Влюблена, чо делать дальше?

Автор: Aноним, 03.06.17 23:33 | Добавить в избранное
 Тётки, добрый вечер! Страстно желаю словить тапком, вдруг поумнею.
Короче, вводные:
Я: 42 года, замужем 14 лет, сыну 13, работа есть, жилье своё. Выходила по офигенной любви, а точнее, страсти. С самого начала знала, что мы разные, как лимон и телефон, но ему тоже крышу снесло, он развелся, и мне просто уже деваться было некуда, окромя как замуж. Но понимала, что жить с ним сложно будет. Воспитание - как с разных планет, интересы - тоже. Профессия только одна - мы оба врачи. Поначалу счастлива была, прогибались вовсю, чтоб все наши различия нивелировать. Потом жизнь меня решила на прочность проверить, и я в 31 год заболела так, что имела все шансы коньки отбросить. Но ничо, выжила. Лечилась два года, правда, очень тяжко, блевала всю дорогу, исхудала, депрессняк. Он держался, как мог, потом женщину завел себе для отдушины и игрищ любовных. Сам и рассказал, когда я сильно активно уже вопросы задавать начала, т.к.спинным мозгом ее почуяла. Хотела развестись, да слаба тогда была морально, и ребенка сама не потянула бы тоже. Плюс мама в уши дула, что надо терпеть. Он два года с подругой встречался, на меня сильно насрав. Потом прекратил. Я, типа, поняла и простила, но также и поняла, что не люблю больше и не верю. И расхотела его ещё. Секс - прям мука для меня с ним, хоть я и злоипучая тётка...Прожили не понятно как ещё 9(!) лет. Почти как соседи. Спросите - накуя? Не знаю. Видимо, в голове работал обычный бабский шаблон...не люблю его, не хочу, но какая-то привязанность все же есть к нему. Или привычка? Короче, был у меня анабиоз какой-то эти 9 лет...
Он: 34 года, коллега, женат 8 лет, сыночку скоро 3 года. Живут как-то не очень с женой, хотя, думаю, не так плохо, как я с мужем. Главная проблема - у жены стойко включен режим ЯЖМАТЬ, муж - на тридесятом месте. Сделать не может он ничего с этим, хоть и пытался. Грудное вскармливание, сон с ребенком, муж на диване - это все до сих пор. Плохо про его жену не стану говорить, но задвигает она его сильно. При очень большом наборе ценных качеств у него для семейной жизни и сильной прошивке заботиться о тех, кто рядом. Очень сильно любит сына, он достался им нелегко.
МЫ: знакомы были два года, работаем вместе, хоть и в разных отделениях. Три месяца назад разглядели друг друга...влюблены как подростки. Хорошо нам по всем фронтам: можем любиться, из постели часами не вылезая, можем говорить - личный рекорд 13 часов без перерыва. И не всё обсудили. Я с мужем за всю жизнь столько не говорила...смотрим в одну сторону, воспитание похожее, из похожих семей и т.д. Я почувствовала, что живая, оказывается...
В общем, пропали мы оба и по полной программе...три дня назад сказал мне, чтоб замуж шла за него. 
Тётки, чо делать, а? У него маленький сын, у меня подросток...жены-мужья...просто так все не выкинешь к черту. Страшно мне. И старше я, хоть внешне не заметно этого. И, боюсь, не решится он. А решится, не пожалел бы...кароч, в голове ураган. Мужу изменила впервые, влюблена сильно, может, и люблю уже. Хочу быть с ним...
Просто нужно мне сейчас чужого мнения, непредвзятого...к тапкам готова, начинайте.













 


  • Aвтор: Aноним 03.06.17 23:56

    Это автор ещё раз.
    Хочу добавить, что у меня все 14 лет было ощущение суррогатном и собственного брака, т.к. с мужем мы ни разу не друзья, и душевно не сильно близкие люди. Сейчас - так просто родители одного мальчика. Бюджеты разные всю дорогу. Дома помогает очень мало,почти все время тратит на диван и телек. С сыном общается тоже мало...некогда, надо ж диван давить усиленно. Сын у меня пока вообще беспроблемный, хоть и 13 лет. Отношения с ним очень доверительные, это мое счастье и радость. У любимого моего похожая ситуация - говорит, никогда не чувствовал, что рядом сильно родной человек. А тут я нарисовалась...Он не бабник и не спортсмен, просто мы как-то совпали с ним во многом.

    Ответить

  • Aвтор: Манамана      04.06.17 02:18

    трепло ваш любовник, не будет он разводиться. А вот вам точно надо развестись, вне зависимости от того, какие планы у любовника. Лучше уж одной, чем с мужем, который только отвращение вызывает.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 04.06.17 05:07 Ответ для Манамана 04.06.17 02:18

    Манамана, может, и треплет...а накуя? Я-то ни про какие разводы-женитьбы вообще не заикалась и планов на совместную жизнь не строила. Так что за язык не тянула его точно. С мужем развестись - это мне пинок адский нужен, я 9 лет понимаю, что надо, но не делаю...


    Ответить

  • Aвтор: Пушистый хвост      04.06.17 10:12

    Сказал в порыве чувств, в ту секунду так и правда думал, потом вполне может думать иначе. Если сын достался тяжело, и он ребенка очень любит - шансы мизерные, что будет что-то менять в жизни. Разве что жена его сама выпнет, но и то вероятность возврата и еще одной попытки стремится к 100%. Ваш муж тоже может измениться, узнав о вашем леваке, причем и отвернуться окончательно и уйти, и оценить и начать за вас бороться.

    В таких ситуациях, как ваша, обычно женщины разводятся намного чаще, чем мужчины и намеого чаще остаются одни потом. Увы

    Ответить

  • Aвтор: Пушистый хвост      04.06.17 10:19

    За мной мальчик ухаживал на 8 лет младше, все было мило, но потом я подумала, что ему будет 30, а мне почти 40, ему 40, а мне почти 50! Нет, истории есть типа как у президента нового Францыы, всякое бывает. Но я видела в зеркале нашу разницу, не мое это кино

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 04.06.17 10:20

    Оспади, пони бегали по кругу... ты просто с первым уже научилась "смотреть в одну сторону", просто с ним не можешь этого делать, так как он тебя обидел. То есть, ты просто нашла замену, но я ни разу не Кассандра, но поверь, не дай Бог какое испытание опять, если ты будешь жить с ним, то будет то же самое. А муж тебя любит? Вспомни поостую поговорку куй на куй менять, только время терять

    Ответить

  • Aвтор: Вик      04.06.17 10:29

    Песни эти про взамуж, когда еще сам женат, это они любят петь, ага...Особенно тем теткам, кто в браке окоченел. Замануха такая.
    Автор, когда брак угнетает, тетка должна найти ответ для себя на вот такой вопрос: "могу ли я жить с этим человеком дальше или мне будет лучше одной". Сейчас Вы задаете себе вопрос: "получится ли сменить мужа без потерь и будет ли мне хорошо в новом браке". Не рассчитывайте на коллегу. Он ведь может и не говорить Вам о своих целях настоящих. Вот так бывает, представляете, можно говорить и спать друг с другом годами (!!!) но так и не узнать об истинных причинах связи и целях, которые были у мужчины. А вы говорите о каких-то месяцах. Моя подруга 5 лет страдала от любви, настигшей ее в период брака, и с мужем было все по дружески (правда секс был никакущий и не добытчик ни разу), друг также мечтательно говорил о бетях, которых он хочет от нее, и о том, чтобы замуж шла, при этом сам жил в семье и не собирался даже на развод подавать. Пять лет!!! Подруга потом взяла и с мужем рассталась, и говорит: я еду к тебе, милый, встречай. А он: у меня мама, у меня будут проблемы.... И короче до сих пор (а прошло еще три года общения) он живет в семье, а она слушает эти песни. Тока сейчас уже она очень разочарована в жизни и вообще никому не верит и всех мужиков ненавидит. Друга она послала далеко и надолго. Конец.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 04.06.17 10:31

    Тётки, это автор опять, неугомонная. Ночь толком не спала, размышляла. У меня прямо когнитивный диссонанс случился, когда с любовником встречаться стала. Впервые в жизни узрела, как бывает, когда мужчина не только любовник тебе и отец твоего ребенка, а ещё и другом быть может, и поговорить с ним порой даже интереснее, чем потрахаться. Любовник (блин, слово ненавижу, но чтоб не путаться в понятиях) очень живой, у него занятия и интересы всякие мужские есть. Отчётливо вижу, что, если они с моим сыном смогут отношения наладить, то это общение для сына куда больше сможет дать, чем общение с родным отцом, у которого главное - диван и телек, а настоящий звездный час только в компании в застолье... И для семейной жизни любовник заточен лучше, в отличие от мужа моего, для которого нет понятия разделения обязанностей по дому, быту и т.п. Но это все мои хотелки в розовом цвете. Ко мне он задышал неровно понимаю почему - я тётка нежная и ласковая в жизни, это только на работе я с железными яйцами, ну так профессия требует решительности. Я на него не давлю никак, сижу на попе ровно, внутри себя все страхи свои переживаю. Когда первый раз про взамуж заговорил, только поулыбалась, а когда снова речь завел через время - сказала, подумай сам хорошенько, готов ли, твердое ли это решение, или невостребованный дома спермотоксикоз просто в голову бьёт... Теееетки, скажите, хоть чо, а?

    Ответить

  • Aвтор: Вик      04.06.17 10:35

    Это я к тому, чтобы Вы не рассчитывали на то, что Ваша жизнь чудесным образом преобразится, когда Вы решитесь расстаться с мужем. Возможно, если Вы не ответите на первый вариант вопроса, кот. я написала, Вам будет очень трудно пережить то, что с высокой долей вероятности произойдет с вашей дружбой. Но если Вы уже будете уверены, что Вам лучше без мужа, чем с ним, Вам не будут страшны никакие предательства со стороны таких вот друзей. Мужчики сейчас очень хитрые, даже если из хороших семей. Такое вот время, автор. Цените СЕБЯ!

    Ответить

  • Aвтор: Вик      04.06.17 10:38

    Автор, снимите розовые очки немедленно.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 04.06.17 10:40 Ответ для Aноним 04.06.17 10:31

    Те уже сказали, вот ты неугомонная. Не хочешь правду замечать? Читай ответы. Клиника какая-то, сериал в смысле. А ты уверена, что он с сыном твоим поладит, у него вообще-то свой есть

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 04.06.17 10:45 Ответ для Вик 04.06.17 10:35

    Вик, с мужем давно не живу а сосуществую. Попытки развода были. Но муж меня подавляет сильно, я с ним рядом очень делаюсь нерешительное и мягкотелое, хоть на работе считаюсь железной тёткой, которая своё решение в любом случае продавит. Мужу со мной удобно. Я зарабатываю сама, денег не прошу, дом везу, ребенок отличный, тока сексом не доволен, т.к. не видит во мне былого огня. И не то чтоб я дико одна остаться боялась, потому куй на куй сменить хочу, а просто с любовником правда очень хорошо мне...

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 04.06.17 10:47 Ответ для Aноним 04.06.17 10:40

    Конечно, не уверена. А что, можно быть вообще уверенной в ком-то, кроме себя?

    Ответить

  • Aвтор: Sunny      04.06.17 10:51 Ответ для Aноним 04.06.17 10:31

    Соглашусь с остальными, первое, что вы должны решить, нужен вам муж или нет. Будет ли лучше без него, чем с ним. Также ещё подросток у вас. Любовника пока не принимайте серьёзно. Ибо часто они зассут, когда до дела дойдёт, к этому вы должна быть готова. Вы относительно молодая, поэтому не этот любовник,так другой найдётся. Из-за любовника не разводитесь, ни ему, ни вам это в будущем не поможет. Если уж решитесь то разводитесь независимо от него.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 04.06.17 10:58 Ответ для Sunny 04.06.17 10:51

    Sunny, я тётка из разряда тех, что до старости щенок. Ещё и красивая весьма (это уж без ложной скромности). Мужики засматриваются всегда. Просто любовник для меня не самоцель. Я 9 лет, когда уже все плохо в семье стало, верной женой оставалась, так что тема - не этот, так другой, не вполне жизнеспособна. А когда можно начинать воспринимать его серьезно?

    Ответить

  • Aвтор: Sunny      04.06.17 10:59

    Любовник тоже хорош, ребёнку только три года, жена еле выматывается от всех этих детских пеленок. А он пошёл искать отдушину на сторону. Вот что хотите, то и говорите, не нравится мне это. Посветить бы фонариком как у них там на самом деле.

    Ответить

  • Aвтор: Sunny      04.06.17 11:02 Ответ для Aноним 04.06.17 10:58

    Серьёзно воспринимать можно когда человек начинает действовать. Вот, предложил он вам замуж, давайте, соглашайтесь и конкретно спросите про план действий.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 04.06.17 11:10 Ответ для Sunny 04.06.17 10:59

    Sunny, это да, я согласна. Фонариком бы посветить))) Но знаю, что живёт с ними тёща, жена выписала ее сюда в помощь, жена работает уже больше года, работу любит, и она у нее не сильно напряжная. Любовник отец очень хороший и для семьи заточен, повторяю, отлично. Так что жена у него не замученная свиноматка. У нее таракан другой - не могла долго родить, на уши встали, родила, слава Богу. Цель достигнута. Муж превращен в банкомат, доступ к телу ограничен, потому как ребенок кормится грудью до сих пор и спит с ней. Муж в неприкаянном состоянии. Вот все, что знаю НЕ от любовника. От любовника знаю, что "херово мне, не могу так жить". Чо там и как реально - фонарик где взять бы мне?))))

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 04.06.17 11:13 Ответ для Sunny 04.06.17 11:02

    А он план действий как раз и предложил. И мне по этому плану уже сегодня надо начинать действовать. А я опять телюсь, вот, вас терзаю своими проблемами...

    Ответить

  • Aвтор: Пушистый хвост      04.06.17 11:35

    Я так думаю, наш автор уже для себя все решил и пришел за подтверждением своей правоты:) выпуская при этом из виду, что в начале каждого успешного романа кажется, что это - реально истинно твой человек, и любовь такая первая и последняя. А ты не думала, автор, что ребенок твой любит и папу и нового дядю примет в штыки, да еще в переходном возрасте? Ну, и у меня большие сомнения, что полюбовничка просто так из когтей впустят в той семье. Сначала, повторюсь, выгнать могут сгоряча, а потом назад потянут со страшной силой. И он пойдет

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 04.06.17 11:43 Ответ для Пушистый хвост 04.06.17 11:35

    Хвост, у автора взрыв в мозгах, а не готовое решение. Автор не девочка, а взрослая тётка, и про ребенка своего думает, есссесно, в первую очередь. Папу, думаю, любит, и гарантий, что не будет штыков, понятное, дело, никто не даст. И в любовь до гроба автор не верит тоже, все проходит, пройдет и это... Просто вижу, менять пора жизнь, пока я не задохнулась в ней окончательно и не заболела чем-то опять. Любовник - сильный пинок, чтоб решиться на развод с мужем. Я уж сама к такому выводу пришла, что разводам нафиг, а там будь, что будет. Любовник задачку 3-го класса усложнил своим предложением...

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 04.06.17 11:45 Ответ для Aноним 04.06.17 11:43

    Что развожусь нафиг...это Т9 глючит мой текст

    Ответить

  • Aвтор: Пушистый хвост      04.06.17 11:45

    Воспринимать можно будет серьезно, когда соберет манатки, снимет квартиру для вас и переедет туда, пригласив тебя, автор. Но это не значит, что через какое-то время его не начнет снедать тоска, а если у вас еще и бытовые стычки будут, да еще и у твоего сына стресс

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 04.06.17 11:53

    А потом, тётки, если только на плохое рассчитывать - что обманет, что с сыном в штыки будут, что поживет и смоется обратно к первой жене...как жить тогда вообще? Мож, тогда сразу крест на себе ставить, и ни с кем - ни-ни вообще? Любой же козлом может оказаться... Муж вон два года нервы как мотал - с подругой не расставался, и выгнать не могла его, просто не уходил и все, давил морально, а я подчинялась и терпела.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 04.06.17 11:55 Ответ для Пушистый хвост 04.06.17 11:45

    Хвост, я на съёмную квартиру не пойду, нафига мне это, когда у меня своя, личная, без мужа купленная? Тоже сыну стресс дополнительный - переезд. У него здесь и школа и друзья и комната своя...

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 04.06.17 12:01 Ответ для Пушистый хвост 04.06.17 11:45

    И, Хвост, почему мы говорим только о том, что он обратно запросится к жене? Гарантий нет и быть не может никаких в жизни, я тоже могу расхотеть с ним жить, так ведь? Я тётка не без мозга. Речь веду о том, что, похоже, это мой шанс, повторяю, шанс, а не гарантия, попытаться изменить жизнь. Возможно, в лучшую сторону.

    Ответить

  • Aвтор: Sunny      04.06.17 12:01 Ответ для Aноним 04.06.17 11:13

    Тогда в чем сомнения? В разнице в возрасте? Или что конкретно? Ещё учти, что любовник может захотеть ещё детей. Эти вопросы решай на берегу.

    Ответить

  • Aвтор: Sunny      04.06.17 12:06 Ответ для Aноним 04.06.17 11:53

    Поэтому тебе и поем, что рассчитывай только на себя, свои и ребёнкины интересы. Любовник сегодня есть, завтра может и не быть, а сын будет с тобой. Если решилась менять свою жизнь, меняй, но не ради любовника.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 04.06.17 12:07 Ответ для Sunny 04.06.17 12:01

    Меня муж задрюкал до состояния полной нерешительности. Отсюда все сомнения. Страшно из болотца-то вылезать. Будь на работе такого рода проблема - уж давно прооперировала бы пациента)))

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 04.06.17 12:11 Ответ для Sunny 04.06.17 12:06

    Sunny, любовник не причина, но повод. Я задергалась не потому, что, надо ж, мужик взамуж позвал, бегу,теряя тапки. А потому, что глаза протёрла и поняла, как я живу. И что бывают отношения другого рода, не как с мужем.

    Ответить

  • Aвтор: Sunny      04.06.17 12:18 Ответ для Aноним 04.06.17 12:11

    Ну и отлично тогда, желаю удачи! Из некомфортных отношений надо вылезать, каким способом, это уже другой вопрос.
    Хочу ещё предупредить, что если сына своего посвятишь сразу в свои новые отношения и приведёшь сразу нового папу, не уверена, что примет с пониманием. Поэтому и тут подумай.

    Ответить

  • Aвтор: точечки      04.06.17 12:20

    я вот просто в восхищениях вся :)
    думала много написать и про кризис среднего возраста и про мужиков - сказочников.
    Честно, сижу ржу, насколько у автора мозги затуманены )))
    Что касаеся по действиям - пока любовник не разведется и не придет к вам с чемоданом - до этого момента все - сказки, которые не стоит принимать всерьез.
    Про отношения с мужем ничего не скажу, кроме того, что, автор, - если хотите менять жизнь - меняйте себя, свои увлечения, а не мужика рядом.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 04.06.17 12:24 Ответ для Sunny 04.06.17 12:01

    Разница в возрасте смущает только меня, но не сильно. Внешне пока не заметно вообще, что мы из разных песочниц. Вот когда начну реально стареть, там видно будет. Он тоже мальчиком не останется. Про детей разговор был, у обоих они есть, так что деторождение не самоцель. Кроме того, ему многое пришлось пройти не слишком приятное, чтоб сына зачать, так что ему пока морально отдохнуть полезно. Хотя на мои слова о том, что вряд ли я ещё решусь родить, привел в пример знакомую пару, они себе снегурочку сочинили, будучи весьма старше меня...

    Ответить

  • Aвтор: точечки      04.06.17 12:28

    и еще - у вас сейчас очень трдуный момент наступает - переходный возраст сына, поэтому аккуратнее там с личной жизнью - дети все видят и воспринимают не так, как вы им хотите показать, они итнтуитивно зрят вглубь, и ваши метания на сторону, ложь с мужем, выбор приоритетов в сторону походов налево, ваш мальчик может воспринять совсем не так, как вам хотелось бы. Обратите побольше внимания на сына, это раз, и на собственный пример в выборе правильных жизненных приоритетов. В коих молодой, младше мамы на 8 лет, любовник, совсем не пример для подражания.
    Если что, я совсем не против большой и чистой любви, просто как балансировать на этой тонкой грани, я не знаю, да и никто, наверное,не знает.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 04.06.17 12:32 Ответ для точечки 04.06.17 12:20

    А почему затуманены, можно спросить? В чем туман? И какие мне надо увлечения поменять? Я - взрослая тётка, мать хорошего ребенка, врач, кмн, зарабатываю, кастрюлями интересы не ограничиваю, уж поверьте...а что так долго у мужа под давлением жила, так бывает, чо уж... То, что вы мне говорите, что любовник болтун и трепло, сама как версию рассматриваю. Не дура. А может и не болтун и не трепло, так ведь? )))

    Ответить

  • Aвтор: точечки      04.06.17 12:36 Ответ для Aноним 04.06.17 12:32

    любовник может не болтун и не трепло и сам искренне верит в то, что говорит, но пока не придет к вам разведенный с чемоданом - ничего не стоит планировать. Я только это имела ввиду.
    А то, что интересы кроме него есть это хорошо, но забывать о них и о сыне не стоит, я тоже только это имела ввиду. Никуда не углубляясь.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 04.06.17 12:40 Ответ для точечки 04.06.17 12:28

    Ну, уж вы меня кукушкой с лядскими наклонностями-то не представляйте, пожалуйста... Я нормальная мать, и прописные истины, что вы мне говорите, сама знаю. Не приходит ли в голову, что у меня не лядство а просто кризис семейной жизни, когда, капец, до черты дошла? Да ещё и влюбилась не ко времени?

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 04.06.17 12:44

    Я, тётки, проблему, мож, неправильно изложила. Я мечусь, т.к. он прямо спросил - пойдешь за меня? Если да, я пошел манатки собирать и к другу переезжаю пока. А я торможу, не могу решиться все поменять резко. Только улыбаюсь.

    Ответить

  • Aвтор: Sunny      04.06.17 12:45

    Процесс развода - не пятиминутное дело, муж может не согласиться и будут вас разводить через суд. Где будете доказывать почему хотите развестись. Вот тут и будет проверка всех на прочность.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 04.06.17 12:48 Ответ для Sunny 04.06.17 12:45

    Муж не согласится. А про любовника узнает - изобьет, это точно. До полусмерти.

    Ответить