Переживательное

Автор: Вселенная13     , 17.07.18 15:53
Добавить в ленту | | Добавить в избранное
Привет, тетки.
Так и не смогла вспомнить ни пароль, ни какая у меня была почта, всё пришлось по новой делать. Хотела написать еще в декабре, но так и не смогла, сейчас видать самое время.
Короче, у меня рак. Последняя стадия. Оперировать пока не могут, долбят химией. Еще 4 штуки мне предстоит.
Я, может, сумбурно буду писать, но у меня вообще стало плохо со словами, эмоциями и жизнью в целом.
На что хочу жаловаться или просить пожалеть, или дать пинка, или не знаю что. Про рак все понятно, на протяжении всего времени, начиная с декабря, я слышу только одно – каждый организим индивидуален и сказать мне никто ничего не может. Добрый интернет зато все знает и все мне рассказал. Что при моем раке рецидив 90%, выживаемость вообще какая-то крошечная, в общем как-то печально.
Короче. Всю жизнь я была оч ничего. Я оч оч критична к себе, но я понимала, что я оч даже ничего). Спорт, фигура, волосы – все было, простите, отпидорашено недецки. Причем меня это вообще не напрягало, я просто так жила и считала, что это..ну не знаю, что так должно быть, потому что я девушка. Идиотски написала я, но, надеюсь, вы поймете, что имела я в виду.
Сейчас на фоне всего я, конечно, очень видоизменилась. Вес, волосы совсем беда, сегодня моей каплей стало то, что с правого глаза выпали почти все ресницы. Я долго одупляла, почему такие белесые глаза, потом поняла – тупо выпали ресницы.
Это, бесспорно, звучит глупо, но сказать, что я адски переживаю – ничего не сказать. И вы не поверите тетки, я как-то даже верю, что каким-то образом смогу пожить, но восстановить то, что у меня было (про здоровье я не говорю, это отдельная тема) я уже не смогу. Теперь я выгляжу на свой возраст, и выгляжу как…баба. Рыдаю, как конченая истеричка, потому что вижу каждый день что-то новое, что неподвластно мне. Читала всякие форумы и понимала, что или с людьми что-то странное, или я банько, но я реально не понимаю и не верю людям, которые говорят: «Ах, узнав диагноз, наша жизнь приобрела краски и гуаши, и зацвела райским кустом», ну и прочая такая хрень. Мне только исполнилось 36, я только приблизилась к тому, о чем так мечтала – наконец-то появилась квартира, машина, отличнейшая работа, о которой реально можно было мечтать, и сейчас моя жизнь не приобрела краски, она стала просто самым большим ахуем моей жизни. Качественные и недорогие кухни Алвик Люкс на заказ в Москве от производителя.
Самое ужасное, что я все понимаю головой, и что главное – это как-то постараться подлатать себя и поддерживать себя в этом состоянии, но видеть, что со мной происходит, невыносимо. Сейчас лето, и я понимаю, что я не прокаженная, но, блин, тетки, мне стыдно выходить на улицу. Сегодня купила парик, и просто не верила в реальность происходящего. И это.. оч прошу, не говорите, что волосы потом будут еще лучше и гуще и будут виться. Я еле управлялась со своими вьющимися волосами и мне их прорежали прям от корней, поэтому лучше и гуще я не хочу, я просто хочу свои волосы. И не потом, а сейчас. Я не хочу быть больной и уродиной.
Не знаю, что хочу от вас. Может, каких-то бодреньких историй на эту тему? Ну или там по проплешнам погладьте ободряюще.