Как восстановить понимание

Взаимопонимание в семье зависит от тетки. Мужчина зеркалит все отношения. Пересмотрите ваше отношение к мужу, относитесь к нему так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам, не требуя ничего взамен и очень скоро придет гармония.

Мне казалось, что именно так я все время и делала (может, конечно, мне это только кажется), но окончание фразы можно переписать на "...не требуя ничего взамен и очень скоро вам сядут на шею, свесят ножки и будут удивляться и возмущаться, что это вы брыкаетесь((((

"У меня к нему накопилась целая куча обид и претензий, не могу с этим грузом радостно по жизни скакать, из-за этого постоянные склоки по пустякам. " - по- моему вы уже сами все сказали..... Ничего не наладиться пока вы сами не поменяетесь!

Если рассматривать вопрос, что это не его вина, а мои проблемы, тогда вообще не пойму куда и каким галопом бежать(((((((

универсальных советов нет, а если и были бы, то сейчас они вам не помогут: вы оба на нервах. пока нервы, пока обиды и претензии - эмоции застят мозг. надо просто пережить этот период, успокоиться, вернуться к способности рассуждать здраво и решение придет. в данный момент не насилуйте мозг, а тупо живите для себя: захотела новое платье - пошла и купила, захотела тортик - купила/испекла и затоптала перед телевизором. мысли о спасении семьи гоните пока прочь, займитесь чем-то простым и земным.
ну вот такие мои ИМХО-советы.

Так часто бывает, когда тетка отдает мужчине слишком много. Он не просит, а она дает и дает, ублажает, пестует, угадывает желание с полувзгляда и т.п. при чем взамен ждет такой же заботы (без просьбы о помощи с ее стороны ессно) от него. а у него и в мыслях нет (природа так придумала). вот тетя ждет какое-то время, а потом начинает наезжать, топать ножкой, требовать отдачи за все то, что для него сделала. он офигении: какая отдача?? я ж не заставлял, и даже не просил у тя ниче, ты сама все это делала.
Или у вас не такое, автор?

А сколько вы женаты? Дети есть? А вообще золотые слова: "В браке тяжело только первые 25 лет. После этого вы понимаете, что ничего хорошего друг от друга ждать не приходится, и начинаете жить счастливо". Перестаньте ждать от мужа всего! Он не дед мороз.

10 баллов!!!

Вместе 5 лет, ужо не дети, у меня дочь 7 лет от первого брака, у него дочь 18 лет от первого брака (живет с нами). Общих детишек нет, да и как-то стремно при таких-то отношений еще ребеночка рожать.

ну дык! если знаете в чем проблема - это уже 50% успеха в ее решении.
учитесь сдерживаться в чрезмерных проявлениях заботы (особенно когда вас не просят) и главное - просить его о помощи. не потому, что он вам это должен, а потому, что вам нужна помощ конкретно в том-то и том-то деле

небось взвалили на себя еще и заботу и воспитание мужниной дочки?

Если вы так будете думать, то сядут обязательно...
Но еще раз подчеркиваю, что самое главное в этой фразе именно "не требовать ничего взамен". Это значит, что вы делаете что-либо для мужа исключительно ради любви. И когда он это будет видеть, то он будет вынужден (по закону природы) возвращать вам вашу любовь.
Вообще это сделать очень сложно, потому как большинство теток делают что-либо исключительно корысти ради, даже сами того не подозревая. Например, во время того, как ругаются, любят сказать примерно следующее "я тебе есть готовлю, а ты..." И тыпы.

а как же, грудью на амбразуру, ведь ребенок же, его же, я же теперь же обязана (это мои мысли, не его) И тут фанфары, цветы, слезы умиления с его стороны (опять же мои мысли, не его), но амбразура есть, а фанфар нет))) И чой-то мне так грустно последнее время, спрашиваю, любимый, а на хрен ты вообще со мной живешь, чой-то мне наша жизнь больше сделку напоминает, да еще как-то не слишком для меня выгодную, а он мне отвечает "потому что ты хорошая". плачууууууу

нефик на амбразуру лезть :) ниче вы не обязаны
просто перестаньте делать для него то, что сверх ваших сил
делайте только то, что приятно делать вам и в таких размерах, за которые не будете ждать супер-отдачи. не навязывайте заботу.
только отсчет нужно начать с нуля (или с чистого листа если так больше нравится).
не могу гарантировать, что все будет чудесно, но по крайней мере вы для себя поймете: он с вами потому, что любит, или ему с вами просто удобно потому, что вы хорошая и лезете на амбразуру.

Вооот. Т.е. вы для него что-то делаете без любви, вот в чем проблема то. Воспитываете его дочку, чтобы заслужить слёзы умиления, вся такая из себя прекрасная жена опять же, чтобы заслужить фанфары.
Зачем себя насиловать и делать что-то, чего не хочешь? Не хотите, так не воспитывайте, и не делайте, и не живите с ним, если вы все это делаете без любви.

Вот тут не поняла несколько, почему без любви. Получается, что если любишь, то делай молча, радуйся тому, что тебе позволили делать. А еще получается из ваших слов, что лучше вообще ничего не делать, тогда вроде как и обижаться будет не на что. Как говорится, моя хата с краю.

Вот, согласна! Надо делать только то, что приносит удовольствие.

Если любишь, то да, делаешь все, во первых - с удовольствием, а во вторых - молча.
А если не хочется ничего для этого человека делать, так и не делайте. Не надо. Так лучше для всех.

ооо как ввсе запущено то))))
автор, приведите реальные примеры
за что конкретно вы обижаететесь на мужа?

Да, отличный совет, только не получается в жизни делать только то, что приносит удовольствие, есть еще вещи, которые мы делаем, потому что понимаем, что есть обязанности моральные и материальные, кот. не всегда приносят исключительно радость. И честное слово, завидую вам белой завистью, если все, что вы делаете приносит вам исключительно удовольствие, тока извините не верю я вам в этом пункте.

вы знаете, наверно и обижаюсь именно на то, что он как раз живет по вашему принципу, делай только то, что приносит тебе любимому удовольствие. У меня перед глазами стоит примеры моего самого близкого окружения, где в семье не только берут, но и отдают, не считаясь ты мне-я тебе, и не выгадывая, что мне нравится, то и делаю.

Когда любишь человека, все делаешь с удовольствием.
Гораздо проще в данном случае понять, приведя пример любви к ребенку (ответьте на этот вопрос): что вы делаете для своего ребенка без удовольствия?

в общем реальных примеров нет))) автор, вы просто устали. Есть возможность уехать вдвоем с мужем в отпуск? Хотя бы на недельку (а лучше на 2). Без детей, только вдвоем.

да масса вещей есть, даже по отношению к ребенку, кот. ты делаешь не потому что тебе это сказочное удовольствие доставляет, а потому что надо

хорошо, поставим вопрос по-другому: что приносит ему удовольствие (что он делает для семьи?)
и что бы вы хотели, чтобы он делал помимо этого (сверх)?

и самое главное - те же два вопроса только адресованы Вам

что в семье вы делаете с удовольствием (просто так, потому, что вам нравится это делать), а что сверх это (которое НАДО)?

попробую ответить: что он делает сам: приходит после работы домой, приносит зп, не тусит с друзьями, дарит цветы на 8 марта и др
что я хочу сверху: например ужина, если я возвращаюсь с работы позже него, например, чтобы он сел и хоть раз прочитал ребенку книжку, просто так не перед сексом обнял меня и хотя раз в полгода сказал, принес цветы без повода или сказал, если хотя бы не то что любит меня, а хотя бы что я ему нужна... как то так

Да вот не поверю... и какашкам мамы радуются. Даже когда мама ругается на ребенка, что он не убирается, значит этой маме доставляет большое удовольствие складывать его игрушки, в противном случае она научила бы своего ребенка складывать вещи на место. Темой выше: мама никак не может отлучить ребенка от груди только потому, что ей это НРАВИТСЯ.

увы должна отъехать, на все комменты отвечу вечером

В общем, получается, что вы своей заботой все эти годы пытались заслужить его любовь, и этого не случилось. поверьте, вытребовать ее упреками еще менее реально. она либо есть - либо ее нет.
другое дело, если он любит (?), но не умеет ее (любовь) проявлять такими способами, как вам бы того хотелось, а проявляет понятными и привычными для себя (предпочитает ваше общество обществу других людей, финансово обеспечивает, делает подарки на праздники). если проблема в этом - нужно (было изначально) озвучивать ему, какие проявления для вас важны и поощрять каждый раз, когда у него это получается.

каша такая из обид, претензий и эмоций;
для начала надо перестать компостировать ему мозги, отстраниться, представить, что живешь с ним ради денег, каждый раз, когда хочется вякнуть, вспомнить, что живешь с ним ради денег, забить на него и не пытаться сделать из него лучшего человека;
при этом периодически говорить: "вот ты прошел сейчас мимо меня, у тебя даже не было мысли меня обнять, притянуть к себе, мне обидно, пипец тебе сейчас за это будет"
При этом брать и тихонько делать ему чай с мятой, пожалеть, проявить нежность. Если от души не получается поначалу, представить, а что если никогда больше его не увидишь.
Результат будет.
И самой перестать взваливать на себя вещи неподъемные, хер с ними, начать забивать на некоторые вещи, за которые хочется себе орден повесить на цыцки.

Полностью согласна. сядет и ножки свесит.

Автор, я просто вижу себя в ваших словах! Я очень страдала от того, что любимый муж не говорил мне, что любит, мало выказывал свое отношение ко мне, не делал комплиментов... А потом в один прекрасный момент одна умная женщина (психолог, дат) спросила меня: а зачем вам это нужно? Вы так не уверены в себе? И меня как мешком по голове огрели: я поняла, что действительно, как ни глупо это звучит, была крайне не уверена в себе и своей ценности для собственного мужа... Не без его участия, конечно же.

Мы в итоге развелись, потому что я устала жить его желаниями и интересами, хотя внешне все это выглядело как "такая прекрасная пара!"

Если здесь что-то подобное, то даже не знаю, что посоветовать, потому что если у второй стороны отсутствует желание что-либо делать для семьи, то ресурсы первого рано или поздно исчерпываются. ((((

вам элементарного внимания не хватает с его стороны.если бы он вас обнимал,целовал почаще как раньше,вообщем хоть как-то хоть иногда показывал что вы ему не безразличны,у вас бы выросли крылья и вы б еще в 3раза больше для него делали без нытья.а с таким его отношением и я б чувствовала себя обслуживающим персоналом в доме.женщина может вытянуть на себе что угодно,если чувствует любовь мужчины,как собственно и наоброт.

спасибо, очень ждала комментов от людей с похожей ситуацией, да, наверно я не очень уверена в себе, я очень даже хорошо зарабатываю, у меня острый язык и я душа компании, но у меня точно низкая самооценка по поводу внешности и своей ценности для мужа, и наверно тоже не его участия. Правда не могу сказать, что живу его желаниями и интересами.

да, типа того я хочу, я даже говорю ему это без скандалов, любимый, ну не хватает мне тепла твоего, не надо мне серенады петь под окном, подарками одаривать, на колени вставать, просто скажи мне "ты мне нужна" и все, что думаете сказал, хрен бы. Типа он не любит говорить, и я ему глубоко насрать, что я прошу, ну мне это очень нужно.