Разлад в семье

Автор: Жена чурки     , 20.11.17 16:23
Добавить в ленту | | Добавить в избранное
Доброго дня все Теткам!
Так вот случилось у меня, живем с мужем на его территории, так как замужем не в первый раз, у каждого по своему дитю. Так вот наши дети имеют свою собственную семью и ребенка, наша внучка. Дошло у них дело до развода, и его сын вернулся к папе. Читайте - в мой дом тоже. Каждый  из них по-своему излагает причины и обстоятельства. Муж склонен верить сыну и жалеть его, несчастного - мне так кажется, на словах винит обоих.   Я на стороне дочери. Между собой мы стараемся быть спокойными и наши отношения не передергивать. Вернулся к нам сына и ведет себя, скажем, не совсем адекватно. Я решила усадить всех нас "за поговорить". Привезла дочь к нам. Тут зять в крик - нех... мы все решили обо всем говорили. И пох что отцу говорит одно, мне другое а дочь вообще всю ситуацию иначе рассказывает. Скандал, короче, вместо чаепития. Досталось и мне, матюков, претензий и обещаний со мной разобраться я отхватила до состояния "акуя"
Вот как теперь жить-то? поживать? Готовить на него, стирать и убирать я не собираюсь. У нас своя семья, свой уклад и порядки. С мужем после того скандала пока не обсуждали произошедшее, тяжко ему, и меня успокоить пытается и сам переживает.
И меркантильное - денег от зятя на еду и прочее предложено не было.
Вопросы, советы, тапки и остальное приму с надеждой


  • Aвтор: koza-katrine      20.11.17 20:20

    какая санта-барбара у вас сложная...пусть сами разбираются, время должно пройти, чтоб понять. Они ещё и помирятся, как это часто бывает, без вас, так что дровишек в огонь не подкидывайте со своей стороны.

    Ответить

  • Aвтор: JanJan      21.11.17 00:15

    Дровишки подкидывать не нужно, но и обозначить, что это МОЙ дом, не помешает.
    То есть теперь и дочь к вам ходить не может?

    Может поговорить с мужем? чтобы донес до сыначки, что тут своя семья и на чай приходить может, но жить нужно где-то в другом месте.

    Ответить

  • Aвтор: Манамана      21.11.17 02:40

    Автор живет на территории, которую купил ее муж, стало быть, ее пасынок таки имеет полное право околачиваться здесь. Терпите. А обслуживает себя он пусть сам. Мужу спокойно объяснить надо.

    Ответить

  • Aвтор: Жена чурки      21.11.17 11:03

    Cпасибо ответившим. Дочь ходить может, но вряд-ли будет. Это ладно. Мне важно было услышать,что я таки-да, не обязана обстирывать-кормить-поить.

    Ответить

  • Aвтор: Шаци      21.11.17 12:11

    автор, проясните, а то недопоняла.
    Ваша дочь и сын Вашего мужа женаты друг на друге?

    Ответить

  • Aвтор: Левзея      21.11.17 12:49 Ответ для Шаци 21.11.17 12:11

    вот я тоже так подумала

    Ответить

  • Aвтор: Жена чурки      21.11.17 12:50

    Да, именно так! Они познакомились, познакомили нас. Потом они поженились и поженили нас. Такая вот фигня

    Ответить

  • Aвтор: Жена чурки      21.11.17 12:55

    Тут еще вот что - папа сына уж очень опекает, там своя история была...меня это, честно говоря, несколько раздражает. СЫн чел уж взрослый, раз способен принимать решения жениться-родитьдите-разойтись. Мне кажется от меня ждут того же, чтоб по-женси обихаживала. Но обида настолько сильна, что я не знаю, как себя вести

    Ответить

  • Aвтор: Левзея      21.11.17 13:00 Ответ для Жена чурки 21.11.17 12:55

    А кто обихаживал бы его, если бы вы жили очень-очень далеко или вас вообще бы не было? Наверное, он не помер бы голодный и в грязных труселях?
    Пусть живет у вас, ладно, но - с отдельным хозяйством. Выделите полку в холодильнике, составьте график уборки туалета и обозначьте сумму оплаты коммунальных услуг ;)

    Ответить

  • Aвтор: Жена чурки      21.11.17 13:05

    Я бы так и поступила,понимаю что нужно сесть и обговорить наше совместное житие.Не знаю как муж отреагирует. Сына же!! Как с него можно денег брать? Но я тоже ведь не обязана кормить взрослую детину? Скажете - жадна тетка???
    Или может я себя накручиваю просто

    Ответить

  • Aвтор: Шаци      21.11.17 13:14

    эта ситуация на проверку и Ваших с мужем отношенийибо каждому своего ребенка жальче=родитель априори на стороне своего.
    все обдумайте и как можно скорее поговорите вдвоем.
    пункты мне видятся так:
    1. что и как происходит в жизни ваших детей не должно быть основополагающим в ваших отношениях с мужем. сохранять нейтралитет и это условие для вас обоих
    2. объяснить, что Вам тяжело морально в ситуации, когда Вы на стороне дочери, а вынуждены быть с ее мужем, с которым у дочери конфликт
    3. сына стараетесть поддержать насколько это возможно с вашей стороны, но сын в самые кратчайшие сроки организует проживание ВНЕ вашей территории. проста дать пару недель на это.

    ,

    Ответить

  • Aвтор: Жена чурки      21.11.17 13:23

    не организует, тут даже не обсуждается. Папа не позволит. С этим мне придется смириться. Да я относилась ровно к нему, ну молодые, чего не бывает.Но тут такое вот - вскрылось при разговоре с дочкой, что зять-то подвирает частенько. И по-крупному было пару раз и в мелочах. А я свою всю жизнь учила - лучше горькая, но правда, скажешь правду и будем вместе искать выход, как ситуацию исправить. Еще - как у нас живет, ну каждый день с пивом приходит. Т.е на ребенка денег нету а на пиво есть. Так получается. Еще - в пятницу взял внучку к нам на ночь,притом мелкая его ждала (2,4 года) Погулял с ней минут 40 и говорит - теперь вы с ней сидите и спать ее уложите, а я пойду погуляют. О как!! Для меня, честно говоря - шок. Ну папо его отпустил. Ага. Пришло дите обратно в начале второго ночи ну и в хлам практически. Муж ему названивал вечером, был послан. При явлении зятя на ночевку был скандал. Это зря, конечно,нужно было спать уложить а утром выяснять, что за нафик. То что в мой адрес матюки были это ладно, обидно, конечно, ибо я считаю, что не заслужила.

    Ответить

  • Aвтор: Sunny      21.11.17 13:41 Ответ для Жена чурки 21.11.17 13:23

    А до всего этого зять был милый, вежливый и трудолюбивый? Ведь почему то его выбрала за мужа ваша дочь? И тут сразу пиво, матюки и вранье?
    Ваша ситуация, конечно, довольно неприятная. Тем более каждый родитель на стороне своего ребенка. И думаю, что вам пока в это вмешиваться не стоит, чтоб матюки лишние не получать. Пусть папа накушается своего сына сам и сам решит как дальше. Обстирывать и убирать за зятем тоже не обязательно. Аккуратненько обходите/отодвигайте его вещи или складывайте в его комнату. Типа не знаете, что с ними желает сына делать. Что касается готовки, это будет сложно заявить, что есть из моей кастрюле не будешь, сынак. Вашей дочери вы бы такого не сделали. Если муж дает деньги на питание, намекните ему, что и сын бы мог давать, пусть сам с ним поговорит.
    Хотите сохранить ваши с мужем отношения? Сохраните нейтралитет.

    Ответить

  • Aвтор: Sunny      21.11.17 13:50 Ответ для Sunny 21.11.17 13:41

    И насчет отселения сына тоже желательно с мужем поговорить. В силу сложившейся ситуации и для сохранения ваших с мужем отношений.

    Ответить

  • Aвтор: Жена чурки      21.11.17 13:50

    Я описала то, что происходит при мне и сейчас. Именно так. У них такое началось чуть меньше года назад, то тишина,то ругань... то любовь-морковь, то каждый вечер то же самое пиво.
    Насчет готовки - конечно,я не скажу так, ты что!! Тарелки супа и котлету мне не жалко. Ну просто раз уж так случилось, то я считаю сын должен как-то участвовать в ведении хозяйства. И как это донести я пока не знаю. Насчет его вещей - спасибо, буду так поступать, естесно аккуратно и не на показ

    Ответить

  • Aвтор: Жена чурки      21.11.17 13:56

    Тетки, насчет отселения - тут речи быть не может. Ему просто некуда идти. Снимать муж не позволит, боится, что сыначка "ступит на скользкую дорожку" Да и денег нет на это. Потому мне нужно строить отношения на нашей территории.

    Ответить

  • Aвтор: Sunny      21.11.17 13:59 Ответ для Жена чурки 21.11.17 13:50

    И я соглашусь, что участвовать в хозяйстве должен. И материально и физически помогать убирать/мыть посуду и прочее. Но об этом через мужа. Или вежливо просите зятя что-то сделать по хозяйству. Сын сейчас в полном разладе и ваши претензии будут лишь маслом в огонь. Вам это надо? Нервы берегите.

    Ответить

  • Aвтор: soglasnaya      21.11.17 14:00

    Пичалька... Помню, моя мама на предложение подруги сосватать меня со своим сынулей (тот еще подарочек, как потом стало выясняться) сразу пояснила, что как там у молодых сложится - непонятно, а терять подругу ей не хотелось бы.

    Ответить

  • Aвтор: Шаци      21.11.17 14:13

    херасе, пиво-раки!!!

    если не можете обговаривать, то действуйте.
    1. то, что было порциями на двоих сделайте порциями на троих, но не свою котлетку отдавайте ’сыначке, а мужнину.
    вы планируете рацион и делаете покупки? продолжайте и так, чтобы покупать и готовить так как бы это было на двоих, и с учетом преференций ваших, как хозяаки дома.
    2. КАТЕГОРИЧЕСКИ никакого обслуживания ’сыначки’, и сделать так, чтобы папА помыл места общего пользования пару недель. ПРИТВОРИТЕСЬ, что что-то у вас... ну, типа аллергия на химию. кухню возьмите на себя - купите типа спец неаллегричное средство, а вот туалеты оттайте мужу.

    важнее сохранить хорошие отношения с дочерью!!!

    Ответить

  • Aвтор: Жена чурки      21.11.17 14:16

    ну а как вот сейчас вести себя, после субботнего скандала? Я пока хожу молчу,утром сын уходит я еще сплю, вечером приходит я в комнате. Муж скачет от меня к нему, вижу что разрывается между нами. Сама начать разговаривать не стану, характер, плин... Утром сегодня поздоровались, правда. И не знаю как начать разговор с мужем. Вижу, ему тяжело, и может взорваться и сына защищать. А мне каких-либо условий ставить нельзя, со мной только переговорами

    Ответить

  • Aвтор: Жена чурки      21.11.17 14:20

    Дочка сказала:"Мама, только из-за нас не ругайтесь" Она мужа моего полюбила, не хочет с ним отношения терять из-за произошедшего

    Ответить

  • Aвтор: Шаци      21.11.17 14:26 Ответ для Жена чурки 21.11.17 14:16

    с мужем ласково и дждитесь, когда он заговорит на тему...
    а с сыначкой вести себя нейтрально ( доброе утро, спокойной ночи). это он пусть озаботиться как ему себя вести после матов.
    а вы, что? а у вас полно дел - то вышивание, то глажка, то прогулки и книги...
    больше времени с мужем и разных приятных для вас двоих занятий.

    Ответить

  • Aвтор: женщина для любви      21.11.17 14:33

    Автор, если я правильно поняла, тебя оскорбили на твоей же территории? То, что жилье мужа - не важно, важно, что ты жена и территория у вас идейно общая. Самое время (надо было раньше, но повод еще представится) показать свое недовольство и обиду и свалить. Естественно, к дочке ))

    Ответить

  • Aвтор: Жена чурки      21.11.17 14:35

    Не, валить не буду. Получается я сдаю свои позиции после первого тычка? НИКАДА!!! пусть уж тогда он валит ))) Дело не только в оскорблениях, а как жизнь теперь по-новому строить

    Ответить

  • Aвтор: женщина для любви      21.11.17 14:43 Ответ для Жена чурки 21.11.17 14:35

    Ну если НИКОГДА, то остается только гордо и непреклонно обслуживать еще одного мужика, который, к тому же, обидел твою дочь.

    Ответить

  • Aвтор: Жена чурки      21.11.17 14:46

    Женщине для любви -
    Ох... ну я во-первых мужа-то лублу, или валить с ним вместе? Потом, я в этом доме проделала немалую работу, чтобы он стал таким как есть сейчас. Мне реально жалко времени,затраченного на это, сил и денег. Тетки тут надавали советов, как себя вести. Думаешь, не сработает?

    Ответить

  • Aвтор: женщина для любви      21.11.17 14:54 Ответ для Жена чурки 21.11.17 14:46

    Всегда жалко своего времени и сил, но все же это ничто по сравнению с самоуважением. Если его сейчас не проявишь, то сольешь себя, будешь у двоих прислугой. Что это за такое вообще - дела двух здоровых взрослых мужиков должна улаживать тетка? Еще пока мб рановато, но имей ввиду, что конфликты будут продолжаться, твое недовольство и раздражение - нарастать. Это не жизнь, как по мне. Сыначка взрослый, свои проблемы должен сам решать, а не перекладывать на других, эта ситуация - возвращаться к родителям - вообще странная. Муж твой тоже от счастья плясать не будет. Подозреваю, что чем раньше решите вопрос с проживанием. тем лучше для всех. А для этого надо не бояться резких движений и быть готовой в любой момент уйти. А если твой муж за тобой не побежит, то что же это за брак такой? И надо быть готовой к переговорам и компромиссам. Держать в голове свои пожелания и предложения. Думай, автор.

    Ответить

  • Aвтор: женщина для любви      21.11.17 14:55 Ответ для Жена чурки 21.11.17 14:46

    Кстати, с мужем свалить - хорошая идея ))

    Ответить

  • Aвтор: Жена чурки      21.11.17 15:04

    Услышала тебя, Женщина для любви. Прислугой быть не собираюсь, и свой уход из этого дома уже рассматривала.Надеюсь, до того не дойдет

    Ответить

  • Aвтор: женщина для любви      21.11.17 15:08 Ответ для Жена чурки 21.11.17 15:04

    Удачи!

    Ответить

  • Aвтор: Жена чурки      21.11.17 15:14

    Спасибо вам, Тетки. Даже на душе полегчало. А то и домой идти не хочется, как подумаю какая там ситуация напряженная, что опять сидеть в спальне заперевшись. Надо бы уборкой заняться, только закончили комнату ремонтировать, а ни сил ни желания нет. С вами пообщалась и малек повеселела. Пусть просит прощения для начала а потом будем обговаривать условия совместного проживания.
    А пока буду следовать советам Шаци.
    Тем более чото давно не было у нас с мужем разных приятных для обоих занятий ))))))

    Ответить

  • Aвтор: женщина для любви      21.11.17 15:16 Ответ для Жена чурки 21.11.17 15:14

    Главное, веди себя безупречно. Чтобы ни у кого к тебе не было претензий. Только тогда сможешь ставить свои условия.

    Ответить

  • Aвтор: Жена чурки      21.11.17 15:19

    Буду стараться, спасибо)

    Ответить

  • Aвтор: Пинаколада      21.11.17 16:04

    Интересно, есть где-то мужские форумы? (задумалося) Например, ситуация наебарот: пришла дочка к маме в мамину квартиру. А муж тоже живет туточки. Я бы почитала,что он про это думает...

    Ответить

  • Aвтор: Шаци      21.11.17 16:07 Ответ для Жена чурки 21.11.17 15:14

    постарайтесь идти домой с радостью. там же ваш муж, которого любите, как мы поняли.
    шуршите по дому как обычно, ВСЕ внимание мужу.
    для него не будьте букой, а наоборот )))
    а чей-то вам сидеть запершись в спальне?
    кстати, а сколько комнат в наличии?

    Ответить

  • Aвтор: Жена чурки      21.11.17 16:09

    Комнат три у нас

    Ответить

  • Aвтор: Жена чурки      21.11.17 16:23 Ответ для Пинаколада 21.11.17 16:04

    Понимаешь, если бы это был просто сам по себе сын,может оно и проще было бы. А тут вот такая ситуация. И да, когда люди расстаются - тут вина двоих,это я понимаю.

    Ответить

  • Aвтор: Шаци      21.11.17 16:29 Ответ для

    не всегда вина двоих при расставании. бывает, что вообще не нужно начинать отношения, т.к. вторая сторона априори *с душком*

    а в квартире из трех комнат жить трем взрослым людям - это ж не вздохнуть, не п...ть.
    автор, вы как жена покажите мужу секс придушеный, ну и всяко-разно наталкивайте на мысль, что неудобно ...

    Ответить

  • Aвтор: Пинаколада      21.11.17 16:37 Ответ для Жена чурки 21.11.17 16:23

    Дык я понимаю, что неприязнь к бывшему зятю не лишает его права оставаться сыном...Поэтому и хотела бы узнать мужской взгляд на всю эту историю

    Ответить

  • Aвтор: Жена чурки      21.11.17 16:41 Ответ для Пинаколада 21.11.17 16:37

    Я бы тоже хотела узнать. Жаль, не у кого спросить ((

    Ответить