Беременеть/не беременеть

Не переживайте, самое хреновое в жизни, это неопределенность. Стройте свою жизнь, любите себя, лечитесь. Будет вам счастье.

денёк-другой погрущу,а потом забуду.предполагала, конечно, что этот вопрос он мне однажды задаст.ему 28 лет. оно понятно.
три года назад у меня наступила беременность.я хотела чтобы был ребенок, готова была к небольшим трудностям. но он тогда сказал, что не готов.и более того, не стал даже дергаться,чтобы изменить себя,ситуацию,мобилизоваться что ли. я на это посмотрела и поняла, что опять везти паровоз в одного я не согласна.ну, а теперь мой паровозик с малышами ту-ту...

А вот мне кажется что и автор и тетка AnNet просто лелеют свои диагнозы. Ни в миоме, ни в грыже ничего страшного не вижу. И, подчеркиваю, знаю теток, которые благополучно вынашивали и рожали детей с такими диагнозами, потому что хотели этого. И ни одна не умерла. Миомы прекрасно лечатся и оперативным и консервативным путем, грыжа тоже не смертельный приговор. Дело в том, что вы автор, как уже сказали просто-напросто НЕ хотите ребенка, и ваши болячки - просто очень удобные отмазки, для себя в первую очередь. Полностью согласна с Вирджинией, о любви у вас речи даже не идет, просто нашли удобного хорошего дядьку. Фи...

Да ладно, "фи". Нормально - тётке под сороковник, нашла удобного хорошего дядьку, гормоны уже не скачут, пора устраиваться для жизни, а не для страстей.

Встречаемся а не живем, потому что старший сын появление мужчины на 8 младше мамы воспринял в штыки. Со временем все несколько улеглось, но мы уже привыкли жить в таком режиме. Сложно съезжаться после стольких лет одинокого существования. Я в разводе уже 16 лет, мужчины были, но совместного проживания не было. Да и если честно, если съезжаться то надо жениться, а просто гражданский брак мне не очень нравится, да и ему тоже.

Я правильно поняла? Вы вместе не живёте, твой сын его не принимает, а ты раздумываешь - рожать ли от него ребёнка?

С сыном я связь держу, отношения у нас хорошие. Просто он для себя решил, что 10 класс погуляет а в 11 уже начнет учиться. Вот такая вот детская взрослая логика.
Ну конечно сомнения у меня большие по поводу отношений: такая разница в возрасте, скоро она начнет быть заметна внешне, после 1-ой беременности я сильно потолстела, долго приходила в форму. Сейчас все это будет хуже и дольше, не оттолкнет ли его изменение во внешности. Сейчас он может говорить что угодно, потому что сейчас он влюблен, я красавица, дите не орет ночами. А что будет потом? конечно страшно

Замечательные слова. Но ведь рассказать это все невозможно, пока вот так не убедится на своей шкуре...

Вот это тоже серьезный вопрос. На самом деле проблемы со старшим сыном (возможные) меня пугают больше всего. В таком возрасте потерять с ним связь очень просто, и чем это закончится никто не знает. Сознательно идти на возможные проблемы тяжело очень

Я действительно раскрывала эту мысль в комментариях:) Все таки брак это союз двоих людей, и в моем возрасте уже осознанный, равноправный (не как по молодости в 18 лет). Если еще до брака я знаю о желании мужчины иметь ребенка, то забить на это его желание я не могу, это неправильно по отношении к нему. Конечно, если решит сам остаться со мной я буду только рада, но ненавидеть его за решение строить жизнь так как хочет он, я не буду. Тем более, желание его очень хорошее, правильное, понятное.

Что такое любят не любят? Если любовь по вашему это снос башки, потеря ориентации в пространстве и гори все синим пламенем, то да, я его не люблю! Я такой любовью сыта по горло.
А это чувство к нему спокойное, нежное, я четко вижу его недостатки и достоинства, не пытаюсь его переделать или переделаться сама. У нас отличный секс, нам есть о чем говорить и о чем молчать вместе, мы совместно решаем проблемы, ездим в отпуск вместе. С ним я чувствую себя любимой и желанной, его тоже холю и лелею. Мне по фиг как все это называется. Главное что оно есть. А рождение или не рождение ребенка в любом случае этот замечательный мир изменит, а вот в какую сторону одному Богу известно. вот эта неизвестность и страшит.

Извини, сейчас я убегаю, но мы обязательно продолжим этот разговор - если захочешь, конечно. Если чо - пиши в личку.

Ну если грубо, то да так. Проживание раздельное абсолютно решаемо в случае беременности (мы просто сразу съезжаемся и женимся). С сыном сложнее. Сейчас они уже даже разговаривают нормально, МЧ помогает с физикой и математикой. Несколько раз учил сына водить машину. Так что не все так уж плохо. Но я не знаю как он воспримет именно ребенка второго. мы разговаривали с сыном об этом, он конечно категорически против. Но подростковый эгоизм это нормальное явление. Моей подруге, которая родила второго в 37 лет, дочь в 15 лет сказала, что уйдет из дома если та не сделает аборт. Все беременность ей нервы мотала по поводу второго ребенка, только ближе к родам утихомирилась, сейчас в братике души не чает.

если Вы говорите, что "сложно съезжаться после 16 лет одинокого существования", то как Вы предполагаете свою жизнь с ним дальше(допустим, он останется с Вами)? всю жизнь "встречаться"?

Так вот я ж и говорю, что меня в нашей ситуации все нравится. И я НИЧЕГО не хотела бы менять. Но если я хочу быть с ним, жизнь изменится буквально во всем. Но совместное проживание и брак меньшая из всех возможных проблем. ну и встречаемся довольно условное определение, мы вместе 5 дней в неделю. 2 других он ездит к своей маме помогает с лежачей бабкой, а мы с сыном ездим к моим родителям. Часть его вещей у меня (моя квартира удобней для проживания троих людей). Но и у него есть своя, отдельная от матери. Ну или если мне надо напиться с подружками, он в этот вечер просто поедет к себе, или не приедет когда ему надо напиться с друзьями:).

так если он 5 дней ночует у Вас, какое ж это встречание, это совместное проживание и есть

Тут вопрос психологический. Ты в любой момент можешь ночевать без него, или он без меня, это придает определенное чувство свободы. Ты не заморачиваешься с готовкой сегодня на завтра, если знаешь что завтра будешь поздно. Если друг его попросил помочь с чем нибудь, то он просто едет к себе после работы (наши квартиры в разных концах города) и я не жду его в 12 часов и он не дергается. Или вот я люблю болеть одна. Мне не нужны помощники и жалельщики. Т.е. пока я сопливлюсь и потею, он ездит к себе (но это исключительно мое желание, а не он сбегает от проблем:)) на мой взгляд так очень удобно существовать совместно

Когда любишь - хочешь сделать человека счастливым! А провести приятно время, поговорить и помолчать можно и с подружкой. В понятие счастья для вашего молодого человека входит понятие "Ребенок", а для вас нет. Вы мне действительно напоминаете некоторых мужчин, которые не хотят жениться и рожать детей с женщиной, которой при этом говорят: "Я тебя люблю. И нам же так хорошо вместе, зачем нам какие-то условности и кто-то еще". Дети - это принципиальный вопрос в союзе между двумя людьми, и если взгляды на их наличие/отсутствие так разнятся, то есть ли будущее в таком союзе...

Я очень сочувствую, понимаю как никто. Держись! Лечись не для него, для себя.

если бы я не хотела сделать счастливым, я бы не маялась и заводила бы эту тему. вопрос в том, чем это счастье грозит моему здоровью, старшему сыну и т.д.

увидела только что ваш ответ, Вы знаете, а мне вашу подругу не жалко, 11 лет ждать непонятно чего? ТДНБ. тетя себя совсем не любит? или все 11 лет пылает такая страсть, что она трезво на ситуацию посмотреть не может? я сомневаюсь. а слушать все 11 лет дядькины отговорки - это просто нежелание признавать очевидных вещей, позиция страуса. дядька тоже не прав, и я его не оправдываю, но неужели тетя правда 11 лет верила?

Я наверное, своим куриным мозгом чего- то не понимаю?
Есть дядька. я его люблю. я хочу от него ребенка. Если я не хочу от него ребенка, повод задуматься-а люблю ли я этого дядьку?

ЗЫ:знакомая родила в 40.Очень не хотела этого ребенка. Более забалованное и залюбленное дитя знаю тока одного-своего сына. Грит, какая была дура, как могла ее не хотеть.

Конечно я буду любить своего ребенка. Но вот такая закономерность как любишь значит должна хотеть ребенка, мне непонятна.

Ошибка в том, что это вообще не дело сына - за ему быть или против. Вы разделите немножко вещи, чтоб путаницы не было. Это немного вопрос иерархии, без которой и получается каша.

Вам не надо спрашивать у сына - а что он думает по поводу возможного брата или сестры, это исключительно ваше дело и мужа. Пояснить насчет того, что годы летят, можно. СПРАШИВАТЬ разрешения - категорически не нужно, это дает подростку иллюзию власти над судьбой матери, а это вредно.

Прочитала Aвтор: Еленчик 24.04.14 11:57 и ахуела.

Нет, дорогая, больше ни о чём я с тобой говорить не буду - мы просто в разных мирах живём и не можем друг друга понять. Так иногда бывает. Всего тебе наилучшего.

Миома, вполне возможно, исчезнет во время беременности. Знаю такие случаи.
Во всяком случае, никак не помешает.
Не похоже, чтобы этот парень вас оставил с ребенком. Тут скорее всего одна проблема - не хочется ничего менять в своей такой удобной жизни.

Вы правы, все любят по-разному.
Брак, планирование ребёнка - это, кмк, по-любому именно что "снос башки" и "потеря ориентации", кто бы в здравой памяти решился на роды, бессоные ночи, горшки-подгузники-коляски? Так бы все сидели и прикидывали: и тут кусается, а надо ли? ребёнок - это смех и улыбки, это в плюс, а про минусы я даже рассказывать не буду, их пруд пруди, труд каторжный, ответственность ))
Только вот не сидят так тётки, идёт снос башки, они щебечат о всякой ерунде, кидаются представлять рюшечки-костюмчики, смотрят на мужчину и в восторге прыгают, что малОй будет иметь мужнины глаза и нос, так же деловито хмурить брови и болтать писюном. А когда мужчина в открытую подваливает с желанием иметь ребёнка - ой, это ж полёт в космос и обратно.
Может, у вас проблема с доверием к мч, а вдруг бросит? Я не знаю, у каждой тётки бывают такие мысли, страховку не заключишь, но сердце всё-равно решается броситься в новую жизнь с размаху. Но это всё когда любишь ))

Вы знаете, если тетка начинает так думать в плане отношений с мужчиной, ничего хорошего не вижу в будущем. Не рожать детей, чтобы вдруг не разонравиться дядьке после родов, это какие комплексы вы в себе взращиваете? Вот никогда в таком плане не думайте, мужчины этот страх чувствуют, вы - королевишна и все тут, в любом состоянии.
В таком случае не надо ради мужчины рожать. Не надо рожать несчастных детей. А то и кормить грудью откажетесь, чтоп не отвисла или еще что-нибудь, лишь бы милому не разонравиться. Вы не только в нем неуверены, вы в себе неуверены. Почем дите будет из-за этого страдать? Нет, лучше живите так, как вас сейчас устраивает. А другого дядьку для бездетного существования не так трудно найти, тем более, что вы еще и красавца.

Блин, тетки, ну что теперь, если женщина не хочет больше рожать, то все, в утиль, никаких ей отношений? Ну не повезло, пазлы не совпали в этот раз.
Ситуацию эту можно и по-другому повернуть - дядьке важнее размножиться, чем эта конкретная тетка, значит типа и он не так сильно ее любит. Я знаю случай, например, когда дядька сказал, хочу быть с ней, остальное роли не играет, хотя своих детей у него нет и изначально он был бы не против их иметь.
Я бы все-таки не равняла теток и мужиков в плане детей. Когда тетка говорит "хочу от тебя ребенка", от мужика требуется только сперматозоид. Других рисков у него нет, кроме финансовых ) Когда хочет ребенка мужик, то тетке надо этого ребенка еще выносить, выкормить, возможно и потерять часть здоровья, фигуру, да, да, и это случается. Не говоря уже о том, что основные заботы по воспитанию ложатся все-таки на женские плечи, даже при любящих отцах. Накорми, сопли подотри, попу помой, к врачу/в детсад/школу/кружок/ отведи-забери, расскажи, научи, выслушай, успокой, конфликты разрули, пожалей и тыды до бесконечности. Сколько их, таких дядек, которые осознают, что все это колоссальный труд, требующий тонны энергии и душевных сил? Мега-заботливые отцы есть, конечно же, но их единицы. И сколько дядек, когда ребенок уже появился, вдруг понимают, что ой, оказывается, я не был готов, извини, дорогая.
Поэтому, имхо, если тетка сама не хочет ребенка очень-очень, то ни на какие уговоры поддаваться не стоит. Дядьке четко и спокойно объяснить, что так и так, не готова. Пусть и он для себя решение принимает.
В конце концов, любовь-любовью, но и о себе тоже надо думать. Жертвенность эта "раз любишь, все для него сделаешь, а иначе плохо ты его любишь" никому не нужна и никто ее не оценит. Хочет тетка жить в свое удовольствие, что в этом плохого? Да, жаль, что так не получается с этим конкретным дядькой. Значит, надо искать другого, а не плодить несчастных людей на свете, включая себя.

Отжеж блин. Проблемы, да. Миома, остеохондроз и старший сын против. А чего, рекомендую запомнить. Когда он решит жениться на какой-нить тетке, грозно топнуть ногой и сказать - я против. Ты же был против братика, я тебя послушалась, теперь твоя очередь.
Я прям представляю, как бы у своих детей интересовалась, что они по этому поводу думают. А они бы мне условия выкатывали - типа, только девочку, а мальчика на аборт. А я - дадада, как скажите. Тьху.
Я, кстати, родила третью только по настоянию мужа. Так ее люблю, ну просто сил нет. А ведь не хотела когда-то. Но ни разу не пожалела о своем решении.

на западе несовпадение желаний в вопросе родительства называется - дил брейкер, то есть такое препятствие, через которое паре не удастся пройти без потерь.

"Если он меня любит, то смирится с тем, что у него не будет своих детей" - для меня это дико звучит. Зачем ему смиряться, если можно расстаться и через какое-то время найти другую женщину, которая ему с удовольствием родит? Я не о том, что нужно прогнуться и родить, если самой не хочется, и потом всю жизнь этого ребенка тихо ненавидеть. Мне кажется, в такой ситуации можно честно признать, что в отношениях случился непреодолимый кирпич, и расстаться.

Автор, вам оно точно не надо. Возраст,болячки, старший сын- всё отговорки. Для некоторых людей нет преград, они пытаются зачать и рожают. А,вы - выдыхайте и признайтесь самой себе, что у вас с вашим мужчиной не совпадают планы на будущее.
Он в праве хотеть детей, так-же как и вы в праве- их уже не хотеть. Но, в таком случае - вам не по пути.
На одном форуме тётка есть, родила в 42 по просьбе мужа,была незапланированная беременность. Теперь у неё каждые три месяца темы, которые сходятся к тому, что она уже сто раз пожалела о том, что родила этого ребёнка. То, там он ей мешает, то там придумываются проблемы из-за наличия маленького дитя. У неё есть двое взрослых детей, она уже наигралась с ними. И, она не знает куда деться.
Ищите себе мужчину с одинаковыми взглядами на жизнь, который уже познал прелести отцовства и не будет от вас требовать ребёнка. Вы ведь на самом деле не будете утверждать, что урвав молодого мальчика - ему больше ничего кроме вас не нужно??? То, что он когда-то захочет детей- был просто вопрос времени.

Мне очень жалко, но она ведь моя подруга. Да, она из тех кто не может и не умеет отпускать мужчин. Но ведь есть же человеческие нормы все таки - не хочешь, не твое, подумай о человеке, откоторого ты кроме добра и любви ничего не видел. Тьфу. 11 лет. И да, она совсем разочаровалась в жизни, прямо погасла вся. А так, классная тетка - смешливая, енергичная, приятной внешности, с карьерой, финансовым достатком...Но вот с мужчинами твердости не хватало. во всем остальном - коня на скаку! Не из стеснителъных. Вот да, печаль...

Для меня не менее дико звучит: "Если ты любишь, наплюешь на свои желания и страхи и обязательно родишь ему ребенка. А если тебе не хочется больше детей, значит ты его не любишь". Зачем тетку клевать за это? Как про инкубатор какой-то, честное слово. Кстати, куда отнести всех чайлд-фри по убеждению? В категорию бездушных эгоистов, не способных любить по определению?

"Мне кажется, в такой ситуации можно честно признать, что в отношениях случился непреодолимый кирпич, и расстаться" - так а я про что?
Но и мужик также способен для себя решить, что ему важно, чем готов поступиться. Не хочет, его право. Что ж его, наручниками приковывать, что ли? Пусть идет себе с Богом. Но и на тетку сваливать всю ответственность несправедливо.

Так эти комплексы не сами взращиваются. Для этого есть горький опыт первого брака. Четыре года жили были нормально, забеременела-родила. сильно поправилась (очень гормоны скакнули, я 3 года себя в порядок приводила совместно с врачами). БМ был в открытую недоволен, секс почти сошел на нет, любовница и развод. Понятно, что значит и не любил и все такое. Но как разобраться кто и как себя поведет в похожем случае.

Ну межпозвонковая грыжа и остеохондроз несколько разные вещи.
У сына я не разрешения спрашивала, а обсуждала на равных ситуацию. Я в его воспитании придерживаюсь политики: если хочу от него ответственного и адекватного взрослого поведения, значит и относиться к нему должна как ко взрослому равноправному члену семьи (только давайте не будем вступать в полемику по поводу системы воспитания). И виноватым я его делать не собираюсь и мстить в дальнейшем за принятое мной решение тоже. Но кто знает каким способом его еще все таки неустойчивый подростковый мозг может взбунтоваться (как мать я нервничаю о возможных (повторяю возможных, но не обязательных) последствиях.
Т.е. весь мой рассказ это обсуждение возможных последствий или радужных перспектив. т.е. полная неизвестность.

Когда я его случайно урвала:)ни о чем кроме секса на 2-3 может быть 5 раз и не думала, и он тоже. Мы сами смеемся иногда: вон оно как получилось.
Я как раз и хотела мужика с прошлым, но ведь мы предполагаем, а Бог располагает.
Все все понимают, но любое развитие ситуации несет за собой определенные проблемы. Надо просто понять для себя какие проблемы мне нужнее:))

Спасибо! а то я себя уже старым монстром почувствовала:)

Еленчик, я бы, наверное, исходила из собственных ощущений - если радости и предвкушения не вызывает перспектива, то не надо. ребенок это же личность, живое существо. заслуживает ли он появится на свет только для того, чтобы кого-то удержать рядом? И вот этот пресловутый стакан воды опять же.. А если вы с мужчиной расстанетесь (не дай бог, но мало ли что бывает), а ребеночек-то вот он. В общем, мне кажется поперек себя точно идти не надо. И в жизни много интересного же кроме мужа и детей, не надо себя строго только ими ограничивать, мы же такие крутые тетки! А если говорить о сыне, то мне кажется, для него как раз будет полезным пример того, как человек думает и заботится о своих интересах, а не о чужих.

Простите, если что вдруг резко прозвучало! Я ничем обидеть вас не хотела) Вы классная, по-моему, совершенно. и я уверена, что примете в итоге правильное лично для вас решение. Успехов :)