Как взять себя в руки?

Вот почему люди так просто разводятся сразу?
Вы оба на нервах. У вас еще и гормоны.

Какое уж сразу... Это уже несколько лет тянется, только вроде все наладилось, он даже сам не так давно говорил, мол, мы с тобой богаты, у нас скоро дочка родится, есть дом, есть машина, что еще нужно. И теперь вот это вот, сначала матерно обругать за то, что спросила, куда и зачем он собирается ехать, а потом еще и "вот родишь - тогда и войдешь в десятку приоритетов для меня". Что в следующий раз я услышу? А главное, что ребенок может услышать? Ты, доченька, для меня не сильно важна, потому что родилась позже других или не того пола или не от той матери? И что мне делать?

Ребенок еще не родился, а вы уже знаете, что именна она услышит?
А вы сможете одна в декрете и тянуть дом? Или вам есть куда уйти и тогда оставить дом мужу?

Скажите, а у вас есть для примера семья, жизнь в которой для вас идеальна и вы хотели бы так жить? Они не ругаются вообще? Там не бывает ссор, обид, раздражения? Хоть и много букв, но из написанного я не поняла чем все так плохо? ну сорвался и нагрубил? Наверняка ему показалось, что вы его контролируете. Не увидела повода для развода вообще. А что означает для вас написанное "взять себя в руки"? Это чтобы что?

Спокойствие, только спокойствие! (с)
Так много вытерпели и теперь просто так разведетесь? Когда желанная цель так близка? Ну не хочет, чтобы его тормошили, и не тормошите его, займитесь полезным делом, пеленками-распашонками, ходите на шопинги и готовьтесь к рождению ребенка. Это сейчас для вас самое главное и для ребенка. А как там с отношениями, не заморачивайтесь, налаживайте себя на позитив, придумайте мантру с самого утра про хорошее настроение. Может и ваш муж перебесится.

Это конечно обидно и оскорбительно для женщины, но, вы же за эти несколько лет от него из-за этого не ушли, а почему? Что было поводом для терпения?

Знать, конечно, я не могу, но могу предполагать. Мы прожили вместе девять лет почти, и в хорошие времена, и в плохие, я всегда была рядом и никогда не заикалась о том, что он, мол, несостоятелен, как мужчина, потому что муж должен обеспечивать семью, а он в одиночку этого не может, поэтому для меня стоит после всех. А он не стесняется мне это на полном серьезе заявлять, мол, бывшая мне уже родила, а ты нет. Что помешает ему нечто подобное и дочери сказать?

Что касается декрета, то я и так по большей части одна буду, а за дом кредит я выплачиваю из своей зарплаты. ЗП у меня белая, поэтому декретные и пособия должны быть нормальные. Год протянуть и искать ясли, других вариантов нет.

Нет, сейчас уже таких нет, чтобы я сказала: "хочу вот так жить, как они". Но и так, как мы, тоже не хочу.
Дело не в ссорах, ясно, что они у всех бывают. Бывает, что и сгоряча наговорить можно. Только в данном случае я поняла, что это ни фига не сгоряча, это человек правда так думает, что я не имею права спросить о его делах, что я должна смириться с тем, что подружка бывшей жены для него важнее, чем я, короче, чтобы жить мирно, я должна превратиться в аналог телефизора или компа: захотел посмотреть - включил, надоело - выключил.
Взять себя в руки, чтобы успокоиться, не реветь и не истерить и не навредить ребенку.

Как-то всё в одну сторону получается и не в пользу автора. У мужика, значит, тонкая душевная организация...
И странно звучат эти вопли. Нет ли под ними подоплеки уже в виде другой тетки?

А я бы на том же полном серьезе спросила, если бывшая золото, то че ж она бывшая-то?

Я ваааще не пример ни разу, потому как мы ругаемся так, что только перья летят. Но приведу пример.
Есть у нас друзья и муж подруги когда встает из-за стола, всегда говорит Не за что!
Мой тоже раз попробовал и услышал в ответ, что завтра будет действительно не за что говорить спасибо! И с тех пор ни разу.
Одно время взялся мне всех в пример приводить. И раз мимо ушей пропустила, второй, а потом решила чейта? У меня тоже знакомые мужики есть, которые вполне могут послужить примером!
Тоже сразу понял и перестал))

Да я, в общем-то, и так занята, я же работаю пятидневку, от дома далеко, в шесть встаю, в восемь, в лучшем случае, дома, плюс беготня по врачам.
А какая теперь желанная цель, я даже не знаю. Раньше была цель жить семьей в своем доме, только какая ж это семья, если каждый сам по себе? У него свои дела, о которых мне знать не положено (я, кстати, не пойму, а что за сверхтаинственные дела такие), я займусь своими, скрывать мне, конечно, нечего, только тогда непонятно, а какой тогда смысл в совместном проживании?

Мне вот тоже это очень странно, чего уж так орать-то? Что сложного сказать, поехал, мол, на рынок за запчастями, потом в страховую, потом домой (к примеру)? Что здесь скрывать и зачем? Или скрыть надо что-то другое, а рассказывая более подробно, велик шанс спалиться?

Бывшая, потому что подала на развод и его выперла, мол, разлюбила. Но там дама совсем другого склада характера, не то, что я. Для нее есть только она и ее желания, ни муж, ни ребенок там особой роли не играют.Очень возможно, что и отыгрывается он на мне за прошлый неудачный брак, мол, ошибки свои учел и больше не допустит, чтобы им баба командовала. Но это опять-таки мое предположение.
Нечто похожее я попробовала, когда стала слышать чуть ли не ежедневно, что, если мне что-то не нравится, давай разведемся. Я по возможности спокойно ответила, если тебе так хочется, давай, мне надоели эти размахивания разводом по каждому поводу. Больше он такого не говорил. Но зато появилось другое, не менее "приятное". И я очень устала от этого. Я ждала, что вот мы переедем, станет легче и финансово, и морально, ждала, что появится ребенок, будет совсем новая жизнь, человек осознает для себя все по-новому, а все эти дрязги и психозы уйдут и забудутся, потому что на самом деле это чушь и дурь подростковая какая-то. Но я ошиблась, все продолжается практически по-прежнему.

Целью я имела ввиду ребенка, или это не так? Ну а проблемы в отношениях надо было до этого решать. Теперь каждый стресс ребенку не впрок. То, что он что-то скрывает, может и да, а может и нет, просто раздражение, но что от этого изменится, ребенок то уже в пути. Позволили вы ему много, теперь придется отучать.

Поводом была надежда, что это все просто нервы и усталость, нужно просто перетерпеть, переедем, избавимся от съема, от лишних трат на дорогу, на ремонт - и постепенно все устаканится, родим ребенка. Вот все это прошло, живем у себя, ждем ребенка. А ничего не изменилось к лучшему, у человека по-прежнему эта дурь в голове и он по-прежнему позволяет себе срываться, грубить и оскорблять меня.

Так и я об этом, что каждый стресс для ребенка вреден, поэтому прошу помощи и советов, как взять себя в руки и успокоиться.
С мужем уже все ясно, а я не дрессировщик, чтобы приучать и отучать, и без того забот хватит.

Все это грустно и я вас понимаю, что у вас было свое представление семьи, но возможно у мужа другое. Это простой факт, который мы, женщины, часто не понимаем и идем лишь по своему плану. Есть очень известная фраза - если не можешь изменить ситуацию измени отношение к ней. В этом очень много сказано, задумайтесь.
И еще одна полезная фраза - женщина надеется, что муж изменится, а мужчина рассчитывает, что жена останется такой же.
Вы надеялись, что он изменится? Все 8 лет?
И вообще, 7-8 лет брака считаются кризисными, глаза открываются, притирка обостряется, обиды усиливаются.

Вы его уже приучили. А отучать или нет, это уже как сами решите.
Как взять себя в руки - это изменить свое отношение к ситуации. Сосредоточиться на ребенке и своем здоровьи. Меньше себя накручивать. От ваших переживаний никому легче не станет. Разводиться сейчас - большая глупость, поймете, когда ближе к родам будет. Да и возможно, не все так запущено, чтобы рвать прямо сейчас.

Наверное, я очень плохо изложила все-таки. Как раз я надеялась, что он НЕ изменится, а останется таким, каким был в первые годы совместной жизни, пока не начались трудности. Я верила, что вот тот он настоящий, а то, что было потом - это следствие проблем, нервов и усталости, сильного напряжения. Потому и прощала.
Но Вы правы в том, что, видимо, у нас с ним разные представления о семье. Он хочет иметь все плюшки от брака, но жить при этом, как холостяк, то есть делать, что хочет и как хочет, "на том простом основании, что он - мужчина". И надеялся, что я изменюсь и буду его "понимать и смиряться".

Чтобы взять в руки себя, мне кажется, на мужа нужно забить. Вообще. "Ушла в себя, вернусь не скоро". Иначе он все нервы вытреплет еще до рождения дочери.
Хочется готовить - готовь, не хочется - забей. Хочется гладить белье - гладь, не хочется - опять же забей.
Не думать о том, что ты "плохая жена" или что-то еще. Дядька все свои комплексы, страхи и обиды привык вываливать тебе на голову.
Это нужно остановить. И на его "сначала наорал, а потом позвонил как ни в чем не бывало" пресекать на корню и как минимум, показать, что такое поведение тебя задевает. Т.е. если разговор дома, то уйти в другую комнату; если по телефону, сразу класть трубку.

Я прочитала тему и вот, что хочу сказать. Да, не бывает идеальных семей, где всю жизнь проживают гладко, все ссорятся, куда же без этого. Только ссора ссоре рознь, я на своем примере могу сказать, тоже перья летели, не надо баловаться, только я всегда знала, что я у мужа стою на первом месте и ни о каких других бывших даже разговора быть не могло. А уж сравнение меня с кем-то и вовсе бы посчитала ниже своего достоинства. Мое мнение всегда было такое, если уж у мужика стояла проблема выбора между мною и еще кем-то, то выбирай не меня, свободен, вперед с песней, мы не спартакиаде, елки палки! Я не желаю быть вариантом. Так, что я бы ушла. А насчет ребенка, не заблуждайтесь, что вы рожаете его для мужа, вы рожаете его для себя. Дальше будет хуже. Может все что я тут написала, очень и резко, особенно для беременной женщины, но это правда, увы...

никак не брать себя в руки - проораться и проистериться. то что вы засунули эмоции в одно место еще не значит что ребенку от этого хорошо. агрессия, обида, злость и что еще там - совершенно нормальные эмоции. и придавливание их внутри себя ни к чему хорошему не приведет. конечно надо пересматривать ситуацию и свое отношение к ней и менять себя и только себя. однако это процесс, который занимает время. на пути к дзену и здоровому покуизму много кочек и эмоциональных взрывов. главное принимать их как часть процесса и не заниматься самобичеванием.
мужику резко отрезать все попытки прикрывания хамства и разнузданности "бывшим печальным опытом", не давать поблажек даже когда нет ссоры. это он должен бояться что наступит на те же грабли и его выкинут из жизни.
ни в коем случае не спускать с рук ор матом. это вообще песдец, а особенно на беременную жену, которая еще и пашет на работе. при наличии всяких феечек по переписке в таком темпе легко скатиться в статус и имидж "истерички жены".
и как тут выше сказали - при сравнении выбирай не меня, а то я сама тебя быстренько отдам.

Тетки, спасибо всем, кто откликнулся! Тему не закрываю, буду внимательно читать и отвечать...

Хорошо живётся японцам, там вроде как считается хорошим мужем тот кто хорошо зарабатывает и ....редко бывает дома)

Присоединяюсь. Ребёнок нужен только тебе, автор. Ты хотела. ОЧЕНЬ хотела. Теперь береги своё дитя. Если муж опомнится, успокоится, начнёт заботиться, ценить, то это произойдёт. Хочешь ждать позитвных изменений, жди. А сейчас ты - хрустальная ваза, береги себя.
P.S. Даже любящие и заботливые мужья иногда умирают, а жёны продолжают растить детей сами. Цените то, что имеете.

Автор, дорогая, вы носите ребеночка, долгожданного. Ваша девочка тоже волнуется, когда вы нервничаете. Насколько это возможно сейчас, отстранитесь от этой ситуации с мужем. Возможно, что Вы еще и видите все несколько утрированно (гормоны, не забывайте). Вот вы хоть убейтесь в гневе, хоть рот зашейте и до посинения сдерживаетесь, а будет то, что будет, отпустите ситуацию. Никакие отношения и никакие мужики не стОят здоровья детского. Вас должна от всплесков эмоций всегда останавливать мысль- лишь бы здоровенькой родилась. Вот такой сейчас наиважнейший в ВАШЕЙ жизни период. Не дом, не ипотека, не отношения, а комочек внутри Вас. И поверьте, многие мамы, у которых родились детки нездоровые многое бы отдали, чтобы вовремя предотвратить те глупости, из-за которых в утробе ребенку плохо. А ссоры и обида в этот период это есть большая глупость. Вам нужно родить здорового малыша. А потом еще годика два-три быть архитерпеливой, поберегите нервы и эмоции. Выдохните, заварите себе чайку, займитесь чем-то приятным. Пострайтесь игнорировать негатив, грубость, просто не реагируйте. Представьте, что вы в таком скафандре. В нем тепло, уютно, свободно. И все, что вы видите, слышите от других не может причинить вам никакой вред, поскольку плохое отскакивает и не может проникнуть в ваш домик. В этом домике вы себя любите, балуете, чувствуете девочкой и под защитой, такой какую способна дать только мать новорожденному. Вероятно, Вы сейчас очень много ждете от своего мужа, сразу всего. Он не даст вам этого, потому что ни один человек не может дать другому гарантию безопасности и полное принятие. ТОлько между мамой и младенцем есть такая связь. Смотрите: На чаше весов этот важный момент и ссоры и разборки с мужем. Вы же разумный человек, вы правильно решите, что важнее. Вот сейчас вы формируете эту связь, сейчас ваша основная забота дать ребеночку ощущение полной безопасности и защиты. сделайте человечка счастливым, независимо от того, кто рядом с вами в данный момент.

И еще, я заметила, вы уже сейчас нарисовали ужасную картину унижения вас с ребенком вашего мужа, как он ставит вас в какую-то очередь. Вы поймите, Вы сами для себя ценны, и Вам не за чем выпрашивать у кого-то, пусть даже у мужа, одобрение или поощрение. Да плевать кто у него на первом месте. У вас на первом месте- Вы и Ваш ребеночек. Фсе.
Кажется вы заранее драматизируете то, что возможно вообще не является реальностью. Усомнитесь в своих убеждениях, подумайте, а так ли это все на самом деле? вспомните другие моменты, а не обидные слова мужа. Настраивайте себя на положительные эмоции. На благодарность за все, что у вас уже есть и будет. Очень хочется вам пожелать удачи, спокойствия, внутренней гармонии и успокоения души.

Спасибо большое за помощь!

Автор, предлагаю на время мужа сделать аналогом телевизора или компа- захотела- включила, захотела - выключила. И даже пусть даже сам об этой роли и не подозревает, вы-то знаете, что можете его выключить и переключить приемник на себя))). Пользуйтесь! это же так здорово, управлять своими кнопками самой! Чо-та вы из себя жертву нарисовали. Не надо. Вы не жертва, Вы упорный победитель, шли прямо к цели и достигли ее подножия. Думаете все позади? Нет, теперь попробуйте все достигнутое удержать и приумножить. Новые задачи перед вами. Перестраивайтесь). А мне показалось, что муж нервничает не меньше вашего. И сгоряча наговорил про десятку. Побольнее задеть - кто же в ссоре себя лишал такого удовольствия?))) И это, включайте юмор. Посмотрите ролики с животными, детьми. Прямо каналы есть такие, пусть это будут ваши ежедневные просмотры. Что-то смешное, пусть даже банальное, но обязательно доброе. Кстати, мне иногда помогает вот что. когда вдруг словите себя на моменте пережевывания ситуации, прокрутите диалог с целью придумать вместо того, что было сказано сгоряча, что-то юморное. Можете даже произнести что-то вслух, и представьте, что могло бы рассмешить вас или мужа в тот или иной опасный момент разговора. Вот и отвлечетесь, уверяю Вас!)

вот точно
загонять в себя, что б там это плодилось и размножалось? поорать или поплакать, что душе ближе, мужик будет что-то отвечать/объяснять и выяснится что это всё мелочи.

да блин, вы представьте что творится в голове у мужика, если автор сюда столько ужасных сценариев накидала, то сколько она кидает мужу каждый день?
я узнаю в Вас себя. когда была беременна мне такие ужасы казались, сценарии по страшнее, жалко было себя и неродившееся дитя, рыдала постоянно, жизнь кончена, счастье прошло мимо, ну почему именно со мной так?? и я на самом деле верила во всё это. и сворачивала кровь мужу. психовала из-за кривого взгляда(как мне казалось).
Муж ходил по струнке, боялся вздохнуть громче обычного, ну и устал, начал срываться, орать, задерживаться на работе, потому что со мной был ад, беременное чудовище. С сексом конечно всё стало не так задорно, я ж то уставшая, то обидевшаяся,то здоровье, то гормоны. И вот муж, который был звездой и аполлоном, сек гигантом и победителем, стал всегда виноватым, всегда неудобным, раздражителем и секс как подачка ему, фу отойди. какого это мужчине с нормальной самооценкой?
Развелись
я долго верила в то, что он кАзёл))
пока со стороны не посмотрела и вспомнила всё что я творила и как ему жилось.
оцените с этой стороны свою историю

присоединяюсь к теткам, которые советуют сосредоточиться исключительно на себе и ребенке, а на мужа на время кризиса (надеюсь, временного) забить... то есть общаться вежливо, но несколько отстранённо. и без претензий! жизнь все равно все поставит на свои места. и еще - самое главное - хорош слезы лить, научитесь быть счастливой - просто так, потому что денек выдался теплый и солнечный, потому что скоро у вас будет малыш, для которого Вы - целая вселенная!

Я думала и об этом, но особенно с беременностью ничего не изменилось, я по-прежнему работаю, устаю сильно, но это и раньше так было (сам муж так сказал), по четыре-пять часов ежедневно в общественном транспорте да плюс восьми-девятичасовой рабочий день все соки высасывают. Был период сильного токсикоза, когда мутило с утра до вечера и после работы только в душ и в кровать, но я все равно старалась в выходные побольше наготовить и навести порядок на рабочую неделю. Да, приходилось ему в это время периодически самому готовить и ходить в магаз, но у него машина, и работал он тогда в продуктовом гипермаркете, так что сказать, что он сильно пострадал в связи с этим, было бы сильным преувеличением. Никаких истерик на ровном месте я ему не устраивала и не устраивают, мне просто некогда это делать, даже если бы я захотела. Я могу, конечно, поделиться своими страхами, как и всякая беременная, но никакого криминала я в этом не вижу. Ни по какой струнке муж не ходит, скорее, наоборот, это я периодически опасаюсь лишний раз что-то спрашивать, чтобы не нарваться на психоз в духе "что ты меня контролируешь"

Спасибо за совет, буду пробовать))))

История печальная, но "аналогия неуместна". Я никому из подруг, а уж тем более родственниц про этот треш не рассказываю, мне просто стыдно. Так что мне в уши только льют, какой у меня муж хороший, а я про себя горько усмехаюсь и думаю, знали бы вы, что этот хороший себе позволяет в мой адрес, вы бы руки ему не подали никогда.

Я так поняла, работаете до усиру в период глубокой беременности не от больших мужниных вложений? Ню-ню. В таком случае готовьтесь, что ваша обида будет расти и множиться. То, что с Вами сейчас происходит- это глаза у вас открываются. Скорее всего первая жена-то не зря отпустила его. И эти размахивания разводом из-за того, что ваш муж так и не научился быть мужчиной. Готовьтесь к тому, что все может пойти совсем не так, как хотелось, и именно вам сейчас предстоит встать за первой женой в очередь, но уже за алиментами))) Единственное - ребеночка берегите.

Ну... я вот с теми тетками, которые советуют забить на все и ребенка беречь.
Автор, ваш муж СЛИШКОМ уверен,что вы никуда. На самом деле, как я поняла-все с самого начала так и было - ВАМ нужна была семья (замужество), дом, ребенок и прочее. Муж просто шел туда, куда вы его вели,а иногда и тащили.Поэтому история весьма предсказуемая. Какой раз наблюдаю ситуацию, когда женщина делает из себя паровоз, забывая, что он - мужского рода. Мужики вообще перебирают ногами какое-то время,а потом начинают взбрыкивать.
Автор, как получилось - так получилось.Брак вообще дается для выполнения какой-то заданной программы. Только для кого - то муж/жена дается как партнер по жизни, чтобы рука об руку идти всю жизнь, помогая друг другу. Кому -то для изменений глобальных, кому-то,и вам, автор, вполне может быть - для детей. Пардон, сперма донорская? Или мужнина?
В любом случае - детка ВАША. Мужей может быть хоровод, а дети... они всегда ваши. Очень по - женски сочувствую! Но,хе...МНЕ бы попытался бы муж матом ответить или сравнить с кем-то... Я сковородку с собой в сумочке носила бы завсегда с собой.
Автор,вы себя не уважаете. Совсем. И он это чувствует. Но хрен,извините, с ним, главное-вы и девочка. Просто нужно и мысленно объединиться с ней, а муж...Ну,шо муж? Почует,что вы отдалились и вообще выключили его из расписания или придвинется сразу же, или отодвинется. Отодвинется- да пошел бы... с такими делами.
Думаю, два ключевых момента - зауважать себя наконец-то и объединиться с дочкой, как бы вам сейчас ни хотелось бы мне сейчас ответить, что она и так внутри вас)) подумайте на досуге и поймете, о чем я.

Вот подписуюсь полностью

Ну, справедливости ради, должна сказать, что мы с ним в одинаковом положении были в плане вложений - ни у него, ни у меня ничего не было, все немногое, что мы с ним нажили, было нажито действительно совместно. И я пребываю в твердом убеждении, что работать любая тетка должна, даже если супруг обеспечивает, потому что муж сегодня муж, и завтра тоже муж, но уже не ее. И на трусы и квартплату должна суметь себе заработать, а уж если есть дети, то и их хотя бы прокормить. Я очень хорошо помню, как моя мама ишачила на трех работах, имея на руках двух дочерей школьниц, хотя папаша от алиментов не бегал и все честно платил.
За неравнодушие спасибо)))