Ребенок абьюзер?

Совсем не весело, хочется что то посоветовать, сама пока опыта подросткового не имею, тоже иногда страшно думать, как оно там))). Что пришло в голову, лишить гаджетов, покупок развлечений, пока не научится хотя бы с уважением относится, да, шантаж, но без него наверно и нельзя, терпния вам и сил!

Автор
Хотя... сама же думаю, что сделать тут уже нельзя ничего, если уж за столько лет все только хуже и хуже. Психопатия, абьюз... А у меня апатия. Выполняю материнские обязанности, переживаю, с поучениями уже лезу как можно меньше, лишь бы не орала. Чтобы избежать скандалов, вечерами после ужина спрашиваю: Надо что-то от меня? Если нет, ухожу к друзьям. ПРихожу ко сну. Если я дома, она бегает ко мне каждые 10 минут и вовсе не приласкаться, она как вампир, ей всегда что-то надо и так напористо, даже агрессивно. Даже если я сплю, разбудит без всяких сомнений. Раньше я и поесть не могла спокойно. Если дочери нужен ответ, то тут же! Запреты мимо ушей.

И да есть знакомая семья, оч нормалтные люди, которые вытурили дочь во взрослую жизнь примерно за то де что и у вас, купив ей квартиру мазхоькую в 18 лет и дав денег на первый месяц жизни , вам еще продержаться надо до ее 18 конечно(

Тоже бесполезно. Как я читала статью психолога, современных детей этим не пронять. Не будут они бороться. Не скажу за всех, с моей так. Орать будет и все. Телефон это ее неприкосновенность. Спасибо отцу. Была попытка его забрать. Я думала, скорую уже вызывать. Дочь трясло, чуть до драки не дошло. Телефоном она дорожит больше, чем чем-либо. ДР не отмечаем уже несколько лет в форме праздника. По этим же причинам. Да и покупки делаются, если уж только надо (одежда, обувь, канцтовары).

Когда это началось? До какого её возраста жили с её отцом и какие были у вас с ним, и у него с ней отношения? Старшая дочь от этого же мужчины?

Отцы разные. Жили до двух лет младшей дочери. Отношения испортились вконец за год до развода. Дочь была к нему очень привязана. Думаю, что с его уходом из семьи она получила немалую травму. Просыпалась по ночам, звала его, плакала, до 5 лет был энурез. Уйдя, БМ не прорвал совсем, приходил с дочерью видаться, со мной ругаться. Не пускать было невозможно. Потом он уехал жить в другой город, с дочерью созванивается, забирает ее к себе в каникулы. Но я не вижу в дочери искренней привязанности ни к нему, ни к себе.

Автор, как крайний вариант - какой-нибудь кадетский корпус или школа-интернат, больше даже не знаю что посоветовать...

Уж думала сама об этом. Так ведь девка. Разве есть такие для девочек? Надо посмотреть конечно.

Есть. Есть классы, в которых учатся и мальчики, и девочки.
Либо еще как вариант - переправить дитятко к любящему папе.

Искренне сочувствую автору. Но думаю, вы понимаете, что пока ведетесь на ее провокации, они не закончатся. У меня после прочтения первая реакция была, я б выпорола, прям как сидорову козу. Не ваш вариант, конечно, но я б не смогла такое терпеть. Вариант отдать папе на воспитание тоже поддерживаю. Ну или может быть абстрагироваться от нее. Вот просто делать вид, что ее психоз вас не касается, у вас все хорошо. Никуда не звать, уроки учить не заставлять, убираться то же. Для нее будет сюрпризом такое поведение. А вообще думаю, что ребенку нужен авторитет, которого он слушать будет и слушаться, но это к сожалению не вы.

Но с БМ отношения лучше, чем с вами? Мне так показалось из того, что вы написали. Похоже, что она для себя обвинила вас в том, что отец не живёт с вами (не исключено, что отец так и пояснил ей или дал понять, что это так).
У меня впечатление, что она всеми силами привлекает ваше внимание, пофигу, что это внимание только плохим оказывается. Вопрос: зачем? Не хватает внимания, старается его занять, чтоб кому-то другому не досталось (новому мужу)?
Плюс 13 лет - тот ещё прекрасный возраст, гормоны бушуют, мир чёрно-белый. Мама может быть только плохой или только хорошей - и она выбирает "плохая".
А у вас были с ней вообще когда-то отношения "мама-дочь" или всегда "враги"? Есть ли тут что восстанавливать.

Да-да, определить в школу-интернат и тогда вообще остаться врагом на всю жизнь, возможно, подчеркивая лишний раз, что дочь "не такая как все".
Вы ее такой сделали. Вы и ее папа. Еще я думаю, что это недолюбленный ребенок. Ей не хватает простой любви и ласки родителей. И в ее возрасте ей проще нагрубить вам, чем приласкаться. Сами вы ничего не сделаете, раз не смогли изменить ситуацию за эти года. И вам не шантажом надо менять ситуацию, как тут некоторые советуют. Это ваша дочь, вы должны к ней подобрать ниточки, чтобы появилось доверие. Она обижена на вас, агрессия - это из-за обиды. Агрессию вызывают многие факторы, в том числе и недостаток внимания, любви. Почему-то я думаю, что вы ее критикуете, ругаете чаще, чем хвалите. Надо стать подругами. Это сложно, повторюсь, что оч много времение прошло и поломать агрессию будет сложно. Может надо делать попытки ее вытащить куда-то (какие у нее мечты? Хобби?). И не срываться, если первый, второй, а даже десятый поход куда-то закончиться не так, как вам бы хотелось. Надо иметь огромное терпение, чтоб не сорваться в ответ на ее язвления, насмешки или злость. Она сразу и не скажет, что ей понравилась прогулка. Но с каждым разом будет чувствовать тепло и желание подружиться от вас. Но еще есть папа. Который должен не подрывать авторитет ваш в глазах дочери. Надо поговорить с ним и объяснить, что он поступает не хорошо. И что, в первую очередь, он ребенку своему ломает жизнь.

Есть такая реалити-шоу, американская, по-моему, как таких неуправляемых детей отдают на воспитание в другую семью. И их воспитывают, спокойно проговаривают правила и наказания за их нарушения. Обычно - это физический труд (на ферме навоз убирать и т.п.) Перевоспитывают жестко, но доброжелательно, спокойно объясняют за что наказан и что неказание должен нести и ребенок ворчит, но делает. Потом всплывают проблемы с родителями, почему именно так они к ним относятся, почему непонимание и трудности. Со временем дети меняются и их возвращают родителям, теперь уже на родителях,смогут ли они измениться сами по-отношению к своим детям или опять все вернется в круги своя. Это просто пример, что все возможно.

В москве есть чудесная школа благоролных девиц, это я е так назваю, модет московские подскажут? не интернат а элитное заведение, у меня соседка отправила дочку туда

А как у младенца проявляется нигилизм и неподчинение?
И без тапочек жизнь не задалась?
И почему автор все время уходит к друзьям? Игнор - это ж больно.

И еще. В передаче, которую ваша дочь вам приводит в пример, много моментов, как можно попытаться помочь в вашей ситуации. Я лично была у Карпачева 3 раза. Его советы мне в свое время очень помогли и помогают. У меня тоже есть свои ньюансы с ребенком, которому пока 6 лет, но звоночки уже звенели и звенят. Из-за моего неправильного отношения к нему. А менять ситуацию непросто. И очень сложно набираться терпения тогда, когда хочется просто всыпать по жопе и наказать (ну, забрать гаджеты и сладости).

Я думаю, такую благородгую девицу там с огромной радостью ждут:))

Этих отношений просто меньше. Но уважения и заинтересованности там тоже 0.
Про внимание да, наверное так. Так я никогда от нее не дистанцировалась до последних двух-трех месяцев, когда уже стало совсем невмоготу. Да, малодушно сбегаю от скандалов.
Да, лет до 8-9 несмотря на все трудности, отношения были все же мама-дочь. Наверное у меня было терпения побольше, ребенок поменьше, лялька такая улыбчивая и такого жуткого хамства с ее стороны не было. Но тогда она с этой же улыбкой глумилась: доведет меня до слез выходками своими и хохочет мне в лицо.

Да, я тоже смотрела. И самое главное, что вынесла, как в любой критической ситуации - там устанавливаются правила - для всех сторон. Родители должны делать то-то, дети то-то. Я предлагала дочери: "давай составим такие правила". - "Нет!" Она же понимает, что ей тоже придется меняться. А так получится, не только мама виновата.

Да. Но не поэтому. А потому, что вы для нее не авторитет. И она вам не доверяет. И, составляя правила, вы будете, в первую очередь, учитывать свои интересы.

Считаю, что у таких нестабильных детей обычной причиной является чувство недолюбленности и неуверенности как в семье, так и родителях. Сами пишете, что старшая дочь без проблем, скорее пример к подражанию, может младшая это видела и знала, что любви вашей ей так просто не добиться, поэтому привлекает внимание другими способами. Она несчастна, но сама не знает что с собой делать, а вы постоянными "я все для нее, а она не уважает" ее все больше провоцируете, и сами от нее отдаляетесь. А может ей нехватает обыкновенной ласки, обнять, поцеловать, по голове погладить, чувство уверенности, что ее любите и хотите ей помочь в любой ситуации. Она еще ребенок. На отца не смотрите и никогда дочери не говорите, что он против вас настроен и что она как он, этим вы даете установку, что ее не любите также как и ее отца. Ищите ниточки и искренне попробуйте ею интересоваться, а не только по обязанностям.

Скажите пожалуйста, какой диагноз ей поставил психотерапевт?

Не исключено. Но я тоже простая смертная, а не гуру педагогики. Как дать больше любви, когда итак живешь ребенком и ее интересами, разговаривая обо всем, что ее интересует, покупая ей маленькие радости, которые она любит, отдавая ей свободное время, по сути всю себя? Не для пафоса, а и правда так было: ребенок требовательный, старшая дочь была вполне самостоятельна (ей как ни странно любви хватало), все было посвящено младшей. Это лет до 8-9. Ласки? Обнимала. Утром будила, целовала, в ответ чуть не пинки и "отстань". Завтрак в постель, недовольная мина. Поцеловать на дорожку. Вечером разговоры по душам обо всем и что такое хорошо, и что такое плохо. И на всем этом фоне жалобы сначала из сада, потом из школы, эти вызовы, отчитывания других родителей, что дочь ударила, побила их ребенка: "Да вы совсем ребенком не занимаетесь!" А я только ей и занималась...
Ну я ж тоже живая, тетки...
Я зову ее с собой, к тем же друзьям, погулять. Не идет. Не насильно же тащить.
Про отца дохлый номер. Он с другой планеты. В лучшем случае пропустит мимо ушей. В худшем устроит скандал.
А про терпение. Ну есть оно у меня. Те же друзья видят ведь все со стороны. Сочувствуют и удивляются.
Вот сейчас позвонила. Вчера увидела у меня в сумке шоколад. "Где он?" Унесла на работу. "Почему?" Потому что купила его на работу. "Почему не мне?" Потому что я купила его для того, чтобы пить чай на работе. И потому что мне вчера было очень больно... Ответ: "Ты сама виновата!" Ну я понимаю, она это со зла. Но мне-то что делать? Принести ей шоколадку: "Только не ругайся"?
Она вот эти поводы "купи торт/шаурму/..." постоянно использует для обид. И при чем, самое смешное, если я и правда покупаю, это не гарантирует перемирия хотя бы на вечер. "Ты обязана" - и все.

Минимальная мозговая дисфункция.

Да не бывает так, чтоб без причины ребенок вдруг "с пеленок" стал так себя вести.

Я и не спорю. Сначала родовая травма, потом ПЭП, потом уход отца, потом издерганная мать-наседка, неумело мечущаяся, и куча обязанностей по мере взросления, которые выполнять совсем не хочется...

Я писала про ласку. Я над ней воркую, ручки целую, ножки глажу - ей не надо, она бесится. Пинается и злится.
Сейчас наорет на меня. Потом пишет сообщение: обними меня. Приду, обниму. А дальше что? Тоже самое.

А у невролога вы наблюдались?

Вы так ловко навесили матери дополнительных комплексов - во всем она виновата, ага. Так мамы спокойных послушных детей не могут и не хотят понимать мам агрессивных, гиперактивных детей. Сами виноваты - и все тут

А с какого возраста и по какой вы наблюдались у психолога или невролога?

Каждый сам решает вешать на себя или нет.

У меня с сыном есть проблемы и я очень понимаю автора, поэтому знаю, что пишу. Но надо уметь признавать и видеть и свои минусы. Чтобы исправить. У меня нет злобной критики по отношению к автору.

А какой тип ММД активный или реактивный?

C 2 до 7 лет примерно. Там еще была жуткая возбудимость, СГДВ не ставили, но я спрашивала, ответ был какой-то расплывчатый, скорее всего не любят у нас таких диагнозов. ММД отделывались.

Ой, этого в упор не помню, даже вроде не было таких формулировок. Карты нет на руках, не могу посмотреть.

А еще что меня пугает: черствость, равнодушие и даже жестокость. Ну что по отношению ко мне это одно. Вот просят одноклассники домашнее задание, не поможет. "Да мне они сами не дают!" Хотя постоянно у кого-то выясняет домашку, потому что самой лень записать. И проявляет жестокость к домашним животным, бьет кота. А маленькая хотела стать ветеринаром...

Я понимаю, что в каждой избушке свои погремушки, но я не позволяю со мной так разноваривать.
Хотя попытки были, и еще какие! Я наказывала. Могла и по попе настучать, и по губам. И на ее истерики типа Ты меня не любишь, отвечала, что такую, как сейчас не люблю.
И телефон в наказание у обеих забирала. Что тут было! чуть крыша не рухнула в доме! Но я не отдала.
А какие истерики были на тему Я уйду жить к бабушке! дело было поздно вечером. Я открыла дверь и сказала, чтобы уходила. После того, как доча поняла, что никто не побежит следом с шоколадкой, решила остаться.
Но я мамаша жЫстокая в этом смысле и понукать им собой не позволю.
А когда до всех это дошло, стало жить намного легче и спокойнее всем нам.

А я уже шоколадку принесла). Видите, значит из меня таки можно веревки вить.

И в их комнатах я не убираю вообще уже лет 12. Сами должны.
А если там горы посуды и из-за бардака дверь не открывается, это не моя проблема.
Могу еще зайти и спецом сказать, что воняет))

Пару раз говорили в подростковом возрасте, иди или там надоела. Я потом не разговоаривала денек, а когда начинали подлизываться, спрашивала че ходят, раз надоела.
И им было стыдно. Но с обидами особо не затягивала, должна сказать. После извинений прощала.

ну тут могу сказать, что сама виновата)))
я бы точно не принесла. Или принесла, но сразу не отдала.

теперь им 19 и 17. Особых истерик уже нет.
а лет с 11-12 и до 15-16 у каждой была жесть, да.

Теть, я вот ничо немогу посоветовать...
Ты напиши, плиз, как ее зовут и тебя.

Зы: моя за любой намек на хамство получает по губищам...
Хотя, то, что она регулярно ходит в храм, на исповедь, вообще живет церковной жизнью, заметно меняет ее к лучшему.