Ребенок абьюзер?

Автор: Aноним, 10.05.17 14:26 | Добавить в избранное
Тетки, простите, что анонимно, не ловко мне, такая тема...
Дано: дочь 13 лет. Отношения плохие, хуже некуда. Трудным ребенком была всегда с пеленок. Полное неподчинение, нигилизм, неприятие, эгоизм и бесчувственность к чужой боли, отношение ко мне потребительское, хотя баловать и потакать - это не мое, удовлетворять все хотелки я никогда не спешила, объясняла, старалась договариваться, стимулировать и мотивировать, но правда это я старалась, дочь не шла навстречу - как правило. Все мимо. Было обращение к психологам, посещение психотерапевта. Одна психологиня мне прямо сказала: "Как вы сами во всем этом живете?" Дочери тогда было еще лет 6. Психотерапевт мне тоже сказала: "Если вы сейчас уже с ней не справляетесь, что будет дальше?" Учила справляться, учила, и тут все оказалось похерено. Просто дочь плевала на все договоренности, и я со своими карточками и правилами оставалась как дура. Ребенок как непробиваемая стена. Я так и не смогла ее научить элементарному: носить дома тапочки, чистить зубы 3 минуты, мыть за собой посуду, сидеть правильно за столом. Для меня это нонсенс, так как есть старшая дочь, с которой мы всегда договаривались, которая понимала смысл правил общежития, которая училась, потому что надо ходить в школу и учиться. Я даже не помню, были ли у нее экзамены вне 9 и 11 классов. Оказывается, были! Готовилась сама, я и не касалась. 
С младшей учеба с первого класса только из-под палки. Экзамены сдают каждый год, так как школа с углубленным изучением некоторых предметов, вот их и сдают. В прошлом году русский не сдала с первого раза, потому что вместо подготовки пререкалась со мной. Со второго раза сдала на 5, но поставили 4 - снизили на балл за то, что со второго раза. То есть не дура далеко, но лень! Сама говорит: "Я ленивая!" В прошлом году я сама скомпановала все ответ ына вопросы, только учи! Для меня самой это дико, но переживаю ведь.
А вот дальше... Все беседы, уговоры, разговоры наталкиваются на жесткое хамское сопротивление. При чем как только не изголяется! ПРосит помочь с написанием сочинения. Начинает писать - я не так помогаю, не то говорю. Хорошо: "Пиши сама." - "Нет! Помоги, но так и так не делай!" Я не понимаю ее регламент! Вечные двойки по истории, по истории, Карл! "Я стесняюсь выступать..." "Хорошо, - говорю, - давай вместе прочитаем, обсудим, ответим на вопросы, перескажешь." Ну раз, два - с трудом, дальше - ни за что. Есть возможность в определенный день подходить к учителю, отвечать индивидуально. Ни за что. Уговоры, вопросы "почему" опять наталкиваются на жесткое сопротивление, крик и хамство. Говорю: "Я не позволю говорить со мной в таком тоне", - ответ: "Ты это заслужила!" Может сказать мне "тупая", "ага, ты святая, конечно", "достала", "иди отсюда". Утверждает, что я во всем виновата и в том, что она "такая". Насмотрелась "Дорогая, мы убиваем детей" - приводит мне примеры оттуда. Но там все семьи, что я видела, какие-то асоциальные, родители как правило детьми вообще не занимаются. У нас же вечные книжки, прогулки, разговоры, колыбельные. Да, тяжело любить такого ребенка, и запиралась я порой в ванной прореветься, и голос могла повысить, в комнату уводила насильно ("ты меня бьешь!"). 
Вчера вобще устроила троллинг. Договорились, что вечером пойдем на салют, я за дочерью зайду. А я пока пойду к друзьям. Дочь осталась дома, хотя я звала ее с собой. Вроде бы как учить уроки (контролировать не позволяет, истерики) и делать уборку в своей комнате (делает это по своему желанию после полного захламления). Начинает слать сообщения: "Купи мне торт", потом "Мне плохо". Спрашиваю: "Как плохо?" Ничего вразумительного объяснить не может. Симуляция это тоже наш конек, хотя и болячек хватает. Гастрит никак не можем пролечить - дома остаться, в школу не пойти  святое дело, а лечиться не хочет, лекарства принимает, только когда я их сую практически с ложки. Сама ни за что не примет и есть не будет. Хорошо, отвечаю: "Скоро приду. Так ты пойдешь на салют? Или настолько плохо, что не пойдешь?" Ответ: "Пойду", потом "Не пойду". Дальше вообще началось что-то невообразимое, откровенный шантаж: "Мне нужна мама". Пишу "сейчас приду". "Не ты. Ты злая и орешь. Я закрою дверь и не пущу тебя". И правда пришлось стучаться в дверь долго. На салют не пошла, хотя я спокойным тоном несколько раз предложила все-таки пойти. Но видно хотелось повредничать, отказалась, очень деловито наводила порядок. Я ушла, сообщения троллинга продолжились. 
Тетки, это жуть, я так много написала и так не стройно. Добавлю: в первом классе вызывали в школу на профсовет - за учебу и поведение, это не считая бесчисленных звонков от учительницы и других вызовов в течение начальной школы. В средней школе звонки по поводу учебы, игнора возможностей пересдачи и т.п. Спрашивала - в школе не хамит, с одноклассниками ладит, есть подружки. Со мной как с врагом номер 1. Старшая дочь живет отдельно, сбежала с радостью из этого дурдома. Младшая ненавидит сестру за то, что у нас с ней нормальные отношения, говорит, что я ее только люблю, а к ней, младшей, придираюсь. С отцом в разводе, тот кстати тоже абьюзер. Отношение ко мне младшей очень мне напоминает отношение ее отца ко мне. Они зимой устроили мне обструкцию. Дочь обиделась, что я выбрала телефон такой же как выбрала себе она, ей отец пообещал купить. Я спокойно объяснила, что обижаться тут не на что, так совпало. Подумаешь, одинаковые телефоны. Она привлекла отца. Был гранд-скандаль на тему, какая я плохая мать и обижаю маленькую девочку. А ей он внушал, что своего надо добиваться и не уступать ни за что.
Тетки, можно ли что-то сделать? Психологов не предлагать, опыт обращения к ним как видите, есть, а толку 0, не верю я, да денег на них откровенно нет, и дочь не пойдет.
Тут недавно был пост про разрыв с матерью. Но с дочерью-то я не могу порвать. 











 




 


  • Aвтор: LAVa      17.05.17 12:51 Ответ для Aноним 17.05.17 11:51

    От собственной жизни нельзя отказываться ни ради кого, даже дочери. Все наладится, я узнавала)))

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 17.05.17 17:23

    https://snob.ru/selected/entry/114407
    Ппц, тут конечно ужас-ужас, но иногда я сама себе напоминаю эту мать. Довольно часто.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 17.05.17 20:53

    Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

    — Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь А:) из соседней деревни. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь А:), и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?
    — Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, яхочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мыс Пикачу будем кушать только растительную пищу!..
    — Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…
    Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг.
    — Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»
    — Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.…
    Прошло десять лет. Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.
    Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
    — Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?
    Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
    — Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился на дочери уездного судьи, они живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…
    — Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?! Мастер Чжан степенно кивнул.
    — Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
    — Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я пере:) их лопатой.…
    С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело.
    О,страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты!И да будет тебе Нирванна =)))))))

    Прочитав эту притчу, я задумалась, действительно ли нужна это "волшебная лопата" родителей? Может ли она изменить судьбу? Или всё же родителям стоит позволить, строить свою жизнь исходя из собственных желаний? Как думаете Вы?

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 18.05.17 02:27

    Прочитайте статью о манипуляторах.
    И вот ещё из блога.
    Чтобы научиться строить отношения, важно усвоить одно очень простое правило: хорошее отношение к себе надо поощрять, плохое пресекать. И все.

    Ответить

  • Aвтор: Yekaterina      18.05.17 03:14 Ответ для Aноним 17.05.17 20:53

    это не притча... это стеб

    Ответить

  • Aвтор: Манамана      19.05.17 02:00 Ответ для Aноним 17.05.17 20:53

    Какая мерзкая "притча". Пригрози ребенку уебать его лопатой, если он гей/желает строить карьеру/желает быть вегетарианцем, и жизнь у него будет распрекрасная, все будут натуралами, семейными людьми и воинственными патриотами.

    Ответить

  • Aвтор: Sunny      19.05.17 11:32 Ответ для Aноним 17.05.17 20:53

    На каком рунете вы нашли эту "притчу"? И еще задумались над ней. На вас так легко повлиять каким то глупым стебом?)
    Что значит родителям строить свою жизнь? А дети значит сбоку припека, пусть в сторонке посидят? Это можно понять по разному. Некоторые карьеру делают и им тоже некогда детьми заниматься. Или вы считаете личную? Естесственно, родитель имеет право на личную жизнь, но если вы - семья, надо учитывать мнения всех членов семьи и сделать так, чтобы не было страдающих. Есть такое слово компросмисс или лучше сказать - договор. С детьми можно договориться, если разговаривать понятными словами.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 19.05.17 14:33 Ответ для Sunny 19.05.17 11:32

    Если что, автор я, а пост о лопате не мой, то другой аноним.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 20.05.17 11:58

    Да вы что всполошились то? Это притча для просто поржать. Совсем что ли окуели, если смысл какой-то там решили нарыть? Ребёнок абьюзер - продукт деятельности и воспитания мамаши. Себя пусть повоспитыапет сначала. И да, никаких договорённостей с бушующим чадом. Не нравится её хамство и быдлячество? Наказание самодистанированием и пресекание потаканий.
    Напишите ей хоть письмо о своих чувствах и видении её поведения , без претензий естественно.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 20.05.17 16:42

    Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
    Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

    И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

    А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он
    скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".

    Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

    Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра".

    И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
    Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

    А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

    Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

    Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
    Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

    И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

    А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

    Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

    Этот текст – хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма – стремления быть идеальной мамой. "Расслабьтесь! Как бы мы не старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему
    психотерапевту…

    #светланахмель

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 22.05.17 09:02 Ответ для Aноним 20.05.17 11:58

    Да, да, "самавиновата" - ничего нового и удивительного.
    Спасибо @Tanyа, что посоветовала мне Е. Мурашову. Она описывает подобные истории. Читаю, примеряю на себя. Мы не в СПб, далеко это прямо скажем от нас, но я позвоню и узнаю, что и как.
    Я не знаю, что и как будет дальше у нас, пока мое самодистанцирование и пресекание потаканий приводит к бужированию ситуации. Вчера мой уход от конфликта (просто постаралась отойти от нее, орущей, и отвернулась) привел к тому, что дочь гонялась за мной по квартире, хватала за руки и вырывала вещи. Тетки, многие из вас просто не могут себе такое представить, потому что такого, к счастью, никогда не видели. И вообще такое трудно вообразить. Но я все-таки процитирую Мурашову, много букв будет:
    "Женщина небольшого роста, одета аккуратно, неброско и небогато. Возраст определить трудно, вроде и не старая годами, даже седины в гладко причесанных русых волосах нет, но выглядит… какой-то сносившейся, что ли. Вокруг глаз — темные круги. Пришла одна.

    — Простите, я к вам с сыном записывалась, с Василием, хотела, чтоб вы с ним поговорили, но он, когда дошло до дела, сказал категорически: не пойду, тебе надо, ты и иди.

    — Сколько лет сыну?

    — На той неделе будет шестнадцать.

    Что ж, обычное дело, именно так подростки зачастую и считают, и говорят: это у вас проблемы, а у меня все в порядке. Самое смешное, что так обычно и бывает.

    — Он был таким прекрасным мальчиком, — улыбается мечтательно, внутрь себя, явно каким-то воспоминаниям, но голос тусклый, вымороженный. — В пять лет сам выучился читать, в шесть уже вовсю читал детские книжки, я ему много приносила — я библиотекарь. Очень любил мне вслух читать, по ролям, с выражением, и чтобы я ему читала. И вот мы с ним каждый вечер садились за стол и читали по очереди. Иногда, если книжка интересная, так увлекались, что уже поздно, ему спать пора, глаза слипаются, а он все просит: ну мамочка, ну пожалуйста, ну что там дальше, я не усну, если не узнаю, давай еще три странички прочитаем! И я ему отказать не могу, ложимся спать чуть не в полпервого ночи.

    Первый класс закончил на одни пятерки, учительница нахвалиться им не могла: такой любознательный, так много знает, готов всем рассказывать и слушает, и вопросы умные задает. И в кружок моделирования ходил, однажды сделал такой смешной пузатый паровоз — он даже гудел у него и делал «чух-чух-чух», на какой-то городской выставке занял второе место...

    Я уже понимала, что с тех далеких лет «прекрасный мальчик» Василий здорово ухудшил свои показатели, и пыталась угадать объем и ассортимент имеющихся на сегодняшний день проблем. Вряд ли они такие уж оригинальные.

    Ничего оригинального мама-библиотекарша мне и не сообщила. Успеваемость ухудшалась постепенно. В седьмом классе начались прогулы, вранье, поздние возвращения домой. Все кружки забросил. Дворовая компания не нравилась маме категорически. О книжках и моделях с ними не поговоришь. Кто-то посоветовал компьютер. Напряглась, купила хороший. Все дворовые проблемы сразу исчезли, как не было. Начались другие…

    Сейчас Вася в школе практически не бывает. В среднем удается выгнать его туда раз в неделю. Никуда не ходит, по дому ничего не делает, еду сжирает по ночам прямо из кастрюль, личной гигиеной пренебрегает. На все материны попытки убеждения отвечает: отвали! — с добавлением мата.

    — Ваша семья — это вы, Вася…?

    — Все, мы вдвоем. Была еще моя мама, она пять лет назад умерла.

    — Васин отец?

    — Вася его не знает. Да и я про него уже больше десяти лет ничего не слышала. Он женат был, у него семья. Он с самого начала сказал, что там разводиться не собирается, ему все удобно, а со мной так, поразвлечься, а когда узнал о ребенке, предлагал деньги на аборт и сразу предупредил, что помогать не собирается.

    — Ситуация серьезная, — предупредила я. — Никакие разговоры-уговоры тут не помогут, действовать надо решительно. Может быть, выбросить этот компьютер к чертовой матери? Если ему понадобится другой, то пусть выйдет из дома, пойдет и заработает на него: ему исполняется шестнадцать, с шестнадцати у нас на работу берут вполне официально.

    — Да, я все понимаю, — кивнула мать и оставила голову и взгляд опущенными. — Но… я боюсь.

    — Чего?

    — Его, Васю. Он метр восемьдесят три ростом, и если ему перечить, бешеным делается. Боюсь, если я сделаю, как вы говорите, он меня убьет или покалечит…

    Я посмотрела на нее внимательно и вдруг с ужасом поняла, что ее опасения вовсе не умозрительные. Что-то такое уже было, и не один раз. Но беспокоится она, конечно, не о себе, а о сыночке, которому с детства никогда ни в чем не могла отказать.

    ***

    Об этом варианте домашнего насилия не то что не говорят — его просто как бы не существует. Подростки — всегда праведно страдающая сторона. Они такие ранимые, они так тонко чувствуют. Масса книжек про то, как родители неправильно и жестоко с ними обращаются, не учитывают их потребности и интересы.

    Недавно одна женщина показывала мне жуткие синяки, которые оставила на ее руках и предплечьях дочь-подросток. Девочка просто хотела, чтобы мать вышла из кухни — она, видите ли, мелькала перед глазами и мешала ей спокойно поесть перед телевизором. А мать, придя после работы, хотела приготовить обед (им обеим) на завтра.

    — Вообще ничего не буду делать! — прорыдала униженная и фактически избитая мать. — Сама себе готовь! И продукты покупай!

    — Ты по закону обязана меня до восемнадцати лет всем обеспечивать! — заявила дочка. — Это права ребенка. Нам в школе на уроке рассказывали.

    Они молчат и до последнего «не выносят сор из избы». Им просто жутко стыдно. Да и помощи нет нигде. Я знаю, где и как помогут жертве насилия — ребенку, подростку. Если вскроются факты, общество возмутится и более или менее конструктивно встанет на его защиту. Я знаю, куда позвонить и где укрыться женщине, которую бьет муж или сожитель. А вот этим? Кроме всего прочего, они твердо знают: в конце концов все осудят их самих. Этим матерям никто даже не сочувствует. Если и не говорят, то думают обязательно: что ж, сама виновата, сама такого/такую воспитала. Вот теперь и расхлебывай!

    При этом здесь существуют те же общественные стигмы, что еще недавно бытовали, допустим, при обсуждении ВИЧ или жертв сексуального насилия — да кто им в основном болеет-то, вы посмотрите?! Живи нормально, не связывайся с подозрительными, не ходи по темным улицам, и все будет с тобой в порядке. Вляпалась? Сама виновата!

    Вот и здесь: да где это такое происходит, что вы рассказываете? Наверное, в каких-нибудь уж совсем «простых» или даже социально неблагополучных семьях. Поэтому я специально рассказала историю про семью, где мама — библиотекарь. А женщина с синяками имеет собственный бизнес, ее дочь учится в частной школе.

    Никто, кстати, в этом праведном гневе («сама такого воспитала!») не вспоминает про «испарившихся» отцов, они тут как бы и ни при чем. Получается, что совсем не воспитывать, просто игнорировать зачатых и рожденных детей лучше, чище, удобнее, общественно приемлемее? Равноправие полов? Да я вас умоляю!

    Но что же делать? Я обычно предлагаю матерям включить «Большого Павиана», главу семьи, и четко продумать, проговорить вслух и соблюдать так называемый «семейный договор». Как правило, агрессивные, эмоционально нестабильные подростки трусливы и при предъявлении последовательно, уверенно и понятно (с точки зрения вектора) действующей силы становятся намного адекватнее. Но тут есть затык: если бы они (эти матери) в принципе могли это сделать, так они бы и не оказались в такой ситуации!

    Очень мало кто на моей памяти решился-таки, перестроил что-то очень существенное внутри себя — и смог. Буквально пересчитать по пальцам. А остальные? Кто им поможет? Подростки эти к психологам ходить отказываются, и заставить их невозможно. Участковый милиционер (если мать решается к нему обратиться) обычно соглашается припугнуть, провести одну беседу, которой хватает недели на две. Школа старается от таких подростков, как Вася, просто избавиться, или у них в школе все в порядке (как у дочери дамы с синяками), и там просто никто ни о чем не догадывается.

    Общественное мнение, как я сказала, однозначно осуждает самих матерей. В церкви (несколько приходивших ко мне женщин туда обращались) советуют молиться о вразумлении чада.

    Ждать восемнадцати, избегая прямых и опасных конфронтаций, а потом просто отправлять в армию (самцов) и всех отселять явочным порядком? Ничего себе, счастливое материнство получается…" (с)

    Ответить

  • Aвтор: LAVa      22.05.17 15:04 Ответ для Aноним 20.05.17 16:42

    Очень интересно, только не увидела еще одного варианта:
    Когда-нибудь у меня родится сын, и я буду ему с трех лет твердить: "Милый! Я так тебя люблю! Я очень рада, что ты родился. Именно ты, а не кто то другой! И я готова помочь тебе стать тем, кем ты хочешь! Что тебе нравится больше? Строить домики из кубиков или разглядывать бабочек? А может ремонтировать велосипед или считать солнечных зайчиков?"
    И далее по тексту, в тридцать лет он придет и скажет, спасибо, мама, что не навязывала мне своего мнения, а помогла выявить мои способности и направила меня на путь истинный"
    Мне так больше нравится. А еще у жизни может быть множество вариантов.

    Ответить

  • Aвтор: LAVa      22.05.17 15:15 Ответ для Aноним 22.05.17 09:02

    На энергетический вампиризм смахивает. У меня муж такой был, вот пока меня не доведет до белого каления, не успокоится. Прям ходит вокруг меня круги нарезает, доводит, доводит, я срываюсь, в крик, в слезы. Он успокаивается и уезжает. Все, спектакль окончен. Но я то он него свалила, а с ребенком как? Не представляю.
    Я читала Мурашову, именно это повествование, мне кажется не совсем вам подходит. Она именно на эмоции разводит, ей нужен всплеск, потом же успокаивается? Правильно?
    Я думаю, что в такой ситуации я бы сказала. что выглядит она ужасно, еще лучше подвела бы к зеркалу. Или сказала бы, если не успокоишься, вызову скорую, потому что не знаю, что делать. Потому что сама никогда не истерю. То есть что то такое, что бы заставило ее посмотреть на себя состороны и увидеть себя саму в непристойном виде. Но ни в коем случае не срываться ни на крик, тем более не на рукоприкладство.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 22.05.17 16:09 Ответ для LAVa 22.05.17 15:15

    Нет, она очень долго не успокаивается. Не так что пооралась и ушла. Орет, гоняется за мной, если я сижу, встает надо мной, если я стою, сядет, потом ор сменяется мнимым благолепием - на лицо натягивается маска "Ну слушаю, что ты там еще придумала?", а когда начинаю говорить, затыкает уши. Вчера вот я уже легла спать, она подошла, присела рядом с кроватью и начала меня пихать. Я попросила прекратить, объяснила, что сплю. Без толку. Встала, обхватила за плечи, чтобы увести ее в свою комнату, уперлась. Говорить ничего не говорит. Я снова легла, снова пихает. Издевалась просто. Потом заныла: "Обними меня..." Тетки, раньше бы я так и сделала, жалко ребенка, нуждается во мне, фигли мне - я себя переступлю. А тут нет, на часах 12 ночи. Я в этот вечер уже много "приятных" слов услышала, как-то не логично обниматься, даже если в самом деле во мне нуждаются. Она ж не умалишенная, чтобы в такой странной форме требовать внимания. В общем я уже не знала, что делать. Скорая, полиция - это пустые угрозы, смысла не вижу. Позвонила бывшему мужу, сказала: "Приезжай, я так больше не могу." Последовали препирательства дочери по телефону с отцом, но в комнату свою она все-таки ушла.
    Таким образом, весь концерт с небольшими перерывами занял часа 3. Утром дочь общалась со мной, как ни в чем не бывало, будто и не было ничего.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 22.05.17 16:27

    А поводом для начала стали все те же экзамены. В субботу я ее уговаривала позаниматься, она сказала не давить на нее, сама решит, когда. Хорошо. В итоге при очередном напоминании с недовольной миной полезла за учебником, а мне надо было ее слушать. В воскресенье я решила вовсе "не давить". В итоге к 10 вечера там еще конь не валялся. "Хорошо, - говорю, твой экзамен, тебе сдавать, твоя жизнь в конце концов". Вот тут и началось - я ей не помогаю, а должна помогать, вот она и не готовится - из-за меня. Ну и дальше по накатанной... Чем не абьюз, когда все с ног на голову и виноват всегда другой?

    Ответить

  • Aвтор: LAVa      22.05.17 18:19 Ответ для Aноним 22.05.17 16:09

    Я бы тоже не стала обниматься. И никакое нытье бы ни кого не спасло, и сказала бы просто ,что не хочу обниматься, потому что мне не нравится. как она себя со мной ведет. Я НЕ ХОЧУ, ПОТОМУ ЧТО МНЕ НЕ НРАВИТСЯ.

    Ответить

  • Aвтор: Новая Эра      23.05.17 15:34 Ответ для Aноним 22.05.17 16:27

    Извините, автор, но думаю сами вы не справитесь и дело не только в воспитании. Рёбенок похоже пограничник- пограничное состояние между психопатией и нормой. Психолог вряд ли поможет-это к психотерапевту или психиатру, т е к специалисту с медицинским образованием.

    Ответить

  • Aвтор: olala      23.05.17 19:07

    Простите, автор, если вы мама, и вас волнует ваша дочь, какого вы тут ищете совета среди НЕспециалистов, так подробно описывая события?!

    Какого людям спокойно не живётся?! Все надо на жалость надавить...

    Ответить

  • Aвтор: olala      23.05.17 19:10 Ответ для olala 23.05.17 19:07

    Хотя что троллю.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 21.06.17 01:24 Ответ для Брыська 12.05.17 12:12

    какие же вы мрази

    Ответить

  • Aвтор: JanJan      21.06.17 07:22 Ответ для Aноним 21.06.17 01:24

    а вы белое пальто уже сняли или так в нем и ходите? среди мразей-то?

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 24.06.17 20:52 Ответ для JanJan 21.06.17 07:22

    Белое пальто на вас, а не на мне, вам и снимать.
    Не забудьте снять и розовые очки, особенно те, которые бесплатно выдают.

    Ответить