Не знаю, что делать..

Прошу прощения за ошибки и опечатки - нервничаю что-то..

а мужчина ваш,я так понимаю, с дочкой ртом не пытался поговорить и сказать прямо "маму твою не люблю", встрети, люблю и буду жить с этой женщиной (то бишь с вами). Тебя, доча, люблю, всегда буду рядом, но у меня есть своя жизнь, считайся с ней пожалуйста.
Если доча продолжает гнуть свою линию - в конце концов, ну вы ж взрослые люди, каждый день ценен - поступайте честно-хотите быть вместе-будьте. И опять таки доче прямо сказать -не принимаешь мою женщину, что ж, воля твоя....
ВСё.
Подрастет-поумнеет...
Не поумнеет - ну так тому и быть.
Есть второй вариант -похерьте личную жизнь в угоду ей.
Только вот ни кто не оценит.

в догонку - все ж понимают, что дочь вырастет, заведет свою личную жизнь и НИ ВАШЕГО мнения ни МНЕНИЯ своего отца однозначно не спросит.

Не правильно понимаете. Он об этом с ней разговаривал. Я не была свидетельницей разговоров, но у меня нет ни малейшего основания не верить ему.
Он любит дочку,у них прекрасные отношения тогда, когда они проводят время вместе. Но когда речь заходит обо мне - ребенок перестает адекватно реагировать на слова. Есть только одно - или я, или она. Разумеется, никто не обирается херить отношения. Но делать, как я понимаю, в любом случае, что-то надо...

Конечно не спросит - все всё прекрасно понимают. Но он дергается сейчас... Я дергаюсь тоже. Я не понимаю, что делать, как правильно поступить. Сказать ему, если речь о насущной ситуации, езжай один - не хочу, поехать с ним - заведомо лишить его общения с дочерью, которую в живую он не так часто видит. Ежедневно в скайпе...но скайп - это не есть живое общение..

У его дочери нынче и без того сложный возраст, во-первых. Проверка своих девичьих чар на мужчинах всегда подспудно на отце отрабатывается. Отсюда вытекает во-вторых, - она им бессовестно манипулирует, давя на чувство вины. Отец для нее не авторитет, к сожалению, вообще никакой. Так что пусть он поставит ее перед фактом, что ты в его жизни есть и никуда не денешься. И это совершенно не означает, что в его жизни станет меньше времени и места для дочери.

Правда, еще бы понять, что девочка сама по себе говорит, а что ей мама в уши дудит.

Мы с ним несколько раз обсуждали эту тему. Я его жену бывшую не знаю. Они развелись 7 лет назад. Он довольно долгое время уже находясь в стадии развода очень большое количество времени проводил с дочкой. Все было замечательно. Потом он был вынужден уехать из города. Теперь общаются они дистанционно. Я не сказала бы, что он для нее не авторитет. Во всяком случае, во всем, что не касается наших отношений, она с ним советуется, делится и пр. А по повод мамы и ушей...ну...вполне вероятно, он этого совершенно не исключает.

Я тут редко успеваю высказаться пока народу мало, но тут получилось. Пока девочке 14 лет вряд ли она что то примет. Ваш текст, хоть вы и жалуетесь на сумбур, очень логичен. Вы производите впечатление рассудительного человека - мое мнение вот: если не получится никак иначе - отпустите его на НГ. Встретите со своей семьей, мамой. А потом он приедет и вы сделаете второй НГ, старый который. я понимаю, что с 31/1 оно вроде как настоящее - но на самом деле ничего особого в эту ночь нет. я так вообще один раз работала (весь год потом на работе не провела, если что). Так что взвесьте все, может, это выход.

Значит Вы считаете, что лучше будет, если поедет один..Конечно, мой новый год будет проведен с моей мамой и дочкой. Они, кстати, с ним вполне мирно общаются. Может быть Вы и правы...Но у меня есть ощущение, что если он сейчас пойдет на поводу и примет ультиматум дочки, в следующий раз убедить ее в чем-то, касающемся наших отношений, будет еще сложнее.

А мама свою личную жизнь после развода наладила?

Считаю, что НГ вы должны провести вместе. Не ставьте свою жизнь в зависимость от капризов подростка.
Дети в таком возрасте очень любят пробовать родителей на слабо, даже во вполне благополучной полной семье. А тут у неё такой повод, такоооой повод. Пусть папа помучается, пусть чувствует себя виноватым.
Твёрдость в отношениях и в своих решения ваше всё. Постарайтесь довести до мужчины, что это манипуляции вполне свойственны всем подросткам. Дочь никуда не денется, вот не денется и всё тут. Знаю о чём говорю.

Насколько я знаю, у нее была несколько попыток, одна из них вполне серьезная, но не вполне успешная. Она знакомила дочь с мужчиной. Когда мой муж напомнил об этом дочери, она ответила, что маму она видит каждый день, поэтому особо не сопротивлялась знакомству, а папу она видит редко и, следовательно, хочет видеть только его и никаких других женщин рядом..

Ох..может быть, может быть. Выше уже писала, что как мне кажется, сейчас пойти у нее на поводу, значит усложнить многократно, ситуацию в будущем. Но, Вы понимаете, если поедем вместе, она просто не станет с ним встречаться. А он скучает, подарок на НГ уже присматриваем ей... Опять же, родители уже не молодые, их навещать надо..

По себе сужу, у моего мужчины 3 дочери, у меня одна, все уже взрослые. Таких конфликтов нет, но если бы возникли, я бы абстрагировалась и ничего не делала. Это он должен разрулить, а не вы. Как он решит, так и сделайте. И делайте выводы тоже, не обязательно их озвучивать, но мотайте на ус.

А зачем вам оформлять брак? Так не живется. что ли? Зачем вам морока с имуществом?

я просто не вижу выхода. если девочке 14 лет, и она так себя ведет - в лучшем случае вы будете сидеть весь нг с его родителями. или каждый из вас будет чувствовать себя виноватым. Потому праздник когда вы, он и его дочь - я не представляю. а по другому - будет кому то плохо. Есть еще вариант - дочь отмечает в своей компании. Я в 14 лет отмечала с подружками - никаких оргий там или наркотиков, вино, шампанское - писки визги и радость - сами, без родителей. И да, а мама девочки одна, не нашла себе никого?

А езжай-ка ты с ним, пусть деточке сюрприз будет за новогодним столом. Пора уже понимать, что она тоже не пуп земли. Она не дурочка, с логикой у нее все в порядке. Да и одно дело - противостоять далекому образу тетки-разлучницы, а другое - увидеть перед собой совершенно земную нормальную тетку. Заодно и объяснишь ей, что не собираешься лишать ее дочерних прав и отца.

Я давно читаю этот сайт и про брак написала в целях подчеркивания серьезности наших с ним отношений. В общем-то речь об официальном оформлении статуса ведется, но пока я не оформлю недвижимость, о брак речи не может быть. Тут суть в том, что вполне вероятно, по работе он должен будет переезжать в другой город, я поеду с ним - это вопрос решенный, и вот тогда, перед отъездом, я бы хотела узаконить отношения. Пока ситуация в этом плане ровная, поэтому не дергаемся. Живем и живем.

Он должен разрулить, конечно. Я стараюсь не вмешиваться в процесс. Но суть в том, что я не знаю, как мне себя вести. Настаивать на совместной поездке (мягко, конечно, без фанатизма) или отпустить ситуацию настолько, чтобы не сопротивляться против его одинокой, так сказать, поездки..

Конечно, ему ничего сейчас не говорю. Написала сюда, чтобы ответить себе на свои же вопросы..

Она ему уже сказала - приезжай один, без "тетеньки", я отпрошусь у мамы и мы с тобой весело проведем время. Если ты приедешь с ней - я к тебе не приеду.

Есть подозрения, что как только она поймет, что я нарисовалась на обозримом горизонте, случится истерика и она просто уедет домой.

Она далеко не дурочка, очень сообразительная, симпатичная и вполне разумная девочка. У меня есть практически уже убеждение, что ее больше всего смущает имущественный вопрос. Папу тоже это смущает, только в другом разрезе. Недавно после разговора с ней совсем был потерянный какой-то. Спрашиваю, в чем дело-то? Еле вытащила из него - дочка его спросила - а квартира и дача мне останутся? На его вопрос "когда? Я еще не собираюсь умирать, еще бабушка и дедушка есть", она ответила именно тем, что "тетенька из деревни" (девочка живет в Питере, мы живем не в столице, но и не в маленьком городке - миллионник)живет с тобой только из-за квартиры...А когда папа сказал, что мама девочки в общем-то тоже в свое время жива во Пскове - не самый крупный город, девочка жутко обиделась и потом практически неделю отказывалась с ним разговаривть..

Не смешивайте несмешиваемое. И поэтому обсудите как минимизировать неприятный осадок. Обсудите какие праздники кто с кем встречает. Может быть вариант НГ (если вам он так дорог)только вдвоем, т.е. и без Ваших мамы и дочки. Или Рождество...

И пусть уедет. Давно пора ей рога пообломать при таких раскладах. Езжай и все. Если она адекватная, сама вернется и пойдет на компромисс.

Или папаша пусть так ей и скажет: Либо встречаем НГ все вместе, либо я встречаю его с Ж своей мечты, а к тебе приезжаю потом. В общем, пусть она поймет, что не все так однозначно и сама выбирает из предложенных альтернатив, а не ставит ультиматумы.

Да дело ж не во встрече НГ..
Я б с удовольствием повидалась с его родителями. Мы общаемся по телефону не сказать часто, но вполне регулярно. Но и не в даже дело. Найдем мы с ним время побыть вместе, не обязательно это должен быть НГ. Просто я понимаю - сейчас он уступает дочери и ...вполне может быть, что дальше она вообще откажется что либо воспринимать в отношении меня. А если не уступает - испорчены все праздники для всех. Его мама тоже остро переживает эту проблему. Он сам, дочь, я..

Жестко..но за мнение спасибо...14 лет - подростковый возраст. Я свою дочку помню в этом возрасте - та еще жесть была:)

Пытаясь поставить себя на место мужчины - на каждое действие есть равное противодействие. Он может, конечно, иначе на такое реагировать, но меня бы напрягли как ультиматумы, так и мягкие настаивания и захотелось бы послать всех в известном направлении. Наоборот, если одна сторона ставит ультиматум, а другая говорит (очень нейтральным и слегка дистанцированным тоном, без драматизма, но и без лишнего всепрощения и понимания) "сделай как считаешь правильным, я приму твое решение" - тогда бы я спокойно обдумала ситуацию и решила бы как поставить ультиматумщика на место. Повторяю - это имхо, у вас может быть все по другому.

Мечется он, переживает. С одной стороны не хочет меня обижать, с другой - с дочку тоже. Не позавидуешь ему, конечно. Я бы, например, не знаю, как на его месте поступила бы..

Ты права, но это мужчина должен решить и сказать, а не автор.

Жестко только на первый взгляд. Гордиев узел рубить пора. У девочки налицо собственничество и комплекс Электры перепроецированный с матери на тебя. И все это помножено на страх быть совсем брошенной отцом ради посторонней тетки. Если она с тобой познакомиться, у нее отпадет большая часть страха, - она увидит реальную адекватную тетку, а не хищницу-вамп, желающую оттюхать его богачества, которую нарисовало ее буйногормональное воображение. Отец должен мягко, но четко поставить ее перед фактом, что имеет право на личную жизнь.

Не позавидуешь ни ему, ни вам. Отпишитесь, если не сложно, как встретили новый год.

Отпишусь:)

Конечно, только мужчина! Но кто, как не автор должна послужить Музой и заронить искру решения проблемы в голову этого мужчины? :)

В прошлом году на НГ, через полгода совместной жизни, он повез меня к своим родителям. Его дочь НГ встречала с матерью в Черногории, он, кстати, спонсировал эту поездку. Я гостила в Питере до 5 января. Потом уехала, а дочь вернулась 6 января утром и остаток выходных дней он провел с ней, до числа 10, если мне не изменяет память. Был такой компромиссный вариант. В этом году, как я уже писала выше, он взял дочку и они поехали отдыхать в Анапу. Я собиралась приехать туда на последние пару-тройку дней отпуска. Но когда он об этом сказал дочери, та заявила, чтобы он немедленно менял ее билет и она улетит раньше, чем приеду я. Потом было предложение погостить у нас - по его словам она почти согласилась, но потом позвонила маме и мама отговорила. Ну, в общем-то, я не уверена, что на месте ее матери, я бы поступил иначе - ехать хз куда, хз к кому, фиг знает, что там за женщина, хотя он, как отец, вообще не вызывает нареканий - во всяком случае с моей точки зрения.

:)), ну как бы да, в этом я с Вами согласна - мужчина - это всего лишь мужчина и полностью от ситуации я дистанцироваться не собираюсь. Просто пока для себя не могу никак решить, как действовать:)

Если все так складывается, то почему бы вам не встретить новый год у вас, вместе с Вашей мамой и дочкой (или только вдвоем), а мужчина Ваш к родителям своим и после нового года съездить может, заодно и с дочерью повидается.

14 лет - кошмарный возраст, фиг договоришься. Эти девочки-цветочки на 2х2=4 будут склонны отвечать: "Нееет!!!! НИХАЧУ!!!!" Даж и не знаю, что советовать, автор...

оспади, автор, вы вся такая мятущаяся, толерантная, и всех-то вам жалко: и мужчину, и его дочку, и родителей, всех-то вы понимаете. а кто понимает вас? с вами кто-то вообще считается? да плюньте вы уже на метания мужчины и его семейства, пусть сами разбираются, а вам скажут решение в указанный вами срок. исходя из сказанного будете планировать встречу нового года.
вот такая девочка-манипулятор мне знакома очень хорошо - племянница моя. под чутким руководством мамы и бабушки возомнила себя центром вселенной, которой все должны, особенно папа, и все ей мало, вечно недовольна. уж папа и так, и эдак, а всё плохой, квартиру вон ей купил не в том районе, гад такой. нашей уже 20, замужем, а как с папой общаться - капризная 14-летняя девочка, вечный подросток, ага.

Мда...
Тетки в принципе правильно говорят, что дите село на голову и ношки свесило.
Я бы вашему мужу посоветовала - не вам. Замолчать.Лечь на дно. Обидеться. Он сейчас не понимает, что имеет полное право обидеться на дочь, которая прогибает его как хочет и не уважает. И прямо ей сказать, что ему больно - за это поведение, и пусть она его не трогает. И еще пусть бы добавил - что распоряжаться отцовской любовью вот так расточительно и оскорбляюще - большая ошибка. Это маленькое дитя любят просто за то что оно есть. А взрослого человека любят за его душевные качества.
Вот так. И пусть сам поймет - что ребенка надо спасать от гнили внутри. Это его отцовский долг. Если он этого не сделает, она это поведение перенесет на другизх мужчин и будет несчастна.
Ну а вы как можете обьясните это.
И поговорите с ним.

Это что там за эгоистичное дитя? Папе не стоит идти на поводу у этого ребенка. Почему это девочка диктует условия отцу? Пусть радуется что отец с ней общается. Это что за вопросы в 14 лет о наследстве недвижимости? Тут же на лицо манипуляции отцом и не без помощи бывшей жены. У меня разговор короткий был бы с этим ребенком - принимать мои условия, если ребенок их не принимает, то значит надо на время прекратить общение с дочерью, пусть подумает и выберет, что ей надо: дача с квартирой или папа.

Из развития событий очень четко прорисовывается манипуляция со стороны бывшей жены руками дочки.
Почему бы каждый раз во время выкрутасов не спросить дочку - как она пришла к такому решению - мама подсказала? А что ты сама думаешь?

А вашему любимому тоже надо всегда держать в уме, что является потребностями дочки, а что является следствием манипуляции со стороны бывшей жены.

Если доведете эту мысль до любимого, то ему же станет легче разобратся, а не быть между двух огней.

Я предлагаю сделать как пишет Мишевый плюшка, но...наоборот.Сначала НГ с вами, а потом поездка к ней.Девочка как и все подростки пытается манипулировать отцом и вами.Поэтому говорите с мужем, дальше-его работа проявить твердость и сказать все дочери

Почему вам так важны хорошие отношения с неизвестной девочкой, которую вы, как я поняла, ни разу не видели? Оставьте дочку в покое, отдыхайте вдвоем с мужчиной, без посторонних.