тётки, не знаю, что делать...

А советовать вам нечего, вам хорошо бы у него не в момент ссоры, а так, на спокойную голову спросить, начиная, к примеру, с сериала - очень ли сериал его раздражает. А почему он его раздражает? Или вы там грязную поварешку на стол положили, а его раздражает, спросите, почему? Ему противно, что стол будет грязный, или что вы за столько лет еще не привыкли поварешку на подставку класть? А, может, нет в богатом доме подставки? Так надо вам ее с ним прикупить.

Это модель. Потому как если не понимать, что именно тебя бесит, можно сначала сожрать друг друга, а потом себя изнутри.

И еще, никогда не понимала этих пламенных деклараций "все будет по-моему". Да нет, никогда уже ничего до конца не будет по-твоему, если вперся в семью. Такие дела. На жеппе надо это брачующимся выжигать принудительно. И тогда жить станет проще и на Марсе будут яблони цвести. Вам не рекомендую нарываться на такие декларации. Все равно либо разойдетесь, либо доживетесь до того, что общая генеральная линия поведения будет обоюдно комфортной. Ну так и чего волноваться обоим? За тем и женятся. Шоб индивидуальностью блистать, семья не треба.

Еще раз перечитала. Забудьте про слово "доказать". Не играйте в эту игру, вот вам мой совет. Не надо ничего доказывать на словах, все эти поединки хороши для пятиклассников, ну и для тех, кто совместно жить может только в стиле "поле брани". Если это не ваш случай, то варианты я перечислила выше. Перед тем, как обижать друг друга и обвинять в тупых увлечениях, надо понимать, откуда ноги растут. Зачем ему вас подчинять своему авторитету? Зачем вам отстаивать независимость, я более-менее понимаю. Но в дебрях головного мозга вашего благоверного разбираться все же вам.

И, господе, совсем забыла. С практической стороны, вот мешает он вам смотреть сериал, просто попросите его не мешать и поговорить об этом позже. Или принести вам водички. Только спокойно. Могет и помочь.

Мне кажется, все проще. Купите себе маленький телек на кухню и смотрите свои сериалы. Будете готовить пищу и заодно не так на них подсаживаться. Меня другое бесит. Только 2 раза смотрела сериалы. И каждый раз они внезапно обрывались. Типа, не досняли, фактура кончилась или финансы. Мы с мужем похихикали на эту тему и стараемся сериалы не смотреть.Хотя его любимая передача про рыбалку тоже неожиданно оборвалась. Не стоит привыкать так сильно к телеку, всегда есть чем перебить: вкусной готовкой, хорошей книгой, вечерней прогулкой, просто в ванной полежать, расслабиться с книжкой, сделать себе масочки и кремики. У каждого, особенно вечером, должно быть свое личное пространство, даже если квартира очень маленькая.
Успехов!

летом, когда будет финал чемпионата мира по ногомячу привяжите его веревками к стулу и смотрите вместе сериал ваш. а потом спросите че не так, дорогой? Автор, вы перешли в разряд вещи с получением штампа, которая полностью подотчетна хозяину. Еще чуть-чуть и ваши друзья-работа станут тупорылыми и дебильными. С этим надо бороться, как - не знаю, все зависит от того на что ваш ненаглядный реагирует.

К психологу. Бегом.

Мой бывший тоже мне говорил "будешь делать, как я говорю - все будет хорошо". И тоже "не так свистишь-не так летаешь".
Ну и сбежала я.

А мне кажется что муж ваш - тиран обыкновенный. Я б бежала как можно дальше роняя тапки. Потому как меня с моим характером и темпераментом строить ваще нельзя. Убью. Ну или меня убьют.
Как-то очень давно на заре совместной жизни БМ попробовал мне что-то запретить. Ну он тогда пытался нащупать границы. Так я ему спокойным голосом сказала "милый, понимаешь, если я что-то ХОЧУ, то я обязательно сделаю а ты даже знать об этом не будешь. А если мне запретить что-то то даже если не хочу то все равно сделаю, назло. Нинада меня провоцировать." БМ кста проникся, за что ему респект. Больше у нас вопросов не возникало. Со своей стороны я ему тоже никогда ничего не диктовала. Я ваще считаю что личная свобода - это святое.

Вот ты действительно считаешь что место женщины - кухня? И что правильно когда мужик с пивом и воблой развалившись на диване в комнате смотрит футбол а жена на кухне на табуретке жесткой должна сидеть? Это правильно?

А что тут такого? И почему на жесткой табуретке? У меня на хухне удобное кресло и ноутбук. Был у меня кавалер -- страшный любитель футбола. Вел таблицы какие-то, что-то высчитывал. Приглашал на игры с пивом и воблой. Но я рассталась быстро.Разве раньше автор не знала, что муж такой заядлый болельщик? Мой не любитель спортивных зрелищ, но фильмы иногда разные смотрим. И никто никому не мешает.

Не, мне совсем не нравится мысль жить на кухне. Я на свой диван никого не пущу. Да и нафиг это чтобы комната воблой провоняла.

Автору скока лет? 15? Вроде уже и жили вместе, должны же уже понять, что брак - это компрмисс и умение вести диалоги. А то у тебя сериал дебильный, а у него футбол. А вам еще детей растить и жить вместе. Хотя, как мне кажется, если спустя 2 года все еще такие разборки идут, то долго брак не просуществует...

тут меня многие непоняли видимо. я ему ничего не запрещаю, моё личное мнение о футболе роли не играет, я его в этом даже поддерживаю!!! как и практически во всём, что он делает. но вот с его стороны сплошная критика.

Попробуй устроить ему "учебный день" - веди себя так же как он, говори про тупой футбол, про не так одет, не так сказал, не с той ноги пошел.

Потом скажи "долго ты так способен прожить? вот и подумай"

Автор, если не дадите ему отпор - потеряете себя. Если разговоры не помогают, то судя по всему у вас два варианта - или растворится в нем и делать все как ему хочется (что есть рабство) или бежать от этого тирана куда глаза глядят!
Но может и правда он просто пока пробует нащупать границы дозволенного, так что не замыкайтесь и говорите ему прямо ЧТО вам не нравится.

Оооо, а как мой тётки ненавидит)))
Меня лично МЧ доё...вал фильмами про войну, ментов, разведку и прочую байду.
Млять, придёт с работы и пялится, или купит диск со всеми сериями смерша и тоже пялится в телек сутки. Ничего, на мне тоже где сядешь, там и слезешь.
У нас 2 телевизора, в комнате плохой, на кухне хороший. На фразу мне "не
нравится, смотри, что хошь по другому телеку", был призван пиз..овать в
комнату, если ему так хочется. Угомонился.
После нескольких лет боёв я смотрю фильмы про войну, слушаю
рассказы, как он служил на своём флоте (за 5 лет притомили), а он смотрит
со мной хауса, все мужики сво... и покер после полуночи. Футбол и хоккей
мы смотрим только чемпионаты и болеем вместе. единственное, что не могу
его уговорить со мной смотреть, это ужастики, страшно мне, а он не хочет
сидеть со мной. Но и то может поддержать... иногда.
Недавно визжал, что не разбудила посмотреть котовского, был послан накуй,
скандал вышел, причём инициатива его, отошёл, фильм не смотрит вообще.
Надо вовремя посылать нах.

вот я и посылаю, и получаются скандалы. он вчера начал выпендриваться, типа, ну что ты для меня изменила, что? да ничего конечно, и не собираюсь. у меня сериалы, у него футбол, почему он не может спокойно с этим жить? сегодня демонстративно ушёл на работу меня игнорируя. я даже и не знаю, как дальше себя вести. игнорировать тоже? разговоры видимо безполезны. может подумает и надумает чего нибудь?

да не молчу я!!! я ему 100 раз уже говорила, да, сериал тупой, я это осознаю, но мне хочется его смотреть, я в это время отключаюсь от повседневных проблем. и по хорошему, как ты сказала, с улыбкой на лице, говорила, и по плохому, как вчера например. не помогает. вечно какие то тупые комменты в мой адрес приходится выслушивать, никакого удовольствия от сериала не получаю, когда он дома. бесит. я конечно понимаю, сериал это фигня, можно и без него обойтись. но это принципиальная проблема у нас. меня критиковать, как я уже писала выше, свистиш не так и летаешь низко. меня уже посещают мысли, чтоб пожить раздельно, иначе он так и не поймёт, в чем дело.

Я пять лет боролась, сошлись на том, что терпим друг друга, а не изменяемся. Ты думала, что пошлёшь, а он "ну и ладно, не очень-то холтелось"? Не, ну я, к примеру, переставала смотреть своё что-то, но как только мне начинали впаривать очередную войнушку с полным правом возмущалась раз на третий. Тут припёр сериал меч, я смотреть не хотела, ну да ладно всё равно ныть будет, понравилось, а он принял на хрудь и давай писеть без остановки, что там не так сняли, что не доглядели, и снайпер так не работает, и спецслужбы куды смотрят, так я ему вообще прямым текстом иди нах, сам принёс, дай посмотреть. Сидел тихо, правда и ходил туда раз 7, но без споров. А то у него тоже проблема словарного поноса. Гермафродит блин, сам припрёт, сам смотрит, сам критикует, руками машет, орёт на телек.
Они игнор даже не замечают. Скажет, сама дура, придумала, накрутила.

Ну не знаю, раньше было легче, сериалы по утрам повторяли. Чего уж ты там такое страшное-то смотришь?)))) Включай периодически канал культура, там вроде около 21 какие-то научные передачи, сиди и слушай с умным видом, а его проси посуду помыть, т.к. тебе в это время надо кой-чаво на бумажке зописать.
Советую проявить смекалку и издеваться над этой сволочью, чтоб жизнь сахаром не казалась.

я ему говорила, что он слишком многого хочет, слишком многих изменений с моей стороны. не смотри сериалы, не лазий в нете, не лежи много, то не делай, это не делай и тд. он имел в виду, что я ничего не изменила, а х...ли выпендриваюсь. не допёрло до него, что я хочу, чтобы он вообще перестал об этом говорить и свои дурацкие комменты вставлять, где надо и где не надо. теперь понятно?

Я говорю на прочие претензии, был бы в доме мужик, может, и я бы порядок наводила и завтрак ему по утрам готовила. Да пошёл он! Не, я просто орать на такое начинаю и в драку там могу или просто начать носиться по дому и вещи собирать. Хотя однажды моё предложение пожить раздельно подействовало. Прям сама удивилась, но довёл.
Можно пойти на крайние меры, и сказать, а не хочет ли он пластику члена сделать, а то у его любимого актёра или в правильном, на его взгляд, фильме у главного героя (ведь есть такие) гораааздо больше.

О, я тут вспомнила: у меня муж беситься начинает (именно беситься: психовать/ругаться/орать), когда я играю в игру линии (помните такая старая игра, где разноцветные шарики надо в линии складывать).
Ну нравится она мне, я тоже отключаюсь...правда редко, но играю.
Что бы избежать скандалов, я играю когда он или спит, или его нет.
Да, мне бы тое было бы неприятно, если бы он делал что то и не реагировал на мои просьбы.
Так шта думайте автор: что вам важнее - сериал или семья:)

Ой, блин, как знакомо, в ноябре это прошла. Из дому я его выперла, вещи повыбросила (в сто пятый раз). Уже вроде как всё, чего вернулся не помню)) Заипал своими претензиями. Но тут либо один другого под себя, либо всю жизнь зубы показывать, если оба зверюги.

Я опять призываю автора ретроспективно отследить, с куя ли хата загорелась. Они два года жили, а теперь началось. Как конкретно началось, с чего, когда? Но автор погружена в текущие обиды и льет их тут в каменты. Это полезно. Но малопродуктивно. Разве что она тут выльет, а потом уж подумает над моим вопросом.

Другая баба у него, вот и всё

Вас в друг в друге раздражает всё, разные пустяки. Наверняка и запахи, звуки, манера есть, походка. Вы, скорее всего, и не любите, и не любили друг друга никогда, а отношения построили исключительно на страсти, когда гормоны шалили, решили, что любовь до гроба. А гормоны улеглись. Осталась пустота. Некоторое образование и воспитанность не дают вам обоим права обвинить партнера, что он противно чавкает и неприятно пахнет, а вот сериал и футбол - самое то. Я бы советовала вам поблагодарить друг друга за пару счастливых лет и, обнявшись на прощание, расстаться друзьями.
А теперь почитаю, что говорили другие.

Я не читала каменты, поэтому, как говорится, свежим взглядом. По моему скромному мнению, ваш муж - эмоциональный тиран. Ему надо, чтобы вы ему подыинялись. Во всем, начиная с сериалов, заканчивая чем угодно. Не удивлюсь, если через год на этом сайте будет пост, типа, муж меня бьет. Советую вам поскорее осознать этот факт и сделать выводы. Или жестко пресечь раз и навсегда, не просто сто раз сказать ему, что вам нравится ваш сериал, а очень жестко сказать, что вы - отдельный от него человек, и он не может и не будет больше вас обижать. И обвинения в стервозности, и прерывания разговоров, и придирки на пустом месте - все это эмоыиональная тирания и эмоциональное насилие. Чем скорее вы это осознаете, тем скорее от этого избавитесь. Если он человек не конченный - сделает выводы и прекратит. Если урод - вы долго не протянете.

Теперь я почитаю каменты. может еще кому-то такая же мысль в голову пришла.

А я за мир во всём мире, ну, почему все советы: пошли его на..., разбегайтесь. А мне на заре нашей совместной жизни муж сказал: не-е-е-е, так нельзя, "надо искать консенсус" (С) А Анекдот слышали: у юбиляров после золотой свадьбы спрашивают: неужели вам никогда не хотелось развестись? Нет, вот убить хотелось, а развестись никогда. Вот я за это и детям своим говорю: главно не то сколько вы в семье ссоритесь, а как быстро миритесь. А разбежаться не проблема, но где гарантия, что сидит МЧ - люитель сериалов и ждёт Вас, свою второу половинку и ему будет всё-всё в вас нравится. а вам будет всё нравится в нём. Отношения надо строить, это очень тяжело, сама люблю мелодрамы, и Дом-2 смотрела, когда шёл в 9, а муж любит стрелялки и про рыбалку, и оба очень эмоциональные, мы такие разные и всё-таки мы вместе 24 года, если что.

Ну ёёёлке!!!! Так потому и комменты такие. Муж автора ничего подобного не заявляет, а совсем наоборот. Внимательно перечитайте исходник.

Наши призывы, майн фройнд, не привели ни к чему. У меня уже есть предчувствие легкого математического флера во всей этой истории.

По мне, когда в адрес мужа звучат слова типа "достает, достал, да пошел он, выпендривается" - то это показатель того, что отношения в тупике, а может и не было никогда настоящих отношений-то, так, поигрались в семейную жизнь. Иначе не представляю, как два любящих и уважающих друг друга человека не могут проявлять терпимость, а тем более так раздражаться из-за ерунды и обижать другого. У меня язык не повернется так сказать про мужа, да еще посторонним людям. Если человек вызывает раздражение, да еще в таком количестве - пора валить. "Это конец (с)."

отвечаю для всех: он меня не раздражает, и футбол его не раздражает, ничего абсолютно. наоборот, когда ест или спит, умиляюсь, аж плакать охота, какой сладкий. раздражает только его попытка подчинить меня под себя полностью. потому как я человек, а не кукла. у нас любовь, расставаться я не хочу, хочу найти какой то комромисс, потому написала сюда, чтобы советы послушать.

И че как? Послушали?

послушала.

Мелкий домашний тиран. Никак. Надо было не спешить со свадьбой и приглядеться к нему хорошенько. Он пытается сделать из Вас комфортную для него вещь, и либо будет постоянная грызня (борьба характеров), либо кто-то из вас не выдержит и уйдёт. Есть ещё вариант, конечно, обратиться к семейному психологу. Но это мы сами не пробовали, так что не знаем, помогает или нет. :)

плюс тыща
к психологу бегом, но результат, скорее всего, будет известный - еще через пару лет автор, издерганная и постаревшая, таки сбежит.

ЗЫ психологи помогают, и очень, но только при условии, что чел готов слушать, принимать то, что ему говорят, и меняться соответственно. А что-то мне кажется, что муженек автора уверен, что он чист, как слеза младенца и никакие психологи ему не нужны.

Если бы мой муччина смотрел сериал дом-2 я бы его убила.
Это раз.
Сериалы слава яйцам- заканчиваются.
Это два.
Если муж считает что вы на разных ступенях эволюции и пытается вас поднять
это-три.
А если придирки во всем другим поводам-это тоже другая история.
Мине как то начал советовать как мне говорить с подругами по тилипону.
Обожежмой.
Я сказала-я тебе общаться с друзьями учу?Нет ты говоришь что хочешь и в каком хочешь тоне.Это твои друзья.И твоё личное пространство.
Критикуешь?
-Предлагай.
Плохо помыла посуду?-Сам пусть помоет-покажет как надо.
И всё по списку далее.
Ругаться не нужно лучше лаской)))

Я в браке уже 17лет. Мы также пытались друг друга под себя тюнинговать. Мне никогда не нравилось опускаться до унизительных разборок,хотя муж пытался заполнить собой весь эфир.
В нашем государстве толерантность никогда не приветствовалась. Была страна советов и осталась такой.
После прочтения книги Николая Курдюмова "УСПЕХОЛОГИЯ ЛЮБВИ (учебник для умных влюблённых)", я поняла, где совершила ошибку. Но разводиться не хочу,потому что осознаю свою ответственность перед детьми. Это не выход,а выходка.
Вообще-то, все события по своей сути нейтральны. Это мы их окрашиваем в разные цвета.Давайте будем добрее, окрасим свою жизнь в позитив. Для этого нужен ум.

В качестве усмирительной рубашки для мужа, я с ангельским видом говорю ему, что я идеальная женщина, и когда он хмыкает, то уточняю, что это у него идеалы неправильные. От такой наглости он балдеет и замолкает. И тогда он идет учить жизни детей. Но они легко его урезонивают фразочкой: "Успокойся, папа. Ты как всегда прав". При этом продолжают заниматься своим делом.