Продолжение.2013 год. и вся жизнь.

Не могу давать советов, не представляю, что с этим делать. Одно замечание - если бы автор точно была бы плохим человеком, она бы этого не написала. И ничтожество ни за что себя ничтожеством не назовет, скорее наоборот. Трудно, конечно, советовать поднимать самооценку, но жить как-то надо.

Тетенька, а вы уверены, что у вашего сына нет многолетнего невроза?

оспади, автор. я тя сразу узнала почему то. с первых строчик. я тада синна растроилась, у мну ж то же сын. бог милавал и мы с сыном не потеряли общий язык, хотя, как я сказала недавно возникшему папашке, было плохо, было очень плохо и было невыносимо.

я в прошлый раз наверна уже грила, у сына глубокая очень травма. её нада раскопать и лечить. слишком всё глубоко. он ся еще глубже загоняет. где та ты чё та упустила. ну терь чё ахать, нужно специалиста искать. искать, находить, что-то делать. наши дети никому не нужны кроме нас. проверено и не раз. а еще в моей семье случилось большое горе в этом году, умер мальчик, ровесник моево сына, по недосмотру врачей. солнечный прекрасный мальчик, и каково ща ево матери, я даже гоню такие мысли. и када мой сын начинает демонстрировать мне сложности пубертатного периода, я стискиваю зубы и думаю "зато живой". ужасно правда. но вот именно щас мну шарахнуло сильно. поэтому можь и неправильно, но мну терь любая проблема кажеца смишной в сравнении с ценностью ево жизни.

твои беды тебе посылаются не в наказание, а в сравнение. что бы ты делала выводы. када малыш болеет, мать готова руку отпилить лишь бы ребенок не страдал. а када дите здоров, мы забываем что руки нада помыть, молоко попробовать чтобы не холодное и т.д. и т.п.
я не думаю что твой случай неоперабильный. канеша будет трудно. будет невыносимо, но пока есть шанс, нужно ломать ситуацию. кто кроме матери сможет вынести такую беду? никто. у всех руки опустяца, а ты верь. в конце концов, зачем мы живем.

тебе нужно найти силы. подумай о матерях нездоровых навсегда деток. где они берут силы? мамы подростков в колясках. деток с бессмысленным выражением лица и неконтролируемой слюной. у них есть силы не только ростить этих детей, но еще и радоваца жизни.
я всегда думала над выражением "любовь слепа". что это и откуда? а потом увидела в парке. и знаешь, что я подумала. если это и есть слепая материнская любовь, так пусть же ослепнет весь мир.

ты мать. ты сможешь. нужно поверить в себя. найти в сыне самое дорогое, и любить , и уважать, и верить. подняв его самооценку в себе, ты передашь ему эти ощущения. ты пойми, вас двое.

удачи.

А может не ему от вас съехать, а Вам от него ?

Если есть желание выйти из этого ада, ищите выход.Он однозначно есть. Главное не падать духом. Идите в церковь, ищите лучшего специалиста, психолога,психотерапевта,не жалейте ни денег, ни времени, ни сил(а их советую набраться).У людей бывает и похуже ситуации. Попробуйте найти то,что ваш сын любил в детстве..что и в какой момент пошло не так..проанализируйте в корне ситуацию.Все о чем Вы говорите..это всего лишь следствие. Надо понять причину. И вылечить эти проблемные моменты. Решение есть. Удачи Вам! Сил! И еще..постарайтесь излечиться от чувства вины..В той величине, какой оно у Вас присутствует это может перейти (не дай Бог) в ужасную болезнь (психосоматика). А оно Вам надо? Уверена,что нет.Постарайтесь взрастить в себе любовь и общаться с сыном через любовь как бы это трудно не было. Может это растопит его сердце. Удачи Вам в поиске решения вашей задачи!

Он очень скоро станет бомжом и умрет.

Сомневаюсь, что вы меня услышите, но попробую. В вашем посте сквозит одно и тоже - я виновата, меня наказывапют, я плохая и пр. При такой постановке вопроса вам не поможет ни одни психолог. Вы не идете услышать, проговорить, рассуждать - вы идете за подтверждением того, что вы знаете и чувствуете. Это очень ошибочно. И еще, сын вырос, вы много пробовали и теперь пришли к какому-то пониманию в отшении него, так сделайте комфортной свою жизнь. Выселите его, снимите ему квартиру, разменяйте свою, снимите себе.... Что угодно, но делайте. И если устраивает хлеб, то зачем вы готовите? Стираете? Оплачиваете? Одеваете? Устройте свою жизнь с мужем.

Я вот тоже считаю, что помочь ему невозможно, ему не нужна помощь. Тут два варианта, либо тупо за ним убирать и кормить, чтобы не воняло. Либо съехать и пусть как хочет живет. Когда хлеба с маргарином не останется, придется думать где его взять.

Автор, у нас была похожая ситуация, может чуть мягче все обошлось. Сын после школы поступил в МГУ на очень сложный факультет, мы всячески стимулировали и поощряли. Поступил на бюджет. И все. Проучилс меся-полтора, сошелся с какими-то подобными первокурсниками и втянулся в компьютерные игры. Утром брал деньги на обед и исправно уходил якобы учиться...Вобщем бросил универ еще в конце октября. Конда мы узнали - был не просто шок, я чуть с ума не сошла... Думал, что от армии его отмажем, жил также, как и ваш: диван-комп-холодильник. Меня это растение на диване ужасало... Откровенной агрессии, как у вашего не было, но отношения были плохими очень. В конце декабря отправился в армию, до последнего дня не верил, что не отмажем его. Отслужил год, и снова на диван. Сначала типа от армии отдохнуть, но отдых затягивался. Короче выставили мы его из квартиры, сняли комнату и оплатили на два месяца. Когда оплаченное время прошло, он оттуда пропал, даже вещи никакие не забрал. Пропадпл несколько месяцев, что мы за это врнмя пережили, думю объяснять не надо. Потом появился. Сейчас отношения у нас прекрасные, он снимает квартиру, работает, часто приезжает в гости, любит на выходные ездить с нами в деревню, в баньке попарться, и отпуск с нами летом в деревне проводит с огромным удовольствием. Денег сейчас я ему не даю, разве иногда 500 руб типа на удовольствие, справляется сам.
К чему весь спич написала - выгоняйте сына своего из дома жестко. Это единственный вариант, я считаю.

Не автор .
И да, чувство вины было, да и сейчас никуда не делось, просто неподъемным.

вот тетки читаю и не понимаю. чего такого страшного и много нужно было упустить в воспитании в более-менее нормальной семье, что бы ребенок вырос таким? думаю, что автор подпитывает сама свою вину, ввиду сложившейся негативной ситуации. Ему даже не 16 сей час. Это взрослый (читаем умеющий соображать) человек. Такой образ жизни - его выбор. Говорите травма у него глубокая? да он мать в гроб сведет, и ему по барабану будет. А как живут инвалиды и другие люди, у которых в жизни случилось на много страшнее вещи? Понятно, что у матери за него всегда будет болеть душа, но если он хочет так жить (как бомж, "алкоголик"), то не знаю, что его может в этом мире заставить быть другим. Сочувствую автору.

согласана тоже. постановка вопроса - психологи не компетентны, мне не помогают (т.е. не изменяют поведение сына). вместо "я то же не меняю свое отношение к ситуции и к себе"

Автор, у ребенка вашего явно просматривается нелюбовь к себе и отсюда нелюбовь и ко всему миру.Винить себя сейчас не конструктивно,этим вы ничего уже не измените.Так сложилось,вы пишите, что он три года,как изменился, видимо кто-то ему сильно ранил душу,видимо девченка замешана.он не справился, вы вовремя не заметили. Я бы Вам посоветовала сходить в церковь,на исповедь и постараться поговорить с батюшкой,объяснить ситуацию, попросить помощи.Они сами порой хорошие психологи,но могут посоветовать кого то. И тут правильно говорили, надо Любить, Просите бога о любви вас к сыну и сына к вам. В этой ситуации Не надо думать о будущем,о потере времени. Надо научиться жить сегодняшним днем и находить в этом радость.А еще к врачу эндокринологу отвести его надо.

Автор, не обижайтесь, но если все так, как вы пишете, то тут необходимо медицинское освидетельствование. Не хочу вас ещё больше расстраивать, но если все именно так, то это нездорОво. Он же у вас не всегда был таким? Возможно, то что с ним произошло, не снаружи, а изнутри. Бывает всякое, возможно он болен. Если же он психически здоров у вас, то тетки пишут правильно, отделяйтесь. Помните, как говорил герой Мягкова "Я врач. Мне приходится делать людям больно, чтобы потом им было хорошо".

Автор, если вы пишите просто выговориться, то по-человечески вас очень жаль. Тут у многих были со взрослыми сыновьями такие истории. Я сама здесь огребала, когда описывала свою ситуацию с сыном. И точно знаю, что ВЫГНАТЬ очень тяжело своего ребенка, практически невозможно. Легко об этом пишут мамы маленьких деток или бездетные вовсе (такое было с братом). Но иу вас должен быть запрос к этой жизни!

Отселить - хороший вариант, иногда работает,приводит в чувство, но все очень индивидуально. Это только родители могут чувствовать своего ребенка, кого приведет в чувство,а кого то и погубить может.Что бы потом чувство вины Вас не погубило, вначале надо в себе разобраться. Просмотрите домашние фильмы, если ребенка снмали, фото. Он же не всегда был таким, он же и радость Вам приносил.Скорее всего самые счастливые моменты Вашей жизни связаны с сыном.Вспомните каким он был до 15-16 лет. Если он всегда был слабым, то отселять нельзя, а если старался быть самостоятельным,активным до определенного момента,тогда можно и отселить.Держись автор,не вини себя. Выход обязательно есть. Кроме Вас сыну никто не поможет

боже, мне конечно сложно судить, у меня дочура маленькая еще, но я бы отселяла как можно быстрее
может это жутко звучит, но я уже морально готовлюсь дочь в 18 лет отдельно отправить жить, и планирую чем буду занимать свое время

мальчик не маленький уже, раз знает где денег на инет добыть значит приспосабливаться умеет, в интернете сидит значит все-таки чем-то увлекается

поговорить по-душам, без наездов на текущее положение вещей, сказать ему как плохо вы себя чувствуете, вот это все, про ничтожество и т.д., выговориться, и дальше жить вам своей жизнью

он не чужой человек, но уже все, поезд уехал, вы ЗАСТАВИТЬ его измениться не сможете, внутренняя мотивация ему нужна, потому отселяйте, снимите ему комнату в комуналке, за 2 месяца заплатите и все

и главное себя займите, да будет трудно, но это необходимо, не ему, а вам

вот пример истории чем-то мне напомнившей вашу, с хеппи-эндом
http://www.snob.ru/selected/entry/55324

это хорошо грить - отселить. я была уверена 15 лет, что отселю в полпинка. еще гот назат. и квартиру скирдовала отдельную все эти годы. и вот наскирдовала, и не близко и не далико, если чё доползу. а отселять не готова. ну понятно, ему тока 16. но я вдруг осознала, что я не готова сама. хотя все время разговоры со смехом "мама, как я бес тебя жить буду" и мои - будешь жить один- поступай как хочешь, а пока со мной - так. я ево с 10 лет морально готовила что дети уходят от родителей. и проговаривали, када уходят, куда уходят, почему уходят. а щас вот вдруг у мну ступор.
нащёт компа. я как все боролась истерила паролила и прочее. а однажды потихонечку стала выяснять, чё он там делает. потому как в гостиной всё происходит и я вижу, что не соцсети, не стрелялки. и вот выяснилось, что сын делает анимацию. и он мну падробна рассказал, как это. оказалось, что трудно, скрупулезно и очень внимательно. я была поражена. оказываеца, у мну усидчивый сын. так я сделала для ся новое открытие об своем сыне. щас сосетка постоянно визжит на вдруг быстро полнеющего 10-летнего сына. всё ремя ор на площадке. парня жалко до слёз. потому что я всё это прошла. и знаю, что именно щас орать ну никак нельзя. но веть не полезешь веть. так что проблемы 20- летних неустроенных оттуда, из 10-ти лет. НДБ. берегите деток. они беспомощные и ранимые. и мальчики и девочки.

ты понимаешь, систра, мне че-то кажется что мне будет легко отпустить. но у меня деука. я вот и щаз иногда думаю, что еси вдруг с инженером разведемся - спокойно ему ребенку отдам (ну может там график неделю тут, неделю там), потому что он больше Мать чем я
но так всегда было, я оч странная, мне хорошо самой с собой и никто для щастья не нужен, и с ребенкой я постоянно раздражаюсь и долго вместе быть не могу, мы с ней когда вместе отдыхаем, то я за компом в одном мониторе играюсь, а в другом она мультики смотрит (не педагогично нихера, я знаю)
и я на себе никогда тельняшку рвать не буду с воплями "яжемать", я у нас в семье мужик, потому что по-другому не получается

да я не боюсь остаться без нево. мне тоже дюже хорошо одной. и сыну моиму без мну не плохо. мы с ним при встрече обсудим насущные дила и по комнатам. или он в компе а я с вязанием на диване. и не то чтобы мне за нево страшно, он вроди как с головой то дружит. непрактичный не фига, но это ж приходит со временем.
ну вот сама се не могу объяснить, почему вдруг мну щас накрыло. я ес-но продолжаю в том же духе. тут он прибалел, я грю лечись сам, написала график поедания ликарсв, повесила на холодильник. он када выздаравил, грит нада списак сохранить. када один буду жить пригадица. я чуть не заплакала. он спакойна так сказал, кабудта это завтра будет. щемит мну проста.

Я наверное, глупый совет дам, но он мне почему-то пришел в голову. Уговорите его отправиться на какое-то шоу а-ля Взважені та щасливі, там таких любят видоизменять. Я не верю, что он сам доволен своей жизнью, он просто не знает как ее поменять. И вряд ли он доверится Вам, раз воспринимает как врага, нужен внешний агент влияния.

Пора отселять.Себя придется зажать,чтобы не дать обратный ход.И никакой беготни,убрать-приготовить.Сама так живу.Наступаю на горло жалости.И ничего страшного не происходит.
Нельзя прожить за человека ЕГО жизнь.

а психологи советовали показать сына психиатрам ?

А может ему в монастырь уйти посоветовать? Трудником поживет, без Вас, без родителей, без друзей, без ора, без давилова, без компа. Вычитала специально как это бывает. Братец просто у меня выражал жедание, когда все достало, когда не знаешь, куда кидаться... Трудник - это человек, который просто приехал познакомиться с монастырем, поработать во Славу Божию, то есть бесплатно, не за деньги. Он не берет на себя никаких обязательств, он всегда может вернуться в мир, и в этом не будет никакого греха. Трудник просто живет согласно распорядку монастыря, выполняет послушание, то есть работает там, где его благословит монастырское начальство. Монастырь соответственно предоставляет ему жилье (общежитие), еду и все необходимое.
Не знаю, как у Вас отношения с верой, как вариант, может, посоветует батюшка, куда лучше поехать. Там и со служителями поговорит, может, что-то повернется в голове.

Самое главное, чтобы сын сам этого захотел. Есть, к сожалению, такие случаи у знакомых, родители "сдавали" то пьющего сына, то еще с какими-то проблемами. Ничего хорошего из этого не получалось. Нужно, чтобы сын сам осознал, что есть проблема. Не где-то там внутри, а сформулировал это для окружающих, таким образом он бы попросил о помощи. Ведь нельзя помочь человеку, который этого не хочет.

Мне кажется, что накрывает тебя именно сейчас, потому что ясно видно, что все - наступил уже возраст, когда, ну год-два, ну три, и он уйдет, и все. И это естественный ход жизни, и все мы это понимаем, а все равно это ох как трудно осознать , а еще труднее воплотить. 16 лет материнства, трудных, счастливых, приятных, радостных и не очень - все это сейчас стремительно заканчивается. И как бы мы все не осознавали, что именно так и правильно - дети вырастают и уходят - нам тяжело. Я сейчас наблюдаю такую же картину у подруги. Ее дочери 17 лет, и подругу ох как накрывает, хотя она тоже человек современный и понимает, что дочь надо отпустить как можно спокойнее и как можно своевременее.

Автору - попробуйте связаться с Екатериной Мурашовой, может она дает консультации по скайпу или как-то еще, она внушает доверие. Вот ее профайл на Снобе: http://www.snob.ru/profile/5591. Почитайте также ее статьи.

Так-ну во-первых ,не надо винить себя-это не ваша вина,что сын такой..не ваща однозначно! Если хотите-напишите мне в личку,я вам все объясню,ну постараюсь по крайней мере..напишите..

И махровой клинической депрессии. Судя по немытости хотя бы, и по пищевым отклонениям.

Психолог ей мейби и нужен. Но в первую очередь сыну нужен психиатр. Потому что психологи не лечат клиническую депрессию. Увы. Они органикой вообще не будут заниматься, не имеют ни инструментария, ни квалификации.

Все комменты не читала еще, сейчас почитаю.
У меня тоже примерно такая же ситуация. Мой поступил в МИФИ, отучился 2,5 курса и начались проблемы. Ну я понимаю тяжелый факультет и все такое... Помучилась я с ним немного и говорю - раз такой дурак, иди в армию. Отслужил год, потом восстановился и снова ушел!! Но! У него была цель - поступить во ВГИК! И он поступил! Три года его добивал и добил таки!! Прошлым летом поступил на сценарный факультет. Да, он сейчас не работает, да в комнате у него срач полный! Но он все-таки иногда убирается... И моется... Денег я ему не даю, ничего не покупаю. Сейчас он ушел на сессию, будет месяц учится целыми днями. И я ему поставила условие - закончишь учебу в мае, даю тебе месяц, чтобы устроится на работу, куда угодно. Если не устроишься - отрубаю все!
Я понимаю, что у автора все более запущенно и даже не знаю, что в этой ситуации посоветовать, если честно. Согласна с ЛЖНМ - тут какая-то травма психологическая. И неплохой человек автор, нет! Просто она когда-то, видимо, успустила что-то, потеряла контроль и все пошло не так... Но думаю, все можно еще исправить...
Держись, автор! Но ни в коем случае руки не опускай!

Афтар.
ВЫ У ПСИХИАТРА БЫЛИ???
Сорри за капслок, но ё!!!

Что вы себя жрете, когда надо бежать к врачам. Не к психологам, а к врачам!!

Или стесняетесь?

Автор, дорогая.
Найдите в себе силы и возьмите себя в руки. Это прежде всего. Самостоятельно не получается - ищите помощь. Так нужно для того, чтобы осознать, что Ваша жизнь - это Ваша жизнь, а рядом с Вами жизнь, которая Вам вообще не принадлежит никак. Нет смысла разбираться что и когда было не так. Есть результат с ним и работайте.
Пока будите себя жалеть и винить ситуация будет ухудшаться. Задайте себе вопрос способны ли Вы сейчас чем-то быть полезной Вашему сыну. Вероятно нет. Это трудно принять, понимаю, но у Вас не получается уже очень давно. Признайте поражение и отстаньте от человека, займитесь собой, а когда сможете уверенно и спокойно, без осуждения и критики его сегодняшнего способа жизни, спросить сына:- "Сынок, чем я могу тебя поддержать?", тогда и флаг Вам в руки, если сын согласится еще принять Вашу поддержку.
А пока у Вас такая себе перепалка в семье, как в песочнице у поссорившихся детишек. Вы сына осуждаете, он вам еще больше материала для осуждения, Вы себя чувствуете жертвой, сын Вам еще похуже обстановочку дома создает. И будьте уверены в этой гонке дна нет. Человек очень выносливое существо.
Я не сторонница решений в стиле отселить и забыть. Как бы там не было, а это родной человек, и на сегодняшний момент не способный сам себя обслуживать и как-то ориентироваться в жизни. В жестком решении вероятность благополучного разрешения ситуации 50/50. Часто меньше.
Я "за" выстраивание границ в совместном проживании. Подумайте, что Вам больше всего не нравится - переедание сына или его игромания, зависимость от компа и инета. Я бы с компа начала.
Во1х, перекрыла все возможные источники пополнения интернета. Можно же просто расторгнуть договор, если инет у Вас стационарный. На вопросы или истерики, или угрозы сына сказала бы, что Вы принципиально против такой зависимости и поэтому не можете ее финансировать.
Что касается еды, так у меня тут тоже огромные к Вам вопросы. Простите, а что делают хлеб и маргарин в Вашем доме, если у Вашего близкого человека ожирение?
Вы и правда не знаете, какие продукты в Вашем доме имеют право на прописку, если рядом больной, зависимый человек?

ой! мой пост не Вам предназначен, извините. Кнопочку перепутала.
Сорри! ))))

я согласная в общем и целом, мне только непонятно, а отчего этот человек не способен себя обслуживать?

тык не обслуживает же по факту. плюс к зависимостям и, вероятно, депрессии в тяжелой форме ожирение с сопутствующими болячками.
Ну отселит его автор. И что? Ему же его жизнь вообще не важна. Даже на уровне простой гигиены. Может лечь и умирать или начать бомжевать по помойкам, просто из желания наказать родителей по-полной.

На отчитку к священнику срочно!

Даже если буддист, к примеру? о_О
А, можа, оне иудеи????

Оне? не. Буддисты и иудеи маргарин не едят. Это для них калл. Оне может крещены, тока в церковь не дошли ше.

Автор, первым делом выкиньте компьютер! Если рука не поднимается, то хотя бы перержьте интернет-провод, если он есть. Если нет, то выкиньте то, что дает интеренет - роутер, модем и т.д. Без инета он уже не сможет вот так сидеть. Будет скучно. И тетки зря говорите, что это травма, это игромания, такая же как с азартными играми. И его весьма веротяно устраивает его жизнь, копьтерные игры реально очень сильно затягивают, заменяют собой реальность. Оторвите его от них, вот главное!