Вопрос об усыновлении

Я понимаю, да наверное и не хочу переделывать. Хотя как же с постулатом "Бытие определяет сознание"?

Я вас поддерживаю, автор, начинание хорошее, только взвесьте все за и против. Знаете, дети не животные, если начнете с кем то общаться, а потом передумаете, типа не нравится, другого поищу, еще бОльшая для ребенка травма. Так что все надо хорошо взвесить. Знакомых нет, но процесс нелегкий, особенно для одиноких. В семью отдают куда охотнее.

Боюсь, что слишком старой мамой буду для такого крохи.

У меня знакомая усыновила девочку примерно такого возраста. Проблем много с ней- начала воровать,врать,жадная. Хотя поначалу все неплохо было. Дети в переходном возрасте не подарок, а тут еще после детского дома..получаете готового ребенка с уже практически сформировавшейся психикой. Не торопитесь с решением. Время на собственного у вас есть. Но если Вы решите-так и будет хорошо именно для Вас.

Я однажды пообщалась с директором детского дома из Москвы. Спрашивала ее как раз об этом, как там насчет генетики у ее воспитанников и как обстоят дела с усыновлением. Тетка честно сказала, что генетика....ну в общем, не ососбо. И очень многие возвращают детей, просто не справляются, причем сначала все ничего, а потом детки учебу в обычной школе не тянут, а потом начинается половое созревание и совсем все плохо. Причем она сказала, что с девочками еще хуже, чем с мальчиками. Я то за что купила...А может быть, можно оформить сначала опеку, познакомиться поближе с ребенком?

Знакомых тоже нет.
Ответственность это огромная.
Велика вероятность не сойтись характерами с ребенком такого возраста.
Действительно, лучше по-младше, лет 5-6.

Удачи Вам в этом нелегком деле. Действительно, как и что сложится, не может предсказать никто. А разве со своими детьми известен результат? Просто надо помнить, что все, что в них заложено (даже к 5-7 годам) детдомом уже не вытравить. Сходите на курсы для усыновителей, послушайте бывалых людей и решайте.Удачи.

Не помню, как называется. Но есть такая штука, когда деток берут на выходные, на праздники/каникулы. Может Вам с этого начать?

Спасибо за поддержку. Я понимаю всю ответственность этого шага. Хочу пока пообщаться с ребенком, присмотреться, хорошо ли НАМ будет вместе. А потом оформлять усыновление.

Спасибо за поддержку. Я понимаю всю ответственность этого шага. Хочу пока пообщаться с ребенком, присмотреться, хорошо ли НАМ будет вместе. А потом оформлять усыновление.

Спасибо за поддержку. Я понимаю всю ответственность этого шага. Хочу пока пообщаться с ребенком, присмотреться, хорошо ли НАМ будет вместе. А потом оформлять усыновление.

Думайте, советуйтесь с работниками детдома, особенно психологами, они вам расскроют все плюсы и минусы.

Спасибо за поддержку. Я понимаю всю ответственность этого шага. Хочу пока пообщаться с ребенком, присмотреться, хорошо ли НАМ будет вместе. А потом оформлять усыновление.

Ой, комп. глючит. Сорри за повторения.

А я считаю ,дело это ответственное , но как сказала Вам Пердита , есть "свой" ребенок и Вы почувствуете это. Моей доче ( родной) 8 лет , и мы подружки с ней, но это постоянная работа... И с малого возраста... Поэтому мое мнение- что ребеночка нужно помладше ... Не думали , что 13 летний - это уже личность , собственно как и 7 ми летний , но на формирование 7 ми летнего , можно повлиять и направить в нужное русло , в а вот 13 летнего уже вряд ли..

Да и еще , есть у меня такое понимание , как потребность одного человека в другом. Я сейчас говорю о маме и ребенке... что бы стать ему родным , что б была потребность , нужно время...Возможно и не один год... А он уже в свои 13 -достаточно взрослый....И привык быть сам за себя...( в детдомах ведь рано взрослеют...)Еще несколько лет и он сможет упорхнуть и от Вас , а если брать маленького... то возможность стать родными , узнать и формировать и воспитать человечка - гораздо больше !! Я желаю Вам удачи!!

Есть негативный опыт именно по девочке такого возраста. У семьи моей очень близкой подруги. Так что я в курсе всяких нюансов. Там, правда, опекунство было, но сути не меняет. И есть очень положительный опыт усыновления 38-летней женщиной годовалых двойняшек с отставанием в развитии, на сегодня к школе практически выправимшихся и очень-очень любимых и любящих деток.

меня настораживает вот это упоминании о депрессии и прочем.....
вы же понимаете, что с ребенком, если вы его собираетесь воспитывать одна... ну вы кагбе не будете иметь права на депрессию?
и так всю жизнь.... и обратно его не вернешь....если что.
таки да, мне кажется, подумайте о ребенке помладше, три годика, например. Уже вроде и не совсем малышь, но и не отдельная взрослая личность.
ой, я тут почитала.. вы старой ся щитаете... ну тада абзац.
Лучше на пенсию идите.
В этом возрасте вообще еще вполне нормально родить, если вы долечились.

автор, вы подумайте над партонажем.
и я считаю слушайте своё сердце и думайте над своими возможностями. сколько бы тут ни описывали негативных случаев в окружении, да и позитивных - ваш опыт будет только ваш, ни на кого непохожий. обязательно курсы усыновителей пройдите. в опеке разговаривайте. есть много профессионалов вокруг вас, там и ищите помощь.
насчёт генетики я лично тоже очень скептически настроена.
но совершенно в другом слысле. людям очень свойственно все свои ошибки в воспитании на генетику списывать. а случаев, когда генетика родная, а в подростковом возрасте всё наперекосяк пошло ничуть не меньше, чем трудностей с усыновлёнными. просто своему подростку мамы всё прощают, а усыновлённому ребёнку гораздо меньше.
никто не хочет усыновлять подростка, все хотят маленького. а подростки так и остаются никому не нужны. растут в детдоме, выходят на улицу с голой простите оппой и без всякой поддержки, а потом умные люди статистику считают, сколько выпускников детдомов пошло по кривой дорожке, а ещё более умные всё это на генетику списывают.
думайте сами, какой возраст вам ближе. я тоже усыновила, но маленького совсем. мне и возраст не позволял ещё сильно старшего брать, должна быть минимальная разница в возрасте соблюдена, и конечно материнство с самого начала хотелось испытать, со всеми этими кашками-гамняшками. не исключено, что в вашем возрасте усыновлю второго, постарше. опыта побольше будет, мозгов надеюсь наберу поболее для такой ответственности - усыновлять взрослого.
вчера были у врача и я сказала, что усыновлён. ну, в интересах ребёнка, врачам не врём, что болезней никаких, говорим, что не знаем, тут всё и выходит. терапевт (девушка лет 25) заинтересовалась и начала расспрашивать, как я с этим справляюсь, какие у меня чувства к нему, меня сначала напрягло сильно, а потом она сказала, что она сама усыновлённая, и ей хочется друую сторону узнать, видимо своих родителей стесняется спрашивать. я её тоже про её взгляд расспросила. она тоже была усыновлена в младенчестве, но всё равно предупредила, что в подростковом возрасте надо будет нам набратьcя мужества и сил, чтобы пережить. так что младенцев усыновляющие тоже очень тяжёлое время переживаут.
ещё я считаю большим вредом от ребёнка усыновление скрывать. он узнает рано или поздно, добрых людей много, а в подростковом возрасте это может иметь любые последствия. и снова - статистика негативная растёт. усыновлённый наделал проблем родителям.
думайте, сто раз думайте.а потом делайте, что решили.
боишься - не делай, делаешь - не бойся.
удачи вам.

Сил, удачи и много - много терпения Вам, Арти.
Знаю двух усыновленных. В одном случае девочку взяли в 7 лет. Первый год - просто ужас: воровала, пряталась постоянно, закатывала истерики, учиться не хотела. Но мама ее приемная, золотая женщина, все перетерпела. Занималась с ней столько, сколько иная родная мама не занимается. Выросла девочка, школу закончила, институт - не блестяще, но на кусок хлеба с маслом всегда себе заработает. Только очень рано начала с мужчинами заигрывать, да еще с мужчинами намного старше себя (на почве чего мы с ней и перестали дружить). Но потом замуж хорошо вышла.
Другой случай - взяли мальчика, меньше трех лет. Тоже приемная мать над ним корпела. Все равно спился, и сын у него пьяница(((
Кстати, помимо патронажа, существуют благотворительные организации, которые ездят в детские дома - просто пообщаться с детьми. Может, Вам с такой начать, просто чтобы присмотреться? Или уже есть конкретный ребенок на примете?

ой. у знакомых только один опыт - семья взяла девочку грудную - от нее отказалась мама, которая родила ее в 15 лет. девочка чудесяна ужасно похожа и на маму и на папу. в общем это счастливая история. точно так же читала и слышала про плохие истории. я как прочиатла интервью с однйо актрисой не помню кто если честно. и она сказала чт будет усыновлять только в Китае - потому как там родиотели усыновляют детей по лотерее - не знаю кто им достанется. и она скзала тогда что это очень справедливо - разве можно на себя функции бога брать - китайцы решили что это будет по божески.

Автор, если я вас правильно понял, вам лучше бы действительно подошел патронаж или даже "семейный детский дом".

Это как раз хороший вариант взять одного, а то и двух-трех детей для того, чтобы открыть им мир (а заодно почувствовать и свою нужность в мире)
Но при этом вы не взваливаете на себя обязанности на всю жизнь.
Разница лишь в том что вам мамой не будут называть. Но для подростка называть мамой малознакомого человека вообще сложно. Так что оно и лучше, давления не будет.

Не справитесь - всегда есть путь назад. В усыновлении его нет

Спасибо всем за поддержку и советы.

Я не собираюсь решать свои проблемы за чужой счет, тем более за счет ребенка. Просто хочу стать матерью, а бог своих детей не дает. И комплекса по поводу мужчин у меня нет. Просто нет потребности в сексе. И да, понимаю, что в 39 лет мне 3-5 годовалого ребенка могут просто не дать.

Автор, мне кажется вам категорически нельзя усыновлять такого взрослого ребенка. Воспитание детей - это не талант, а опыт и ее раз опыт. Чтобы иметь влияние на 13 летнего нужно для начала мыть попу годовалому. Растет не только ребенок, вместе с ним растет и мама, приобретая навыки и опыт. А вы собираетесь откинув в сторону 10-13 лет получить положительный результат. Ладно бы вы уже имели такой опыт, но ведь у вас нет никакого!
Вот и ваш упор на возраст меня удивляет. Я еще не отказалась от мысли к вашим годам еще раз попробовать испытать счастье материнства, а вы себя уже в утиль списали.

все комменты не осилила, но по сабжу скажу следующее: как мама дочери 14-летней и вааще. Вы вообще себя в этом возрасте помните? Помните свои отношения с родителями? Этож переходный возраст и дите вообще управляемо только потому что оно вами рождено и воспитано. А этого дитя государство типа воспитывало и содержало. Вы представьте, что вы ему ласку и заботу, а оно от вас просто сбежит. Че делать-то будете? Вы у мамы спросите легко ли ей с вами было в этом замечательном возрасте? И потом родной ребенок-он по крови родной и связь с ним офигительная. Это в переходный возраст очень спосбствует воспитанию. Это труд колоссальный. Потому как даже дети, которые ведут себя вроде и прилично могут тАкое отчебучить, что поделать гормоны бущуют. Как вы отнесетесь к тому что ребенок будет пробовать пить, курить и жить половой жизнью? Вы ведт его не воспитывали до встречи с ним. Откуда Вы знаете как он себя поведет. И как поведете себя Вы, столкнувшись с проблемами?

вдогонку... вы напоминаете мне одну особу знакомую, которая считала до рождения дитя своего, шо с ним тока по парку с колясочкой надо выгуливаться...)))а кушать, писать, какать он не будет и все будет растворяться в воздухе...

и психолог, который будет вам рекомендовать дитя тоже может ошибиться... вернее он вам расскажет как себя ребенок вел именно в госучреждении... и никто не может предугадать как себя дите поведет в другой среде. Г. Финна и Тома Сойера вспомните...

вы к веснянке обратитесь, автор. у неё девочка уже во взрослом возрасте усыновлённая, и проблем у них было тоже много. спросите, какие были и как она их решала, и решила ли.

автор, а может у вас есть племянники/племянницы? Ну если вам некем пустоту заполнить свою. Может как раз вашим родственникам нужна помощь? Например, есть сестра родная-она зашивается в работе и делах домашних. Вот и помогите ей в воспитании ее детей. Все же родная кровь.У Вас квартира собственная? Ну Вы ее чем постороннему неизвестному завещать родному племяннику(це) завещаете. Может это выход?

вдогонку, может по этому Ваша родня и против усыновления Вами дитя, что просто рассчитывают на Вашу помощь. Может остался кто-нибудь из родственников в одиночестве и нуждается в помощи от Вас?

У Веснянки двое приемных -- мальчик и девочка то ли 5-ти, то ли 6 уже лет. И своих трое. На проблемы она не жалуется, вроде.

Знаю только о негативном опыте удочерения трехлетней девочки. Воровала, врала, прогуливала. Сейчас выросла (я уже четыре года с ней не общаюсь), привела в дом подругу и сказала: "Мама, она будет жить с нами!" Её приемная мама все терпит и принимает с христианской кротостью. Тетку реально жалко...

а потом она их старшую сестру удочерила, взрослая уже девочка.
она не жалуется на проблемы, но они были. именно со взрослой. ну, может не проблемы а трудности. я не знаю подробностей. говорю же - надо автору у неё напрямую спрашивать.

Согласна, что решение должно быть взвешенным и в трезвом уме. Свои нерешенные психологические проблемы не помогут в воспитании подростка. Подростку нужен авторитет и твердый, устоявшийся характер, и не будет он смотреть на автора как на спасителя, и благодарности тоже может и не быть. Подросток может подсесть на шею и резво погонять кнутом (такие дети часто считают, что им все вокруг что-то должны, чувствуют себя обделенными, поэтому непокорны), а мама будет протягивать руки в небесам.

Вообщем то не нам решать, а тем, кто автору разрешит усыновление.

Моя тетка в аналогичных жизненных обстоятельствах брала патронаж над девочкой из детдома, лет 14ти в начале истории, по-моему. Там все неплохо сложилось. Девочка выпустилась из детдома, получила комнату от государства, тетка помогла ей эту комнату обменять на тоже комнату в коммуналке, но более приличную (доставалось ей что-то совсем ужасное)и так вообще помогала той освоится в самостоятельной жизни, скорее как старшая подруга (т.е. не претендуя на роль матери)- дело в том, что в детдоме просто и не могут научить вести хозяйство и по-настоящему заботится о себе самой. И девочка не кинулась в брак с первым, кто приласкал - именно от того, что рядом была взрослая женщина, которая хоть немного научила себя ценить и уважать (у детдомовских с этим тоже проблемы, по понятным причинам). Тетка не очень афишировала эту сторону своей жизни, но вроде сейчас девочка стала взрослой, у нее семья-дети, и вот уже этим детям моя тетка законная бабушка :-) А родня, да, сильно напрягалась, кому тетка квартирку свою отпишет ;-) А я ее понимала и всецело одобряла (конечно, только потому, что мне бы она квартиру не отписала в любом случае (с):-)))) Как там сейчас, не знаю, т.к. давно с родней не общаюсь.

Вы, автор, конечно думайте и решайте сами. Но думайте активно - начинать ИМХО надо с волонтерства в дет. домахбольницах. Я про себя, увы, узнала, что терпения моего на чужого ребенка не хватит :-((( вот умом понимаю, что человечек не виноват в том, что маугли практически - а раздражаюсь и т.п. Короче, сильно и сильно нужно быть уверенной в себе, в своих силах и в своих решениях, чтобы так круто менять жизнь 2м людям.

Автор, конечно вам тут много правильных вопросов задали, и знать на них ответы, наверное, полезно. Но что-то мне хочется надеяться, что вы все-таки все правильно сделаете. Мжет, народ тут и прав, что вы свои проблемы через ребенка решаете, но ведь и он свою потребность в семье с вашей помощью реализует, разве нет?
У меня есть пример, когда одинокая женщина в возрасте около 50 взяла мальчика 5 лет (опекунство, ибо возраст). Ее родной сын погиб уже взрослым, и там такая тяжелая депрессия была, что просто кошмар. Сейчас приемному 10. Они - настоящая семья, и внешне похожи. С мальчиком есть проблемки, но именно проблемки - учится не очень, немного несобранный но она относится спокойно, на генетико особо не кивает, просто понимает, что с этим мало что можно сделать, надо принять. Зато он музыкой занимается с удовольствием, мальчишка добрый и ласковый, не подлый.
Есть и некоторые черты, что называется "из детдома" - первое время еду прятал ,конфетами до сих пор наестся не может, очень к домашнему быту трудно привыкал. Но в целом - обычная семья с радостями, походами в кино и поездками, теплотой. А начиналось все именно как спасение себя, как поиск, ради чего бы жить и кому бы отдать себя, куда себя прислонить.
О погибшем сыне она говорить не боится, но для нее вся "та" жизнь кончилась. Говорят, она сильно изменилась, но я ее тогда не знала.
Мне кажется, если не переоценивать свои силы, честно и трезво смотреть на ситуацию, то все должно получиться. А с возрастом ребенка действительно подумайте.
С 4-5-летними детьми в бытовом плане не сложно уже, но приспособиться к совместной жизни легче, чем с подростком. И в подростковом возрасте легче, если вы преодолели вместе детские проблемы, первый класс и все в таком роде. Я желаю вам всяческой удачи

Я не знаю насчет усыновления, но 14-летний ребенок у меня есть свой, родной. И, скажу я вам, это во-первых, уже стопроцентно сформированная личность, во-вторых, личность достаточно самостоятельная. Т.е., ему я, родная мама в этом возрасте со своими "показать, научить" не особо нужна, у него сейчас (и вообще последние пару лет) свой круг интересов, а уж чужая тетя вообще б никуда не вперлась.
Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что построить отношения с ребенком такого возраста тем более, с ребенком у которого таааакой бэк-граунд, тем более, человеку, не имеющего ни малейшего опыта общения с подростками, не просто сложно, а невозможно. Вообще. Дело закончится тем, что Вы этого ребенка просто "сдадите" назад. Я бы не рискнула проверять на вашем месте.
По поводу возраста - простите, просто чушь. Сейчас масса женщин рожет первенца после 30 и к вашим годам как раз имеет детку 4-6 лет. Я, конечно, вообще за усыновление младенцев, ну, или хотя бы 1-2 годовалых детей, но если у автора такой клин на возрасте... о хотя бы старшего дошкольника, что ли. Усыновлять подростка, по-моему, это окончательно угробить психику ребенку с и без того нелегкой судьбой и искалечить себе жизнь

Насчет того, что не дадут в таком возрасте маленького - полная чушь. Мне в этом году 41 и через 2 недели я забираю 2-хмесячного сына. При этом я не в браке и официальная з/п просто шуточная. Если надумаете брать не маленького ребенка, то лучше берите такого, кто жил в семье, а не с младенчества в детском доме, там иногда необратимые уже изменения, привязанность человек не умеет испытывать. Еще можно пойти в школу приемных родителей поучиться, там психологи неплохие, обратят ваше внимание на те моменты, которые вам и в голову не придут. А начать да, лучше с патронаТа. Я вот сейчас выращу маленького и на пенсии возьму девочку на патронат, буду ее шить учить и всяким другим вещам. Ну это так пока мечты)) Если всерьез надумаете этим заниматься, могу проконсультировать как оптимизировать процесс.