Запутанно

Шанс есть всегда. Только дядя видимо тоже чувствует, что ты в него не влюблена, поэтому в свободных плаваниях находится.
Как его удержать, ессно побольше оказывать внимания и главное дать понять, что нужен тебе. Хотя, если ты дяде нужна, он все сделает, чтобы быть вместе, ведь ты же свободна и вроде как не дурак, видит твои проблемы сейчас. С твоей стороны, надо очень хорошо подумать - нужен ли он тебе. А если да, тогда начать за него бороться. Но, не в ущерб твоим близким, которым сейчас нужна твоя помощь. Это время, когда можно оценить надежность дядьки.

Вы прям как собака на сене-себе страшно взять и другой отдать не могу..Сколько он будет вас ждать,а? Как бы потом не пришлось локти кусать..Удобен,уютен-все это не те эпитеты,которыми описывают потенциального кандидата в мужья..Надо вам определяться-либо жить с уютным,но не любимым,либо отпустить его на все четыре стороны и не давать пустых надежд..Дядька тоже человек и ему также хочется любви..

Автор. Сейчас нужен. Что будет дальше- не знаю. Вообще, в последнее время, перестала строить глобальные планы. Тоже стараюсь сделать что-то хорошее для него по мере своих возможностей. По жизни, я в принципе не эгоистка и потребитель. А любовь.. сейчас, наверно, я подраненная что ли. Дважды выходила замуж за "альфа-самцов" по большой любви. И почему-то когда возникали жизненные трудности- оставалась одна(

В чем-то согласна с Вами... Но чем я его держу-материальной. жилищной зависимости нет, детей общих тоже. Условий не ставлю. Пришел-рада, помог-спасибо, свои планы-ради Бога. В свете событий последних пары лет-готова жить с уютным и надежным. Заботу и внимание, ласку, как сейчас могу- дарю. Мечтаем построить дом, ездим- выбираем участок около города (его инициатива и, естественно, будет его собственность)

Знаете, автор, а нет ли у вас ощущения, что этот дядька не так уже воздыхает, как 7 лет назад? Если вы общаетесь и встречаетесь только с ним, и он это знает, то факт того, что он встречается еще и с другой, говорит совсем не в вашу пользу. Более того, как-то удивляет- вы мечтаете о совместном строительстве дома, а вы лично еще не выяснили, кто вы для него теперь, а не 7 лет назад. У вас нет ощущения, что дядя вас сейчас просто использует, а? Я имею в виду, не в материальном плане, а в плане дополучения того, на что претендовал раньше? А может и замуж звал и тогда несерьезно? Я к тому, что за 7 лет многое может измениться.

А про сцену в магазине со стороны попахивает манипуляцией со стороны дядьки. Или я слишком испорчена, тетки? Есть немало простых способов завладеть теткиным воображением, и дядьки их знают вдоль и поперек. Случайно сказанная фраза ни о чем собственно, а тетка уже построила замок на двоих и зажила долго и счастливо в нем. Мужчина умеет говорить конкретно, а если он конкретики не говорит- значит он мутит. Это мое чисто субъективное мнение, основанное на своих ошибках.

Автор, этот дядя ведь тоже не дурак. Тогда он вам не подходил, а сейчас вдруг нужен ? Он ведь отлично понимает, что он для вас последний билет. Даже не очень престижный, просто выгодный. Вы не сможете с ним жить, вам это быстро наскучит. Вам не нужна стабильность , вы не привыкли спокойно жить. Актуально- вам просто нужна поддержка , у вас реально потребительское отношение к нему. Было бы у вас после развода всё хорошо, куча кавалеров, здоровый папа- хрен вы бы о нём вспомнили. Вы себе всё напридумали, как мне кажется.

Согласна и про 7 лет - что чувства и отношения меняются. Тут и сам про себя не знаешь, любишь-не любишь, - и про манипуляцию )) Очень знакомо, ну очень ))

Еще вдогонку- вам только надо уметь ждать... Ждать чего?) Вот скажите, что ждать, если есть желание жить вместе? Ждать когда ему соблаговолиться выгуляться по полной. При этом на крючке не только вы у него. Он кажется уверен, что с вашей стороны он всегда получит то, от чего мужчины редко отказываются. И все довольны. У вас слишком много проблем, зачем это ему? Со стороны помогать ведь гораздо легче, чем будучи уже вовлеченным в семью. Вы же сами говорите как принимаете все - помог- спасибо, не помог- ну что же... Условий не ставите, требовать не вправе. В общем, на мой взгляд, тут жертва - Вы , хотя на первый взгляд, можно подумать иначе. А он уже понял, что к чему).

Автор, а почему у вас уверенность, что он уехал именно с этой девушкой в Москву, а не с другом как говорит? Зачем ему вас обманывать? А если и обманул, а вы это знаете, то нафик вам такой обманщик?
У вас ревность взыграла, как это так, мой уютный дядя укользает, надо за него побороться. А зачем бороться, сама не знаете, за его на данный момент комфортное для вас присутствие в вашей жизни? А вдруг появится кто другой, то уже и не нужен будет? Понимаете, как то не честно получается. Видимо приходит время, когда вам нужно решить, хотите этого дядю как партнера или нет. А в качестве просто друга, думаю, вам не корректно иметь к нему претензии по поводу других теть в его жизни. Так что, в себе разберитесь. Потом бросайтесь за борьбу. А то, хвостом повиляю, а сама не знаю для чего, для собственного самоутверждения за его счет.

Вся эта запутанность решается просто. Либо прервать отношения с дядькой, либо жить дальше как сейчас. Только не надо фантазий, бога ради. Ипет? Развлекает от бытовухи? Все. Больше там нет ничего. А что было в прошлом, то в прошлом.

А побороться и прочее - это весна, Маугли. Пей больше воды и чаще писай, все пройдет. Мне вообще кажется, что кое-кто тут склонен к фантазиям и театральным спецэффектам. И надо не в дядьке разбираться, а, вот как подсказывают выше, в себе.

А автор уже разобралась в себе,как видно из текста. Она решила- раньше была замужем за альфа-самцами- плохо получается, можно попробовать строить семью с другим типом мужчин, вот этот подходит. Только не сейчас, а попозже. А все это время хочется гарантий, что этот мужчина будет рядом. Но тут возникает вопрос- хочет ли надеть оковы сам мужчина?) Если он также как и автор удобства ради общается, то тетке действительно, нужно свои фантазии припрятать куда подальше и также по деловому относиться к связи с мужчиной и НИЧЕГО от него не ждать. А тетка ждет, ей неприятно, что не вся жизнь дядьки как на ладони, есть темные пятна, и высказать все ему не может - рисковать добровольно остаться совсем одной она не хочет. Если он ее грубо говоря использует, тогда использование имеет право быть обоюдным. Поэтому в дядьке очень даже нужно ей разобраться.

Вряд ли она в нем разберется. Да и насчет того, что в себе разобралась, кхм, оптимизма не питаю, сорри. То что она решила, то не означает, что все так и есть. Аж очень ощущается старание вписаться в схему "раньше я любила хулиганов, а теперь я с ботаником", а схема трещит по швам, увы.

Так что можно все отринуть и проанализировать голые факты. Много интересного может открыться.

Автор. Тоже не отрицаю, что не так вздыхает, отношение несколько изменилось, раньше бы не задумываясь последнюю рубашку отдал, а сейчас с оглядкой. И это заслуженно) О строительстве дома особо не мечтаю- просто нет сил, построит дак построит. Да, и я, и он в наших жизнях сейчас "десерты". Но я же реалистка-подчеркну- на большее сейчас и не готова. О той женщине рассказывал, когда я еще замужем была. Там отношения без обязательств, попытались-но ближе не получилось (жить вместе не могли) хотя это тоже его слова. Возможно, каждая из нас считает, что именно её он любит, а с другой просто так)

Автор. Точнее, уехали компанией на 3-х машинах. Позвал его друг, но она тоже едет. Именно, в какой машине- уточнять не стала. Вообще, после развода не хочу разбираться в отношениях, даже говорить о них-просто психологический ступор. Скорее всего, вы все правы, дядьке хотелось дежавю, мне элементарной поддержки и секса. Каждый получил свое и без претензий, а дальше жизнь покажет.

Ох, я вас очень прям понимаю. Я бы посоветовала делать то, что можете и думать в первую очередь о себе. У вас сложная ситуация, вам надо потихоньку восстанавливаться. И это здорово, что есть рядышком кто-то кто может поддержать. Пусть и время от времени. Ну и мне резануло - "с друзьями на майские, но я-то понимаю". Я бы вообще об этом не думала, мне кажется, если человек хочет быть со мной - он будет, его не надо бдить и бороться за него. Вообще мой жизненный опыт таков, что дядьки, за которых надо бороться - это неправильные дядьки. Лучший метод "борьбы" тут спокойствие и искренняя забота о себе, чтоп хорошее настроение, выспалась и все такое (ну по возможности, конечно, но вот те ресурсы, что на борьбу за дядьку хотите кинуть - может их на себя?). И железобетонная уверенность - "я себя в обиду не дам, я офигенная, с тобой или без тебя. А ты уж сам решишь, чего и кого тебе надо, не мальчик". Это очень считывается со стороны, да и жить с такой позицией становится неимоверно проще (как большой, в прошлом, любитель побороться за дядек говорю))

Автор! Это классический пример секса по дружбе. Не забивайте себе голову всякими лишними вопросами.

Спасибо))) Учусь жить сегодняшним днем и избавляюсь от наивности (да, есть такое) О тонусе в точку. Порой хочется опустить плечи, а нет-его звонок и есть мотивация и волшебный педаль хорошо выглядеть и держать спину ровно

Автор. Спасибо Вам) Вот, как бы еще научится не думать и не заморачиваться ;) Но Ваша мысль -"ресурсы тратить на себя"- ценна!

Вот тоже откровенно удивилась: чего ждать? Как в романтических мелодрамах, придумали чего-то и преодолевают? Или может наоборот все весьма приземленно: ждем смерти папы?
В любом случае ерунда какая-то. Как потрахаться - все ясно, а дальше одни недосказанности и неясности.