Итоги...

Жизнь она такая, у каждого своя,но ты подумай сама, что бы ты хотела изменить? Меняй, раз так жить не хочешь.

Мне 38, семьи нет, детей нет, живу одна, но есть желание повеситься на лампочке "ильича", т.к. люстры нет.

Внимание, ответ: жить, безусловно, стоит.

А вот КАК именно жить - решать вам.
Чтобы изменить жизнь для начала нужно изменить себя и свое отношение к этому миру. Если вас все в жизни устраивает, тогда и изменять ничего не надо. То, что вы в чем-то не оправдали надежд родителей еще не повод сводить счеты.

Вам говорили когда-нибудь близкие люди, что вы ничтожество?

Оу... может, квартиру-то разменять? Или дядьку уже завести с квартирой?

квартиру менять никто не будет. маленькая двушка, собственность родителей дядьки у таких как я не заводятся, да и возраст...

Ша! Мало ли какая их точка зрения?! И более того - при желании именно маме с папой очччень легко любую их гадость о ребенке (любого возраста) в обратку послать, просто сказав "ага, именно! а все потому, что от осинки не родятся апельсинки"

Слушайте, вам уже таки 36 лет. Кто вам может чего сказать о вас и вашей жизни такого, чего бы вы про ето не знали?!

Разменивайте жилье. Уезжайте в тот город, где накопленного хватит на жилье и будет работа. Подумайте, что надо изменить - в себе, естественно - себе же на радость. А на родителей обижаться не надо. Больно им видеть, что дочка не счастлива - вот, пытаются выдать вам волшебный пендель - как уж умеют.

Милый аноним, это не итоги, а только промежуточная, если не сказать, начальная стадия. Мне кажется, единственное что поможет вам и вашей семье поменять взгляд на ситуацию - психотерапия.
Не впадайте в уныние, все будет когда ему положено быть. У моего 57-летнего свекра подруга "залетела" перестав предохраняться через 2 года после климакса. Тетке 48, живет с 80-летними родителями, уже и не думала что доведется стать матерью. Сейчас растят с моим свекром малышку и счастливы оба до неприличия.

А какая ты - такая? Про возраст - ржу, тут есть тетки в полтора - два раза старше, которые дедек меняют аки перчатки.

Разменивать и уезжать - не могу. на мне лежит слишком много обязанностей: продукты, коммуналка, оплата квартиры, где что ломается - это тоже мое. Если бы им было лет по 55-60, не думая уехала бы. Очень жалею, что прозрение поздно пришло...

Ты не в Москве, не?

ни кола, ни двора, неудачница, не смогла построить свою жизнь.

нет, я живу в Украине

Вроде есть такое негласное правило периодически "подводить итоги" первой половины жизни, потом как дети подрастут, потом как внуки ...

Слушай, при самых минимальных раскладах, жить тебе осталось столько же, сколько ты уже прожила. Тебе есть, что вспомнить о веселых молодых годах?

автор, вы сами п..ц своему счастью. И легче всего сказать "у меня возраст, поезд ушел". Сложнее поменять сценарий жизни. И с онкодиагнозом в 70 лет живут и по надцать лет еще - в старости процессы замедляются.
Жилье разменивать - не вариант. А вот поискать работу получше, заняться собой побольше, поменьше обращать внимание на капризы родителей, просто банально поменьше сидеть дома - это возможно. Было бы желание.
Почитайте Литвака ( в который раз тут советую). Он хорошо мозг на место ставит в подобных ситуациях.

я никогда не "зажигала", меня не ловили по чердакам, я не была трудным подростком. Конечно, лучшие годы - это учеба в универе, и тоже я не могу сказать, что это были веселые годы. богатым романтическим прошлым тоже не могу похвастать, постоянно 2 работы и полный круг обязанностей

Чем больше читаешь подобной литературы, тем более изощренные капканы ставит жизнь, я этому лишнее подтверждение. Дома я не сижу, помимо основной работы, у меня есть подработка, в свободное время - спортзал. но есть праздничные дни, когда работа "закрыта"

Значит начни! Пустись во все тяжкие. Зажги!

Если ничего не изменится, хоть будет, что вспомнить. - Вот тебе и ответ на вопрос, стоит ли жить. Потому что жить тебе еще по примерным рассчетам лет 40 и в какой-то момент тебя станет крыть не то, что ты ничего не достигла, а то, что тебе вспомнить нечего. И эта жопа будет почернее.

С парашютом прыгни, что ли. Адреналину понюхай хоть как-то, блин!

Спасибо

литвака читала? - нет, раз так говоришь. Очень рекомендую!
На работе много зарабатываешь? - нет, раз проблемы с жильем и свободным временем.
Поставь себе задачу - раз не получается с личной жизнью, значит надо заняться работой, надо начать зарабатывать деньги. Это позволит стать независимой от капризов родителей и позволит проводить свободное время в свое удовольствие.
А там, глядишь, и жизнь наладится.

Родители, особенно пожилые - это большая головная боль большинства теток.

всё ясно...ребенок, в которого вложено много сил не оправдал желаний родителей.
жить стоит, даже не сомневайся. ты 20 лет работаешь, неужели нет возможности сьехать от родителей?
чего-то у меня мнение как в анекдоте "так вы меня хотели как я боялась"...пора вить свое гнездо, куда можно привести мужчину...даже одноразового.

спасибо за поддержку. Литвака почитаю обязательно

От накрыло тебя... Сочувствую изо всех сил. Вешаться, гришь? Лампочка Ильича не выдержит однозначно. Для начала поставь себе задачу приобрести хорошую красивую люстру с крепким крюком - шоб не стыдно перед труповозами было.

да, я работаю, в нашем городе не сильно разгонишься в плане з/п, я коплю деньги, но цены на жилье - Эверест, еще лет 7-8 копить...

нет, если вешаться - надо уезжать в посадку или в лес, где это никто не увидит, никогда не понимала тех,кто делает это в квартирах/домах и т.п.

Правильная мысль. Только табуретку надо тащить с собой, а то подходящего чурбачка может и не оказаться. И место надо выбрать вдумчиво: с одной стороны - чтобы не совсем в чащобе, а то пока найдут, полуразложившийся труп уже птички обклюют, мухи облепят, буээээ... А ведь родных на опознание пригласят.
А с другой стороны - и не совсем чтоб на виду, а то представляешь - ребёнок наткнётся, или беременная женщина, или старушка-гипертоничка.
Ты пока погуливай, так вдумчиво, всесторонне местечко выбирай.

НЕ АВТОР Вот читаю и вспоминаю себя.Вечное чувство, что я должна помогать семье. Мама и папа-святое. Но в 25 лет я решила отделить свою жизнь от жизни родителей.Плюс был в том, что смогла переселиться в общагу. Комната маленькая, но моя. Ну и, не дождавшись принца, начала "жаб целовать"! Вскоре встретила близкого и родного человека, родился сыночек. Но муж умер, сейчас живем с сыном,"жаб целовать" нет желания, да и надо ли... Решай сама чего хочешь

автор,ты прям собирательный образ, как минимум, 4-х моих приятельниц.
рисую психологический портрет: правильная и послушная девочка в детстве, которая хорошо училась и слушалась маму с папой, девочка жаждала одобрения со стороны родителей, но родители все старания воспринимали, как должное, и усиленно прививали девочке чувство ответственности за них (инвестиция такая в старость). девочку никогда не хвалили за внешность, возможно, наоборот, акцентировали внимание на недостатках, никогда не нацеливали на брак, а ставили целью получение образования, дальнейшее трудоустройство и слезание с родительской шеи. самооценка у девочки ниже плинтуса, сама не верит в то, что может быть интересна мужчинам, и вообще, что ей что-то поможет, верит в некую фатальность, мол, вот она такая невезучая по жизни, и не будет даже пытаться что-то изменить.
я права?

от таких родителей детей надо прям в роддоме забирать....они себе инвестицию на старость делают.
чет мне Пороховщиков вспомнился всуе....

тут как бы сочетание родительских стараний и врожденного характера ребенка. бывает, что в таких семьях абсолютно разные дети, потому что изначально характеры разные. одному все пофиг, а по второму просто катком воспитание проехало.
я как-то писала про приятельницу, которую практически вытеснили из дому, живет уже где-то год у мамы подруги. там дом двухкомнатный, в одной комнате жили родители, во второй она с сестрой. сестра забеременела от женатого мужчины, родила, приятельница жить в одной комнате втроем с младенцем не смогла, ушла. приходит на выходные помочь на огороде и с племянником, мечтает накопить на продолжение ремонта дома. при чем сестра вечно не довольна: физической помощи мало, надо бы еще помочь материально.
я недоумеваю: нафига делать ремонт, если там не живешь и свои собственные жилищные проблемы не решены. отвечает: там живут мои родители. родители благополучно прожили в этом доме всю жизнь без удобств и пальцем не пошевелили, пока дочь не пристроила санузел, провела воду и т. д.
извините, что вываливаю это все, просто наболело, жалко приятельницу.

как раз сегодня был разговор с подругой на эту тему-37 лет-у меня семьи нет, ребенок есть,есть свое жилье, у нее есть семья,есть 2 ребенка,жилья своего нет.решали стоит ли жить воопще, после 4 бокалов пива решили-стоит.на том и порешили. это я к тому что у вас не самый плохой вариант.отец болен, это печально,надо перенести , но вы то тут причем?

Автор, у вас классическая пораженческая позиция. Знаю, о чем говорю - я сама такая. Помните притчу про двух лягушек в молоке? Так вот, раньше я всегда придерживаласьпозиции лягушки, которая утопла сразу. Осознала - стараюсь это изменить, пока с переменным. Согласна с предыдущими ораторами в том, что родители пытаются критикой вас стимулировать к каким-то переменам, ну, или хотя бы попыткам. Мои такие же. Но у меня характер жестче, и я не единственный ребенок в семье, это упрощает ситуацию.
Вообще,старайтесь помнить о том, что жизнь прекрасна при любом раскладе. Вы здоровы, у вас есть круг общения. И я таки думаю, что вам не мешало бы снять хотя бы отдельную комнату

Я с теми,кто считает,что вам надо отделиться от родителей. У вас от родителей болезненная зависимость.В том числе и от их придирок.У меня подруга такая.И ей уже 46. Как встретимся рассказывает про ужасы совместного проживания.Я ей говорю:"Уходи!" Но она ссылается на ответственность за родителей,на то что вместе жить дешевле,на то что она платит за квартиру.И вообще,если уйдет,начнется вселенский скандал.В общем ищет причины остаться.Может и вам так удобней на самом деле?Опять же всегда есть на кого свалить жизненные неудачи.

да, процентов на 85 это про меня...

Это мне?:) Я в 20 лет от них отделилась:)и СБ, ибо и они, и я считаем, что два поколения должны жить отдельно. Впрочем, мы пошли еще дальше, наш квартирный вопросец привел к тому, что мы вообще не общаемся

ааа, теперь поняла, что это не мне было:) прошу просчения:)

да нет, конечно! Это ответ мне (я автор поста).
а сколько времени прошло как перестали общаться? меня бы это очень напрягало.

О,Боже!Конечно,это не вам!Это был ответ автору!Сама не знаю,как так получилось.Видимо,нажала не туда.Прастите великодушно!!!!!

У меня кстати такая же ситуация с отцом и тоже по квартирному вопросу.))))Год вообще не общались.Щас иногда по телефону разговариваем.Если он звонит.Я сама не звоню никогда.

Автор, я к Вам обращаюсь.
У меня есть подруга,тоже 36,тоже ни ребенка ни котенка, а мама с папой и работа. Последние 3 года кризис. Плачет мне что жизнь не удалась и всё такое. На что я ей - бери опу в горсть и двигай,в любом направлении,но двигай. Неа, не двигает. Год назад ее слова "хочу семью и ребенка"...я ей "смени род деятельности, чтоб почувствовать себя нужной займись благотворительностью"...она "нее, эт не моё"...ну если благотворительность не твое, о какой семье речь тогда? ведь в семье благотворительность и проявляется в полной мере.ну просто сплошная благотворительность.

ну я к тому,что человек такой она. и Вы. двигаться не хотите. всё какие то отмазки.
пожалуй да, теперь то когда родители старенькие и больные не разбежишься,не убежишь далеко. но если захотеть то недалеко можно сбегать))) ЗАХОТЕТЬ