Просто поныть

Автор: Aноним, 07.05.18 15:27 | Добавить в избранное
Привет, тетки. Пишу вам, чтобы было кому поныть, так как оказалось, что мое нытье в семье приносит супругу негатив, да и просто высказаться. Ну и послушать ваше мнение.

Я всегда была довольно самодостаточной личностью. Учеба, карьера, решение жилищных вопросов - съем, покупка. Сама принимала решения, сама реализовывала. 
С супругом вместе более 15 лет, познакомились в университете. С начала жили вместе товарищами-студентами, потом расписались. 
Я никогда не жаловалась мужу просто так (не считаю мелочевки типа плохого настроения/самочувствия), если возникала проблема - с начала пыталась решить сама и если уж совсем никак или решение нужно совместное - шла к нему. Скажу честно - муж у меня довольно инфантилен, за веревку тащить не надо, но как-то так получается, что в серьезных ситуациях я более шустрая, а ему надо долго думу думать. Бывает проще самой все сделать, чем уговаривать.
В последние годы ушатала я себе нервную систему -  много на себя взвалила по работе, доп. курсы, сертификации, смена работы, дома нужно было принимать серьезные решения по своему здоровью (срочно), по покупке недвижимости, ушло из жизни несколько моих близких людей, что ввергло меня в депрессняк на какое-то время... Где-то нужно было долго ждать результата без каких-либо гарантий успеха, что продолжается до сих пор. 

Муж помогал... из-под палки. Т.е. нужно было решать проблемы вотпрямщаз, а он не мычал, не телился. Не знаю, давила ли я, с его точки зрения, наверное, да. Результат - он боится со мной общаться. Сказал сегодня, что когда получает от меня какое-либо сообщение через мессенджер - его начинает трясти из страха, что я там опять пишу о том, что нужно что-то сделать/решить/успокоить меня. Прямо типа комплекс-фобия у него появился. Хотя человек занимает руководящую должность, ведет переговоры на работе - т.е. решает чужие проблемы за хорошую денежку. А моя проблемы для него - непереносимый стресс, блин.
 
Тетки, как же меня это цепануло. Аж до слез. И выбесило. До зубовного скрежета. Такой одинокой себя почувствовала, знаете, этакое осознание, что никому я кроме себя на самом деле не нужна. Сижу и накручиваю себя. Вспоминаю, что он любые проявления моих эмоций называет истерикой (блин, он не видел что такое настоящие истерики). Похоже, разбаловала я мужика. Привык он, что дома у него тихая гавань, где все само собой решается, а кислая морда жены - это проявление ее бабской истеричности :( 
 
Вот так. Не знаю, что сейчас делать... хорошо, что он мне это в чате написал, есть время успокоиться, а-то пока одно желание - ушатать в глаз. Вот.
 
Спасибо, что выслушали, накипело.









 


 


  

 


  • Aвтор: Пинаколада      07.05.18 15:52

    Да,сама разбаловала. А теперь устала и хочешь, чтобы вопросы в семье мужик решал...
    Но есть же у него и хорошие качества, раз только это раздражает. Как обычно для всех совет намбер ван: разговаривать. Но по хорошему.

    Ответить

  • Aвтор: JanJan      07.05.18 15:57

    ну вот твой ответ на твой же вопрос
    "Я никогда не жаловалась мужу просто так (не считаю мелочевки типа плохого настроения/самочувствия), если возникала проблема - с начала пыталась решить сама и если уж совсем никак или решение нужно совместное - шла к нему. Скажу честно - муж у меня довольно инфантилен, за веревку тащить не надо, но как-то так получается, что в серьезных ситуациях я более шустрая, а ему надо долго думу думать. Бывает проще самой все сделать, чем уговаривать."

    Я сама не решаю. И уж совершенно точно не буду скрывать проблемы от мужа.
    Но пинать тоже надо, конечно.
    Вот рамы с сетками для окон купила, стоят в коробочке вторую неделю. Потому что я собрать могу все за полчаса, но из принципа не буду.
    Нужно уметь отдавать свои обязанности. А если не умеешь, то нужно этому учиться. Я вот учусь, не всегда выходит, но стала я намного спокойнее, это факт.

    Ответить

  • Aвтор: JanJan      07.05.18 15:59

    А мошт ты и правда только такие вещи пишешь? возьми и перечитай за последний месяц.
    И отправь дурацкую фотку)))

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 07.05.18 16:03 Ответ для Пинаколада 07.05.18 15:52

    Он неплохой человек, любит меня и я его люблю, с сексом все отлично, но да, я устала... и я не люблю ждать. Для меня прокрастинация важных решений - как заноза в заднице. А он может тянуть годами, например, ту же магистерсткую он так и не написал, хотя заканчивали в один год, ему нужно было только написать (голова умная, есть что писать и как да и я предлагала написать за него), тянет уже много лет, от напоминаний звереет. Но тут я забила - первый год напоминала, получала по голове, потом перешло в ранг "Не мое дело. Взрослый мальчик - сам разберется". Но вопросы касающиеся семьи я не готова откладывать годами.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 07.05.18 16:12 Ответ для JanJan 07.05.18 15:59

    Да в том-то и дело что не только. Каждый день пишу что-то приятное: "Люблю тебя", "Хочу тебя", "Соскучилась. Не могу дождаться вечера". Шлю фотки котиков, смайлики. Все это конечно вперемешку с какими-то бытовыми вопросами типа что приготовить на ужин, какие планы на вечер, какие-то семейные вопросы о том, что брат приедет или отец звонил, что получила результаты своих анализов и т.д. Т.е. по-моему абсолютно нормальное общение. Без истерик. За последнее время был только один серьезный разговор по чату - когда меня реально накрыло и мне нужно было поговорить и решить. И удаленно этот вопрос было решить проще - без эмоций. Но он мне сегодня припомнил вот как раз все те вещи, которые мы решали на протяжении последних лет.
    Как я поняла - он бы хотел видеть только Чмоки-чмоки и котиков. Но я же с дауном-школьником общаюсь и не с любовником, блин, когда только любовь-морковь и кружевные труселя. Не понимаю.

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      07.05.18 16:36 Ответ для Aноним 07.05.18 16:12

    Чего не понимаешь? Прям вот подписываюсь под предыдущими комментаторами. Сама распустила, уже надо тянуть это ВСЕГДА. Страшнейшая ошибка,но МУЖ тут ни при чем абсолютно. Обижаться можно исключительно на себя,не надо было себя так вести с самого начала. Не хочу,канешь,давить,на больную мозоль,но по - другому не получается.

    Как я поняла - он бы хотел видеть только Чмоки-чмоки и котиков.
    *********************
    А ты бы не хотела видеть только от это от него? Чтобы он сам решал все вопросы и чмокал?Так отчего же ты отказываешь в этом желании ему?)))

    Знаешь,ситуация оочень распространенная. Очень. И ты исключительно потворствовала ему,чтобы он таким и оставался, каким ты его встретила. Просто ты была моложе и решать все было легче. С чего ты взяла,что муж по причине твоей усталости вдруг станет другим? Он же не лошадь отдохнувшая в конюшне,которая спокойно сменит уставшую.Он привык уже, а ты его выдергиваешь из привычного комфорта.
    Сейчас твоя задача- семью не порушить.Хотя,чую..в шкандаль кпитальный сейчас все выльется. Попробуй до этого не опускаться,а оговрить нормально. Мужики тоже люди, как ни странно это звучит)))
    Ной сколько угодно тут,это полезно весьма бывает, и нужно порой, только тапков наполучаешь, что полезно тоже.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 07.05.18 16:49 Ответ для Lolla 07.05.18 16:36

    Все что вы мне написали - справедливо. Растет тот волк, которого кормишь. Да и не будет никакого скандала. Я ему ответила, что поняла его точку зрения и не буду дергать серьезными вопросами в рабочее время, что если что-то нунжно будет обсудить - поговорим вечером. И отправила, блин, фото котика. Поэтому и ною здесь.
    Похоже прийдется работать исключительно над собой и пересмотреть свои приоритеты - на что-то забить, что-то отложить, чтобы отдохнуть. Но все равно - грустно. "Не хочу ничего решать - хочу платье" (с)

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 07.05.18 16:52 Ответ для

    Да ничего особенного. Просто задала вопрос в лоб о том, что случилось. Я же с человеком 15 лет вместе, чувствую, когда его что-то напрягать начинает и реакции его уже знаю назубок. А тут - негатив на абсолютно нейтральные и даже очень приятные вещи в переписке, решила выяснить WTF?

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      07.05.18 16:56

    Аноним, вы не ноете. Если вы сами про себя так говорите, то и все вокруг воспринимают это как "ну чо-та ноет". У вас что-то происходит, навалилось много всего, видимо, и со здоровьем есть вопросы... Вам нужна поддержка и вы её ищете. Муж вам в поддержке, судя по посту, отказывает. А вы живой человек и ищете её там, где можете. И правильно делаете.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 07.05.18 17:08 Ответ для Chymera 07.05.18 16:56

    Знаете, дело в том, что муж якобы предлагает свою помощь, на словах. Т.е. вот идем мы, у меня морда лица грустная. Он интересуется, что случилось и может ли он мне как-то помочь. Я рассказываю, что меня волнует вот это, это и это. Что нужно сделать вот это и то. Он покивает или промолчит в ответ. А если я что-то конкретное прошу сделать, то всегда найдется какая-то отмазка типа занятости на работе и что он не может делать несколько дел одновременно и проч. И что нужно подождать и что все будет.
    Но в том-то и дело, что некоторые вещи ждать не могут. И так как я уже видела как он может тупить годами, то я просто не верю, что он решит мою проблему сам и начинаю через какое-то время напоминать, спрашивать, иногда - давить. И вот это его бесит.

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      07.05.18 17:34 Ответ для Aноним 07.05.18 17:08

    Меня, если честно, бесит помощь на словах. Потому что когда мне говорят "нет" и "решай сама" - я понимаю, что мне надо собраться сделать-таки самой или искать того, кто поможет. А это вот "да-да, но когда-нибудь в триста пятидесятом году, когда система Альфа Центавра повернётся к Галактике под углом 18 градусов" - оно какое-то фу. Потому что оно как бы есть, но его ни фига нет. Напоминаешь - что ты меня контролируешь? Начнёшь делать - ну так ты же сама так захотела, я ж собирался помочь, но тебе больше нравится быть бабой с яйцами. Или ещё хлеще - обидеться могут. Собираешься помочь реально, но сейчас правда не можешь - скажи мне КОГДА сможешь (а я буду смотреть, мне подходят эти сроки или нет? если нет - я буду решать по-другому) или ЧТО КОНКРЕТНО ты можешь сделать сейчас.

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      07.05.18 17:37 Ответ для Chymera 07.05.18 17:34

    А вот эти обяцанки-цацанки только энергию тянут, которой и так немного, судя по всему.

    Ответить

  • Aвтор: soglasnaya      07.05.18 17:43

    Самый простой совет - не можешь поменять ситуацию, поменяй свое отношение к ней. Муж, как уже правильно заметили, взрослый мальчик. Воспитывать уже сложно. Может быть, какие-то нестандартные телодвижения? Ну, к примеру, собрать шкаф (выбросить дверь, поменять проводку, призвать к порядку шумных соседей). Муж в курсе? Проблему не решает? Заказывайте по интернету помощника (муж на час у нас называется), платите денюжку, мужу хвастаетесь. Раз, другой, третий. Либо муж начнет сам шевеоиться, либо примет как должное. Но бытовые проблемы будут решены.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 07.05.18 17:47 Ответ для Chymera 07.05.18 17:34

    О, спасибо! Вы прямо озвучили мои мысли, оформили их в слова. Да, именно это меня и выводит. Что вот я прихожу к мужу и говорю, слушай, у меня проблема - Боливар не вынесет двоих, поможешь? Он - конечно помогу! Даже сроки какие-то называются. Ну и я жду, жду, жду (месяцами!) и через какое-то время у меня начинает дергаться глаз. И я начинаю аккурааатненько так выяснять - а что там с прогрессом? Или хотя со статусом? И получаю на это вот это вот все, что вы описали - обиды, возмущения... блин, вы все в точности описали. Бееееесит! Ненавижу подвешенное состояние! И я тогда беру дело в свои руки и - бинго! - получаю дополнительную лопату дерьма в виде еще больших обид и уявзвленного самолюбия.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 07.05.18 17:56 Ответ для soglasnaya 07.05.18 17:43

    То, что вы описали я уже давно делаю сама. Если я что-то покупаю/заказываю, то всегда беру комплектом и сервис - жалюзи повесить, унитаз установить, фильтры поменять - муж на час. Гвоздь забить, бачок поправить, сифон прочистить - делаю сама, мне это не тяжело. Папа у меня рукастый - всему научил наравне с братом.
    Проблемы возникают с глобальными вещами, которые касаются нашей семьи. Покупка недвижимости, например. Жить в ней не только мне, вложения огромные, обязательство на годы и проч.
    Ну или проблемы со здоровьем, когда мне нужна реальная поддержка - взять текущие проблемы полностью на себя, чтобы я могла не думать об этом от слова совсем и заняться собой.
    Вот тут у нас начинаются затыки.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 07.05.18 17:58 Ответ для

    Хорошо сказано... до меня это только сейчас дошло, в 35 лет.

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      07.05.18 18:16 Ответ для Aноним 07.05.18 16:49

    Просто ситуация мне хорошо знакома. Не, муж в итоге поможет. Но. Он ПОМОЖЕТ, а не решит. Я -мозговой центр. Муж - исполнитель.Так было всегда, я пыталась трепыхаться, устраивала скандалы-просто потому что нервы сдавали и сил не было, но кроме натянувшихся отношений нету ничо.
    Нас с вами ТАКИХ не переделать никогда. И мужей наших,кстати, тоже. И, кстати, люди резонируют друг с другом по-разному вовсе. С другой женщиной муж мог бы быть вовсе другим.
    Сильные тетки притягивают не таких сильных мужчин -так было и будет всегда. Две сильные личности не уживутся никогда, если одна личность не будет ломать себя под другую. Ваш муж ломается под вас-и это не самых худший вариант))ну и природа все усредняет - высоким нравятся маленькие, и наоборот, полным худые и тоже наоборот. Деловым - нерешительные.
    Я много чего прошла с мужем за 28 лет совместной жизни,поэтому знаю,о чем говорю.
    Только еще прибавьте к своей ситуации, что в результате нынешней экономической политики я зарабатываю в 3 раза больше,чем он, помимо того, что решаю все я.
    Умнее ничего я не придумала, кроме как - я вижу проблему и ищу пути выхода из нее.Говорю мужу-надо ПОСОВЕТОВАТЬСЯ (а не решить, это их повергает в обморок))).Излагаю проблему, иногда он предлагает выход лучше, чем я придумала. Пересыпаю все это словами -как ты думаешь?что ты посоветуешь? как лучше с твоей точки зрения? Он начинает раздуваться от важности. На этом месте я говорю, ок,давай сделаем,как ты говоришь, и еще вот так - и излагаю свою версию и распределение ролей. Только начинать надо со своей роди в этой истории. Любой. Даже если она заключается в том,что я говорю-а я тем временем посижу у окошка,ожидая тебя))) Для него главное - не он один трудиться будет, главное он уже услышал - я тоже чего-то буду делать.
    Ну,и потом у меня припасен лавровый венок,которым я его венчаю и сообщаю, что если бы не ОН, то ничего не получилось бы.
    Разве ж наш жалко приврать мужу ченть, типа какой он боец? Ха, главное- задача выполнена,в семье тишь, благодать и секс))))
    Это мудрее,чем плакать и злиться)) Нервы ышшо понадобятся)))
    И,блин!!Перестаньте ему слать котиков, ёпрст!! Он вас не воспринимает всерьез, просто считает это игрой-я вот сейчас суровая и строгая девАчка.но на тебе котенка,мой милый котик! Ты же понимаешь,что это игра? Иначе ничего не добьетесь, сами себе противоречите

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      07.05.18 18:17 Ответ для Aноним 07.05.18 17:47

    Повторюсь-вы должны ЧЕТКО определить его роль, действия и сроки. А не просто-а,поможешь,да? Ну,я жду!

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      07.05.18 18:21 Ответ для Aноним 07.05.18 17:56

    Мужчина так устроен -он никогда не будет делать то,что сделают и без него. Муж прекрасно знает, что я сама врежу дверной замок, если он и еще 10 моих поклонников отсутствуют в моем радиусе))))))))Но - ХРЕН. Сорри. Я, как Жан - Жаночка делать это не буду.
    Ваша главная задача - помочь мужу начать ощущать себя мужчиной. Вот и все)) Чего проще))

    Ответить

  • Aвтор: soglasnaya      07.05.18 18:30 Ответ для Lolla 07.05.18 18:21

    Золотые слова!

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      07.05.18 20:39 Ответ для Lolla 07.05.18 18:21

    Вот как бы мне ни хотелось защищать мужчин, но жизнь показывает, что да. Помню, наша учительница истории нам в 11 классе как-то сказала:
    - Девочки, запомните: даже если вы можете поднять это ведро - вы не можете его поднять!
    Нам было смешно. А сейчас понимаю, что она нам жизненной мудрости отсыпала.

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      07.05.18 21:07 Ответ для soglasnaya 07.05.18 18:30

    Спасибушки!

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      07.05.18 21:14 Ответ для Chymera 07.05.18 20:39

    Вот я тоже часто вспоминаю инфу, которая ко мне приходила и осталась висеть в моем поле. Ибо для каждой инфы свое время. И ее надо уметь ПРИНЯТЬ.Блин. Я не всегда умела

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      07.05.18 21:25 Ответ для Lolla 07.05.18 21:14

    А ты думаешь, есть те, кто всегда умеет? :)

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      07.05.18 21:36 Ответ для Chymera 07.05.18 21:25

    ))))Да просто всегда, когда понимаю,что чего-то конкретного я не умею, мне мерещится, что есть НЕКТО, кто это умеет прекрасно.
    Блин...Это, думается, комплекс неполноценности)))

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 07.05.18 22:19 Ответ для Lolla 07.05.18 21:07

    Спасибо за совет. Перечитала несколько раз и попробую применить на практике. Все так хорошо по полочкам и на примерах разложили, просто класс

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 07.05.18 22:25 Ответ для Chymera 07.05.18 20:39

    Мудрости мне не хватает. Я типа честная как пионэрка, есть ведро и я его потащу и мама моя такая, а вот моя тетя всю жизнь себя мимозой позиционирует, ничего сама не может, дядя вокруг нее аки сокол вьется. Она мне как-то сказала, что вот некоторные женщины созданы для любви, а мы с мамой типа для тяжелой работы. Эх... меня это тогда цепануло сильно, а сейчас я понимаю, что она мне тоже пыталась немного своей мудрости отсыпать. Именно про тот резонанс о котором Лолла писала. А я все сама сама

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      07.05.18 22:59 Ответ для Aноним 07.05.18 22:19

    Спасибо. Я профессиональный преподаватель.)))Поэтому так получается четко -иначе не изволят понять)))))))

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      07.05.18 23:00 Ответ для Aноним 07.05.18 22:25

    Ты Овен, небось?

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 07.05.18 23:30 Ответ для Lolla 07.05.18 23:00

    Рыбы

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      07.05.18 23:48 Ответ для Lolla 07.05.18 23:00

    Слушай, я "нежные и созданные для любви Весы":))) но вот это вот всё, о чём автор пишет, и головной убор предводителя команчей и самая пионЭристая пионэрка до 32 лет.
    Но нет ничего невозможного для человека с интеллектом(с) переучиваюсь:) не без усилий мне это даётся, но даётся.

    Ответить

  • Aвтор: N2N      08.05.18 00:27

    15 лет принимать решения самой, потом не стоит удивляться, что у мужика решалка сломалась.
    Не требуйте от него невозможного, такого мужа сами вылепели

    Ответить

  • Aвтор: N2N      08.05.18 00:29

    *вылепили* сорри

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      08.05.18 00:43 Ответ для Aноним 07.05.18 23:30

    Понятно))Я тоже)))
    Но вот на Овна такое поведение очень похоже, прям вот...

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      08.05.18 00:52 Ответ для Chymera 07.05.18 23:48

    В твоем случае проигрываются качества противоположного знака, это так часто бывает. Тебе ж как раз надо эту самую любовь и отработать в этой жизни,а не мотыгой размахивать.
    То,что я все могу - тому есть масса объяснений, не буду тебя утомлять.Но и главное-Вода всегда приспосабливается ко всему. Я не такая на самом деле, вынудили обстоятельства. Мне б вот в творческой тоске картины писать акварелью, а не высунув зык,вопросы решать и бабосы зарабатывать)))) Но ежели надо - опять же)) Вода принимает форму того, куда попадает)) Это получается естественно достаточно. Ты же -умница,и твои изменения от ментала идут. И ты над собой работаешь. Я же просто хочу жить хорошо)) Поэтому все эти пляски.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 08.05.18 10:04 Ответ для Lolla 08.05.18 00:52

    Автор: Я не могу сказать, что я от природы носитель железных яиц. Скорее я из девочек-отличниц, которых мама научила в детстве "что такое хорошо, а что такое плохо". По своей натуре я - типичные Рыбы. Занимаюсь творчеством - весь дом в художественных альбомах, красках, рукоделии. Все свободное время провела бы выращивая цветочки и вышивая платья. Плюс повышенная тревожность. Другое дело, что я все это загнала глубоко в себя, чтобы устроить свою жизнь - выучиться, построить карьеру, заработать на мирские блага. Работа у меня отнюдь не женская - в ИТ. Какой-то момент была руководителем, но эмоционально не потянула - пришлось перейти на другую позицию из-за эмоционального выгорания. Я пытаюсь время от времени быть собой, но, как видите, мужу сразу становится некомфортно.

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      08.05.18 10:49 Ответ для Aноним 08.05.18 10:04

    А вам?

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 08.05.18 13:02 Ответ для Chymera 08.05.18 10:49

    Что - мне? Простите, не совсем поняла, к кому вопросу переуточнение :) Удается ли мне переучиваться? Черт его знает. Я объективно понимаю, что если бы вела себя в этой жизни согласно моим душевным потребностям - я бы была пугливой, несамостоятельной фиялкой зависящей от другого человека. Мой инстинкт самосохранения не позволяет мне расслабиться подобным образом. Слишком хорошо помню как мы жили с родителями в 90е. Они оба бюджетники, мы месяцами ели одну гречку и то что на огороде вырастили... носили то, что мама пошила. Понимаю, что так жило 70% населения, но это научило меня подкладывать себе соломки. Я много раз пыталась свалить свои обязанности мужикобабы на супруга, он телился, а я вздыхала и делала сама ибо лучше уж я, чем вообще никак. Сама стала делать первые накопления, сама училась и защищалась, сама искала работу, сама договаривалась об арендах/покупках, сама решала на счет детей. Сейчас очередная попытка разделить бремя ответственности, ибо мне уже не 25, уставать стала. Буду думать, наверное нужно как Лолла посоветовапла - искать подход, хвалить... или поменнять приоритеты, от чего-то отказаться, но у меня всегда будет план Б, Ц и т.д. Во всяком случае я знаю, что если муж решит свалить от меня или потеряет работоспособность - я смогу все удержать на плаву хотя бы для себя.

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      08.05.18 13:18 Ответ для Aноним 08.05.18 13:02

    Очень понимаю всё, о чём вы пишете. Похоже на мою историю. Правда, без мужа - я как-то уставала тянуть мужчин за собой, а они настойчиво тянули меня на свой уровень.
    Но в какой-то момент я ушла из финансовой сферы, где у меня получилось много чего - и деньги, и карьера, и репутация. Получаю новую профессию (психотерапевт), пишу сказки и пользуюсь собственной соломкой, да. Тревоги много, ибо соломка не бесконечная.
    Но вот дословно вчера маме сказала: даже если мне придётся снова выйти на работу и впрячься в эту лямку наизнос - я буду счастлива знать, что у меня был эти два года, когда я жила так, как хотела.
    А вам? - это к фразе "Я пытаюсь время от времени быть собой, но, как видите, мужу сразу становится некомфортно". А вам комфортно быть собой?

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 08.05.18 15:51 Ответ для Chymera 08.05.18 13:18

    Мне комфортно быть собой - я закончила художественную школу, обожаю рукоделие и цветоводство. Люблю шить, вышивать, вязать. За спиной курсы моделеров, ландшафтный дизайн, дизайн интерьера. Но в свое время я осознанно выбрала мою текущую сферу - из-за денег и стабильности. На работе я привыкла работать с большими массивами новой информации, анализировать ее, испытывать стресс и давление. Плюс решения в своей семье. Мозг уже привык к этому и не успевает переключаться на "творческий режим работы" даже во время отпуска. В первые отпускные дни я ощущаю панику, хочется вернуться назад, где у меня каждый час расписан. Через недели две попускает, но там уже нужно возвращаться назад - в превычный режим. В результате нет вдохновения (времени? сил?) на творчество. Краски засыхают, выйкроки и фотоаппарат пылятся, цветы дохнут. Предполагаю, что помог бы ваш подход - уйти из сферы на пару лет, забить на семейные проблемы, чтобы перезагрузить голову и привычки. Но пока боюсь. Муж мне как-то предлагал нечто подобное, но я не могу решиться (не доверяю ему?)... боюсь выпустить вожжи, т.к. не уверена, что опять все не будет только на словах. Страаашно

    Ответить