Конфликт, которого нет, и который я придумала себе сама

Автор: кузякина     , 19.03.13 15:59
Добавить в ленту | | Добавить в избранное
Я вышла на работу когда дочке было 8 месяцев. Мы живем в квартире моих родителей. Не с родителями - они съехали за город, но в принципе в любой момент могут вернуться. Когда встал вопрос о найме няни для дочки, мой отец был против чужого человека на своей, фактически, территории. Поэтому, а еще потому, что он к тому времени вышел на пенсию, решили что с дочкой будет сидеть он, за деньги.

Эта ситуация устраивала всех, до тех пор пока в 2 года дочка не пошла в садик и не начала постоянно болеть. Тут подключился мой муж - ему стало категорически не нравиться, как дедушка смотрит за ребенкой. Суть претензий - неправильно меряет температуру, дает запрещенные продукты (сливочное масло при ротавирусной ифекции), не развивает. При этом дочку, и меня, и дедушку вроде бы все устраивает, хотя за ними мне приходится больше убирать, мыть, готовить.

В феврале дочка опять заболела, а незадолго до этого свекровь потеряла работу. Муж настоял, а я, хз почему, согласилась дать дедушке частично неоплачиваемый отпуск, а к нам пригласить свекровь. Бабушка сидела с дочкой весь месяц, с 9 утра до 7 вечера. В присутствии бабушки были конечно и свои плюсы - в квартире чисто, полный холодильник приготовленной еды, из продуктов которые она покупала сама, за свои деньги (уговорить не покупать не получалось). Были и минусы - дочку угрозами заставляли кушать, появились неполезные конфеты, дочка стала демонстративно на всех обижаться. А мне было, в целом, некомфортно, с чужим человеком, который постоянно, как мне кажется, влазил в мой быт, давал советы по поводу и без, мыл посуду не так, как у нас заведено, спрашивал почему я по утрам так долго сплю.

В целом мелочи, и я терпела. По выходным мы ездили в гости к свекрам, где постоянно выслушивали как тяжело им жить на одну зарплату. У нас с деньгами ненапряжно, поэтому я решила отдать свекрови ту часть денег, из дедушкиной зарплаты, которую мы не отдали ему, тем более что свекровь регулярно тратила деньги на наше и дочкино питание.

И тут понеслась: свекровь деньги категорически не взяла, сказала что мы их должны забрать, если не хотим чтобы она плакала по ночам (шантаж-шантаж). У меня, наверное, тоже что-то переклинило, я поскандалила с мужем (при свекрах я молчала), сказала что раз для его родителей мои деньги плохи, то не хочу больше от них ничего принимать, а единственный способ это сделать - не ходить к ним и не звать их к себе. Мне как-то плохо от мысли что они все отдают, вроде как бесплатно, а на самом деле получается я вроде как должна быть им до гроба благодарна. Я так не приучена, и не могу.

Для меня норма - родители помогают взрослым детям, если могут. Взрослые дети помогают родителям, тоже если могут. То что не приняли мою помощь, отказались от моих денег, меня очень сильно задело, сама не знаю почему. Я не хочу их видеть, мне вдруг стало остро противно от того, что свекровь хозяйничала в моем доме.

Дочь сходила в садик 2 дня и опять заболела. С ней сидит дедушка, а муж опять не доволен, и на завтра вызывает бабушку. А я не хочу. Не могу. Не знаю.

Что мне делать? Может я все придумала сама, и все нормально? Пусть завтра приходит бабушка?


  • Aвтор: Ядрёна Матрёна      19.03.13 16:23

    Мдя. Я бы ваще разрубила этот узел радикально: дедушек-бабушек в отставку, а на освободившуюся денежку наняла бы няню - найти хорошую няню сейчас можно, было бы желание.
    Таким образом, имхо, убилась бы куча зайцев: никто ником не должен (в первую очередь!), масса претензий снимается автоматически, а своих папо-мамов вы будете приглашать по более приятным поводам, чем болезнь ребенки. Общение таким образом какчественно улучшится.

    Ответить

  • Aвтор: Тигра полосатая      19.03.13 16:23

    Я б с мужем поговорила, почему он так настаивает на том, чтобы с ребенком сидела именно свекровь.
    Если дело в том, что им нужны деньги, почему бы им тогда просто их не дать?
    У меня детей нет и я могу только с потолка советы давать, но мне было б комфортнее со своим папой (дедушкой), тем более, что после сидения со свекровью дочка стала вести себя хуже (обиды), а силой кормить ребенка на мой взгляд вообще жуть.
    И еще, раз быт на Вас, имхо у Вас должен быть решающий голос на эту тему. Мне б тоже не понравилось, что у меня дома кто-то что-то делает не так, как это обычно делаю я.

    Ответить

  • Aвтор: Ядрёна Матрёна      19.03.13 16:25

    Посторонний человек нанятый за определенную плату для выполнения определенной работы в вашем случае по моему выход.
    И согласна нащет долга по гроб жизни: отвратительное чувство, когда что-то дают, а взамен ничего не берут. Помните, как у Гобсека? Он там со своего друга адвоката проценты драл не дружеские нифига, а когда тот расплатился и спросил, типа нучож ты так меня, как не родного? Гобсек ему ответил: я дал тебе счастье не быть мне обязанным. А значит - мы можем остаться друзьями.
    Как то так)))

    Ответить

  • Aвтор: БрусНика      19.03.13 16:28

    Автор, я в вашей ситуации была (почти, не полностью конечно).
    Свекр сидел с моей дочкой, когда ей исполнилось 7 месяцев, а я вышла на работу.
    Я себя очень комфорто чувствовала в психологическом плане, т.к. свекр все мои просьбы и задания не обсуждал и делал все, что говорю, по списку. Да, приходилось и есть на всех готовить, и убирать.
    Но вот никто на мозг не давил как свекрови-мамы умеют. Да, и он у меня сидел безмозмездно, т.е. даром.
    У нас с деньгами было туго.
    А так тяжело конечно - чужой человек, по-сути, в доме.

    Так что наймите себе няню и живите своей семьей, а россиники - по выходным.

    Ответить

  • Aвтор: Actimel      19.03.13 16:28 Ответ для Ядрёна Матрёна 19.03.13 16:23

    Ага. Только все это можно проделывать, находясь на своей территории, а не на территории родителей, чью помощь за деньги (а дедушке платят и он плату принимает), ты отвергаешь, тем самым лишая этих родителей заработка в пользу чужого человека, который будет топтаться на их территории(((

    Ответить

  • Aвтор: БрусНика      19.03.13 16:30 Ответ для БрусНика 19.03.13 16:28

    О, пока писала, уже это все за меня написали.
    Да, свекровь не берет денег, чтобы вами манипулировать, чувствовать себя супер-нужной и потом на полном праве говорить: "какая невестка засранка неблагодарная".

    Ответить

  • Aвтор: кузякина      19.03.13 16:33

    По поводу няни:
    мне не хочется "увольнять" дедушку, т.к. сейчас, таким образом, я материально помогаю родителям, и не уверена что смогу продолжать помогуть, если найму няню. а дедушке мои деньги совсем не лишние - у меня еще брат-школьник, и они живут фактически втроем на одну мамину зарплату.

    Ответить

  • Aвтор: Тигра полосатая      19.03.13 16:37 Ответ для БрусНика 19.03.13 16:30

    Ой, вот это меганеприятно. :(((
    Не, от такого надо обязательно дистанцироваться, здоровая психика дороже :)

    У меня чем-то похожая ситуация была с собаком - он одиночество очень плохо переносит - орет под дверью, а тогда еще и заболел, т.к. кормить надо было по часам и прям пюрешкой рисово-мясной (не особо аппетитной). Договорились, что по утрам будет заводить собаку свекру, он с ним сидит днем, вечером забираем. Еда на весь день готовилась утром мной и в придачу к собаке шла.
    В итоге псу стало хуже. :( Спрашиваю, типа чем кормили и т.п. Ответ меня выбесил прям до белого каления, потому что он мало того, что давал не пюре ("оно невкусное"), а мясо ("я своих собак кормлю, а его за дверь чтоли???"), так еще и жареное. что категорически тогда нельзя было. И всякие мои доводы про то, что сейчас нужно диету, шли лесом. В итоге пришлось оставлять дома, потому что потом мне чуть ли не матом было сказано на мои претензии, как их з@еб@л наш проблемный пес и они такие добренькие с ним сидели-мучились, а мы не оценили.
    Не, в гробу я видела такую "помощь"...

    Ответить

  • Aвтор: Герасим      19.03.13 16:38

    Я понимаю, что папа вам родной, а свекровь чужая тетя, которая толчется в вашем доме со своим уставом. Но как-то нечестно по отношению к мужу, кмк. Ребенок то ваш общий, как это разрешать с ним побыть одним бабушкам-дедушкам и не разрешать другим? Была в похожей ситуации, но не в такой же. Я мелкого возила к свекру и он там у себя дома с ним "сидел". Потом да, мама потеряла работу и стала оставаться с внуком уже у нас дома. Но никто у нас ни при каких обстоятельствах денег за присмотр за собственным внуком не возьмет. Не принято! Ещё и обидятся сметрельно, если предложить.

    Ответить

  • Aвтор: Василиса      19.03.13 16:39

    в данной ситуации, нужно договариваться в первую очередь с мужем. С четким акцентом на своей позиции: мамО(свекровь) уважаю, но в моем доме я хочу быть хозяйкой. В конце концов ему самому будет спокойнее, когда жена будет не дерганая и затюканная.

    Ответить

  • Aвтор: Geronimo      19.03.13 16:43 Ответ для кузякина 19.03.13 16:33

    Не, ну а что, дедушка (твой собственный отец) - он что, совсем невменяемый?
    Если сказали - масло нельзя, зачем он его дает?
    Поговори с отцом откровенно, скажи, что муж тоже имеет право голоса в вопросах по ребенку, и, если уход за ребенком не будет устраивать ОБОИХ родителей, то придется искать человека со стороны.

    Для меня это самый непонятный момент. Дедушка же не в маразме, как я поняла? Почему он не может выполнять свою работу должным образом?

    Ответить

  • Aвтор: Geronimo      19.03.13 16:45 Ответ для Герасим 19.03.13 16:38

    Куясе побыть! "весь месяц, с 9 утра до 7 вечера."
    Это уже не побыть, а пожить практически....

    Ответить

  • Aвтор: Багабунда      19.03.13 16:47

    Чувства-то как раз нормальные...деньгами вы как бы дистанциировались от нее, проложили границу и удерживали комфортный баланс (между оказанием вам услуг и помощи - и влезанием в вашу душу, дом и жизнь с руками, ногами, и сапогами).

    Свекровь никаких границ вообще не хочет, и предложение их провести яростно отвергла, - и естественно, - это вас ужаснуло, и бесит, и пугает (ибо - в дом-то она допущена ближе некуда, а хз что у нее в голове??вдруг план завоевания галактики и порабощения вас и всех ваших домочадцев?) . хотя у вас со страху гипер-реакция, конечно, случилась (скандал-с).

    Какие-то границы должны быть, конечно, (особенно при таком тесном взаимодействии) - ваша задача, наверно, теперь все-таки постараться аккуратно определить их таким образом, чтобы всех устраивало (раз фокус с деньгами не прокатил)....? либо искать альтернативные варианты с абсолютно внятными товарно-денежными отношениями (няня).

    Ответить

  • Aвтор: Счастливая Антилопа      19.03.13 16:52

    автор, ты меня извини, но у меня создалось впечатление, что тебе неприятна ситуация, что тои родители берут деньги за сидение с дочкой, а свекры не хотят. и раздражение в основном из-за денег, а не из-за того кто как сидит. это же все решаемо.
    и винить и обижатся на свекровь за то, что она не хочет брать деньги за то, что сидит с внучкой - это странно. для некоторых вообще мысль такая оказалась бы дикой.
    при этом твое желание помогать своим родителям - совершенно нормально. но может просто в вашей ситуации такой формат - оплата за сидение с ребенком - оказалась неудачной.
    мне кажется, что не стоит запрещать бабушкам-дедушкам сидеть с внучкой, раз они хотят, и особенно раз у вас есть в этом потребность. но своим родителям помогать - просто именно помогать. а не "оплачивать". а помощь свекрови и то, что она свои деньги на вса тратит - пусть об этом у вашего мужа голова болит, пусть он сам ворос с помощью своим родителям решает. тогда и ты не будешь себя чувствовать обязанной.

    Ответить

  • Aвтор: Герасим      19.03.13 16:52 Ответ для Geronimo 19.03.13 16:45

    Ну вот моя маман так и жила практически. Я прекрасно отдавала себе отчет, что если бы все это время в моем доме был свекр или ндб свекровь, были бы обидки, скандалы и прочая. У них жизненный уклад другой, но щас не об этом. Мне видимо повезло, что муж спокойно относится к присутствию посторонней по сути тетки у себя дома. Пойду поцалую его) Сокровище, чо.

    Ответить

  • Aвтор: кузякина      19.03.13 16:57 Ответ для Geronimo 19.03.13 16:43

    В том-то и дело, дедушка делает некоторые неправильные вещи от незнания, но с ним все неприятные моменты обсуждаются, и он больше НИКОГДА так не делает.

    С бабушкой сложно - что не говори, все делает по-своему.

    Ответить

  • Aвтор: Actimel      19.03.13 16:57

    Автор, тебе, на мой взгляд, надо срочно обучиться разделять 2 понятия - помощь и услуга.
    Если свекровь оказывает помощь, то ты ей ничего не должна, т.к. она это делает не ради тебя, а ради сына/внучки, или ради поддержания своего самоуважения бабушки, да мало ли ради чего так важного для нее. В общем, помогает она исключительно для себя, а не для тебя, но помогает именно так, как она этого хочет/может/умеет/понимает. Изменить это ты не можешь, но можешь отказаться.
    А вот услуги платные, но оплата не всегда деньгами, иногда в оплату требуют душу:) Но на то они и услуги, что заказчик, т.е. ты, может диктовать свои условия (не ипать тебе мозг, не мыть посуду, вытирать ребенку попу строго сверху вниз и т.д. и т.п. и требовать их выполнения. И да, от услуг тоже можно отказаться в любой момент:)
    Иными словами, пойми, что
    А) ни ты не помогаешь папе, оплачивая его бэббиситтерство, ни он тебе;
    Б) за ваши с мужем деньги твой папа должен выполнять ВСЕ указания в отношении ухода/воспитания, как твои, так и твоего мужа;
    В) если свекровь помогает, а ты принимаешь ее помощь, то это не значит, что ты ей будешь обязана по гроб жизни.
    Г) если вы с мужем захотите, и/или у Вас появится такая возможность, то Вы сможете помогать деньгами и семье твоих родителей, и семье его родителей. Но только бескорыстно, а не в обмен на их услуги по уход за вашим ребенком или же на их погробжизниблагодарность.
    Все вышесказанное ИМХО.

    Ответить

  • Aвтор: Geronimo      19.03.13 17:00 Ответ для Герасим 19.03.13 16:52

    Просто авторов муж живет у родителей жены в доме и поэтому там только еще его мамы не хватает до кучи.
    Ты еще раз пост автора перечитай - "кто на ком стоял"(с) и прикинь, к чему там свекровь?

    Ответить

  • Aвтор: кузякина      19.03.13 17:02 Ответ для Счастливая Антилопа 19.03.13 16:52

    свекрови деньги были предложены не за то что она сидела с внучкой - я учитывала, что для них это вариант неприемлемый. это была просто "помощь", в том числе и за то что она тратилась для нас на продукты.

    а вот сумма помощи определялсь из расчета "какие свободные деньги остались", остались из тех которые обычно шли на "за сидение" с ребенком

    Ответить

  • Aвтор: Geronimo      19.03.13 17:03 Ответ для кузякина 19.03.13 16:57

    Так на это и упирай в разговоре с мужем, что оплаченный дед делает, что велят, а с бесплатной баушкой управиться будет вообще невозможно.
    Да и квартира как бы не ваша, а родительская - муж их мнение вообще не хочет учесть в данном вопросе? Они имеют вообще право голоса - кто будет жить в их квартире, а кто нет?
    По-моему, это определяет все.

    Ответить

  • Aвтор: Actimel      19.03.13 17:04 Ответ для Geronimo 19.03.13 17:00

    Наверно именно поэтому авторов муж так и настаивает на присутствии своей мамо в доме тестя. Для балансу, так сказать:)

    Ответить

  • Aвтор: Счастливая Антилопа      19.03.13 17:07 Ответ для кузякина 19.03.13 17:02

    ну не обижайся тогда тем более. если нужна ее помощь - принимай ее. и, наверное, ведь бабушка имеет право проводить время с внучкой?)
    а по поводу мат.помощи - вообще расслабься, что свекры не хотят ее принимать - это вопрос мужа, а не твой.

    Ответить

  • Aвтор: кузякина      19.03.13 17:08 Ответ для Actimel 19.03.13 16:57

    спасибо за комментарий. я поняла что действительно путаю помощь с услугами. однако вопрос остается открытым: почему свекровь не приняла мою помошь?

    и должна ли я теперь принимать помощь от нее (допустим ради мужа), если мне это неприятно?

    Ответить

  • Aвтор: Geronimo      19.03.13 17:08 Ответ для Actimel 19.03.13 17:04

    Ога. Мы с мужем больше 10 лет жили в моем (с моими родителями) доме, я представила, что муж бы мне заявил, что теперь еще сюда будет его мама каждый день приходить на весь день. И особенно, как мои родители обрадовались бы. При всем моем к ней хорошем отношении.
    Вообще прикуеть.

    Ответить

  • Aвтор: кузякина      19.03.13 17:11

    вы не волнуйтесь, у нас имеется еще куча туева родственников (в основном со стороны мужа), так что они прекрасно все сбалансировывают :)

    и они все боятся маму. не мою.

    Ответить

  • Aвтор: Actimel      19.03.13 17:12 Ответ для кузякина 19.03.13 17:02

    А кто свекрови деньги предлагал-в-руки-сувал? Ты или твой муж?
    Только не говори, что Вы вместе. Если речь о помощи, то тебя там быть не должно было. А если это оплата купленных ею продуктов, то при чем тут помощь?

    Ответить

  • Aвтор: Actimel      19.03.13 17:23 Ответ для кузякина 19.03.13 17:08

    Слушай умную тетку Geronimo. Мужа охолонить, напомнив, что в доме тестя вопросы с временнопроживающими/находящимися в доме решает тесть. Тут же почесать мужа за ушком и напомнить, что он имеет полное право давать тестю указания в отношении ухода за ребенком.
    В выходные как обычно придти в гости к свекрови тортиком/поросенком/мешком апельсинов и поблагодарить ее за уже оказанную помощь и сказать, что обратитесь к ней как только ее помощь понадобится вновь. Деньги, если хотите, ей может передать сын тет-а-тет.

    Ответить

  • Aвтор: кузякина      19.03.13 17:23 Ответ для кузякина 19.03.13 17:11

    "боятся маму" надо читать как "боятся маму обидеть", мама мастер игры в обижаловки

    Ответить

  • Aвтор: кузякина      19.03.13 17:28 Ответ для Actimel 19.03.13 17:23

    деньги вручал муж свекру, возращала деньги свекровь мужу. я не присутствовала ни в одном, ни в другом случае.

    в тортах, поросятах, апельсинах свекры не нуждаются - у них сейчас реально просадка с деньгами - свекру нужно делать зубы, а денег нет.

    я вроде поняла, проблема все-таки с мужем, я считаю что нам помощь его мамы не нужна, а он считает что нужна. попробую еще с ним поговорить.

    Ответить

  • Aвтор: Actimel      19.03.13 17:33 Ответ для кузякина 19.03.13 17:28

    Так и пусть муж даст деньги свекру именно на зубы. Пусть так и озвучит. А не за купленные продукты.

    Ответить

  • Aвтор: гражданка      19.03.13 18:21

    Родители вам ничего плохого по сути не сделали, вы им тоже. Так что проблема сиюминутна и просто планеты так встали, что вы поругались. Это ваще не конфликт. А если хотите мира и спокойствия и денег достаточно, не вмешивайте родственников в свою семью на постоянной основе. Няня и никаких других вариантов. Сама через это прошла, лучше не начинайте, еще больше нервов потеряете, когда отлучать от внучки будете.

    Ответить

  • Aвтор: KiliKili      19.03.13 18:51

    от я щас от души отвечу ! моя проводила со свекровью дофига времени. Я ездила в командировки и была счастлива и по гроб жизни свекрови признательная: знала, что ребенок накормлен, обихожен, заласкан - все ок.
    Последствия: базовые вещи в воспитании заложены не мной. Теперь выгребаю, но, мне кажется, это уже навечно.
    Благодарность "по гроб" была абсолютно необоснованной - свекровь таким образом закрыла свой вопрос материнства (мой муж, будучи ребенком, жил у бабушки), т.е. она была счастлива, дополучая свое. И совсем ничем она не жертвовала.
    Короче, со вторым ребенком я уже умная :) бабушки приходили на выходные посидеть с малышом, пока мы с мужем могли куда-то выйти. В остальное время - няня и только няня.

    Ответить

  • Aвтор: Votra      19.03.13 22:46

    Мне кажется да, няня-это ваш вариант.
    А я бы очень хотела, чтобы моя свекровь жила с нами хотя бы рядом, в соседнем доме. Я б вышла со спокойной совестью на работу -детки были бы накормлены, вовремя уложены баиньки, и книжки почитаны и т.д. Без споров и разговоров, как рассказала чем накормить-так и накормит. Как-никак, а опыт воспитания уже трех внучек есть от сада до школы. Но не судьба. А моей маме как это ни печально признаваться, я не особо доверяю, то он у нее не ест, то не сидит то еще что-то..Весь режим ребенка летит к чертовой матери. Причем если я мягко пытаюсь донести это до мамы-обижается и грит ну наймите няню.. или еще хлеще: ну у вас та бабушка лучше... Хочется прибить в такие минуты.

    Ответить

  • Aвтор: little_girl_lol      19.03.13 23:20

    поговорите с мужем и дайте деньги свекру на зубы

    из того что я поняла дедушка делает ошибки из-за не знания, но после разговора с вами он их больше не делает,

    свекровь все делает как ей хочется - вот от етого и пляшите, что дорогой я очень люблю твоих родителеь но ребенка и тебя люблю еще больше

    так что давай будем делать то что лучше для ребенка

    Ответить

  • Aвтор: Гепард Нюх      19.03.13 23:25

    *мечтательно*
    Вот помницца, приехала к нам свекровь, чтобы с ребенком посидеть на месяц. Сбежала через неделю. Так мы вдвоем за ней следом в кедиках ножками перебирали и догнать не могли с воплями: останься, родная!
    Автор, вы вместе с мужем зажрались. Это ваш ребенок и заниматься должны им только вы. Бабушки и дедушки - это так, побаловать. Наймите няню, и не издевайтесь над собой, мужем и ближайшими родственниками.

    Ответить

  • Aвтор: Сирена      20.03.13 02:18

    Каменты не читала. Накуа вам в садик??? Пусть сидит с дедом дальше, на развивалках социализируется. А со свекровью потом решите.

    Ответить

  • Aвтор: Неправильная пчела      20.03.13 10:14 Ответ для Сирена 20.03.13 02:18

    С одной стороны, действительно, зачем садик в два года, когда есть такой дедушка :) С другой стороны, все-равно ребенок позже пошел бы в садик и все равно начал бы болеть. Мне тоже кажется, конфликт импульсивный какой-то, вызван невозможностью построить отношения со свекровью так же , как и с дедушкой. Но мне кажется, автор со своими многочисленными родственниками, готовыми посидеть с ребенком, вообще в шоколаде, поэтому не ей не стоит даже заморачиваться сейчас с этой ситуацией. Панимаишь, свекровь действительно может что-то делать бескорыстно - покупать продукты и пр., ей может быть просто приятно это сделать для вас и для внучки, даже если у них туго с деньгами. У меня вот мама такая. Так что не надо обижаться, что она не взяла деньги, лучше действительно предложить "целевой транш" на зубы свекру. Отказываться от ее помощи полностью тоже не надо. А вдруг дедушка приболеет или ему надо будет обязательно сходить ко врачу? А тут свекровь на подхвате. Это здорово, если есть кому заменить дедушку в случае чего. На мой взгляд, с ребенком лучше все же оставить дедушку, чем няню. Няня - это отдельные риски и нервы. Мужу мотивировать дедушкину кандидатуру тем, что квартира дедушкина. Поэтому он первый в списке претендентов на работу няней :)))

    Ответить

  • Aвтор: ЛЖНМ      21.03.13 16:13

    я категорически против нянь. с няней удобна канеша в плане заплатил- выгнал-забыл. НО. няня даже беспросветно добросовестная и порядочная несёт в ваш дом чужую культуру. как свекровь в примере автора. какие то привычки, словечки, мимику , жесты и т.д. и это прям режет по глазам, потому как в 2 года дитя-губка впитывает всё и хрен потом отучишь.свекровь САМА выбрала свой стиль поведения и роль вот эту сдохну-все отдам. эта роль жертвы не просто попахивает а воняет психологическим насилием. и сын-муж будет просто кроликом в конце концов. и вот это твои родителя за денги, а мои бискорыстно. свекровь манипулятор, а это стоит намнога дороже денег дедушке. и неизвестна еще во что выльеца. в большую кучу говна, я уверена. я ничё не советую, потому как ситуация синна индивидуальна. я в свое время терпела свекровь.потому как дитю в 10 мес без мамы было с ней комфортно. и благадарна по сей день. оплачивалось эта подарками.я сразу сказала мужу - помогать родителям - святое, помогай, тока так чтобы я не знала. и я делала вит что не знала)))))) тут важно автору определица кто в приоритете: дитя, нервы автора, нервы мужа, помошь родителям автора или хорошие отношения со свекровью. хотя со свекровью оне никогда не будут хорошими для автора, я уверена))))))) короче автор, ты дефка разумная, выбирай так, что бы те было хорошо. и держись там!!!! цылую

    Ответить

  • Aвтор: Sunny      23.03.13 02:38

    Воот, сошлашусь, что делать надо так, чтобы себя чувствовать комфортно. Не хочет свекровь денег - не надо, скажите ей спасибо от души, ну подарок можно подарить при случае, свекру на зубы денег дать.
    А если от помощи свекрови чувствуешь разждражение значит есть что-то не совсем чистое в этом. Я имею ввиду, чувствуешь, что спросится вся эта помощь с вас потом и с процентами, может в другом виде, но, в ощем не доверяешь ее искренности. И прально делаешь.
    Если тя дедушка устраивает, пусть сидит, научится, если что не так. Муж аще в этом деле не знаю чо нос сует. Жану свою слушать нада, чтоп ей было комфортно:)) Особливо, если это касается ребенка. Не грю, что нет у него слова, но чтоп так настаивать на своей мамо - это для мну странно.
    Я своей свекрови тоже несмерно благодарна, что помогала и помогает всегда, когда понадобится помощь с ребенком. Но это нас друзьями не сделало и не сделает. Ибо сильно мы с ней разные, прям с разных планет, нет, галактик, но обе любим одного - ребенка, а это главное. Я знаю, что ребенок с ней и накомлен и выгулян и в попу ему дуют так, что родителей своих потом не признает, привыкший, что его полностью обслуживают и следят за каждым пуком. Свекрови, по сути для тебя чужие люди, а женчино так вообще, наверное еще и не такая уж застенчивая, рулить привыкла дома - борьба за власть, чо уж. Такова селяви невесток и свекровей. А няня тоже не панацея, я бы скорее ясли выбрала, что и сделала в свое время, пусть частные и за деньги немалые, но так для меня было комфортней. А бабушка пусть в гости ходит иногда. Да, болезни, нуж потерпите, первый год-два в колективе - стоится иммунитет.

    Ответить