Разрыв с мамой в 40 лет

По-человечески очень сочувствую. И вам, и вашей маме. У неё, судя по всему, очень много страха, а этот способ привлекать внимание исчезновениями - какая-то модель по жизни. А в ваших словах читается обида, как будто она не оценила всего, чего вы добились (между строк "несмотря на").
А вы допускаете мысль, что сможете когда-нибудь возобновить отношения с ней?

Спасибо Вам. Допускаю, конечно, но не уверена что это нужно, чтобы сохранить свою жизнь здоровой

Из вами написанного я поняла, что мама ваша, извините за прямоту, просто психически нездоровая женщина, слегка легкомысленная и безответсвенная. У ней нет определенных понятий, присущих адекватне воспитанному человеку. Это не осуждение, а просто факт, который вам придется принять как данность и поэтому так построить с ней отношения. Но, возможно это и возраст, деградация личности изменениние психики. То есть любить как мать вы ее не перестанете, но если поймете, что она слегка нездорова и есть тенденция манипулировать вами и вашими чувствами, тогда вам будет легче все это воспринять и оградить себя и свою семью от лишних неприятностей. А вами я просто восхищаюсь и всем что вы смогли сделать в вашей жизни. Брата вашего жаль, вам повезло, вы более сильная личность, чем он.

Вот тоже - сразу мысли о психический неустойчивости.
Отсюда единственный вывод - обращаться как с нездоровым человеком, с поправкой на это. При этом не забыать, что это мать, единственная, поэтому - бережно, с любовью и с пониманием нездоровья.

Я думаю, что уже при первом исчезновении, надо было с мамой сходить к психотерапевту.

Простите за любопытство, а в какой хлев мама ушла в первую ссору? Диссонанс вызвало, вот и интересуюсь.

Я вам очень сочувствую! Маман похоже нестабильна, может видя как у вас всё хорошо и из неуверенности в себе злится на саму себя, что у неё не сложилось, а вымещает всё на вас. У меня было что-то подобное с родителями, правда не в таком масштабе как у вас, когда мы с мужем приехали в гости из заграницы и установили у родителей в квартире компьютер, интернет, показали как скайпом пользоваться, они нас обвинили, что нам просто денег жалко на телефонные переговоры. Мама до этого настаивала, чтобы я приехала срочно, чтобы переоформить владение новой квартиры на меня, так как мы за неё с мужем заплатили, ремонт, мебель, пр. Когда приехали мама сказала что передумала, в программе какой-то "час суда" или ещё что посмотрела и побоялась мол а вдруг что со мной случится, мой муж её и папу выставит из квартиры. Причём нам с мужем не важно особо, это была её идея изначально. Ну и много чего я в свой адрес выслушала, и даже обвинение в том, что у меня прекрасные отношения со свекровью (хотя и с мамой у меня хорошие отношения всегда были). В общем улетела я в шоке, последнюю неделю не появлялась дома перед отлётом. Родители письмо плачевное написали, извинялись, говорили что хотели даже газом отравиться. Очень грустно всё это было. Вернулась домой с ощущением, что нет у меня больше семьи, в смысле мамы и папы. Я к психологу ходила. С годами начала снова общаться, правда после пары часов на скайпе ведения беседы начистоту. Перевернули страницу. Теперь вроде всё хорошо, у нас уже двое детей (когда всё это случилось ещё не было детей) и родители часто приезжают, девочек смотрят. Мама гордится тем, что освоила компьютер, айпед, айфон, говорит, что без интернета жизни не представляет (папа правда остался в прошлом веке по технологическим понятиям). Пока повторения конфликта не было. Со временем вам легче будет. Вот сейчас написала и как будто снова пережила всю грусть ситуации. Держитесь.

ну у вас и терпения автор. когда моя уходила (не в лес правда), но в чужой стране без статуса, я за ней не бегала по городу. через 6 мес помирились, еще кое-какой срок пожили вместе и потом разъехались. ни за что больше жить вместе не буду - ну его нафик. все эти нездоровые выходки типа хлопанья дверьми нельзя поощрять ни взрослым ни детям, а то уманипулируют ниже плинтуса.

В буквальный. Там, где свиней и кур содержат. Спала на пшеничном зерне, насыпанном в специальную емкость (большую)

вот что за е-мае, а? такое ощущения что родители иногда делают все возможное что бы испортить отношения с детьми, а потом давить на жалость (про газ вообще улет, если честно).

мне вот даже не хочется отношения восстанавливать, вообще, и общаться тоже не хочется. все чтобы я ни сказала, подвергается какому-то непонятному анализу, вызывает кучу левых вопросов, на которые я не вижу смысла отвечать. причем она молодая, образованная, разносторонняя женщина в отношениях всеми, кроме меня. я у нее первый ребенок, который пожизни что-то должен.

Про нежелание общаться я очень хорошо понимаю. Я пару лет не общалась. Папа мне звонил периодически, просил прощения. Холодно общалась, типа, да, всё хорошо, работа, дом, не больше. Мама сама может со временем всё переосмыслит (надеюсь!) и может ещё наладятся отношения. Это сейчас у вас ощущение, что точка невозврата уже пройдена.

Екатерина, простите, перепутала вас с автором :)

Родительская любовь бывает довольно эгоистичной, ведь и родители только люди.

С возрастом некоторых переклинивает на фоне нужности, отсюда немыслимые поступки и негативизм. Часто детям приходится быть умнее родителей , чтобы найти баланс между всем этим.

У Некрасова есть неплохая книга, Материнская Любовь называется. Автор, почитайте.

Я тоже к психологу зааисалась, ибо сделала она страшное - я стала во всем сомневаться, деверять себе самой. У нее есть такое качество.. видеть в людях и ситуациях самое худшее. Если придраться не к чему, она запросто додумает, придумает, лишь бы опустить все до своего убогого уровня, в котором всегда все плохо. Мне кажется, она питается ощущением себя жертвой и что кругом одни враги. Вот это ее "я защищала твою честь" во мне вызвало такую бурю эмоций. От кого, от чего меня нужно "спасать"? Неужели у меня все на самом деле плохо и гости пришли ко мне лишь для того, чтобы посмеятся. Понимаете? Вот в такое дерьмо она меня спустила. И так ведь всю жизнь было, я просто фильтровать старалась. Она меня заочно со всеми родственниками переругала, типа тоже "спасла" от меркантильных нахлебников. Но самое печальное, что она настроила против меня брата, причем откровенной ложью. Такое ощущение, что она таким образом оправдывает факт, что именно я хоть что-то дала ему, нормальные условия жизни, поэтому ревность жуткая и попытки обесценить все...

Возможно чувство вины,которое выливается в агрессию, такая самозащиты. Правильно сделали, что пошли к психологу, ибо недорешенные вопросы буду преследовать постоянно.

с гнильцой ваша мама. такой человек. извините если обидела.
все эти убегания имеют цель манипулировать вами, держать на эмоциональном крючке.
советую задуматься о возможной негативной реакции мужа на такие выбрыки и о психологическом здоровье детей рядом с такой бабушкой. мама вам детство конкретно подпортила и беззаботной юности лишила, теперь же негативно влияет на вашу семью - им-то за что мучиться? маму вы обеспечили и так выше крыши, я, например, даже не знаю случаев, чтобы дети родителям жилье покупали, всегда наоборот. ИМХО выгуливать маму по курортам - лишнее, попытайтесь отстраниться в пределах разумного, помогайте издалека.

Мамаша, конечно, нездорова, и по-хорошему надо прощать и продолжать терпеть ее закидоны. Но я, например, всегда была существом эгоистичным, и прекратила бы общение уже после идиотского заскока с домом, самого первого. Но продолжала бы присылать денег, конечно.

Кстати, деньгах. И подлости. У нее есть карточка к нашему счету, она сама снимает деньги, сколько и когда ей нужно. В последнем прощальном разговоре я сказала, что карточку, естесственно, никто забирать не будет, что она может продолжать ею пользоваться. Но от тети (ее сестры, они часто общаются) узнала, что мамаша объявила брату, что денег отныне не будет и как же, мол, они будут выживать. Брат и так очень тревожный, ему вообще нельзя нервничать, но чтобы очернить меня, она даже его не пожалела. Ну и, конечно, эта ее ложь теперь муссируется родственниками, а учитывая что это село, то вскоре над мифом, что ей больше не дают денег, будет ппотешаться все село. И, наверное, она наконец обретет свое истинное счастье - образ вечной жертвы

Спасибо.. Да знаю сама, что с гнильцой. Она всех родственников, извините, обгадила. Я как-то передала вещи двоюродной племяннице, так мама через какое-то время обвинила свою сестру (бабушку племянницы), что она украла фотографии наших детей и пошла к ведьме порчу наводить. Что, мол, не нужно быть с ними такой добренькой. Потом обвинила их же а краже каких-то документов на землю, после чего выяснилось, что эти документы вообще в другом месте были. Я не знаю ни одного человека, которого мама не пыталась бы обгадить, особенно если этот человек что-то получил от меня. Жуткая то ли ревность, то ли фиг его знает...

вот советуют детям ставить рамки и границы допустимого, так и с мамой походу нужно: четкие правила, строго обозначенная сумма на жизнь, определенный набор жизненных благ. она не справляется с потоком обрушившихся на нее благ, разбаловалась, капризничает.

У меня у друга очень похожее поведение у мамы. Он её к себе перевёз заграницу жить, но маман не смогла, попросилась обратно. Приехала и начала всем рассказывать, что он её не кормил. Судебным путём выписала его из квартиры, всем сказала, что боится что приедет и её выселит. Не знаю отчего так родителей переклинивает. Грустно очень это. Психолог мне очень помог и научил как правильно общаться с родителями. Насчёт чётких рамок я согласна. Я материально родителей не поддерживала в тот педиод "холодной войны". Сейчас у них снова карта есть, правда не к нашему счёту, я им отдельный открыла, где мы все трое (мама, папа, я). У мамы иногда проскользнёт что-то типа, вот, начнётся лето, будем грибы собирать и сдавать и на эти деньги жить, а то как же ещё пенсионерам выживать. И крем для лица сама делает. Я игнорирую, у меня это жалость уже не вызывает.

Вам наверно трудно принять, но это проявление старческого маразма, вам надо 1-3 года, что бы принять этот факт.

Витамин В-12 и витамин D обычно назначают, что бы замедлить прогресс старческого слабоумия, но это не лечится.

Я об этом тоже стала думать, но она же молодая! Ей 60 лет всего.. или уже "пора"? Еще может быть климакс. Я не уверена точно, но вроде как он у нее совсем недавно начался

Поговорила с психологом и люди, как же легко и хорошо мне стало! Он сказал, что разрыв был неизбежен, его нужно принять, что это самое правильное решение, несмотря на боль.. Сказал, что на лицо ее параноидальность и что мне, чтобы сохранить свою психику и жизнь в _своем_, а не ее болезненном сценарии, нцжно было это сделать. Словно гора с плеч, пойду мужа любимого целовать. Спасибо вам за поддержку!

Советую почитать
Мари-Франс Иригоен. «Моральное насилие» , есть на русском языке в сети.
Таню Танк " Бойся я с тобой".
"Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег,
начальников и не стать жертвой обмана".

Можете подробней что такое "сценарий сохранения" и какие проблемы с этим связаны? Если не трудно. Спасибо

Я бы не относилась ко всем словам Вики серьёзно. Она у нас славится, скажем так, сильно эзоповым языком)

Деменция - это жуть, конечно. Но налицо и эгоизм врожденный. Знакомая история. Я тоже прервала общение, ибо не в силах уже была терпеть паранойю родительскую. По сути, издевательство. Вы еще легко отделались. У меня вот благодаря матушке жизнь личная не сложилась. Всех отвадила, тайком, подленько. А с появившимся все-таки мужем развели с сестрицей, постарались. Издевались на славу. Вспоминать жутко.