Мудрая общественность, ауу!

А вот насчет технической стороны дела я вообще ничего не знала и не задумывалась. Пойду поищу

Все комменты не читала, но с тем, что выхватила полностью согласна. Отказать однозначно. Она же не мясорубку напрокат просит. Это слишком ответственный шаг. И согласна с Волгой, халявки хочется вашей роснице!

М-да. Тогда проблема в этом пункте:
"Я растерялась, сказала, что мы подумаем, ну и пошла думать"
Надо было отказывать сразу, не дослушав до конца - импульсивно, не раздумывая. Первый же порыв был такой?

Даже не знаю, первый порыв был именно растерянность, она плакала, просила подумать, я и сказала, что подумаем. Я вообще не ожидала ничего подобного, когда муж позвал к телефону, решила, что хочет рецептик какой-нить спросить и еще что по ерунде, но точно не этого. Уже корвалолу обпилась, нервничаю, аж трясет всю

А вы-то чего так переживаете? что придется отказать? Так вы ведь не единственная надежда, вы поймите. Она может найти другую суррогатную мать, с которой все будет проще. Может усыновить ребенка. Может вообще передумать и жить без детей. Что вы так убиваетесь? Только из-за того, что придется слово "нет" произнести?

Теперь вы знаете, что когда рыдают, надо не проникаться, а успокаивать. Иначе рыдать придется по итогу и вам.

У самой бесплодие, но, чтобы обратится с таким предложением к кому либо, мне такое и пьяном бреду не приснится! Сдается мне, что хочет она конкретного ребенка от конкретного дядьки, дабы удержать его подле себя.

Наверное, я не права. Да, и неважно уже, что там было в начале. У Вас же вопрос - что делать таперича? Как отказать, да? Вариант "согласиться" ведь не рассматривается?
Надо разозлиться, а не нервничать. Ну правда. Звонит, если не посторонний, то и не самый близкий человек - и ба-бах! А Вам теперь корвалол глотать... Как-то нечестно.

Наверное да. У меня довольно много времени ушло на то, чтобы научиться отказывать знакомым в просьбах явно ущемляющих меня, но это касалось по большей части материального плана. Ни с чем подобным сегодняшней просьбе яне сталкивалась, и наверное дело еще в том, что это не посторонний человек.
(Ой, как же это сложно, быть вроде непричем и в то же время испытывать такой раздрай)

Ты мне каца не права нащет яйцеклетки. Вон их сколько уплыло за всю жизнь. А так деть сиравно росиник будет, а с яйцеклеткой совсем родной.
Мы ж семейные праздники с донорами крови не справляем, хотя теперь мы с ними куда уж близки стали)))

Ну какой раздрай? у нее и без вас варианты есть. И вы, между прочим, в этом плане вариант из худших: а вдруг отдать не сможете, или сможете, но будете страдать. А она родственница, хоть иногда да придется общаться. А вдруг у вас проблемы со здоровьем будут из-за этого всего, это ж ей всю жизнь в виноватых ходить.
С посторонним человеком, который это сможет или хотя бы готов воспринять как работу, все будет проще и легче.

откиньте все эмоции и представьте, что эта малознакомая родственница подошла к вам с просьбой построить ей загородный дом, а то ей всю жизнь жить в комнате в коммуналке. ну, чтобы вы бесплатно 9 месяцев после работы его строили. и возможно даже свою работу потеряли. а месяце на 8-9 просто чтобы не работали, ибо дом достраивать.
есть конечно специалисты по стройке, но они во первых денег стоят, и немалых, а во вторых вы ж как своя с душой построите.

как быстро и куда вы её пошлёте?
а теперь добавьте эмоции о том, что это ребёнок.
и ваше здоровье.

и даже без объяснений скажите, что подумали и решили, что нет.
и пресеките все попытки уговоров. и не покупайтесь на слёзы.
и не надо помогать искать суррогатную мать.
потом какой косяк будет, типа шантажа или ребёнка не отдадут, а вы виноваты.

кто хочет - тот найдёт.
а вообще я против всех этих извратов с суррогатными матерями.
разве что родня близкая, и добровольно предложит. и то. мне мама как-то предложила, я отказалась, потому что это здоровье, я не могу её здоровьем по собственному эгоизму рисковать. а эта родственница вашим - может. ей вас не жалко.

Добрая вы блин, автор... На таких обычно и ездят все возможные родственники до десятой воды на киселе и прочие сирые и убогие, жаждущие, чтоб за них кто-нибудь решал их проблемы. В таком деле надо отказывать сразу и резко - кто она вам, чтобы вы ради нее шли на такое дело? Это же не котенок, а ребенок, человек... Она сама болтается, как г...о в проруби, то не хочет детей, то хочет до истерики, мужик у нее какой-то невнятный... Вот представьте ситуацию, что ВЫ будете ходить беременная ИХ ребенком, а ее мужик встанет в позу и скажет "нихачу" или вообще "наши отношения были ошибкой". И срулит в даль туманную. Вы уверены, что после этого генетически чужой ребенок, который вам самой не очень-то нужен, не останется вам? По закону-то это будет ребенок ваш и вашего мужа, вы не сможете ее обязать его забрать. А ваш муж как отнесется к воспитанию "чужой крови"? Сдается мне, так же, как мужик этой родственницы.
И вообще, если бы они оба (ОБА!) действительно очень хотели ребенка - пошли бы и усыновили. А когда начинаются разговоры про "свою кровь", "ты мне роди, а я на тебе женюсь" - значит, не очень-то и надо. Когда с голоду помираешь, будешь и крапиву жрать, а не требовать черную икру. А уж использовать ребенка как инструмент заставить мужика жениться, притом вынашивать ребенка будет другая женщина, да еще "по знакомству и задешево" - имхо, просто попытка удобно пристроиться на чужом горбу и за ваш счет решить свои проблемы. Родственница ваша очень много думает о себе и очень мало - о вас, вы для нее инструмент, проблемы которого ее в принципе не волнуют. Вынь да положь, возьми да роди, потому что МНЕ надо, а как ты себя будешь чувствовать - пофиг. И вы такому человеку еще обещали "подумать"? Да она вас на органы разберет и не погнушается, если ей это будет очень нужно.

Автор мягковат, факт. С развитым, мускулистым таким чувством вины. Эмоционально недисциплинирован )))
Ситуация, конечно, не простая и не самая приятная. Трезво подумать в течение 10 (максимум) минут, принять решение (впрочем, заранее очевидное) и озвучить его. Не позволяя себе отвлекаться на всякие "жалко", "хочется помочь"...

Сильно не парься,она готова к отрицательному ответу.Не надо ничего придумывать о состоянии здоровья,просто скажи,что подумала,но не сможешь.

Думаю, что пока других вариантов у нее нет.И я первое и пока единственное, что пришло ей в голову.С тетками молодого возраста у них в роду плохо, никаких сестер и проч нет, одна я, хоть кровно совсем посторонняя.Уже обдумываю какими словами сказать , что я неудачный все-таки вариант и на мне свет клином не сошелся

Спасибо frau, насчет поиска суррогатной тоже согласна.

Только оправдываться не надо! Что за "я неудачный вариант"???!!!

Я вам выше перечислила какие у нее другие варианты. То, что она их и не искала - другое дело. Но они есть.

Ох, что могу сказать, тут вы немного ошиблись.Из всех знакомых я одна с кого слезешь не успев удобно устроиться. Здесь наверное все же повлияла неожиданность предложения. Уже решив, что я не хочу и не буду, попутно обдумала и варианты, что было бы, если бы я согласилась. Минусов куча, здесь и здоровье, которое не знамо что скажет, и странный статус их семьи( а вдруг они разругаются или передумают), а может ребенок родится больным(все-таки через пару лет сороковник, а группы риска по возрасту ради суррогатных не отменяют), продумала вплоть до материальной стороны, ведь у меня бы это был второй ребенок и он был бы лишен положенных денег из-за нашего странного статуса.
( и наверное автор-дуро непроходимое, прочитала написанное слово " сороковник" и подумала, ну и какой еще может быть предлог? даже для себя рискнула бы, только если бы случайно так вышло)

Да нет), "неудачный вариант" для ее цели. Для себя-то я самая лучшая, это факт.)

Даже если она не готова, на мой взгляд лучше разосраться вдрызг, чем рискнуть здоровьем или мучиться потом всю жизнь, глядя на своего ребенка в "чужой" семье.

И таки да, автор, Вам нужен именно пинок сцаным тапком:)

Принимается :)

думаю, что у Вас первая растерянность уже прошла, автор, и сейчас Вы можете более-менее оценить ситуацию. я бы определённо отказалась. Желание помочь человеку - хорошо, но если просьба о помощи...скажем так, не совсем адекватна... И придумывать причины, думаю, не нужно. Вопрос очень серьёзный, и Вы имеете полное право отказаться без каких-либо оправданий, угрызений совести и пр.

бред какой-то. сурогатное материнство - чистый бизнес, кмк. занимаются этим бизнесом молодые здоровые женщины, нуждающиеся в деньгах и вообще находящиеся в трудной жизненной ситуации, а не родственницы в качестве пустячного одолжения.
ИМХО, авторова родственница с большими проблемами в голове, раз такое предлагает. можно списать, конечно, на стресс и отчаяние, в такой ситуации чего не наговоришь - в таком случае при встрече эта тема и не всплывёт даже, то есть проблема отказа отпадёт сама собой. но если родственница будет упорствовать, то я б на вашем месте отказала стопроцентно, только потому, что не хотела бы дать жизнь ребёнку, которому придётся жить с взбалмошной мамой и, если не слиняет, мутным папой.
это ж ответственность какая, я бы не смогла спокойно жить, не имея воможности пусть не участвовать в воспитании, но хотя бы контролировать, что и как с выношенным мною ребёнком.

автор, что тут сиськи мять - нет и все! Свое "подумаю" надо было не озвучивать, конечно, но и теперь не позволяйте вас разводить на объяснения причин.
Тетку жалко, но если хочется помочь, помогите материально в плане оплаты суррогатного материнства, раз уж она для себя других вариантов не видит. Из истории так и непонятно, какого мнения придерживается дядька родственницы - потенциальный папа?

Спасибо всем, да, первая растерянность прошла. Точно знаю, что откажу, пока не знаю как-там видно будет.Звонить сама не буду, подожду, через пару дней и так должны увидеться на семейном мероприятии. Очень надеюсь на адекватное восприятие. Кстати, в комментах где-то писала, мнение дядьки про все-и про приговор врачей и о предложении(т е обдумывали они его вместе или это ее порыв)для нас тайна.

Автор, я пропустила, видимо. Чья яйцеклетка-то предполагается? Ваша или ее? Кстати, не забывайте еще, что даже если ее яйцеклетка будет в вас, вы все равно передаете митохондриальную ДНК ребенку. Т.е. частица вас в ребенке все равно будет...

Приклеиваю к теме о мужественности. Обратиться к мужу за защитой. Пусть он говорит с еённым гражданским мужем, а тот уже с ней.
Расстроилась очень из-за того, что многие тетки и хочут быть за спиной как за стеной, замужем там, то-сё, и не хочут одновременно, сама-сама-сама. Дом покрашу, сына накажу, козу подою, избу подпалю, коню резину сменю. По меньшей мере объясню своему дяьке как это правильно сделать. А всё на самом деле достаточно просто, а многие не понимают, им сложности нужны для интересу в жизни, потому на каждом шагу делают подобные ошибки. На каждый второй вопрос к ПЗ можно ответить: "Просто иди поговори с мужем (братом, отцом, сыном)" Ушла спать.