Что же мне делать?

Я бы тоже сбежала, если бы на меня возлагали столько надежд и требований.

Очень странно, что он еще раньше не сбежал, у вас же определенно после месяца знакомства уже в глазах совместные дети, квартиры, тарелки стояли. Куда так торопиться? У вас налажен уже контакт с его детьми? У него с вашей дочкой? Ваши действия похожи на действия девочки 18ти лет, которй очень хочется замуж, чтоб "как у всех подруг".

Простите, но 39 лет и МЧ? По мне, перебор.
И терзания какие-то детские...
Езжать/не езжать, а дочка Ваша как?

От нас то чего требуется? Благославления на перепих с бывшим? Ну съездий, развлекись посношай обещаниями мозг бывшему...а ещё лучше у него совета спроси...

Со своими родителями и детьми он познакомил меня уже в первую неделю знакомства..Почти со всеми друзьями тоже.Контакт налажен давно,я им помогаю иногда.Он с моей дочкой тоже норм.Потому и не понимаю,почему не попробовать..чтобы понять,подходим ли мы другу другу.Он считает,что надо ждать год.
Автор

если ужзамужневтерпеж,то надо это делать с тем ,кому это тоже надо. не ждать у моря погоды, а брать билеты и ехать туда.а вот эта последняя фраза "я о себе сейчас думаю,а не о тебе!!Мне с тобой общаться некомфортно!!!" прямо говорит о том что ему на вас ,прастити, глубоко нас...ть

при наличии детей у возможных кандидатов люди через год только знакомят их с ними. а тут через 5 месяцев уже устала...автор! вы вообще с его детьми знакомы?или только знаете что у него двое детей и ваши отношения с ними вас совсем не волнуют? а как сложатся отношения между всеми тремя детьми? подозреваю что в Ваших планах что то типа того что он должен детей своих оставить своим маме с папой а сам к Вам.. я бы нахрен послал такую кандидатку

Вроде бы ваш визави достаточно четко указал свою позицию, ротом.
Нечего даже и пробовать.

Согласна с предыдущими ораторами на все 100.Афтор, вы что - прям вот серьезно все тут понаписали????

Если второй тоже говорит, что любит-езжай. И думать нечего. Ну и первого еще давани для порядка, шоб долго тебя не забывал.

Тетка, вспомни о чувстве собственного достоинства. Сейчас оно очень актуально.

Автор, мне уже от вас сбежать хочется, а я всего лишь читаю ваш пост. Вы очень уж активны. Человек знаком с вами 5 месяцев, ну не готов он в новый брак и к новым детям. у него есть дети, есть, наверное, устоявшаяся жизнь, и все ломать, если малознакомой барышне тупо захотелось взамуж - это нонсенс. Я такой же долгодумающий персонаж и я отлично понимаю его желание подождать год. тем более, тащить к детям малознакомую тетку, с которой, может, еще ничо не получится - тоже не гуд, они и так маму потеряли их беречь особенно тщательно надо.
кмк, вы решаете свои хотелки за чужой счет, это ужасно

Автор, вы, конечно, несколько палку перегнули, судя по описанию, но...
Дядька о себе думает, вот и вы о себе думайте. Я бы поехала к другу (это же не означает автоматически секса и всё такое?) хотя бы просто, чтобы "сменить обои". Сейчас вы как бы в тоннеле и иначе на ситуацию посмотреть не можете и решения не видите, потому что оно явно находится ВНЕ ситуации. Вот и вам стоит сменить окружение, выйти ИЗ ситуации, чтобы посмотреть на ситуацию из другой точки и, вполне возможно, увидеть решение.

я ушла к нему от этого бывшего,который сейчас зовет..тем более обидно,что он так..Не звонит,не пишет сейчас.Я сама как раз сначала удивилась такой его стремительности и думала,что и дальше все будет развиваться незатянуто..а сейчас у меня просто статус его офиц.подруги.
Еще очень неприятно,что он чуть что:"Всё,расстаемся!Я от тебя устал!Понимания нет!" потом извиняется..

а че ушла то?

Кому 5 мес кажется маленьким сроком для решения вопроса о совместной жизни, думаю или мало лет или не были уже сильно взрослом возрасте в такой ситуации. 5 мес для 34 и 39 лет вполне нормальный срок, чтобы или продолжить отношения в сторону совместного хозяйства или остаться в отношениях периодических встреч на разных территориях. К сожалению, автор, вряд ли ваш мужчина будет готов для совместной жизни с вами и через год, как это ни горько, мне кажется, лучше сейчас отвалиться, чем болеть им дальше и все равно прийти к тому же результату. А поехать вам или нет, зависит как раз от того хотите вы отрезать или нет. А прикол еще будет и дальше, уедите, он скажет, что это вы виноваты, что он вроде как и хотел отношений, а теперь-то уж точно все вы сломали))) Не хочет он с вами семьи, и не надо значит это вам. Я вот на 100% уверена, если вы готовы в семейной жизни, то будет она у вас.

Да и дядька мутный. Хотя мож он сначала увлекся, потом рассмотрел получше - видит - не его...Порвать окончательно пока ему не выгодно.

Это если без детей, то срок достаточный. А может он не хочет к своим пацанам в дом тетку приводить жить, в которой не уверен или считает, что автор не будет им хорошей мачехой. Тут еще ведь и дети не в последнюю очередь учитываются

А ваще, когда начинается тема"все, ухожу", а потом "ой, прости я пошутил" надо валить. Вам о ребенке подумать сейчас важнее, а не об отдыхе с бывшим. Цепляться за первый мало-мальски подходящий вариант только потому, что обидно или чтобы быть не хуже подруг-не выход.

ИМХО, автор, вы себя загнали в рамки зависимости от постороннего мнения, мало ли кого там ваши подруги рожают. желание быть, как все, застит вам глаза, вы хоть подумайте с кем съезжаться собрались: истеричный мужик да ещё и с двумя детьми - хуже партии не придумаешь. только подумайте какой ворох проблем вы собрались взвалить на свою голову.

еще на мой вопрос:"что мне делать,если мне,правда,хочется семьи?"-ответил:"сидеть и ждать.молча"..но я же не собака.

автор

Автор, вы ему какбы никто. Вряд ли мужик в 40 лет еще раз собирается жениться. Ежли вам конкретно замуж, ищите другого. Что про все это думает дочь, не поняла, о ней в первую очередь надо думать, а не о куях.
С его стороны гаденькие фразы, конечно, но это только ваша сторона истории.

Не, точно валить надо. Был у меня одно время мутный товарищ. Весь тоже такой загадошшный, а ты сиди и жди когда он снизойдет до решения какого-нибудь. Нафиг. Нервы вымотал. Лучше думайте о себе и ребенке, без привязки к мужикам. Если Ваш человек встретится, он так пальцы выгибать и играть в директора космоса не будет, ну не захочет он, чтобы его женщина лишний раз переживала

Почему отношения - это обязательно совместное хозяйство?вы хотите стирать и готовить на такую ораву?

Автор, похоже вы темпераментами и приоритетами не сходитесь. Вам нужно все сразу и сейчас, что не бывает плохо, ну просто иногда человеку хочется знать на что ему рассчитывать. А вам не на что рассчитывать, то есть, дядя сам еще не определился, нужны вы ему или нет. Хотя действительно вы на мой вкус проявляете слишком активную инициативу, но дядя ваш реагировал НЕАДЕКВАТНО. И вообше не похоже на влюбленного мужчину, когда можно было намного щадяще ответить любимой тетке. МОжно сказать даже дядя немного невротический, так что хоть и влюблены вы в него сейчас, подумайте, нужен ли вам психопат неуравновешенный для жизни. И да, я всегда была за то, что близко надо общаться с теми, которым ты нужна. А вашему дяде вы не особо так сказать нужны. Мозги он вам будет еще очень долго компостировать. Решение ехать к бывшему - не уверена, что будет достойно уважения. То есть чуть что, убежали туда, куда вас пальчиком поманили. Ну вы хоть сами, откровенно говоря, то желаете ехать к бывшему или просто, чтобы отомстить? Потом понимаете, что проявите свою легкомысленность и отношениям возможно действительно настанет конец. Уважайте себя, в первую очередь. Правильно тут советуют, начните думать о себе. О своем достоинтстве. В общем то об этом бы я так и сказала вашему дяде. Ну а если решите, что бывший достойнее, то езжайте с легким сердцем.

Если не уверен после 5 месяцев, значит не будет уверен никогда. В общем глухо у автора с ним.

Дядьку заочно уже в психопаты записали, ггг

неее, не факт. Наличие детей все усложняет, точнее замедляет. Он же говорит тетке( правда, в какой-то свинятской форме), что подождать надо. Мож он боится , что жилищно или финансово не потянет 3 детей, к тому же автор еще ребенка хочет. Может детям не нравится тётя, и он не знает как все разрулить. А может он и правда ничего не думает и ему просто нравится общаться с теткой душой и телом на отдельной территории. Фиг знает. Но то, что дядька недопустимо груб-это факт. Хотя, ежедневным нытьем можно любого танка до истерики довести ( по себе знаю :)))) )

А еще автор, ваши проблемы с ним еще даже не начались, двое чужих детей-подростков с его стороны и ваша дочка с другой стороны, вот где будут проблемы, если вы начнете вместе жить. Да еще с таким-то говнюком, чуть что развод и девичья фамилия с его стороны, бегите автор, бегите к бывшему, найдите еще одного, только не этот. Даже если б он вас зазывал к себе и, падал в ноги, и валялся бы там, еще бы можно было рискнуть попробовать. Вы себе даже не представляете, что такое дядька с проживающими с ним детьми.

дядьку в психопаты вроде никто не записывал, говорили только о том, что данному дядьке эта тетка не нужна, вполне возможно, что с другой теткой у него и другой разговор будет

Я подозреваю чего он боится:) Тетя прямым текстом хочет воссоединения и рожать детей. Ну представьте себе, двое подростков у него, один малолетний у тетки , ну и еще родить парочку. На такую ораву мало кто готов, вот и брыкается. Но уж сильно неприятно он брыкается, не достойно и неуважительно. Хотя если это ему позволяют..

Дядька правильно сказал, только забыл (или просто умолчал) добавить "того, кто тоже хочет семьи и именно с тобой".
А при чем тут собака? Умение ждать и для человека очень неплохое качество.

автор , а в чем проблема ? если хочешь ехать - езжай , если нет то нет, человек ты свободный и никакими обязательствами необременённый

спасибо..я просто устала.Не могу понять,хочу ли ехать к бывшему..скорее,пока не готова.

я понимаю,что жалею себя,но семью очень-очень хочу..у меня,кроме бабушки и ребенка,никого нет-отец погиб 10 лет назад,мама умерла от рака месяц назад.всё,больше никого.Подружки сейчас одна в разъездах по Европе,вторая беременна третьим.

Одиноко мне.А он говорит,что то,что я хочу скорее с ним жить-это эгоизм мой..

Автор

Данилыч, какой же ты резвун, это что-то!

по-моему оптимальный вариант присоединиться к подружке которая по европам... ну это если канеш путешествия нравятся. а если хочется домашнего уюта - искать того кому хочется того же. чем бывший то не угодил?

у бывшего сейчас есть подруга,2 месяца они общаются..
там не всё ровно,видимо,раз он так начал себя вести.

Возможно,я бы вернулась к нему..
тогда как-то не те интересы были,казалось-скучно с ним и предсказуемо(он меня старше прилично).А сейчас пожила в условиях "к сердцу прижмет-к черту пошлет"-и устала..

Автор

Автор, вы меня извините, но сложилось впечатление, что вы человек несамостоятельный. Вам бы все прибиться к кому-нибудь, прислониться. Что вам одиноко, не понимаю. У вас есть дочь, родной человечек, вы ей нужны. И себе тоже. Зря вы все свои мечты и желания своему МЧ выложили. Семью хочется, понятно, но зачем об этом знать дятьке? Держите марку! Да и то сказать, ваш МЧ - сокровище еще то... Двое подростков, это огромная проблема. Стоит им не приглянуться, они превратят вашу жизнь в ад. Тут не о еще об одном малыше думать, а хоть бы выжить вообще. И желающих повесить на себя все это вряд ли очень много. А ваш МЧ поначалу, видно, загорелся, но чем-то вы его оттолкнули, возможно, слишком напористо вынуждали его жениться? Он и оробел... И смущение его проявилось в такой уродливой форме. Что делать? Предлагаю научиться рассчитывать только на себя. Будет мужчина рядом - отлично. А нет - ну и фиг с ними, с дятьками. Нельзя жить загнанной в угол, понимаете? Все время от кого-то зависеть. А вот когда вам будет на все пофиг, тут-то они и набегут, увидите.

Автор, главное в вашем посте:
- мужик четко ответил, что не готов
- вы ему сказали / спросили (не важно), что он хуже вам делает
- не увидела, что вы его любите

Зачем вам эта сделка?
Вы сама себе как личность не интересна и ищите хоть кого. Вряд ли это гарантия счастья. Учитесь быть счастливой с собой, с ребенком и тогда ваше желание быть хоть с кем-то не будет пугать мужчин.

ты, шо, самый женибельный возраст.
или подженибельный. единственное, может через пару-тройку лет (конкретно для мужика с детьми-подростками). определит в студенты, и еге-гей!