Я мать-ехидна или право имею?

Автор: Tali     , 16.02.15 17:42
Добавить в ленту | | Добавить в избранное
Дорогая теткообщественность!  Прошу мнений, тапков и чего у вас там ещё есть в запасе. Ситуация банальна и стара как мир - нет желания общаться со свекровью. Но при всей банальности ситуации есть один нюанс, имеется возможность это общение оборвать. Совсем. С мужем контактов нет никаких, весной буду подавать на развод. Мамо, к моему великому счастью, живет далеко и вряд ли кинется в российскую глубинку на розыски пропавшей невестки. Телефон не брать, скайп поменять, страницы в соцсетях закрыть и готово!  Только вот она не только мамо мне, она ещё и бабушка моего пятимесячного сына. И вот уже два месяца я ломаю себе голову, я мать-ехидна или право имею, скоро совсем сломаю,  чесслово!  Нервы уже ни к черту!  После каждого сеанса связи мое настроение опускается ниже уровня городской канализации!!!  Тетки, вы знаете что диатез можно вылечить водой?  Да-да! Патамучта вадичка там все промоет! Ребенок не хочет водичку и берет только грудь?  Фигня!  Надо добавить лимон и сахар, тогда будет вкусно! И вообще, молоко это еда,  а вода эта сафсем другое!  Диета кормящих?  Какая ерунда!  Если ограничивать свой рацион, то у малыша будет авитаминоз, адназначна!  Ребенку в три месяца не начали вводить прикорм?  Издевательство!  Ему же хочется чего-нибудь ещё!  И так далее и тому подобное.... Аргументы, разумные доводы, ссылки на мнение врачей, консультантов по ГВ и научные исследования не помогают!  Патамучта на работе у коллеги внук в шесть месяцев ест тыкву, яблочное пюре, пьет гранатовый и морковный сок и ест кашу. А как-то раз ей не понравились фото малыша, которые я ей отправила, одет был "страшно".
 Недавно сынулька подхватил вирусняк и очень сильно заболел. Его задыхающегося увозили на скорой. Отлежали в инфекционной больнице , местном филиале ада, 11 дней. За это время я поседела и превратилась в бухенвальдского крепыша. Там чуть не подхватили кишечную инфекцию. Нас выписали три недели назад, а я до сих пор не могу в себя прийти. А мамо теперь со мной разговаривает сквозь зубы и настоятельно рекомендует одевать ребенка дома теплее (в квартире 25--27 по Цельсию!)и не гулять с ним до весны. А может и вообще не разговаривать, с сыном баладжамбала устроит, а я так, как штатив для планшета. 
Извините за многабукв! Накипело! Но вот если резюмировать, с одной стороны она бабушка и кагбэ право имеет, а с другой стороны моя, и без того расшатанная, психика. Есть вариант сказать что мы уезжаем жить в деревню и интернета там нема, а на связь выходить раз в месяц морально подготовившись. Но это мера временная, все равно потом что-то надо будет решать. Вот как-то так...


  • Aвтор: Анхела      16.02.15 17:55

    Дорогой автор, я Вам как мама девятимесячного малыша говорю - это все нерваки.
    Выходите на связь раз в месяц в течение какого-то времени, а потом само попустит. Ничего ужасного ваша бабушка не говорит (кроме разве что комментария по одежде), все бабушки в основном так или иначе дают советы подобного плана. Мама с малышом вообще испытывает очень большой прессинг как правило со стороны всех родственников.
    Тактика общения известная - улыбаемся и машем! Ну советует она прикорм вводить - а Вы ей мол может Вы и правы, мамо, мы подумаем. И все в таком духе. Понимаю, что не хочется, тем более, что с папой малыша отношения закончились, но не стоит совсем прерывать общение с бабушкой - зачем Вам лишать сына близкого родственника из-за дурацких советов, которые, повторюсь, дает практически каждая бабушка.
    Удачи Вам!

    Ответить

  • Aвтор: Geronimo      16.02.15 18:08

    Кстати, бабушка и в суд может подать у нее тоже есть права.

    Типа

    Статья 55. Право ребенка на общение с родителями и другими родственниками

    [Семейный кодекс РФ] [Глава 11] [Статья 55]
    1. Ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка.


    Это так, к сведению. Вряд ли конечно, данная конкретная бабушка настолько прогрессивна, чтобы подать заявление в суд, но помнить об этом следует.

    Ответить

  • Aвтор: soglasnaya      16.02.15 18:15 Ответ для Анхела 16.02.15 17:55

    Полностью согласна. хотя сама и бабушка. Пропускать мимо ушей неадекватные советы, все остальное тщательно фильтровать. Здоровый пофигизм еще никому не помешал (в разумных пределах).

    Ответить

  • Aвтор: точечки      16.02.15 18:27

    я не поняла, бабушка живет далеко? то есть связь с ней можно поддерживать по собственному желанию? тогда зачем ей вываливать свои проблемы?
    а чтобы совсем прервать общение - не думаю, что нужно лишать ребенка родственников, жизнь, она сложная.

    Ответить

  • Aвтор: Tali      16.02.15 18:47 Ответ для точечки 16.02.15 18:27

    я не поняла, где у меня в посте написано про вываливание проблем на бабушку?

    Ответить

  • Aвтор: Дарья      16.02.15 19:01

    Автор, извините, не вижу проблемы. Вы не живете вместе и я так поняла не очень близко друг от друга. Показываете бабушке розовощекого малыша по скайпу- можно не своего, одолжить у соседки на время, рассказывай те как замечательно он жрет борщ с салом, запивая пивом.

    Ответить

  • Aвтор: Дарья      16.02.15 19:05

    А сами делайте что хотите, , само собой разумеется. И , еще, даже если у вас малыш ест исключительно грудное молоко , не пьет воду с лимоном и сахаром и чем там еще, одет по погоде но при этом имеет маму, сердящуюся на далекую далекую бабушку- то все сводится на нет. Будьте счастливы и бабушка сама собой перестанет вас долбать.

    Ответить

  • Aвтор: точечки      16.02.15 19:05 Ответ для Tali 16.02.15 18:47

    "вываливание проблем" - я имела ввиду, что вы о них рассказываете и тем самым даете повод для советов.
    Я думаю, что не стоит бабушке знать про отсутствие прикормов, диатез и тому подобное, тем более не стоит вестись на обсуждение и попытки доказать свою правоту.
    Ощущение, что бабушка - в некотором роде энергетический вампир, сейчас она за ваш счет самоутверждается.
    зы. У меня подружка на два года меня младше сейчас стала бабушкой, так что я по обе стороны баррикад :)),

    Ответить

  • Aвтор: Despina      16.02.15 19:09

    Понятно, что дурацкие советы бесят, однако нигде не написано, что вы должны их выполнять, и уж тем более ни у кого нет возможностей контролировать - выполняете ли вы их.

    Раз в месяц малыша можно бабушке по скайпу показать, а на все данные советы реагируйте неопределённым угум, типа, поняла. Бабушке рассказывайте, а что было бы здорово сейчас приобрести для здоровья и общего развития малыша - принимая участие, она не будет чувствовать себя отрезанной от внука. Не факт, конечно, что купит или поможет, но почему не попытаться?

    На попытки коммуницировать чаще можно дать ответ, что малыш спал/был не в духе/руки не дошли. Бывает, когда ребенка мама одна растит.

    А вообще выпейте чаю с подходящей под кормление печенькой, выдохните и здоровья вам с малышом. бабушка на расстоянии совсем не такой нервовыносящий зверь, как бабушка в одном с вами доме. И это, пожалейте ее немного тоже, сын-раздолбай, внука даже не понянчить...

    Ответить

  • Aвтор: Tali      16.02.15 19:50 Ответ для Despina 16.02.15 19:09

    Спасибо! Жалею, только это меня и останавливает. Живет в стране, откуда большинство русских сбежало после развала союза, семейная жизнь не сложилась, сын-раздолбай живет за границей и навещает редко. Я понимаю, что внук для неё радость, пусть даже с матерью-ехидной)))

    Ответить

  • Aвтор: Вандербильдиха      16.02.15 20:43 Ответ для Despina 16.02.15 19:09

    Despina, умница!

    Ответить

  • Aвтор: Tali      16.02.15 21:25 Ответ для точечки 16.02.15 19:05

    Теперь поняла)) Не-не-не! Не рассказываю о проблемах со времен беременности, а то был случай... о прикорме она сама расспрашивает, ей интересно. А диатез и так виден, щека с красным знаменем одного цвета была.

    Ответить

  • Aвтор: Despina      16.02.15 21:39 Ответ для Tali 16.02.15 21:25

    при общении с людьми постарше нужно всегда держать в уме одну вещь - они НЕ воспринимают новую информацию так, как люди помоложе. Если бабушка выросла с убеждением, что зеленый цвет кала у младенца означает болезнь, то все, хоть облупись, хоть обдоказывайся с примерами - бабушка будет намертво стоять на своем, маленький болен ии все тут.

    В таких случаях просто нужно говорить - пока симптомов каких-то не видно, но я педиатру на всякий случай скажу. Все, ни доказывать, ни спорить смысла нет.

    То же самое с прикормом. Моя мама мне в....ла мозг, что надо малым давать яйцо вместе с творогом в три месяца. Мама, говорю, педиатр предупредил - до года никаких яиц и рыбы, нет у детей ферментов это расщеплять, плюс если какая аллергия, то малому будет ну очень нехорошо. Мама - х.. там! я тебе яйцо давала в три месяца, и ты давай. И хоть облысей!

    Поэтому во имя спасения собственных нервов все отсылки - к инструкциям врачей. И улыбаемся и машем.

    Ответить

  • Aвтор: Lola_51      16.02.15 23:01

    У меня бывшая свекровь такая же. Приезжает пару раз а год на месяц-полтора, появляется у внучки за это время раза 4 максимум, но советов в каждое посещение- вагон! И недовольства тоже)) начиная с того, что ребенок весь день в памперса (а ведь это так вредно! Вот в наше время...) и заканчивая рационом (вот я кормила тем-то и так-то, а в х..ней кормишь годовалого ребенка!). Выдерживаю с трудом, зубы сводит- так хочется послать... Мешает только чувство такта...))

    Ответить

  • Aвтор: zoika      17.02.15 00:10

    Автор,вы никому и ничего не должны..Если тетка вам неприятна,будь она хоть сестрой родной,вам необязательно с ней общаться. Все это клише и социальные рамки..Не хотите-не общайтесь и точка!

    Ответить

  • Aвтор: Незабудка      17.02.15 01:49

    Автор, твоя проблема - просто классический случай ) мало кто в дополнение к счастью быть мамой не получает такого ценного советчика в лице свекрови/мамы/другого родственника. Учись спокойно реагировать на ее советы, не вступай ни в какую полемику. просто "ну.. ээ.. подумаем, посмотрим... спасибо, что сказали." когда невмоготу - не выходи в скайп, всегда можно найти отговорки. А потом, зарядившись спокойствием, появляйся.
    Главное - научись легче это воспринимать, внутри себя смотри на проблему проще, с юмором отнесись, не позволяй этому съедать нервы.
    У твоей свекрови есть ценный плюс - она не в одном доме с тобой. Некоторым повезло меньше - им свекровь не только словами советует, но и норовит всунуть ребенку этот прикорм у тебя за спиной, одеть тридцать пятую кофту и т. д.
    Ты абсолютно права в том, что не надо лишать ребенка бабушки. Это член семьи твоего ребенка, человек, который безусловно любит твоего ребенка. Просто на данном этапе выражает это своеобразно. Возможно, удастся энергию свекрови направить в нужное русло, как тебе Деспина писала - подарок какой сделает по существу. В будущем свекрови можно будет пристроить подросшего дитенка на недельку-другую. Поверь, это ценно!
    Не унывай! Все будет хорошо )

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 17.02.15 02:16

    У ребенка есть вторая бабушка, которая его по своему любит, не лишайте его этого.

    - Разговаривать как с человеком в депрессии в стиле "да да конечно"

    "- Да, да конечно, постараемся поменьше гулять,
    - да да конечно количество жидкости, которое выпивает ребенок надо увеличивать. А вы сами выпиваете необходимые в вашем возрасте полтора литра воды?

    и дальше про ее здоровье - да да надо выпивать, а то у вас увеличится вероятность запоров"

    Ответить

  • Aвтор: Манамана      17.02.15 02:29

    Я пропускаю дурацкие советы мимо ушей даже если они от моей собственной мамы, которую я люблю и уважаю, но ее эти "зачем он на холодном полу ползает, он же простудится!", "Ты опять его легко одела для улицы" и прочие переживания и комментарии на фото, которые я отправляю - просто игнорирую. "Да-да-да, наверное, ты права" - все.

    Ответить

  • Aвтор: женщина      17.02.15 11:37

    Вот почему молодая мать, итак изрядно задерганная насущными проблема существования, должна заигрывать с вполне взрослым человеком, "улыбаться и махать", чтобы обеспечить статус-кво очередной супербабушки?
    Не, мне ситуация до боли знакома. У нас имелась такая же бабушка. К счастью, любовь ее закончилась в момент попытки раздела ее сыном моей квартиры. Еще бы: недвижимость это вам не ребенок какой-то!)
    Я тоже страшно переживала, измученно улыбалась и махала. Для чего спрашивается? Такому человеку все равно не угодишь! Да хоть начни кормить ребенка "подсахаренным молоком" по книжке 1964 года издания.
    По мне самое разумное: все-таки сократить до минимума общение.
    Она там что, в скайп в любое время звонит? Постарайтесь установить график общения: раз в неделю/2 недели/месяц. Ссылайтесь на занятость, готовку полезной пищи и бесконечный уход за малышом. Ну и да, и если бабушка так жаждет помочь, предложите поучаствовать не словами, а делами: вот, баушка, надо нам купить летнюю коляску, а цены нонеча, что вы об этом думаете?

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 17.02.15 12:58 Ответ для zoika 17.02.15 00:10

    Я, вот, тоже не понимаю всех советов про терпеть и улыбаться. Схуяле, простите? Ребёнку сейчас вообще по барабану та бабушка, а когда вырастет, сам сможет решать, надо ли ему общение с ней. Вполне возможно, что и не надо будет, а автор сейчас должна терпеть общение с неприятным ей человеком, ради чего?

    Ответить

  • Aвтор: Tali      17.02.15 16:54 Ответ для Despina 16.02.15 21:39

    Точно! Буду все на рекомендации врачей списывать ))) Блин, яйцо? Творог в три месяца? Жесть!

    Ответить

  • Aвтор: Tali      17.02.15 17:11 Ответ для женщина 17.02.15 11:37

    Любовь ко мне закончилась в тот момент когда я озвучила решение о разводе с её сыном. Так и скрывает его адрес, говорит, что не знает где он живет ))) правда посылки ему отправляет регулярно. Раньше покупала сынульке одежду, с чем-то угадывала, с чем-то нет, я искренне благодарила до тех пор пока она не начала выставлять претензии о стоимости покупок и о том что на пересылку она потратила аж 170$. Так что, пожалуй, лучше без материальной помощи с её стороны, ибо в какие претензии это выльется потом сложно сказать.

    Ответить

  • Aвтор: Tali      17.02.15 17:57 Ответ для Незабудка 17.02.15 01:49

    Дитенка вряд ли скину, во-первых - это Закавказье, свой менталитет, свои обычаи для меня, например, совсем не понятные, во-вторых, есть у меня пунктик, что муж подросшего сынулю захочет увезти к себе в страну ПМЖ (не Россия), а оттуда вывоз только через суд.
    Спасибо всем за мнения! Буду сводить количество звонков хотя бы к одному в неделю, (сейчас через день, а то и каждый), читать мантры и подкармливать здоровый пофигизм печеньками))) как и советовала Деспина. А там посмотрим, может и отпустит немного.

    Ответить

  • Aвтор: Despina      17.02.15 18:46 Ответ для женщина 17.02.15 11:37

    потому что росиники - это не только нервы-нервы-нервы, но иногда и помощь, если вдруг занадобится. В жизни никогда не знаешь, какую оппу можно внезапно обнаружить прямо перед лицом, поэтому держать пару-тройку людей, способных подкинуть малому шмоток и еды - необходимо. Даже если они эти шмотки-еду потом как флаг перед собой несут - пусть несут, задача матери - охрана интересов ребенка.

    Одно дело быть безвольной амебой в непростых родственных играх, другое - использовать все их слабости дитю на пользу. А гордые курицы, мнящие себя орлицами, обычно испытывают острый дефицит перьев.

    Ответить

  • Aвтор: netu      17.02.15 19:09 Ответ для Despina 17.02.15 18:46

    Че-та вот ни разу, ни разу в жизни любители подавать непрошенные советы, "родственнички" или "ну, я ж тебе добра желаю", в момент реальной оппы не кинулись с помощью наперевес. Наоборот, повздыхают, поохают и "ну ты давай, сама там как-нибудь". Смешно, но как-то чаще всего помощь приходила от достаточно посторонних людей, которые с полным моральным правом могли бы и не озадачиваться проблемой. Имхо, пустое это - держать в жизни сильно неприятных тебе людей с надеждой, что можт кадааа-нибудь и они на что сгодятся.

    Ответить

  • Aвтор: Despina      17.02.15 19:52 Ответ для netu 17.02.15 19:09

    ну, в авторовом то случае все же какая-то помощь приходила. Таких, каких ты описала, конечно смысла нет.

    Ответить

  • Aвтор: Despina      17.02.15 19:55

    вдогонку - и если в помощи откажут, можно с полным правом сказать - вы в жизни ребенка участия не принимаете, поэтому и общаться с вами ни мне, ни ему не нужно. Все, претензии все отпадут, и на советы, и на визиты, и на все остальное.

    Ответить

  • Aвтор: Незабудка      17.02.15 19:56 Ответ для netu 17.02.15 19:09

    В ситуации автора пока рановато делать выводы. Ребенок недавно родился, большинство бабушек на этом этапе полны энтузиазма научить молодую мамочку уму-разуму. Плюс развод с мужем у автора в самом разгаре.
    Пусть пройдет пара-тройка лет, и станет все понятнее, что у ребенка за бабушка и на какой дистанции ее держать. А сейчас, сгоряча, не стоит ее выкидывать из жизни.
    Сейчас надо корректно обозначить свою позицию. "Спасибо, подумаем, с врачом посоветуемся" - по мне, оптимально. Ты и не обещаешь следовать ее советам, но и не споришь, и не затыкаешь ей рот, т е проявляешь вежливость и такт - не пытаешься сделать из нее старую дуру, которая ничо не понимает в современных методах выращивания детей. Просто что делать со своим ребенком, ты будешь решать сама, тебе за него нести ответственность. Роль остальных - консультативная.
    А время покажет, какое место в вашей с ребенком жизни займет бабушка. Скорее всего, подросший ребенок просто в общем и целом будет в курсе, что есть у него в Закавказье бабушка, иногда видит ее по скайпу. Это как-то лучше для его картины мира, чем жирный прочерк вместо этой бабушки.

    Ответить

  • Aвтор: женщина      17.02.15 20:22 Ответ для Despina 17.02.15 18:46

    Сразу вспомнился анекдот про пресловутый стакан воды. И его концовка: "А пить-то и не хочется".

    Ответить

  • Aвтор: Lilu      17.02.15 21:31

    Дорогой автор, у меня ситуация почти один в один! Сыну полгода, папа его свалил в первые два месяца, бабушка живет в другой стране и полна энергии. Небольшие отличия: папа появляется раз в неделю потетешкаться с сыном, а у мамы проблемы с головой: один день она требует провести анализ ДНК, чтобы убедиться, что это действительно сын ее сына, а то ж мы не в браке родили, а на следующий сетует, что так далеко от любимого внука и не может с ним играть. Мой рецепт на сегодняшний день:
    - Телефон сменить и новый номер не давать. Достаточно того, что она своему сыну звонит каждый день (мужику под 40 на минуточку!). На просьбы дать телефон отвечаю, что не хочу ее расстраивать игнорированием, но к телефону днем я практически не подхожу, ибо ращу сына одна и мне некогда. А после девяти по моему времени они уже у себя спят. После двух повторений все последующие подобные просьбы просто игнорирую. Больше не просит :)
    - Скайп - по выходным когда папа приходит. Если папа не приходит, скайпа нет. Я - лишь подставка под сына, со мной общаться не обязательно. В Вашем случае см отмаз в пункте первом - времени болтать нет, нужно делать массаж, зарядку, кормить, гулять, спать, etc. Общаться можно раз в неделю. Или в месяц - как Вам удобнее.
    - Рекомендации про еду, сон, одежду и тд пропускаю мимо, точнее, как тут уже говорили, улыбаемся и машем. Яйцо в шесть месяцев? Спасибо, надо будет подумать. Понятное дело, что все советы идут лесом.

    Ну, и чтобы без обид - раз в неделю я ей высылаю фотографию мелкого, чтобы минимизировать поводы для ее фантазии. Комментарии "Ах, у тебя розетка слишком близко к кровати, нужно сделать бра, чтобы ребенок случайно не залез!" идут туда же, куда и яйцо в шесть месяцев :)

    Самое главное - это Ваше душевное спокойствие и комфорт. Я это, к сожалению, поняла только после первых трех месяцев, что вылилось в небольшие проблемы у сына и у меня. Когда всех послала в лес, надела на себя и мелкого стакан и представила, что вот мы тут и нам хорошо, а все, что нехорошо, остается снаружи и стекает по стакану, не задевая и не расстраивая меня, жизнь стала налаживаться. Я серьезно - попробуйте такое простое упражнение. У меня кожные высыпания на почве психозов после этого прошли, а малОй стал спать лучше. Когда совсем херово, представляю себя в шезлонге на пляже, рядом шумит море, под рукой стакан с чем-то освежающе холодным, жизнь прекрасна!
    Удачи вам!

    -

    Ответить

  • Aвтор: Honja      17.02.15 21:35

    Соглашайтесь со всем, кивайте и делайте, как вам нужно.

    Ответить

  • Aвтор: тффт      17.02.15 23:19

    Вот в который раз убеждаюсь, как хорошо, что мы со свекровью разговариваем на разных языках )), все общение с ней только через папу )).
    А моя мама - золото, никогда никаких советов, ее девиз "твой ребенок - твои решения".

    Автор, лучше действительно минимизировать общение и только в определенное время, так как времени у вас мало, а дел полно. Так и скажите ей.
    Ну и конечно, все ее советы пропускать мимо ушей.
    Потом со временем, еще не понятно, будет ли она проявлять такой интерес к ребенку.

    Ответить

  • Aвтор: netu      18.02.15 01:58 Ответ для Незабудка 17.02.15 19:56

    По авторовой ситуации - согласна. Мой ответ был больше на коммент Деспины про родственников, но я пропустила момент, что бабушка все-таки материально помогала.
    "Сейчас надо корректно обозначить свою позицию" - вот да, всеми руками за.

    Ответить

  • Aвтор: Despina      18.02.15 03:40 Ответ для Lilu 17.02.15 21:31

    а вот за требования анализа ДНК я просто от бабушки сразу отключилась бы и дальше никаких разговоров не вела. Раз есть сомнения в генетической связи с ребенком - общайтесь со своими сомнениями, мама тут ни при чем и ребенок тоже.

    Ответить

  • Aвтор: Lilu      23.02.15 00:31 Ответ для Despina 18.02.15 03:40

    Деспин, она мне в лицо эти сомнения ни разу не озвучивала, только сыночке своему регулярно напоминает. Если бы хоть раз прозвучало, мне было бы намного проще сделать ручкой.
    Но пока мне они жить не мешают, благо папе стало тяжело возить свой лэптом каждый раз, когда к нам едет (раз в неделю), а на свой устанавливать видеочат не даю (у него пунктик насчет open source, скайп не признает, а его программ мне даром не надо). Так что пока тьфу три раза, все спокойно :)

    Ответить