Многабуков про супружыскай развод

Ой, чем помочь или что сказать, я не знаю даже.
Но всё будет хорошо, это совершенно точно.
Может быть, новый мужчина примет вашего сына. Может быть, появится другой новый, которому ваш ребёнок будет родным.
Может быть, мушшш очухается и изменится совершенно.
Мы не знаем, что будет и как. Но все перемены всегда к лучшему.

ну во-превых ничего вы не разрушили, а себя спасли. вы - молодчина!!! я тоже когда-то ушла из эмоционального вакуума по похожему сценарию.

во-вторых, не надо создавать ореол мужественности и образец для подражания из отца.

в-третьих не надо чувствовать вину за свои свидания. мама - тоже человек, и чем раньше близкие это поймут тем лучше. ребенку пока объяснять можно "работой" если у этих отношений нет будущего.

не знаю что у вас там за отношения с мужчиной, моим было 8, 5 и 2 когда я их со своим новым познакомила, теперь у них есть любящий папа и любящий отчим.

JanJan и Yekaterina, спасибо большое. Увидела два коммента, открывала с замиранием сердца ожидая тапки. Спасибо. Спасибо за поддержку, она черт возьми, так мне сейчас нужна.

Автор, жизнь одна! И правильно что вы хотите провести её в гармонии с самой собой и в любви!вы все правильно сделали. У мужа тоже теперь есть шанс встретить женщину, которой с ним будет хорошо.так что не стоит себя винить.

отработала. чо ушш :) спасибо Мужу, что дал увидеть собственные ценности.
Увидела, запиши, запомни и пользуйся.
______________________________
... я не устаю смотреть на своего тренера по восточным танцам. Она танцует как апсара, искрит.. и ей ТАК НРАВИТСЯ БЫТЬ женщиной....
_______________
Да ?
:)))))))))))))

Я когда начала читать первое что пришло в голову:тетка с жиру бесится, а когда дочитала ... вы все правильно сделали. С прошлым конечно сложно расставаться, даже с таким которое не устраивало. т.к. в прошлом все более или менее понятно, а с будущем одни загадки. Никто не знает что было бы если бы вы не ушли и никто не знает что будет у вас теперь. Самое правильное, на мой взгляд, это просто жить сейчас. Постарайтесь радоваться тому что есть. Не форсировать события. ничего не ждать ни от себя ни от вашего мужчины, а просто радовать друг друга.

Спасибо, тетки. Традиционно смахиваю скупую слезу. Ыыыыыы. Буду стараться поверить, что я иду в правильную сторону. Неужели ж никто не скажет, что я проститутка, продавшая семью за интрижку и не думающая о собственном ребенке?

Согласно с Барабашкой, надо жить сейчас, в тех условиях, которые есть на данный момент. Нет никакого смысла думать, что было бы останься вы с мужем.Решение принято, все, работаем с тем,что есть. И уж тем более неправильно доводить себя терзаниями до проблем со здоровьем.
И еще хотела сказать о том, что совершено зря вы вините себя за то, что не дали второго шанса, в тех условиях ни к чему бы это не привело. Ну дали бы, муж в меру своих сил старался бы что-то делать, а вам бы все равно все было не так, вы в другого влюблены, только раздражал бы муж. И так вон говорите,что розы не те приносил. Второй шанс может быть потом, когда все уляжется, и вы и муж переосмыслите, и успокоитесь. А может и не быть этого шанса вовсе. Вобщем я к тому, что ваше решение дать шанс на тот момент было бы формальностью, и ничего не изменило бы, с мужем отношения только испортили бы окончательно.

тому кто скажет, сразу в морду ))) главное перестать самой про себя так думать, вот прям щас...

омг омг... это самовнушением чтоль?

Вот про испортили бы отношения окончательно - это 100% правда, не смогла бы я долго нейтралитет поддерживать и прилично себя вести в быту. Спасибо за ценную мысль.

брак то заключали когда обоим было по 20-22?

Не, все правильно сделала тётка.
Вот осталась бы с мужем, и сьела бы себя, и потерялась...Невозможно жить вместе без отдачи. Все вроде хорошо, а почему же тошнит?
Не заморачивайся, авторка, пройдет эйфория от новых отношений. Этот мушинка (к-ый не любит ребенка)не задержится надолго. Пока наслаждайся моментом. А вот новый придет - вот это будет твой, он самый. И ребенок будет не помеха, и тебе стена и опора.
Я так щитаю.

Аха, 22 ровно, мне. Мужу аж 25 было.

Моя имха- ни первый, ни второй мужик вам не подходят. Просто не для жизни это.
Ищите третьего.

А зачем искать. Второй отвалится сам собой, вот тогда и появится третий. Искать - это силы тратить, а автору сейчас силы нужны что бы просто начать жить в новых условиях.

дадада, как ёжик на аутотренинге:
-я не пукну, я не пукну, я не пукну... ОЙ!!! - Это не я, это не я, это не я...)))
А вапще, Херст, пишешь ты хорошо, хоть и дохренища букаф, но я всё прочитала на одном дыхании и мысли про проститутку даж не возникло ))). ты давай, пиши тут, на тётках, посты про всякое жизненное, у тебя вон как классно выходит. А у нас будет ещё один афтор, а то всё про жрачку да про жрачку (не в обиду тем, кто увлечён темой).
По сабжу. Когда-то читала умную мыслю, как определиться с выбором - нужен чел или нет, расстаться или остаться? Так вот, надо спросить себя - хочу ли я (со)стариться вместе с ним? Встретить, такскать, закат жизни?
И как раз у нас с мужем всякая фигня началась, у него своя отдельная жизнь, отдельный бизнес и деньги, а мне - "спасибо за поддержку, но я тебе ничо не должен". Вот прям так и сказал. И я прикинула - а оно мне надо до старости такое отношение терпеть? Пока были трудности, от него слышалось МЫ, у НАС и тыпы. Как от жопы отлегло, оказалась, что он один герой, и я должна быть щаслива, что ещё не ушёл. Бляя, но мне такое заявить - это ж он быстрее поноса вылетит! А до старости ещё далеко, мне ток 34 было. И я развелась. Муж был в шоке - как это от НЕГО уходят? ЕГО бросают и вот так беспардонно, не спросив? Да, я развелась с ним за его спиной. И поставила перед фактом. Жалею ли? Только о том, что не сделала этого раньше. И о том, что была слишком заботливой и помогающей, а надо бы побольше здорового эгоизьму...
Не сцы, Херст! Всё ты сделала правильно )))

согласна, что новый друг для Вас щас так - передышка, он не для долгосрочных отношений. Наслаждайтесь тем, что есть. Сегодня, сейчас))
Был у меня такой один, как Ваш муж - вначале прям коротило от него в первые недели. Но со временем стал очень дозированно проявлял эмоции, все разговоры о личном - табу. Тяжело это, невозможно.
и да, пишите)) я как роман читала пост )))))

Мне кажется, сейчас самое главное - не грызть себя, что что-то сделала не так... И потом, когда новая влюблённость пройдёт (а она пройдёт), не жалеть о том, что не дала шанс мужу. Ну и надо пытаться сохранять с мужем максимально хорошие отношения, мало ли чё:))))
Счастья тебе, тётка! И гармонии! Это главное.

Согласна, автор пишет классно. Читаешь не отрываясь, прям как песню и переживаешь главному герою. А главный герой у нас в книгах всегда хороший.
А если, допустим, местами поменять? Вот тут надысь мужик приходил, жаловался, что жена эмоционально холодная. Тут ему в ответ какими научными рефератами брызнули и он слился. Так вот, жена эмоционально холодная, работает управляющим в магазине, на него внимания ноль, а он старается, разговаривает, цветы- вино. И вдруг встречает соседку, симпатичную, молодую, которая его понимает. И он снова мужик и огонь в глазах и влюблён. Извини дорогая, оставайся со своим магазином.
И жена такая- опа! Ни хрена себе удар в спину. А он ей а ответ, сама виновата, я тебе вот говорил, что мне ласки не хватает.
И тут наш хор Пятницкого на тетках: ах он сводись, да как он мог! Какое говно, она и пашет и с ребёнком, а он на стороне утешение нашёл! Распни его, распни!
Короче както так, действующие лица другие, ситуация та же.

Я чего хочу добавить, если с мужем так плохо было от него нужно было уйти. Не изменять к другому мужику, а просто уйти. Это было бы честно и дало мужику шанс переосмыслить себя и своё отношение к жене.
А то, что сделала автор на бытовом языке называется предательством.
Мне даже вот неловко её обижать, вроде она хорошая. Но ведь она просила честных мнений? Или оправданий? Я мнение выразила, извините, что диссонанс.

Ну не знаю.
Поменять хорошего отца на мужика, который не может видеть чужого ребенка. На отношения без обязательств.
Неудивительно, что автора колбасит.
Рационализация измены

Согласна только с N2N

1. если бы так поступил мужик все хором бы сказали казел
2. Уйти и потом встретить другого это одно, а встретить и потом уйти враздабых это другое.... последовательность она имеет значение... я считаю если что то не устраивает - да уходи пожалуйста, это правильно. А выжидать "удачного момента" пока мужик появился это "предательство".

Я даже знаю, зачем муж устроился работать в ту контору.

Согласна.
То есть, как бы плохо ни было, пока не нашлась "другая ветка", автор мучалась, но кактус жрала. И, если бы другой мужик не нарисовался, так бы и продолжала "не жить" еще лет 10.

Меня покоробило именно это.
Если бы она просто ушла, не в силах, сама к себе, я бы тут хвалила ее вместе с остальными, а так.... Не вызывает уважения, если честно.

Ну-ка, ну-ка...

Он мужик порядочный судя по всему, и верит в справедливость. Поэтому он хочет посмотреть финал этой истории из партера, так сказать. Эмоции вещь непостоянная, влюблённость проходит, финала я вижу два: первый- новый хрен заведёт себе другую даму, без детей, с жп и младше автора на 4 года и со словами "наша втерся была ашипкой" сольётся, после чего автор уйдёт в запой и депрессию, потому что в сухом остатке именно изза чувств она семью и разрушила, а они на этом кончатся. Финал второй: новый хрен скажет, я бы на тебе женился, но твой ребёнок этому мешает. И автор будет решать ещё более интересную задачу, остаться одной и с ребёнком или со своим счастьем, но ребёнка придётся кудато пристроить, к БМ например.
А чего, знаю целых трёх таких дам, которые отдали дитё бм и свекровке, чтобы не мешало строить счастье.

Ну новый хрен, ясен перец, сольется. Тут к бабке не ходи.
Интересна судьба дитенка и отца.
Думаю, отец может забрать дитё, пока мама устраивает судьбу, а потом просто не отдать.
Таких историй есть у меня тоже

Второй шанс всегда нужно дать человеку (третий - уже нет) все-таки отец
Да, семейные отношения строить очень тяжело.
и да, согласна с Герой полностью, одно дело уходить когда маячит "луч света", другое - уходить в никуда... судя по ожиданиям от теток, вы и сами чувствуете где правда.

Мне кажется, автору нужен был толчок, так-то решение серьезное, на ровном месте сложно решиться. Она вон какая совестливая, маялась, стыдилась. А потом влюбилась, тоже, знаете, придает решимости свежая эмоция. Мне в таких ситуациях жалко всегда только детей, для них мама и папа - неразрывное целое, больно и страшно терять что одного, что другого. А взрослые все переживут

Ну что вы все к автору прицепились, что она ушла к другому? Слава богу, что так получилось - иначе бы дольше с мужем оставалась и было бы только хуже в итоге всем, и ему, и автору, и ребенку. Каждый человек для чего-то дан, значит, этот, второй, для того и дан был, чтобы автор вовремя свалила.
И вообще - автор старалась, работала над отношениями, честно пыталась что-то изменить и в отношениях остаться, но нет. Ну, значит, "умерла так умерла", ничего не поделаешь. Отношения закончились и пора их заканчивать.
Я уходила и к другому (из очень похожей ситуации, только детей тогда не было, тоже вроде все снаружи отлично, все друзья и родители - и его, и мои - кричали "с ума сошла, у вас ведь все так хорошо"... а я знала, что выбор, увы, не между ним и другим, а между ним и самой собой по сути, а другой - это так, катализатор, нужный в конкретное время, не более. И ни разу не пожалела, что ушла, кстати, как бы тяжело потом не было), и просто в никуда (а в никуда уже с двумя детьми, на минуточку). Чувство вины, когда уходишь к другому, да, знакомо - но оно проходит, как только понимаешь, что просто так было надо, хотя тогда ты этого не знала. К другому уходишь все-таки как-то без чувства "я и лошадь, я и бык", переходный момент полегче, даже если потом остаешься одна. В никуда уходят от совсем уж полной задницы, когда жизнь, после сотни намеков "это больше не твое" дает обухом по голове, чтоб уж точно не сомневалась. Так что, на мой взгляд, автор молодец, что вовремя услышала СЕБЯ и поняла, что делать.
И еще - вы ему не то, что второй шанс дали, а сто второй, причем уже давно, когда пытались объяснить, разговаривать, разобраться. Чувство вины надо пережить, это нормально, но поедом себя есть не стоит, и вообще все просто отлично, только порадоваться остается - честно.
Удачи вам, автор, вы умница!

сегодня полдня думала (а с низким давлением вообще плохо думается) над ситуацией. Как мне кажется, ситуации с тем нытиком и здесь не совсем сравнимые. Скорее 2 экстремума: Один залюбил женский мозг с претензиями о внимании, второй вообще не вкуривает, зачем нужна душевная близость.
Однако надо отдать мужу должное за достойное поведение в критической ситуации.

Спасибо за комплемент про писанину мою, это очень приятно. И за совет спасибо, воспользуюсь.

Автор, читала и сравнивала свою историю. Тока я с двумя детьми ушла от того же самого- безразличия. Эмоциональной холодности и отчужденности. Правда я осталась в квартире моих родителей, он ушел. Ушел, и вскоре уже был при тетке. Ну характер такой- притулиться к кому-нить надо, удобно просто было все 15 лет, вот и жил, и тоже поцеловать меня заставляла. ГОД (с копейками) я ела себя поедом. Ела так, что аж захлебывалась. Бокал другой у меня был каждый вечер, иначе я просто срывалась на детей, младшему нет еще трех - вреднючий стал, старший школьник- не расслабишься. Папа под две-три недели не наведывается, просто смс общается со старшим- как дела, все нормально? И все. Денего дает на половину няни. на остальное с гулькин нос, типа не пропадут со мной. Я много книжек прочитала, была у психотерапевта, да, плюнула на цены и сходила раза три, потом завязала. Я много думала о своей жизненной ситуации и искала в себе уверенности, что все сделала правильно. Но тем временем продолжала себя есть. Было всякое- срывы постепенно были все реже, но насыщеннее. Отпустило только весной. Я оказалась в милиметре от трагедии, в которую бы попала на дороге. На самом деле, мне помог Эркхарт Толле. Это пожалуй, единственный чел, который объяснил мне, как я могу генерировать радость ощущать покой независимо от того, кто рядом, что происходит, где я, что я делаю и т.д. Сейчас я не чувствую себя виноватой. Виноваты всегда оба, если о вине вообще здесь уместно говорить. Вы и он - это разные люди, и да, бывает так, что жизнь вместе перестает быть радостью и ценностью. Жизнь - это путешествие, в котором не всегда есть смысл нести все нажитое с собой (образно, конечно). Отношения с супругом- это не печать с сургучом, это живое явление, которое несмотря даже на наши старания, не всегда развивается туда, куда бы мы мечтали и хотели. Все случилось, автор, все уже случилось. Этого уже нет. И удущего еще нет. Есть настоящее, которое мы не замечаем, жуя мысленную жвачку из шаблонов, понятий, представлений о том, как должно быть. КОроче. Я даю Вам наводку на автора, о котором я узнала на этом форуме, в теме, которую открыла молодая женщина, узнавшая о том, что у нее рак. Я очень благодарна тому, кто упомянул в комментах о Толле. Пусть, если этот человек читает сейчас мой коммент, почувствует мою глубокую признательность. я слушаю аудиокнигу, читать совсем некогда. ТО, чему я сейчас учусь, следовало научить меня гораздо раньше, но как есть. Желаю Вам обрести покой и радость, отучить себя от этой вредной привычки - искать повод страдать (в данном случае от чувства вины, как я поняла). А оценивать Ваши действия я не буду, потому что это неправильно. в данной ситуации важным является лишь то, что считаете Вы сами для себя важным. Всяческих Вам благ!

Запутаюсь в никнеймах, поэтому отвечу по сути: я чувствую, что совершила предательство. Муж был мне и другом и еще раз другом. Он мне никогда не делал подлостей, он просто слишком логик и математик чтобы меня видеть, но я это в нём уважаю. Я вообще его уважаю и мне больно от его боли. Гладя на мужа сейчас -- вижу, что он тоже ожил. Надеюсь, это не иллюзия, что он выйдя из зоны комфорта начал жить.

Однако, ощущаю свою подлость по отношению к мужу. Конечно, блин, как я ни старалась сепарироваться и задвинуть новые чувства, порвать с новым человеком, взять искусственную паузу, я этого не смогла. Мне в прямом смысле снесло башку, напрочь, впервые в жизни. Слаба моя сила воли оказалась.

Перед сыном вины не ощущаю так остро, потому что вижу, что он стал спокойнее. Некоторые проблемы со здоровьем испарились сами собой. Он повзрослел и стал более понимающим. Обожаю и никому не отдам, ни за какое счастье. Сын для меня главная ценность, радость и он есть мой дом. Устаю, конечно, ввиду того что не приспособлена к жизни по расписанию, важной для детей, но никому не отдам. Только маме и БМ на время.

Опять же, БМ говорил, что забрал бы сына, если бы сын того хотел, но сын не хотел в тот момент. Сейчас сын часто просится к папке, говорит, что хочет жить то у папы то у мамы. Я, в обшем, была бы не против, разделить 70% на 30% или даже 45% на 55%. Но. БМ неделями не звонит и про сына не спрашивает. Причина не понятна, обычно есть отмазки. В итоге я помогаю придумать удобное им обоим время и фактически напрашиваюсь на их встречи. Вероятно дело в том, что БМ не хочет давать мне свободного времени, чтобы я провела его с другим? Думаю, как-то так. Но страдает сын. Я тихо и толерантно злюсь.

Почему муж ушел именно в ту же контору -- мне, честно, не понятно. Может, я не замечаю очевидного? Однако контора для спецов его профессии и таланта (а он страшно умён), единственно подходящая, серьезно.

Новый дядька уже говорил, что да заради меня, он бы может даже и женилсо и семью захотел, но вот незадача, сын у меня. В итоге разговоры о сыне табу, потому что приводят к ссорам и уступать никто не собирается. Я сына никому не отдам, я его Мама. Вот пусть вырастет и тогда я "вся ваша". Но лет 13-14 надо подождать.

Спасибо, обязательно найду и буду читать. И Вам щастья!

Скажи, а вот у тебя от разговоров твоего аманта на тему твоего сына либидо в его сторону не поутихло?

Я вот тоже иногда думаю, что это у меня с лебядой проблемы. Нет, не поутихло. То есть эти мысли вызывают у меня желание прямо сейчас вот взять, и послать его ко всем чертям. Но я тут же, к своей изворотливости, нахожу его таким заявлениям биологические оправдания, и просо обещаю себе сделать так, что бы сын никогда больше с ним не столкнулся. Потому что... потому что в начале все было ок. Сыну он страшно понравился, он лез к нему играть и обниматься. Раньше сын редко к кому проявлял такие неожиданные эмоции. Амант с ним даже играл, особенно хорошо, когда я скрывалась за поворотом дверного косяка, вместе ездили гулять. Ребенок был в восторге, когда он был у нас в гостях. А потом всё. Как отрезало - тотал игнор, только привет и пока сквозь зубы. Как раз когда муж начал фигурировать на его горизонте. Ребенок не понимал что произошло - объяснила что дядя не умеет играть, и вывела постепенно из круга общения, ребенок уже и забыл о его существовании, т.к. не видел много месяцев.

В общем не утихло, потому что мне понятно. Но это не значит, что меня это всё не возмущает. Возмущает, и как только острая либида кончится, пойдёт амант лесом, или будет вынужден работать над ситуацией. Но иллюзий я не питаю. Я учусь жить сегодня и учиться у этого эгоиста тому, что мне тоже пригодится. Например самодостаточности и умению быть одной, как ни парадоксально.

Ну тады я за тебя спокойна:)))))
Но с мужем всё равно пусть будет мир! Жизнь длинная, Земля круглая...

Да, с мужем нужен мир. Стараюсь его не дразнить никакими подробностями и вообще никак не ранить дополнительно. Мы даже чаи иногда все вместе пьем, при приёме-сдаче ребенка и вообще вполне прилично общаемся. Тьху-тьху. Я даже предполагаю, что большенство наших общих друзей вообще не в курсе, что мы на стадии развода.