Про детей

Все наладится. Две недели - это очень-очень мало. Если за шесть лет вам приходилось переживать непростые ситуации, если вы с мужем друг друга понимаете - то и сейчас справитесь, научитесь жить втроем, организуете время/силы/прочие ресурсы. Главное, не поддаваться панике и раздражению(любого происхождения, будь то недосып, гормоны и пр.) и не делать поспешных выводов и резких движений. По крайней мере в ближайшие год-полтора. Ну это ИМХО, конечно.

Ну и конечно, не стоит пытаться сравнивать жизнь ДО и ПОСЛЕ и пытаться организовать все как раньше)) Заснуть вместе, принимать пищу одновременно и т.п. - это уже может оказаться роскошью, на какое-то время))) Но - опять же ИМХО - это совсем не повод для расстройства, ибо новой радости будет куда больше)) просто он еще очень маленький)

ваше желание вполне нормально, а поведение мужа вобще заслуживает поощрения.
Любовь к бебику появился чуть позже. Вы вместе это главное. все

Тётя, живи и радуйся, что у тебя такой муж замечательный - и вкалывает, и поддерживает в твоих хотелках. Радуйся, что ребенок здоровый.
Чай, не девочка - тридцатник ужо разменяла, а посты какие-то глупые пишешь.
Материнскую любоф тока в книгах красиво описывают, да на розовосопливых женских сайтах: мол, родила, сразу инстинкты появились любить-кормить.
Вы к ребенку еще не привыкли, это стресс, от недосыпа и ранее неведанных забот вам некогда и насладиться материнством.
Через месяц-другой все устаканится, не ссыте, автор, лучше спите побольше.

Это все от недосыпа. Берите детку с собой спать под бочок, тогда все будут высыпаться, и будет вам счастье. Не слушайте свирепых теток, повествующих о трудностях материнства, все гораздо проще. Удачи вам, автор.

Автор, успокойтесь и терпите. Если бабушки согласны помогать, то зовите пока мужа нет, пусть нянчатся, а вы высыпайтесь.
Я после родов ни мужа, ни ребенка не любила. и в голове первый месяц только мысли "надо" и "поскорее бы замолчал ребенок". Потом все устроилось. А совместный сон и еда до сих пор роскошь, хотя уже год ребенку.
Если есть возможность, обратитесь к психологу в центре материнства и родов. Они должны быть, даже в нашей деревне есть и даже бесплатно.
И поздравляю с чудом, Здоровья ему и счастливых любящих маму с папой.

автор, могу одно сказать. Первые 4 месяца после родов все делала на автомате, покормить ребенка, подмыть, поменять подгузник и т.д. А главное ПОСПАТЬ бы (колики были)!! Так вот, вся любовь у меня появилась после 4 месяцев и теперь даже не представляю себя без дочери. Так что успокойтесь - у вас сказывается - усталость!!

Автор, вы утомились. И от этого вам хочется обратно в старую жизнь. Так что это вы не мужа любите больше, это он для вас олицетворяет прошлую жизнь. У меня для вас хорошие новости, вы привыкнете скоро, да и будет полегче потом. Это не навечно. Оглянуться не успеете, а младенчик будет уже человечек. Это вы щас кодировками не совпадаете, вот и воспринимаете его как инопланетянина мейби.

А еще, каждый раз, когда читаю чето подобное, извините, хочется на денек пригласить в свою шкуру, в то светлое время, когда кукусе был месяц, а я вышла на работу - минимум 8 часов в сутки. А-то и 10. А-то и без выходных. И работа из дома - так что она плачет, я ей выдаю сисек, сама левой ногой работу работаю, ночью. И сейчас она у меня пол смены укладывается спать, работка у меня интерактивная, вот и представьте. И все равно, каждый раз когда заканчивается смена я выдыхаю, потому что можно спокойно с ней полежать, утешить если проснется и проч, а не отвлекаться на работу. Ну и днем играть, пойти пошляться куданить, да просто все домашние дела с ней вместе, она не остается одна. Но это нифига не подвиг, нормальное течение жизни. Главное - ребенок здоровый чтоб.

А насчет вместе спать - мы спим втроем. У кукуси лежаночка, чтоб не падала с кровати и муж ее чтоб не задавил. Потому что из тех пяти часов сна, которые я себе выкраиваю в сутки от работы и кукуси, осталось бы ноль, если бы ребенок спал отдельно и просыпался шоп поесть, а так она ест и спит рядом. Никто никуда не скачет, никто никого не будит и не укладывает потом.

Так что вы угомонитесь. А-то ведь, как говорится, бойтесь своих желаний. Ибо шоп было как раньше, надо чтоб не было ребенка. Ну и подумайте, накуа вам такое. Все, как раньше не будет. И слава богу. Так что удачи с кукусиком. А материнская любовь и прочее, не забивайте себе голову. Щас главное вовремя есть и ходить в душ. И ни о чем не думать.

Ага, а потом детка так и будет спать в кровати с родителями.

А мы скандалим жутко, но это из-за того, что у меня дни сурка. Я заметила, что если мне удается даже на пару часов уйти из дома, пошопиться, побыть наедине с собой, настрение меняется. Муж принимает активное участие в уходе за ребенком не смотря на то, что работает, разве что не кормит грудью - физически не возможно. Нас как то даже сплочает совместный уход за нашим пупсиком. И вот нам уже 6 недель и мы вошли в ритм и привыкли, успокоились и малышка дает поспать ночью - спит часов по 6, только радует нас. Вы привыкните и будет легче. Вообще малыши просто так не плачут и не для того, чтобы позлить вас, они же бедненькие никак кроме плача не могут общаться с вами и не могут объяснить что с ними. Они таким образом дают понять, что что-то причиняет им дискомфорт - газики, колики, мокрый подгузник и т.д. Если кормите грудью - просто не ешьте продукты, которые вызывают проблемы с желудком у ребенока, он же только родился и система пищеварения только оформляется, потом организм окрепчет и будет намного легче. Просто знайте, что скоро все наладиться и стойко перенесите все невзгоды, вы же взрослая девочка.

Когда-то давно, еще не будучи замужем, услышала народную мудрость: "Материнское чувство - это чувство матери, когда все ее дети спят". Очень оценила, когда было уже двое детей. Ничего не бойтесь, все наладится.

Еще для спойствия малыша мне педиатр посоветовал попить ромашку. Еще помогло то, что муж взял отпуск на первые 2 недели - это реально помогло, так, что нам никакие бабушки не нужны, они даже обижаются. Относитесь ко всему проще :)

Во-во. У меня сейчас знакомые разводятся на этой почве. Дочери почти 4 года, а спит категорически в родительской постели и все тут. Клали отдельно - кошмар и ужас, орала дурниной несколько ночей до температуры и крови из носа. Муж в конце концов хлопнул дверью и сказал, что он не для того женился, чтобы в собственном доме с собственной женой тискаться в ванной на стиральной машинке, как подросток голоштанный. Тетка там теперь рвет на себе волосы и орет, что вот хотела она удобства, чтоб по ночам к ребенку не вставать - так будь оно теперь проклято, удобство это.

Наверное вы правы, - я пытаюсь сравнивать жизнь до и после не в теперешнею пользу. Большое всем спасибо. Буду стараться перетерпеть это время и тщательнее ухаживать за сыном..и конечно ждать, что все образуется.

Автор, все наладится. Не нервничайте, а то детка чувствует, что маме плохо и сам кричит. Ведь он сам еще адаптируется к новой жизни, 15 дней всего)Да и вы меняете свой график жизненный, привыкнете. Лично я ближе к 1,5месячному возрасту сына стала понимать, что ему и когда надо. Но мы 14 дней с рождения провели в больнице, так что малыш отходил от уколов, сборов анализов и первые 4 дня своей жизни был без меня, до сих пор шугается белых халатов.. Ночью плакал только 2-3 раза за это время(тьфу-тьфу). Подхныкивает только тогда, когда его либо переодеть надо, либо когда сиську надо дать, а то прям так невтерпеж бывает. Ну, или же просто когда я мотаюсь с кухни в комнату и он за мной ходит и просится на руки, чтобы спать уложила.
Кстати, и для секса с мужем время найти можно)
Муж поддерживает - это хорошо. Вы старайтесь отдыхать, когда сынок спит, питайтесь вовремя и хотя бы первое время следите за тем, что вы едите, чтоб у сына живот не болел:)
Не все так страшно, время просто чуток надо.

Вы подумайте о том, что снова вернулись к той жизни ДО - беспечной с кучей свободного времени и возможностью выспаться, но абсолютно бессмысленной и пустой, прожигание жизни. Оно вам надо? Вы же сами пришли к решению завести ребенка, осмыссленно как взрослый 30 летний человек. Мне тоже через полгода будет 30 и я знаю, что если бы раньше завела ребенка скорее всего мне было бы хуже все перенести.

Ребенку не место в родительской постеле. У меня у друзей трое детей - с первым сыном жена спала первые неск лет в отдельной комнате, муж в другой, дошло до того, что он пришел домой весь в блестках, да сама она не против была на измену, спасло ситуацию рождение дочки, видимо это их ничему не научило, потому как неделю назад рассказывали, как просят дочку спать отдельно, но ночью она прокрадывается в их комнату и ложится в ногах тихонечко, лишь бы с родителями спать. Надеюсь третьего они с собой не кладут.

Ей еще рано секса, вы что? Мы тут сами с нетерпением ждем, практически дни на календаре зачеркиваем, потому как меня порядком уже задрачило одностороннее удовольствие.

О сексе было написано на будущее)
Мне самой до сих пор по началу больно, чувствую себя каждый раз девственницей:) Так моему сыну сегодня ровно 9 месяцев уже:)

Мне уже страшно. Потому как все по другому там и я представить не могу как все будет даже. Не хотелось бы больно год потом...

я свои пять копеек про ребенка в родительской постели вставлю. Все хорошо в меру. И здесь нужен здоровый материнский эгоизм - если в какой-то момент мама чувствует, что ей проще, если детка уснет рядом- ради Бога!, всегда потом можно детку аккуратно переложить обратно. Главное - без фанатизма. А то у меня сестричка умудрилась довести ситуацию до абсурда - она с дочками (2 и 8 лет) спит в большой кровати, а муж в детской на диванчике.
Я, помнится, положила детку кормить рядом с собой, и нашла его только под утро где-то между нами ))). Зато выспались все!

(стесняясь) - а сколько терпеть надо? мне кажется, как только кровотечение прекратилось, так мы и того..., правда у меня разрывов не было и шрамов тоже. Да и давно это было...

Я выписалась на 4-й день из роддома, врач сказал еще 7 недель терпеть, у мене разрез был и болел песец - ходить не могла, стоять не могла - сидеть категорически было запрещено 2 недели, думала так будет всегда, у меня аж чуть материнский инстинкт не пропал от боли, а сейчас нет даже шрама (врач так и сказал - будет лучше там, будешь как девочка), но я все равно решила выждать эти 3 нед, 19 дней уже осталось...

*эти 7 недель т.е.

тады терпи и дни вычеркивай ))).

я не из-за разреза боюсь, а из за матки, пусть до конца стянется и закроется, а то не дай бох зараза какая

Мне очень нравится, когда мама спит с ребенком в отдельной комнате, а при этом товарищи противники совместного общего сна пишут, что ребенку не место в РОДИТЕЛЬСКОЙ постели. Причем тут родительская и супружеская постель тока.

И чтоб два раза не вставать. Все потребности ребенка (до года уж точно) витальны. Как бы вас это не бесило. И уровень стрессовых гормонов бьет по голове и ломает ребенку соматику. А если папа не может уложить уже подросшего ребенка отдельно, то нехер пылить. Как научится, так пусть хвост и поднимает. Такое мое скромное мнение. Очень не люблю рассуждений, которые так или иначе ведут к тому, что мать должна разрываться между мужем и детьми. Это порочная лажа. Муж - такой же творец любой кризисной ситуации в семье. И нечего перекладывать на жен свою вину за недойоп и там поипушки по ванным комнатам. У нормальных мужиков жены до 4 и 8 лет не спят с детьми хотя бы потому, что их укладывает папа и он же встает к ним ночью вместо задроченной дневным весельем мамы (ни одна работа так не выматывает, как бесконечная каруселя дома). А не ходит кругами и не грезит о ебле в своей постеле вместо того. И не соперничать с собственными детьми за сиську, так сказать. Стыд-то какой. Самцы-красавцы)))

вот поистине - меньше знаешь, крепче спишь. В общем, от незнания я массу удовольствий получала )))

Можете закидать меня тапками, но я не верю что-то в подобные мысли ровно через 15 дней после родов. Как-то все у автора резко происходит. Резко через 6 лет пришла мысль, что пора ребенка. Резко через 15 дней поняла, что оказывается сына недостаточно любит. Ога, и депрессию послеродовую сюда обязательно. А как же без нее? Ведь у всех она должна быть, значит и автору положено. Жизнь меняется, наслаждайтесь теми моментами, что даны сейчас. Ребенок не вечно будет на титьке висеть и не вечно требовать вашего ежесекундного присутствия рядом. Все меняется гораздо быстрее, чем вам кажется. Еще с грустью будете вспоминать об ушедших моментах. Выбирайте варианты, удобные для вас - спать вместе или еще что. Не слушайте окружающих и все будет хорошо. До свадьбы ребенок с вами спать не будет.

а меня очень устраивала ситуация, когда маленький ребенок периодически оказывался именно в родительской постели. Еще раз - периодически, когда себя не очень чувствовал, беспокойно спал и т.п.
И у меня всегда было четкое правило - что бы ни случилось, жена с мужем должны спать вместе.

да что тут за дети-великаны? Ели ребенок в кровати, то отцу и места там больше нет?
У нас ребенок спит с нами. И для секса как-то в ванной не запираемся, потому что еще дивана 2 есть в квартире. И разной другой интересной мебели ;)

Так что смысла спорить не вижу. Просто родители это должны обсуждать между собой тоже. Я у мужа спрашиваю периодически, как ему это состояние. Пока не напрягает ни его ни меня ))

И автору вдогонку: а муж-то ночами просыпается? или Вам его так просто жаль? Потому что сколько я мужей знаю -- все ночами нормально спят и детей не слышат (ну кроме совсем дикого рева уже). Так что жалеть можно, но не слишком ))

Встаем вместе: муж идет готовить смесь, я меняю памперс, укачиваю. Нет, муж меня не бросает на произвол судьбы

Я не претендую на депресс. Вполне может быть, что материнский инстинкт настигнет меня позже, но сейчас я имею то, что имею, только чувство долга по отношению к маленькому дитю.

Еремеева, у меня не было никакой феерической выраженной любови к кукусику в вашу пору тоже, только жалость бесконечная, что он такой кукусик беспомощный и несчастненький. Усе. Вам надо щас выжить с минимальными потерями. Кстати, а почему ребенок на смесях? Случилось что? Потому что если были какие-то драмы, то это еще стресс в копилку. И потом, у вас вроде для колик рановато, чего плакает ребенок? В моем случае детке дало по нервам дозой гормонов от стимуляции. Надо было ждать пока оно выветрится.

Есть чувство долга - прекрасно, отличная основа для будущих более приятных чувств. И мужа не опекайте, он родитель ващето, и при искусственном вскармливании может вообще на равных участвовать, тем паче, что сам к этому стремится.

На смесях,- нет у меня по женской линии молока (ждали конечно, но чудес не бывает), а у детя асфиксия была, плюс на 1 день забрали в ПИТ. Вообщем выбора не было. Выжить с минимальными потерями = это квинтесенция. Попробую посмотреть под таким углом зрения

зато ребенок рискует до свадьбы обрести еще 2-х родителей - новую жену мужа и нового мужа матери

не преувеличивайте. если папу сильно нервирует такая ситуация и при этом он ничего не делает, чтобы было по-другому, то ребенок рискует приобрести вторых родителей вовсе не из-за того, что спит с родителями в кровати. При таком раскладе причиной распада семьи может стать совершенно любая ситуация.

Простите великодушно, а у Вас дети есть или Вы теоретик? Я к тому спрашиваю, что резковато как-то звучит. И потом, наслаждаться первым месяцем жизни первого малыша это на мой взгляд за гранью возможностей обычной тетки. Тут соглашусь с Сиреной, речь идет о выживании с минимальными потерями.

Не волнуйтесь, практик :)
Выживание???? Ну не знаю.... Это какая-то прям избалованность, чтобы спустя только (!!!) две недели после рождения ребенка говорить про выживание. Что же дальше?
Можете считать резкостью, но, вроде, и сайт не розово-сопливый?

Дальше все нормально. Потому что можно ходить-сидеть-лежать и швы не мешают и потому что понятно, что хочет твоя детка и чего она орет. Дальше все прекрасно. И есть научисся одной рукой и слинг освоишь, и на работу выйдешь. Вы поняли теперь нас, избалованных? Вот дальше мы обычно как раз наслаждаемся. Всеми остальными месяцами и годами. Как и вы, неизбалованные.)))