Ревную мужа

Автор: Aноним, 03.04.18 13:13 | Добавить в избранное
Тетки, помогите советом. Что мне делать? Ревную своего мужа. Муж прошлым летом пошел сдавать на права и там познакомился с женщиной, стал с ней переписываться по WhatsApp. И особо этого не скрывает. Шлет смайлики, фотки, что-то пишет (не читала). Называет подругой, говорит, что приятно с ней общаться, т.к. разносторонняя и умная. 

Меня это бесит, т.к. точно такая же "подруга" у него была в начале наших отношений (10 лет назад) и все это закончилось изменой с его стороны. Я очень сильно переживала, несколько лет, даже думала что сломалась, но смогла простить и даже забыть, а тут прямо дежавю. И все страхи и неприятные ощущения вернулись - как волной нахлынуло.

Наши отношения с ним в норме - и секс и общение и совместное времяпрепровождение. Он ко мне внимателен, ласков, постоянно говорит комплименты, делает подарки и вроде бы волноваться нечего, но меня всю трясет. Я стала мнительна, реально хочется устроить допрос с пристрастием и обыском, но не хочу унижаться. Делаю вид что ничего не происходит, но сама мучаюсь
 


  • Aвтор: Шаци      04.04.18 11:49

    автор, привет!
    если ты уже сюда нам пишешь, то явно нужно выговориться и мужу!
    не откладывай, а то только болячек наживешь на нервной почве.
    напиши текст на бумаге, подучи (чтобы не было ’некрасивой истерики’).
    глобально разбираться в постройке дома и оплодотворении будешь позже.

    вот прямо сейчас садись и пиши! если хочешь давай нам черновик на проверку)))

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 04.04.18 11:51 Ответ для Aноним 04.04.18 11:43

    Я делала ЭКО в браке, который уже трещал по всем швам, но там другие были причины. Тоже после нескольких лет попыток. ЭКО - это большой труд, ограничения, анализы, обследования. И мужчины почти всегда уверены, что причина не в них, потому им все это в тягость и раздражает. Я вот прямо растеряна, что тут автору можно посоветовать

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      04.04.18 11:52 Ответ для Aноним 04.04.18 11:43

    Я почему-то так и подумала. Поэтому и написала про "совместную жизнь с отцом ребёнка".
    Но то, что стресс и напряжение вам сейчас не нужны от слова вообще - это точно. Женский организм на это почти всегда реагирует как "закрыться и уйти в пампасы" - в той или иной степени. Поэтому злюсь на вашего мужа, что он этого не понимает.
    Вы берегите себя, ладно? Просто поставьте эту ситуацию с подругой как задачу, которую нужно решить, а организм максимально поддерживайте и не давайте негативу взять над ним вверх - расслабляйтесь, на массаж по возможности, дыхательные штуки, бассейн.
    Эх, хорошо давать советы, когда не включена в ситуацию, а изнутри оно всегда по-другому :(

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 04.04.18 11:54 Ответ для Chymera 04.04.18 11:52

    Автор: Спасибо за поддержку!

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      04.04.18 11:56 Ответ для Шаци 04.04.18 11:49

    С написать - поддерживаю идею. Хотя бы основные тезисы прописать для себя, если эмоции могут накрыть.
    Я перед сложными переговорами на руке знак рисовала, чтоб возвращаться с осознанное состояние и отслеживать:
    - какая моя цель
    - что я делаю
    - то, что я собираюсь делаю - как способствует достижению моей цели.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 04.04.18 11:57 Ответ для Aноним 04.04.18 11:51

    Автор: Это будет крио-подсадка. Вторая. Первая было неудачная.Все стрессы прошла прошлым летом, так что сейчас отношусь филосовски - как Бог или Небо распорядятся - выплакала я уже по этому поводу все эмоции. И через выкидыш прошла год назад. И через две неудачные инсеминации... Так что таки да - на массаж в эту пятницу иду, давно записалась

    Ответить

  • Aвтор: Шаци      04.04.18 12:20 Ответ для Chymera 04.04.18 11:56

    :-)
    а писать все же не тежисно, а проедложениями. краткими, естественно.
    не обвинять ( в стиле ’ты, плохо поступаешь и меня не уважаешь’), а все излагать как чувствуешь:’вижу знаки твоей заинтересованности другой женщиной. меня задевает и нервирует то-то и то-то. чувствую беспокойство по поводу...’ .

    сказать не более 10 предложений. не задавать никаких вопросов. не обвинять.
    не ставить ультиматумов. твоя задача - проговорить твое эмоциональное состояние. не накапливать в себе. можно и всплакнуть, но лучше держаться. поэтому и подготовиться.
    сказать речь и пойти прогуляться (или хотя-бы занятся чем-то в другой комнате).
    говорить на трезвую голову, сытый желудок (мужа), не перед сном.

    Ответить

  • Aвтор: женщина      04.04.18 12:30 Ответ для Geronimo 04.04.18 11:44

    И главное заводить дружка в отместку вот уж точно смешно, а автор у нас гордая, ей не все к лицу.
    Цели и задачи сего мероприятия какие? Отвлечься от кобелирующего мужа? Отомстить? Найти отдушину? Сменить мужа? Надо четко понимать, для чего это. И надо ли вообще.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 04.04.18 12:44 Ответ для Шаци 04.04.18 12:20

    Автор: Спасибо за совет, учту. Может быть записывать не буду, но проговорю про себя. Это я люблю делать... особенно во время длительных прогулок - хожу с работы пешком домой ради зарядки.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 04.04.18 12:48 Ответ для женщина 04.04.18 12:30

    Автор: Сейчас - гордая... в первый раз не была. В первый раз было все - и унижения, и разборки с "соперницей" и проч. вещи. Но это было давно (как уже писала - 10 лет назад), списываю все на молодость и глупость. Стыдно сейчас вспоминать, поэтому и пишу с начала сюда, хочу обсудить с вами, перед тем, как что-то делать и принимать какие-то решения. Ибо это не компьютерная игра - тут сохраненку не загрузишь и квест с чистого листа не пройдешь :(

    Ответить

  • Aвтор: Sunny      04.04.18 12:57 Ответ для Шаци 04.04.18 12:20

    Еще хочу дополнить, что речь бы могла содержать все эмоции автора, о предстоящем ЭКО, строительстве, то есть чтобы это все начинать вместе вы должны быть уверены, что это входит и в планы вашего мужа и он будет стоять рядом и вас поддерживать. Ибо посторонней тетке там не место. И в такой атмосфере неуверенности и уныния начинать не стоит.
    Автор все это боится потерять, а боится ли тогоже ее муж? тут бы выяснить.

    Ответить

  • Aвтор: женщина      04.04.18 13:05 Ответ для Aноним 04.04.18 12:48

    Совет простой: быть честной С СОБОЙ и с мужем. Не обязательно опускаться до истерики, чтобы сохранить чувство собственного достоинства.
    И честно же сказать: однажды уже было, и поэтому меня не может не волновать эта ситуация.
    Матушка, стыдно-то за что? С виктимностью вам надо поработать.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 04.04.18 13:16 Ответ для женщина 04.04.18 13:05

    Автор: Стыдно за то, что тогда устраивала разборки, за унижение, за общение с той женщиной... за весь этот "бабизм". В той ситуации я "проиграла битву, но выиграла войну", но вспоминать об этом - мерзко. Не хочу больше такого

    Ответить

  • Aвтор: женщина      04.04.18 13:22 Ответ для Aноним 04.04.18 13:16

    Стыдно должно быть тому, кто стал поводом ко всему этому. Кобелю должно быть стыдно, а не вам!
    Что ж вы себя так не любите-то?

    Ответить

  • Aвтор: Sunny      04.04.18 13:46 Ответ для Aноним 04.04.18 13:16

    Вас унижает ваш муж. Ревность ваша не беспочвенная, а вполне нормальная. И скорей всего не за мужа, а за себя, чувствуете себя уязвленной. Не надо устравить разборки тем более с другой теткой, эту ситуацию должен решить муж. Или угомонится чуток, или начнет шифроваться. Вам бы выяснить, входите ли и вы в его жизненные планы. Расскажите ему о своих переживаниях как есть и смотрите на его реакцию.

    Ответить

  • Aвтор: Пинаколада      04.04.18 14:59

    Автор, это какие нервы надо иметь, столько времени молчать, все через себя пропускать, переживать...ваще нафик здоровья не останется. Я бы не смогла.Я бы обязательно сказала, что меня не устраивают эти "дружеские" отношения, что мне больно и обидно.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 04.04.18 15:40 Ответ для Пинаколада 04.04.18 14:59

    Автор: Я скажу, вопрос только как и когда. В любом случае я хочу "сохранить лицо" в этой ситуации. Вне зависимости от результата разрешения этой ситуации - я не хочу потом сожалеть о своем поведении. Поэтому и обсуждаю это тут с начала с тетками.

    Ответить

  • Aвтор: Леля88      04.04.18 22:00

    Честно говоря,мне кажется,что хороший жук ваш муж. Не хочу накручивать,но еще и имена одинаковые. Наводит на мысли,тем паче в свете грядущей беременности. Подруга не замужем,должно быть. У вас выдержка,однако. Добрая половина теток устроили бы эль скандаль при посторонних или без. Не хотите скандала,тогда хладнокровный допрос с пристрастием не помешал бы. Честно говоря,хочется мужику лампой в фейс посветить и даже не изображать доброго следователя. Тут уже не звоночки, а колокола трезвонят.Надо разговаривать. Однозначно.

    Ответить

  • Aвтор: Оля-ля      05.04.18 00:11 Ответ для Aноним 04.04.18 15:40

    Автор, твоё поведение вполне объяснимо положением, которое сложилось в семье. Но если ты такая "подозрительная" не подходишь мужу, а муж - "вечный охотник" не подходит тебе, то лучше узнать об этом раньше. Быстрее раны затянутся.
    Есть пары, которые берегут друг друга, не давая повода для подозрений. Есть пары, которые щекочут друг другу нервы, периодически флиртуя, не переходя границы дозволенного. А некоторые проходят через измены, и продолжают жить вместе. Какой будет ваша семья решать только тебе и мужу.
    P.S. Не надо рубить хвост по частям.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 05.04.18 11:53 Ответ для Леля88 04.04.18 22:00

    Автор: Через скандалы я уже проходила. Мне не понравилось. Как тут выше писали тетки - в большинстве случаев это приводит к тому, что человек начинает лучше шифроваться, а мне этого не нужно. Сейчас я пытаюсь понять, что я сама буду делать, если после разговора он откажется прерывать с ней общение, если скажет, что "Это просто невинная переписка и прекращать я ее не намерен, она не угрожает нашим отношениям, не бери в голову"... и разные другие сценарии типа "Не могу не флиртовать с другими, извини". Как и написала Оля-ля ниже - я сама должна для себя решить, какой после этого будет наша семья, а я пока не знаю.

    Ответить

  • Aвтор: Lisitca      05.04.18 13:52

    Это не невинная переписка, совершенно точно. Есть у меня давнишний приятель. И муж его тоже знает, но шапочно. А мы хорошие друзья много лет. Живёт не в нашем городе, но несколько раз в год приезжает по работе. Переписываемся и в скайпе и в соц. сетях. И про детей и про погоду-природу-политику. Иногда обедаем, когда он в городе. И всегда присутствует лёгкий флирт. С ним веселее, что ли. Скажу так, если бы я повелась, он от отношений бы точно не отказался, просто однозначно. Много раз намекал, но я включала дурочку или отшучивалась.
    А об остальном Тётки уже разложили по полочкам. Главное не сгоряча, может там не случилось ещё ничего, хотя полгода это ооочень много ( Не прав дядька, однозначно.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 05.04.18 18:18

    Как по мне, вы автор сильно запустили ситуацию с подругой мужа, и почему-то очень неестественной мне кажется эта подготовка к разговору с мужем. Какой-то странный просчет, расчет. Я вам так скажу,вы можете просчитывать сколь угодно долго, что он скажет, что вы ему скажете. Но в реальном разговоре будут не только слова, будет тон, мимика, жесты, которые сведут вашу всю подготовку к разговору к нулю. За этими выстраиваниями будущего разговора лежит опасность того, что вы не уловите суть его настроений в реальном разговоре, когда муж и вы будете говорить одно, вроде как тактически выверенное, а в воздухе будет витает другое, настоящее. Именно это, настоящее интуитивно чувствуешь, когда измена.
    И еще, я прямо вот почувствовала, что все это (эко, земля, дом) нужно именно вам. Не обижайтесь, но прогиб под мужчину налицо. Вероятно, это тоже расчет. А мужики очень четко это улавливают, и тоже начинают вести себя манипулятивно по отношению к жене.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 05.04.18 18:44

    И по поводу подруги. Сейчас прямо попалось на глаза: "С точки зрения биологии, общение двух половозрелых особей разного пола без сексуальных отношений является бессмысленной тратой времени и жизненной энергии. Мать-Природа знает только две «правильные» формы общения: либо общение между партнерами «по полной программе», то есть с сексом, либо отсутствие какого-либо общения вообще. Либо «да», либо «нет». Я слабо понимаю, что может реально заставлять вашего мужа делиться наблюдениями за погодой с женщиной, если она его сексуально не привлекает. Бессмыслица какая-то. Про признание мужчиной ума женщины, который привлекает его без сексуального подтекста - это конечно, еще тот маневр. Классика жанра.
    Вы не даете себе право на нормальные эмоции, пусть даже и негативные, вы не даете себе их выплеснуть естественным образом - спонтанным, как издревле делали женщины, наверное не зря так задумано природой, все эти попытки поиграть в разум ничего абсолютно не улучшат и не уберегут лично вас от ошибки. Может вы и не ругнетесь матом в процессе разговора, но станет ли вам от лучше после дипломатичных вопросов-ответов, вот вопрос.

    Ответить

  • Aвтор: Yekaterina      05.04.18 22:54 Ответ для Aноним 04.04.18 10:56

    не знаю, ни фига не мелочь в моем понимании. сама только что прошла через смс-увлечение моего партнера. стремно это, и, имхо, если жеппа чуетЮ то надо прислушиваться.

    Ответить

  • Aвтор: Леля88      05.04.18 23:49 Ответ для Aноним 05.04.18 11:53

    Чаще всего,они так и говорят. Сценарий знакомый. Он будет обесценивать ваши переживания. Я так думаю почему-то. Если не готов уйти,то поведет себя так.А вообще время работает не на вас.

    Ответить

  • Aвтор: Yekaterina      06.04.18 00:38 Ответ для Aноним 04.04.18 12:48

    нда... я тоже нифига не гордая была в первый раз, просила, умоляла.. я думаю второго раза не будет. сразу вон.

    Ответить

  • Aвтор: IM      06.04.18 12:22

    ИМХО с таким мужем, склонным к флирту и изменам, вы рано или поздно разойдетесь все равно. И вы это в глубине души знаете. Поэтому оттягивание разговора на "подумать" - это просто отговорки для себя и потеря времени. Полгода уже потеряно, ничего не поделаешь, но зачем оставаться рядом с таким человеком, который уже изменял, который или уже делает, или готов сделать это снова, еще и уничижая ваши эмоции и переживания по этому поводу? Зачем строить с ним общий дом и рожать общих детей? Вы действительно хотите, чтобы такой человек был отцом вашему ребенку? Не отвечайте тут, ответьте на эти вопросы честно сама себе. Часто правильно сформулированный вопрос, пусть и не очень вежливо заданный (извините, если я с вами слишком резко), ставит голову на место и экономит все оставшееся время жизни.

    Ответить

  • Aвтор: Тырыпыры      06.04.18 13:52

    Зовите в гости эту подругу с мужем. На месте разберетесь стоит ли боятся.

    Ответить

  • Aвтор: IM      06.04.18 18:57 Ответ для Тырыпыры 06.04.18 13:52

    Гениально и элегантно :) и унижаться истериками не придется :)

    Ответить

  • Aвтор: little_girl_lol      06.04.18 21:25

    автор, у меня и мужа один пароль на все телефоны, никто по телефонам не лазит но пароль один. о чем ето я - о том что я бы просто подала на развод в вашем случае

    Ответить

  • Aвтор: Эх      17.04.18 22:44

    У бывшего мужа была такая умная и хорошая подружка...Пока я не увидела, как он дро;ит на ее фотки. Почему-то после такого случая я не верю в дружбу такую плотную между Му и Жо. Вам решать, но пока ситуация не разрешится, то я бы не стала делать ЭКО. От него. Или же если делать, то тупо на мужика не рассчитывать. Как-то так.

    Ответить