожила всю жисть. Из просторной, родной, полной воспоминаний... Тока из-за того, что там кому-то не хочется жить с мамой - это жестоко. Нельзя людей в возрасте лишать их корней.
ИМХО, такое предложение маму убъет.

Кстати, сама рассматриваю в перспективе совместную жисть с мамой - но для этого надо сначала дом построить, чтобы площадь была достоточная для того, чтобы интересы не пересекались.

...наживали, и что терь всем всегда вместе жить и мамо, и дочери с мужем и их детям и внукам и правнукам..., экий родовой замок???, кв эт как и машина и телевизор и т.п., тока побольше))), все нада подгонять под насущные потребности! и потом две кв дороже чем одна!!, так что ваша идея "наживания" продолжается!!!

нет.
новой семье самостоятельно решать свои проблемы - снимать, покупать или строить.... кто во что горазд.
Люди взрослые, половозрелые - надо самим решать свои портебности насущные, а не за мамин счет.

да к сожалению иногда приходится "людей в возрасте лишать их корней", но ведь не на улицу же маму переселят!, и потом мож новая кв будет приятнее старой!, и к сожалению в нашей стране даже если оч много работать кв не купишь чтоб мама осталась в старой со своими корнями, да она наверное и сама будет рада такому разрешению, ведь будут учтены интересы и ее и дочери!?

...интересно, а мамо сама в свое время купила эту четырешку?...., иль кто помогал, вдруг у нее тож были родители???

Не надо так делать.
Это типа распила бриллианта. Вот был большой дорогой бриллиант, его распилил на два мелких, которые вместе стоят гораздо дешевле того одного.
Это неразумная потеря стоимости квартиры.
А когда у Красной родится ребенок и будет нужна не двуха, а треха, тогда что?

Красная, мы так 14 лет прожили с моей матерью в большой трехе. Я не позволила ее продать, и правильно сделала. Муж в конце концов заработал на квартиру, а мамина (и моя, кстати, она у нас поровну) треха - это наша безбедная старость.

В четырех комнатах втроем вполне можно ужиться, я думаю. Родится ребенок, ты еще взмолишься на маму в соседней комнате.

да ну, 4 комнаты. я уборочку уже давно ненавижу))

обисню что бесит. разное отношение к чистоте. я не могу када грязно. не до состояния операционной конечно, но чисто. а мама не замечает грязи, вот она такой человек. у каждого своя правда, здесь нет правых и виноватых.
потом вынос моска. я практически не бываю вечером в комнате одна или с мужем. маме надо поговорить, поделиться че на работе произошло. это очень громко на пару часов с интонациями и негативом. я сама устаю на работе, прихожу задолбанная, мне тижило. я несколько раз мяяяягко говорила, что мне тяжело. мама забывает) мне тяжело ей отказать, я же вижу как она ждет меня, чтоб поговорить. начинает мучить совесть, я слушаю с внутренни истериконом)) просто вот щас вижу что я вся издерганная.

Купи себе роботопылесос, он будет ползать и все за мамой подбирать. В мамины комнаты не ходи. С выносом мозга можно разобраться тоже, мама явно не клиническая.

Афффтар, не надо уезжать от мамы. Всю прелесть совместного с ней проживания Вы оцените, когда у Вас будут киндоры.

ИМХО, родители могут помогать своим детям. ДОБРОВОЛЬНО.
То есть к старости я и сама рассматриваю помощь своим детям в обретении жилья, если у мня будет на это возможности и силы.
Но вот еси ко мне с позывами распоряжаться моей квартирой придет мое дитя - то жоско будет послано накуй.
Разница понятна? Яйтса курицу не учат потомучто.

вот я уже чота целую неделю ППКС.
Вот да. Четырешка - это очень хорошо.

даже и не знаю...

в одном районе точно выход, только на съем жеж не хватит, сами говорите...

была в аналогичной ситуации, жили тож втроем - правда в трешке - мама моя, я и муж мой. тож хорошо жили и тож моменты были.
сильна тяжело мне дались слова "мама, мы хотим жить отдельно", мама оч-оч переживала. но нас поняла и мы съехали на съемную. и это очень позитивно на наши с ней отношения повлияло)

а потом начала переживать што она в 3-шке а мы в однокомнатной (ну деньги на съем тока такой хватало) да еще и чужой. и себе квартиру купила, а нас в свою вернула.

отакая золотая моя мама.

у мамы своя комната, у нас своя. плюс еще две, в которых твориться хрен знает что, общие вещи расположены. плюс КУХНЯ!
вот рассадник конфликтов. готовлю в основном я. 98% я. и после этого вечно находить на кухне траблы после моих усилий ну очень тижило. в мусорку постоянно чета выбрасывается, что течет даже сквозь кошачий напонитель на дне ведра (по Белкиному совету)). если чета упало возле мусорки, так и лежит, высыхает. у меня нет сил после работы каждый вечер за этим следить. и видеть это тоже)) я понимаю, что это МОИ проблемы, что я не могу с этим жить. мама живет так, как ей удобно, мне стыдно обсуждать че она не так делает или мусорит. просто я другая и единственный выход вижу в разъезде.

Автора понимаю. Очень. Отношение к "разделу" - как у Прелести. Я бы не смогла своим родителям это предложить. Очень надеюсь, что и для моих детей это будет неприемлемо.По поводу "поймете как здорово, когда дети пойдут" - не согласна. Категорически. Не потому, что такого не произойдет, а потому, что НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО такое произойдет. У меня опыт "совместного няньканья" с мамой только относительно старшего ребенка. Со следующими детьми этого не было и я всячески старалась этого избежать. Так что считаю, что проблемы, когда пойдут дети, могут только усилиться в силу возможного появления разного подхода к воспитанию. В общем, Красная, крепись! Я тебя понимаю. Что делать - не знаю. Думаю банальное "копите, снимайте, покупайте" ты и без наших советов уже все прокрутила. У меня есть подруги, которые повелись на мамино "как же я одна в квартире" и перевезли мам к себе (здоровых, нестарых, дееспособных). Сейчас рвут на себе волосы, ибо отправить маму в ее квартиру не могут и жить вместе очень тяжело.

тети, ну фразы про детей убивают)) жить так только потому что когда-то появятся дети?? фигня какаято)

Да я же и говорю, появление детей вовсе не обязательное желание, чтобы мама была всегда под боком. У меня абсолютно противоположное желание было. Ну если только с первым ребенком и первую неделю, когда не знала с какой стороны подойти.

да, кстати, назвать маму мою пенсионеркой оч.сложно
в мае исполнилось 55, выглядит отлично, работает, активная.
мечтаю о миллионере на берегу океана для нее)))
пока при слове "замуж" мама немеет))

нет.
не факт, что с детьми мама будет помогать. У мну получается так, что, например, с моей мамой у мну совпадают взгляды в воспитании и прочем, а вот еси я провожу со свекровью два дня - то меня потом еще неделю трясёт от ее помощи. И ругаться же не хочется. Терплю, потому как это тока раз в несколько месяцев на пару дней.
Мне с ребенком легче одной вообще. Поси роддома на меня вообще все обиделись, потому как хотели на месяц приехать "помочь", а я сказала свое твердое нет.

апсалютна с тобой согласен!!!!, просто мне эт тоже ща предстоит, мы с женой продали нашу двушку и купили трешку, чтоб всю жизнь в долгах не быть ща мою мамо (мною любимую!!!) из нашей с ней четырешки переселяю к себе поближе и раньше жили в трех кварталах др от друга, она конечно про корни и тп..., но понимает что без этой её помощи долго мы бум ипотеку гасить, оч долго..., так вот все что ты пишешь - все и у мя так же, и мусор с грязью не видит и в дела не лезет, НО!!! всегда на все свое мудрое, как ей кажется мнение, и это задалбливает!! БЕГИ!, дабы остаться со своей мамой любящими родственниками!

+ многа

аналогичный случай и в нашей деревне. один в один.

автор, как у мамы со зрением? Я это к чему- возраст у меня близок к возрасту вашей мамы. И одно дело, когда я хожу в очках на постоянку по дому и совсем другое, если без них, как говорится - две большие разницы.Срач полный - если в очках и красота неописуемая, если без очков)) Я вспоминаю маму мужа, на которую он ворчал, что у неё грязь, а сейчас я думаю - она же вообще без очков была, может она банально просто эту грязь не видела.

ну, у мну из родительского - дом в средней полосе. Его мой дед строил...еще в сталинские годы.. Маме он по наследству достался. Позже мне достанется. Крепкий дом - думаю, что еще и до моих внуков достоит))) Но пока - он мамин и больше ничей.
У нас так в семье заведено. Еси дети взрослые хотят жить с родителями - то они живут - никто не гонит. Но хозяева в доме - старшее поколение.
Не хотят жить с родителями - либо родители им добровольно помогут, либо куют свое щасте сами и сами им распоряжаются.

а про продажу кв мне даж непонятно!!! че вы все в нее так вцепились в эту четырешку???, она единственная чтоль, у моей жены родители продали 5-ти комнатн. кв (супер евро) чтоб ей и брату по кв купить и что???!!! жизнь кончилась чтоль - нет, все довольны - родители что помогли детям - дети - что у них такие родители!
И продажа этой кв для улучшения жилищных условий, и всеж 2 кв дороже одной, и сравнения с бриликами - не оч подходит...

Все дело в том, что САМИ родители захотели и предложили это сделать - разменять бОльшую квартиру. А вот настаивать и требовать, чтобы родители это сделали - это совсем другое. ИМХО

она в очках севремя...
кроме грязи еще есть моменты. просто не хочется их перетирать и маму осуждать. опять же еси просим в мусорку ничо мокрого и вонючего не бросать, в этот же день будет ченить подобное))
полюбому даже если грязь не видит не скажешь же "мама, смотрите в оба")))
опять же повторюсь, мне дико обсуждать тут мамины привычки тока потому что у меня другие)

Красная, а мама судя по всему живет вами и у нее нет подруг, интересов? Моя вот вяжет - можно попросить связать, это занимает, зверушку с улицы взять - не? все не так одиноко маме пока вас нет... а то так и себя чувством вины сожрете, и поругаетесь

С мамой разъедетесь. А представьте такую ситуацию: родится у вас дочь или сын. И будет как бабушка свинячить. Что делать будете?

не получитсо,дажи с домом. зАмок надо как минимум))) и там се равно будете стречатсо,и мама скажет-а от я щитаю,шо горничная должна вытирать пыль слева направо,а не так,как ты ей сказала. а повар вообще подозрителен както,кто детенку скормил конфету перед обедом??? и скажи муху что я перевесила его тухли носками вверх,так они дольше сохранятсо...

Автор, вы просто устали, мне кажеца.

У вас прекрасная мама, ей просто необходимо заботица о ком-то, чувствовать себя нужной, необходимой, незаменимой.
Поговорите с мамой. Расскажите, что устаете, и Вам необходимо отдохнуть вечером в тишине и спокойствии, попросите быть чуть более аккуратней, найдите ей любимое хобби - и пустите ее энергию в немного другое русло).

Мы сейчас с мужем в похожей ситуации. Мы осознанно временно переехали к его папе - уход на пенсию, смерть мамы мужа и ощущения ненужности сильно его подкосили. А сейчас он у нас: главный эксперт-советчик по ремонту квартиры, ведет все переговоры со строителями дачи, стал заядлый рыбаком, и интернет-пользователем. Нагружаем деда на полную катушку)

Может, мама на хочет быть свободной. Некоторые люди автономно не умеют существовать. Им надо прилепиться обязательно к кому-то