Какие качества главные в муже?

Вы наверно правильный вывод сделали, от этого мне и грустно, вот и задала вопрос, а как у других?

так, главное не ныть! Если муж реально хороший и стОящий товарищ, то все можно преодолеть. Трудности бывают у всех. Главное желание быть вместе и берчь друг-друга.

Мне как бы нужно не просто одобрямс, а некоторая реальная помощь, которую муж не хочет предложить, потому что считает не его проблемой.

Да, муж стоящий и дети у нас ещё маленькие. Вот и бросила клич , чтоб послушать как другие живут)))

ну вот и хорошо. Значит берешь мужа, завариваешь ароматный чай и за стол) Обговариваете все за и против и принимаете решение. Все получится!

Ну я не знаю, может пример с со сменой работы неудачный, но у меня полное впечатление, что автор хочет спихнуть часть ответственности. Или вы прямо какую-то конкретную помощь попросили, а он отказываается? Помощь в принятии решения не понимаю

У меня с программистских времен остался принцип - хочешь разобраться в ситуации, в проблеме - начни рассказывать о ней кому-нить подробно, с объяснениями. В ходе рассказа сама поймешь, где косяки и что делать. (Мы так ошибки в программах искали - рассказывали друг другу как она работает, что какой блок делает и находили затык самостоятельно).

Поэтому муж мне нужен как внимательные и заинтересованные уши, он во-время задает нужные вопросы, ответы на которые многое проясняют мне самой. Мнение спрашиваю всегда, решение - только сама. Даже если приняла решение не правильно "по совету мужа" - рот на замок - виновата сама, не маленькая.

Но проговариваю с ним все, в чем сомневаюсь, вплоть до ситуаций на работе, просто нужно вИдение со стороны понимающего человека.

В действительно сложной, опасной ситуации - он всегда рядом с реальной помощью.

ы автор путаетесь в показаниях. В посте говорите о том, что муж не хочет разделить с Вами ответственность за принятие решения, а в последнем комментарии, что муж не предлагает Вам помощь. Это вообще разные вещи.
Во первых - разделить ответственность за принятое решение - это значит принять совместное решение. Поэтому согласна с предыдущими ораторами - необходимо открыто поговорить и выслушать его мнение и аргументы. И быть готовой, что его это решение может не устраивать по каким-то причинам (например, он считает, что Ваша дополнительная зарплата не компенсирует его дополнительную нагрузку по уходу за домом и детьми). А значит либо придется договариваться, либо все таки решение не совместное, а Ваше и нести за него ответственность Вам.

Во-вторых Вы его прямо о помощи попросили? Он Вам аргументировано отказал? Или Вы прозрачно намекаете, а он делает вид что не понимает и смотрит просто со стороны? (например, Вы нашли хорошо оплачиваемую работу с графиком с 5.00 до 14.00. Но ожидаете помощи от мужа, что он будет каждое утро подхватываться в 4.00 и везти Вас на работу. При этом помощи у него не просите. А он, по понятным для меня причинам не предлагает)См. выше про совместное решение.

В третьих - является ли эта помощь ключевой в вашем решении? То есть участие мужа обязательно для достижения Вашей цели/успеха? Потому что тогда Вы получаете свои выгоды за счет мужа, попросту говоря хотите его использовать и опять смотри про совместное решение.

В общем автор сдается мне по вашим недомолвкам и туману, что Вы опытный манипулятор, а муж в этот раз не ведется. Толи поумнел, толи ставки высоки.

Муж имхо все правильно делает. Он же наверное не разбирается в вашей области, не знает фирмы эти, какое мнение он может высказать.
Единственное, мне муж всегда говорил, если все достанет, увольняйся нафиг и иди домой.
Помню, ходила на собеседование в фирму, а вечером подрабатывала репетиторством. И моя ученица говорит, ни в коем случае не устраивайся туда, у них все плохо, я там работала. И знакомый тоже подтвердил. Вот такие люди могут помочь в принятии решений.

Сразу скажу: у меня не прЫнц, а рас..здяй мне под стать, зато с ним не скучно, гы)
В таких случаях я всегда слышу примерно такое: мне надо, что бы ты была здорова и весела как птичка, а вообще делай что хочешь. А вот если в результате косяки случаются, то тут уж на не очень крепкое плечо могу рассчитывать всегда) Впрочем, как и он на мое.
За многие совместные годы муж научился доверять моему чутью и уважать его. Если в чем-то сомневаюсь и хочу совета, то нужно просто задавать конкретные вопросы в его компетенции.

1. решение о смене работы тетка должна принимать сама - ей же потом вкушать последствия. И мне кажется, скидывание ответственности на мужа тут не есть хорошо и попахивапет инфантилизмом.
2. в данной ситуации от мужа требуется только одно - уверение в том, что если что у тетки с работой не сладится, он сможет прокормить семью один. И если тетка будет загружена по уши, он сможет ей помочь по дому.

На мой взгляд талант поддерживать это именно что талант, которым не всякий человек обладает. А решение всегда лучше принимать самой.

"Бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы" (Раневская)
Мужик все делает правильно. Он поддерживает решения своим невмешательством туда, где он не компетентен. Автор взрослая самостоятельная тетка. И мужик берет на себя ответственность за будущее семьи в случае "так и не очень". И делает это молча, а не вынося автору мозг.
Ответить | Удалить

Подпишусь, пожалуй, если мужик не замуж вышел, конечно.)))

У меня странная ситуация приключилась с первым мужем. В дышло во всём, абсолютно, даже в рукопашке)), пока не случилась музыка. У меня.) Ну, это такое, что я хотела тогда делать, несовместимое, как выяснилось, с ЕГО. Я как раз не спрашивала, можно или нельзя, я просто делала, и спрашивала, как оно. Не нравилось. Потом ещё совпало с чем-то.) Общих детей не было, это да. Есть его сын, ктр иногда играет со мной в шахматы и в хоккей.) Несмотря на любимых папу и маму.) Или маму и папу.)
Со вторым мужем совпадаем. Тоже. Пока.)))

Вот отличный пример, допустим работа супер, но с 5утра, и надо, например, Детей собрать-накормить-отвезти. Вообще, делать то, что муж делать не хочет. Просьба озвучена прямо, что мол помоги-очень надо мне это. Но муж считает затею гав Ом и помогать не хочет. На сколько мы (жены-мужья) должны выходить из своей зоны комфорта для своей половины? Если просто совет дать-то да, не проблема (как говорится болтать,не мешки воровать). Помочь в чем-то, что не составит особого труда. Или помогать надо и когда тебе не хочется, когда это тебя сильно заданной? Есть граница помощи или помощь в семье должна быть безграничной?

*сильно заденет

А если ситуация не опасная, но требует определённых действий от мужа? Никакой угрозы жизни и здоровью нет, но есть потребность в помощи, которая потребует определённых усилий со стороны мужа?

Ну смотри.
Семья - это комплекс интересов всех членов семьи, понимание того, что если одному хорошо/плохо, то в это автоматически втягиваются и все остальные, им тоже хорошо или плохо, по ситуации.
Тупой пример.
Жена вдруг решила идти работать эммм... в коммерческий секс, допустим.
Тут кроме плюсов (га-га) еще масса трудностей, связанных с графиком работы жены, небезосновательным беспокойством мужа, репутацией жены и стало быть, всей семьи и т.п.
Поэтому надо уметь принимать политические решения в соответствии с устройством семьи. Все в одни ворота можно, но это до поры-до времени.
Здесь понятие "должен" не прокатит, здесь надо уметь убеждать, уговаривать и пр. Кто что умеет.
Это если я правильно поняла ситуацию.

В принципе суть поняли правильно, не деталях конечно))))

Ну вот до сути и докопались. Знаешь тут у всех разные взгляды. Я живу по принципу, что никто никому ничего не должен в этом лучшем из миров. Но всегда можно стараться договориться.
Если от твоего выхода на новую работу бонусы только у тебя: хозяйством и детьми занимаешься меньше (перекладываешь неинтересную рутинную бытовуху на мужа), интересная работа, карьерная перспектива, больше зарплата ну что там ещё, из-за чего ты заметалась. А у мужа какие бонусы? Что он получит от того что ты вышла на новую работу? Только дополнительный геморой в виде дополнительной работы по дому? При чем это не разовый напряг, это реально изменение жизни. И он этого не хочет. Его устраивает имеющийся расклад. Поэтому помощи от него не жди. У вас реальный конфликт интересов, почему он должен поступиться своими? Потому что вы семья? Но это ведь касается обе стороны. Ты ведь тоже семья - вот и поступись своими.
А вообще мне уже три мужика рассказывали, что они придумывали, чтобы жена из декрета на работу не рвалась. У всех троих получилось :(
тут только один вариант если твоя зарплата на новой работе будет в 2 раза выше, чем у него сейчас, что реально меняет материальный уровень семьи, но.... Тогда попрут другие проблемы :(
В общем, сочувствую.

Граница у помощи все-таки есть: там где помощь переходит в жертву собой. При чем жертва осознается человеком именно как жертва.

По сферическому примеру про пять утра - мне самой в голову не придет его к этому припрягать. Как и я не буду вставать в пять, чтобы кормить его завтраком.
Работа - личное дело каждого.
По моей работе муж иногда ездит/меня возит, если это не связано с ущербом его работе или какими-то немыслимо ранними подъемами. Несколько раз было, когда меня не только надо было везти далеко, но и на морозе на улице в очереди стоять - вез и держал в теплой машине.

Ранние подъемы - это тоже ущерб здоровью, знаете ли.

Делать мою работу за меня я его не попрошу - в голову не придет.

Еще раз - все, что касается работы - личное дело каждого, если это не совместный бизнес, есс. Однократно можно помочь, на регулярной основе перекладывать бремя своих трудовых обязанностей на супруга кажется мне недопустимым.

как в тему обсуждение.
меня вот пелот как раз поддержал, даже немного попинал прежде, чем я решилась менять работу. когда у меня отняли бухгалтерию, он первый сказал, что не дело мне сидеть ступенью ниже, даже на той же зарплате, перерыв в стаже не должен быть большим.я выпросила перерыв в 1-2 года, потому что боялась принимать решения. через год я выбрала направление для дальнейшего развития, он поддержал меня в том, что я пошла на заочное, при том, что это тоже нормальные деньги стоит, а я даже толком не понимала, для чего мне это. потом поддержал меня когда я начала искать работу. потом посмеялся надо мной, что никто меня не берёт, и он даже сам начинает задумываться, так ли я хороша ))))
потом выдержал мою гонку за место, когда я неделю не спала, не ела, не готовила, не убиралась и вообще забросила семью. а только готовила презентации и отчётность. и теперь поддерживает, когда я увольняюсь и иду в новое, неизвестное. и это снова расходы. а на новом месте снова испытательный срок. и успокаивает меня, что не справлюсь да и хер с ним. а попробовать надо. зато я теперь имею место прыгнув через две ступени. на которое я бы никогда в жизни не решилась, если бы не его поддержка. как долго я на нём продержусь - другой вопрос ))) но если бы и дома не было надёжного тыла - я бы вообще не рискнула.

кстати, две тётки меня очень поддержали в этой подготовке к собеседованиям. очными и заочными консультациями. так что вот. тётки - сила.

Короче - ты отличный муж бригадиру!!!!
Ахахаха

Решение принимать все равно вам.
А муш если что должен помогать расхлебывать.