Как взять себя в руки?

вот кажись, в этом и проблема, что лишний раз боитесь что-то спросить, чем-то его задеть... а ведь он сознательно занижает Вашу самооценку, размахивая разводом и говоря всякие гадости, тем самым самоутверждаясь, видимо, за Ваш счет... Беременность - конечно, не время бодаться характерами, но ради себя любимой, и ради ребенка нужно потихоньку перекраивать стиль отношений, чтобы перестать наконец играть роль жертвы и начать себя уважать (и других заставить соответственно!)

Вот а я за шо? (с)
Зато как только предложила развестись, если ему так нада - заткнулся на эту тему.

Именно, меня это страшно просто выбешивает, почему я, блин, должна бояться что-то спросить, что меня интересует или высказать своё мнение, ему, видите ли, кажется, что я его контролирую и хочу загнать под каблук. "Ты считаешь себя выше других и ведешь себя, как королева, а остальные - это пыль у твоих ног. А я просто защищаюсь", говорит он мне. Даже если убрать весь пафос и театральность, все равно это совершенно не так. В моем представлении о жизни абсолютно нормально интересоваться делами близких людей, если живешь вместе - не вижу ничего зазорного спросить, куда кто идет, зачем и когда ждать домой (к примеру). Если что-то касается лично меня (а все, что связано с мужем, меня таки касается, по крайней мере, пока мы вместе живем), я имею право знать и влиять на ситуацию. Ненавижу ругаться и выяснять отношения, но смиренно молчать и только приносить зарплатку в общий котел я тоже не согласна. Ну а на данном этапе, с учетом моего положения, последние события - это просто ни в какие ворота. Я уже плюнула доказывать свою точку зрения, мне бы просто успокоиться.

"Да, дорогой, я - королева. А ты ? Король? Или пыль?"- спросила бы я. А ты всё мучаешься. Успокойся. Лето скоро, девочка растёт, ты должна набираться сил. Последние месяцы обычно непростые. А затем роды, уход за младенцем. Не выматывай себя. УСЛЫШЬ тёток. Мы тут тебе в один голос чуть ли не кричим: "Береги себя и дитя. Забей на мужа. У ТЕБЯ ДОЛГОЖДАННАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ".

"Я очень хорошо помню, как моя мама ишачила на трех работах, имея на руках двух дочерей школьниц, хотя папаша от алиментов не бегал и все честно платил." (C)
Автор, Вам это сейчас конечно не ко времени, но вот Вы точно повторяете мамин сценарий и похоже мужика выбрали себе такого же, каким был Ваш отец.
Тут недавно одна тетка уже жаловалась, на неадекватную реакцию мужа на сообщение в месенджере. Тему не нашла, наверное она ее удалила. Но вот очень мне ваши ситуации схожи: сначала сама тетка придумала себе светлое будущее, почему-то придумала себе за одно, что и мужик этого хочет, потом побежала вджобывать, чтобы до этого светлого будущего добежать, при этом мужика, которому это нафиг не надо нужно было постоянно пинать. Но сил своих не расчитала, вернее думала, что кроме нее еще мужнины силы будут вкладываться. Ну и довела себя до физического срыва, а мужика допинала до неадекватной реакции...
Конечно сейчас, когда Вы уже беременны да еще и после ЭКО, поздняк метаться. Сейчас сосредоточиться на себе и ребенке и Вашем общем здоровье и на все, абсолютно на все забить, включая свои планы. А когда родите, первый год выкормите и мозги опять включатся, тогда на трезвую голову принимать решения про дальнейшую жизнь или не жизнь с этим человеком.
По поводу контроля тоже не удержусь скажу. У мужчины может быть другое видение что такое семья. У меня есть хороший приятель. На мой взгляд отличный семьянин, семью обеспечивает (может не царские хоромы, но дом построил теперь вот там ремонт делает), глубоко верующий, но вот за 8 лет почти до развода дело дошло :(
Они когда с психологом работать стали на картинках-метафорах увидели. Для него семья - это гнездо орлиное на скале, куда он орел возвращается и его орлица прилетает. А для нее семья это единое целое один организм - зайчик. И не может зайчик бежать в одну сторону, а ножки в другую. Степень свободы у всех разная. Кто-то нормально может не спросясь завалится в совместный санузел - сходить в туалет, пока любимый моется. Я например стучу, перед тем как войти, даже если муж меня сам позвал. наши телефоны сумки карманы никогда не прячутся, потому что мы 100 никогда не лазим по гаджетам, сумкам карманам друг у друга. И да, я не всегда знаю где сейчас и с кем в эту минуту мой муж. Но я ему верю на 100%. Для меня важнее какой он и что делает, когда он со мной.

Спасибо, сегодня уже намного лучше, я практически спокойна. Все-таки беспристрастные мнения, даже где-то резко высказанные, помогают и отвлечься и по-другому осмыслить ситуацию. Осталось только научиться воспринимать мужа, как постороннего, когда он вернется домой.

А вообще автор, как человек, который знает, что такое неудачное ЭКО, я Вам та завидую завидую. Я бы много отдала, чтобы у нас с мужем получилось... И в хоре со всеми тетками еще раз говорю, забить на все, наслаждаться долгожданной, выстраданой беременностью. Беречь себя и заботится о себе и ребенке. Все остальное на потом, через годик-два будете разбираться.
Легко Вам доносить, легко родить, самой кормить. Пусть доченька будет здоровой и у Вас все наладится.

Не придумывала я за него ничего, все решения принимались всегда совместно. Другое дело, что на словах все было одно, красивые рассуждения о том, как приходится от многого отказываться во имя достижения цели. К слову, и как это прекрасно - дети, и семья без детей - не семья. А воплотить в реальность оказалось гораздо сложнее. И вместо того, чтобы сжать зубы и терпеть (особенно, если учесть, что терпеть не что-то уж такое ужасное, на улице мы не ночевали, голодные и босые не ходили, просто пришлось отказаться практически от всех удовольствий) начались поиски виноватого. Мол, ему-то, бедненькому, и не надо это все было, это жена все напридумывала и его заставила. Ему нафиг не нужно было жилье? Конечно, нужно, оплачивать хозяевам квартир отпуска и новые машины он желанием как раз не горел. Просто он не имел ни малейшего представления о том, каково это - самому на него заработать, сперва жил с родителями, потом с первой женой в квартире ее отца. Причем заработать с нуля, не имея ни бабушкиной однушки для продажи, ни дедушкиного дачного участка для первого взноса, ни тещиной трешки для размена. Ему не нужна была машина? Нужна была, конечно, другое дело, что сами заработать смогли только на старенькую иномарку, и на нее-то пришлось копить. Так в чем жена-то виновата? В том, что сундук денег с неба не упал по щучьему веленью? Ясно, что это глупость. Но кто-то же должен быть виноват в тяжелой судьбине, поэтому надо все перекрутить и представить так, что его чуть ли не в наручниках и под дулом пистолета и в ЗАГС привели, и кредиты заставили брать, и все остальное. Не тетка придумала светлое будущее, а просто у мужика нежелание понять, что время сплошных удовольствий, развлечений и друзей давно прошло.

Спасибо большое за неравнодушие и пожелания!!!

Ой, автор... Ну честное слово, Вы то взрослая. Вы же понимаете, что говорить то, что хочет слышать жена, или чтобы самому себе в этих рассказах нравиться - это одно. А отказаться от всех радостей жизни это совсем другое.
Вспоминается незабвенный и прекрасный доктор Хаус: "все врут!" (С)
А СЕБЕ люди врут больше, чем кому-нибудь другому :(.
Автор, Вы не обижайтесь ни на кого - Вы себя любите и берегите. И еще Вы там выше писали что как отнестись к мужу как постороннему... ну или как-то так. Вот по человечески хочу предупредить. Если Вы встанете на этот путь - назад дороги не будет. И это путь к разводу. Вам сейчас обидно и Вы злитесь, но подумайте, что это не только Ваш муж, но еще и папа Вашей доченьки... В общем жизнь Ваша, семья Ваша, но очень хорошо подумайте прежде чем начинать путь в эту сторону...

Автор,вот послушай себя (только без обид):
"время сплошных удовольствий, развлечений и друзей давно прошло"... вот если ты такое мужику говоришь, да ему жить не захочется! поверь, можно жить тяжело, с кредитами, но вполне себе весело и счастливо! счастье - в нас самих, в мироощущении, в любви, а не во внешних факторах или в отсутствии проблем... а проблемы - да у кого их нет! счастье, что такая долгожданная беременность наступила - конечно! счастье , что все живы-здоровы - безусловно!!! мы сами загоняем себя в унылую беспросветную серость. нет денег на путешествия - но пикники с друзьями никто не отменял, театры/выставки/концерты - раз в месяц-то можно себе позволить...

предлагаю план действий:
успокоиться,
порадоваться тому, что у тебя есть в этой жизни,
взять тайм-аут и минимизировать свое общение с мужем (пока не нащупаешь правильную линию поведения с ним)
максимально разнообразить свой досуг - не сидеть, не киснуть, а взять подружку и прогуляться по магазинам или сходить в музей - полюбоваться на что-то прекрасное...
сегодня, кстати, шла мимо пруда, а там все утки с утятками уже - такая милота! и никакие селезни не способны им настроение испортить!!! Бери пример с уток!

Да понимаю, конечно)) Больше того, я сама еще как стонала и ныла, что мне надоело это безденежье и рваные джинсы, и как все в отпуска ездят к теплому морю, а мне и на дачу-то дорого ездить, и так далее, и тому подобное. НО никогда, НИ РАЗУ мне не пришло в голову винить в этом кого-то, кроме себя самой. Кто виноват, что я так мало зарабатываю? Надо было учиться лучше, надо было не бояться рисковать и пробовать что-то новое, никто, кроме меня самой, не виноват, что я этого не сделала. Ни муж, ни родители, ни кто-либо еще. Одно дело, обманываться и тешить себя иллюзиями в двадцать лет, и другое - когда тебе хорошо за тридцать, ты уже второй раз женат и отец сына.
Спасибо Вам за совет, я думаю об этом, и в связи с ребенком, и в связи с дальнейшей жизнью.

"можно жить тяжело, с кредитами, но вполне себе весело и счастливо! счастье - в нас самих, в мироощущении, в любви, а не во внешних факторах или в отсутствии проблем... а проблемы - да у кого их нет" - да именно, именно! ВРемя от времени можно себе позволять что-то. Но ему-то хочется, как и прежде, когда захотели - махнули в путешествие, захотели - в гости, захотели - купили себе что-то, не оглядываясь и не считая каждую копейку. В эти выходные - на рыбалку за триста км, следующие - в баню, потом - в гости... Отработал - и свободен, никаких тебе подработок, ремонтов и всяких прочих хлопот. А раз не получается - все, жизнь не удалась, жена запилила, да зачем мне вообще все это надо и т.д., и т.п.
План очень хороший, спасибо))) Я буду стараться ему следовать, и с уток тоже брать пример)))

Не постороннего, а отстранённого. Если он захочет ради ВАС обеих измениться, то начнёт это делать, но не сразу и постепенно.
Вы же телевизор или комп не отдаёте соседям, когда устаёте от них? Вы его отключили, но за целостностью и сохранностью следите.
Тётки-мамы направляют Вас на ребёнка, Вам надо просто им поверить. Беременность и первый год жизни детки потребуют от Вас колоссальных усилий. Копите в себе позитив ожидания чуда, этот положительный заряд энергии понадобится позже!
Муж сам решит с кем он, Вы только освободите его от аркана. Только без эпатажных заявлений. Относитесь к нему как к другу, доброму знакомому. Возможно, что позже вы с ним и станете родными людьми. Сейчас надо всем успокоиться. Ждём Лето, ждём Чудо!!!

Крепитесь, автор. Это гормоны. Все будет хорошо.

Присоединюсь. Тут не просто "сорвался и нагрубил", тут "клал" и намеренно хотел унизить и оскорбить. Как сказал бывший муж моей подруги: "Любовь надо заслужить", - похоже, эти мужья из одной песочницы. Чтобы заслужить уважение, надо родить? Надо соответствовать чьим-то ожиданиям? Даже острое желание иметь ребенка не оправдывает такого скотского отношения к жене. Это что, вещь которая должна опционально соответствовать запросам мужа?
И ор с матами по поводу контроля совершенно не уместен, делиться планами для супругов это нормально, или я отстала от жизни? По мне так это вообще отголосок подросткового возраста, взрослый человек от поисков независимости переходит к синергии и понимает, что дело вовсе не в контроле.
В общем кому хочется развода и мнимой самостоятельности и свободы, пусть идет. Момент конечно сейчас не лучший, и очень хочется надеяться, что все утрясется.
Главное автору благополучно доходить и родить!

Ох. Дай пожалею. Дай обниму. Ну хз что у этих инопланетян в голове.
У меня было почти точь в точь тоже самое, только не ЭКО и без предыдущих жен. Зато с изменой.

Ну я выключила человека из головы, предварительно выставив его за дверь. Составила план, как я буду жить одна. (А остаться одной с дитем - это очень хреновый план, особенно если ты на это не рассчитывал вообще ))))
Я конечно не могу похвастаться, что я вся такая стальнервбаба. Сначала истерила, психовала, что-то хотела понять, договориться... Опять же годы ходьбы к мечте, куча денег в нее, мечту... И тут вроде вот оно все, и жилье, и деточка, а счастья нет... Старалась сберечь нервы и долгожданного человечка. Это было нереально важно.
Отлежала треть беременности в больнице на сохраненнии - в том числе и собственного мозга.

А потом как-то да... Я в твоих конкурсах красавиц и умниц не учавтсвую. Где-то лучше, чем здесь - так что же ты время теряешь, беги. У меня попа? ты свою-то жопищу давно в зеркале видел?
И так далее... Ну мне с деткой одной сложно конечно было. Приезжал, помогал... Ну главная помощь правда была с деньгами, а это немаловажно, денег у меня на рождение детки не было припасено.
Потом как-то понял, что и без него оказывается люди могут жить, и жить неплохо. И снова стал человеком.
И стали мы жить-поживать да добра наживать.

Да ладно! Перебесица надо афторше. Ею мужу изначально нахер не нужна была ни семья с ней, ни дом, ни новый ребёнок, да ещё таким сложным способом.
Афторша свои ожидания переложила на мужа и назвала это общей целью. То есть цель была у неё - выйти замуж и далее по списку, а реализовать муж должен. А о его хотелках вообще речь в этим длинном спиче не идёт.
И таки если б меня кто-то в семье подробно спрашивал - куда и по каким именно делам я намылилась - я б тоже наорала матом. Ибо если я хочу сказать, шо у меня за дела, то скажу и без расспросов. Мол, мине надоть сгонять в сервис с машинкой и хз када вернуся. Не ждитя - ужина не будет и собаку прогуляй ))). Но и я тож не выяснаю, чо-каво, максимум спрашиваю - ты надолго? А то мож любовника пока позвать или забить на всё и поспать средь бела дня?))))

Бывшая неафтор - не стала терпеть закидоны этого прынса и послала нахуй! Поэтому и золотая, что уважала себя прежде всего. А эта овца молчала 9 лет и дальше будет молчать, и никада другого мужика в пример не приведёт, ибо ссыт, что нынешний сбежит))). А он сбежит, он шибко уж себя и свои взгляды ценит.
Я вот вапще не понимаю: не в браке жили - мужик не хотел женица, тётя настояла. А теперь она недовольна, что какиета другие тёти ценнее, чем она. А чо, раньше не заметно было штоль? Это ведь не он семью захотел, куда уж, бля, виднее?! И вопрос "какой тогда смысл в совместном проживании?" надо было задавать ещё ДО того, как ему предложение делать, бгг

Тётя, тебе уже куча народу сказали, шо ты всё придумала и решила за себя и за того парня, а ты упираешься рогами и копытами. Ну другая жизнь твоему кренделю нужна, другая! Без забот, целей, без трудностей... Да ему и твоя помощь нахрен не сдалась, если чего-то действительно захочет - сам все прекрасно исполнит, примеров в жизни дофига, в том числе и в собственной.
Каждый твой пост - оправдание своих высоких целей и своего поведения. И машина-то ему нужна, и жильё, и кредиты, и ребёнок... И даже воспитание ему не помешает, а то он, гат такой, не желает понимать, "что время сплошных удовольствий, развлечений и друзей давно прошло".
А если это его жизненные приоритеты и вапще цель жизни в его молодые годы??? Поэтому он так легко с тобой и соглашается во всем, чтоб ты отвязалась побыстрее.

Это все, конечно, прекрасно, самадуравиновата и все такое. Один только изъян - если другая нужна жизнь, и приоритеты другие, и нахрен ничего ему не надо, а все только мне, зачем тогда соглашаться? Его в ЗАГС под наркозом никто не тащит, был разговор "либо-либо". Не хочу жениться, мне оно не надо, хочу пить-гулять или что угодно другое, ну кто может тебя заставить? И во всем остальном так же. Не говоря уже о том, что в любой момент собрался и свалил, раз уж так все осточертело, все на что он супротив нутра соглашался. Вот просто в любой, встал, ушел и
больше не пришел, как можно было бы помешать?

Извините, пожалуйста, анонимный беременный автор. Вы чего хотите-то от нас? Вам уже и так, и этак советуют, но Вы не слышите.
Хотите, чтобы мы дали рецепт волшебного супа, после которого муж-козёл становится мужем-орлом?
Вас пожалели и поругали, ВСЕ посоветовали беречь долгожданную беременность. Мужу тоже досталось, хоть мы его знаем только с Ваших слов.
Я, конечно, понимаю Ваше положение, но не стоит им злоупотреблять.
Люди - существа хрупкие.

ну ты меня канешна извини,но ежели мне муж или свекровь не скажут куда пошли-ситуация будет зависеть от ситуации: или в лоб или скорая. Равно как и самой в голову не придет молча собраться и уйти. Семья это вроде как не только кастрюля общая,не?

Соглашусь с резким, но правдивым мнением Перешницы. Другими словами может быть, скажу то же самое. У автора ожидание не совпало с действительностью. В ситуации, когда мужчина нашел женщину, которая готова решать и решает все его задачи (планирование и реализация плана совместной жизни), все будет именно так - он соглашается на брак, рождение ребенка, ипотеку, и т.д. до той поры, пока она везет все на себе. Занимая эту позицию соглашательства мужчина идет на некий компромисс, видя энергию женщины. С этой позицией он идет в загс или на обследования для продолжения так сказать рода. Когда потенциал женщины иссякает, женщина ослабевает (а при беременности и рождении малыша это нормально),эстафету этот мужчина не принимает. Он попросту сливается. Только он не сразу сливается, а какое-то время будет решать- куда бы ему с наименьшими трудозатратами слиться. Наличие достижений в таком браке к тому времени не останавливает. Ребенок для подавляющего большинства таких мужчин- не достижение, а обуза. Такому мужчине все время будет казаться, что он пожертвовал для брака слишком многим и его слишком мало ценят за такие сверхусилия над собой.
Поэтому совет автору - смириться с тем, что все задуманное и реализованное- именно ваша картина жизни. На каком-то этапе он был рядом. Сейчас он все еще рядом, но он бесится, что клетка захлопывается. Он же уже был в такой ситуации в первом браке. Возможно, что вам преподносился его опыт предыдущей семейной жизни в ином ракурсе, нежели это было на самом деле. Поэтому ваш муж поведет себя, скорее всего, также, как и в том браке, учитывая угрозы развода. Он при разводе не теряет, а приобретает - отдельное жилье после продажи совместно нажитого по вашему плану дома и свободу. Вы же окажетесь в менее комфортной обстановке - с маленьким ребенком на руках.
ВОт почему он такой смелый, а у Вас слезы рекой.
Терпения вам.

За совет и отклик спасибо. Только "Он при разводе не теряет, а приобретает - отдельное жилье после продажи совместно нажитого по вашему плану дома и свободу" - это с какой еще стати? Собственником являюсь я, в квартире будет прописана дочка, возможно, что ее я тоже оформлю собственником, пропишусь сама. Сейчас я прописана в квартире родителей, которая, кстати, наполовину моя. Передам свою половину по договору дарения сестре, например, и все, нынешняя квартира станет единственным жильем моим и ребенка. Насколько я знаю, просто так, за здорово живешь продать квартиру с несовершеннолетним ребенком просто по желанию бывшего супруга затруднительно, и весьма. Если до этого дойдет, я приложу все усилия, чтобы не досталось ничего или самый возможный минимум и в весьма отдаленной перспективе.
Насчет менее комфортной обстановки - в прямом смысле комфорта, пока маленький ребенок - да. Но в целом говорить о том, что я с ребенком в проигрыше (сама хотела этого ребенка, а не с целью удержать мужа, например), а он с какой-то там гипотетической свободой (и алиментами на двоих детей) в выигрыше - тут я полностью согласна с теми тетками, которые говорят, что мужья приходят и уходят, а дети остаются навсегда. Жаль, очень жаль, что семьи не получилось, потому и слезы рекой. Но две цели из трех - результат если не отличный, то очень хороший. Главное - успокоиться и не навредить ребенку.
Еще раз спасибо за неравнодушие.

Я не автор.

Ой да. в точку. У меня как раз так и было: я - локомотив, который во время беременности съехал с рельсов и забуксовал. Вместо того, чтобы стать локомотивом, муж поскакал к новой тетке, да как-то так вышло, что не вышло.
Ну и через какое-то время он сам научился локомотивить. Но это годы.
А сколько нервов спалено.
Ну иво в опу.
Жалко, что второй жизни нет заново все переделать, но что было - то уже было.

Зы
Я когда отошла от материнства - псомотрела на себя со стороны и как бы я поняла, что неадеквата с моей стороны на фоне гормонов было прилично.

Да не , думаю, тут дело не столько в гормонах , сколько в долголетнем ненужном терпении автора и замалчивании проблем в семье… а сейчас – выплеск эмоций на фоне гормональных изменений..
Автору – сто писят раз взвесить – потянет ли она сама финансово и ребенка, и кредиты.. если нет – то перекраивать стиль отношений с мужем, ибо обстановка у вас явно нездоровая – он занял роль психологического тирана, автор – безмолвная жертва.. ситуацию нужно переломить: вот с сегодняшнего дня категорически пресекать все попытки унизить Вас, не бояться высказывать свое мнение не показывать, как боитесь его потерять («хочешь удержать – отпусти»).
Либо велик шанс всю жизнь пресмыкаться и быть виноватой во всех его неудачах. Он-то, видать , не в курсе, что жить надо по средствам, а хочешь красиво жить и развлекаться – так зарабатывай, ты ж мужик! А не тетка беременная должна вкалывать с утра до ночи…

Продать нельзя, посудиться можно и даже отсудить часть. И не важно, кто является собственником, а кто прописан. Вы эти годы, пока строили жилье, были в браке. Значит это СОВМЕСТНО нажитое имущество. Это я вам как пережившая раздел говорю.

А меня еще покоробило вот это вот моральное тягло: мы идем к цели, мы отказываемся от... мы преодолеваем трудности, горбатимся... Что ж вы жизнь-то на потом откладываете, а только горбатитесь и вкалываете? Как будто достигнув своих целей, вы уж вот теперь-то заживете! Если у вас вот это вот активно все эти годы декларировалось, то не съехать с катушек точно было не возможно! Самыми мрачными красками вы описали эти 9 лет своей жизни. Я понимаю, что вам было не до курортов и музеев с кинами, но зачем вот так-то себя морально в ярмо загонять? Почему нельзя просто жить и работать?

Будете судиться, будете доказывать каждый документально, кто сколько вложил, только так. Собирайте все справки, чеки, отчеты. Ваше дело будет доказать, что вложено вами.

Трудно сказать однозначно. Возможно, это было на контрасте с первыми годами (первые четыре года, пока просто жили на дешевой съемной квартире, до покупки ТХ), когда не было всего этого и жили без особых забот. Мы вовсе не все девять лет так жили, возможно, от этого и особенно обидно, если б с самого начала был один мрак, может, сейчас я бы и обрадовалась возможности разорвать все. А потом как-то так все разом совпало - и с бюджетной квартиры погнали, пришлось платить в полтора раза больше, и кредит, и после 2014 года сама жизнь ощутимо вздорожала, и ремонт, и с работой у мужа начались проблемы, то работы нет, то не платят, в общем, было какое-то такое ощущение, словно из уютной теплой кроватки в пижаме вышвырнули на мороз. Поначалу муж нормально держался, мол, все не страшно, переживем, главное, что мы вместе, и я (теперь я это хорошо понимаю) вместе с ним, а потом в какой-то период времени его словно что-то сломало и понеслось. Он работает практически без выходных, я таскаюсь на ненавистную работу на ненавистном ОТ по четыре часа в день, а деньги даже в руках не успеваешь подержать: кредит, квартплата, аренда квартиры, алименты, проезд, чуть-чуть на еду. Заболеть - не приведи господи, страховка на машину - три месяца выкарабкиваться из долгов. Помню, делали ремонт когда, муж остался ночевать, а я домой поехала, помыться там, кошку покормить, еды сготовить, в общем, время позднее уже было, темно, я бежала на автобус и споткнулась о какую-то фигню, торчащую из земли. Полетела об асфальт, ладони в хлам разодраны, колени синие, а у меня в голове только одна мысль: "хоть бы джинсы не порвались, они ж новые почти, а других нет, и покупать не на что"))) Всевышний меня услышал, джинсы целые остались, постирала только и все)))

Спасибо за совет!
Хотя в глубине души надеюсь, что хотя бы до суда не дойдет((((

Я тоже за вас надеюсь. И за себя надеялась, квартира-то моя изначально была, мужнина лишь небольшая доплата, которую внесли при обмене на другую квартиру. Он подал на раздел пополам! Адвокат запрашивала все документы, показывали мои доходы=вложения. Присудили ему 7/50. Взял, не подавился.
У людей много мифов (что если ребенок прописан, ничего с квартирой не сделать, что пополам делится автоматически, перемешаны понятия право пользования и право собственности), но в суде, как мне сразу сказала адвокат, происходит состязательность сторон и важно доказать свои требования. И это был мой второй адвокат. Первый так и сказал: "А что вы хотите? Только пополам." На кой хер мне такой идиот?

Автору. Я бы не надеялась и в глубине души. Это тоже из личного опыта. Какой бы ни был щедрый или терпеливый муж в браке, самый близкий друг, вторая рука и т.д., при разводе он меняется кардинальным образом и превращается в чужого и в категоричного соперника. И это всегда так неожиданно))) И чаще всего его в таком преображении поддерживает новая тетенька, которая весьма быстро образуется у убитого горем развода БМ. Так что поддержу Женщину в том, что собирать документы, чеки, подтверждающие траты на строительство, обустройство дома, затраты на еду, одежду, медуслуги в период брака из ваших лично средств нужно принеприменно. В период брака все приобретенное - это общее имущество супругов. Пока нотариальным соглашением или судом не установлено иное, вы оба обладаете равными правами на все, что приобрели в период брака. Если сейчас нет возможности договориться с мужем о том, что дом в случае развода принадлежит только вам, готовьтесь доказывать это суду уже сейчас. Вы скажете себе большое спасибо в будущем.

А алименты в нашей стране это вообще отдельная песня))). Уверяю, с нашим законодательством и с "алиментами" мужчине может быть и легко и беззаботно. Вы просто этой темы еще не касались.

Дай бог, пронесет сия чаша(((

Семья - это и не общая баня, где все на виду и ничо не скрывается. В семье тоже есть личное пространство и границы. И у всех принято по-разному к тому же. Я мошт намылилась к гинекологу по интимному вопросу, а тут мне в лоб - ты куда??? И ещё хлеще - а зачем?!
Я вот за кудаканье убью. У меня принято только озвучить - "лан, я пошла/пошёл". Максимум добавить, что "буду тогда-то".

У меня вапще впечатление, шо афтор циркулярная пила, жужжащая без перерывов. И жисть - одна большая проблема, которую она героически преодолевает, втягивая в это мужика, а он хер клал на всё.

*нахрен ничего ему не надо, а все только мне, зачем тогда соглашаться?*

Дорогая, ну ты читай внимательно, ответ прям сразу над твоим постом:
...он так легко с тобой и соглашается во всем, чтоб ты отвязалась побыстрее.

Без ложной скромности скажу, что впечатление ложное))) Когда идешь к гинекологу по интимному вопросу, какой смысл рассказывать ему, что у тебя все зубы здоровы и зрение отличное, а еще ты крестиком вышиваешь, и на машинке шьешь? Но имеющая место проблема не означает, что ты насквозь больная, практически инвалид и жизнь твоя полное дерьмо.

Да я и читаю-читаю, а логики ну вот вообще не вижу, ни мужской, ни женской, ни просто человеской)) Хер клал на все, надо, чтоб побыстрее отвязалась? Это понятно, бывает. А что тогда тебя рядом со ней держит девять-то лет? Ежели баба так напрягает, ты ж не в клетке заперт в самом деле, встал да и ушел, поминай, как звали. Свобода и благодать, зачем снимать квартиру с остоп@здевшей бабой, когда можно снимать для себя одного, и никто мозг не выносит и не "втягивает в героическое преодоление проблем жизни"? Детей нет, бызнесов и мерседесов, чтобы делить, нет. Баба та вполне здорова и самостоятельна, гипотетические алименты на недееспособную супругу, как и угрызения совести, что бросил беспомощного человека, не грозят. На развод подать вообще через госуслуги можно, не отрывая жопы от дивана. Или все заради той квартирки, которая тоже вроде бы нахер не нужна, цели-то у мужика ж другие? Или жить хочу в семье, в своем доме, с женой и детьми, все права хочу, а обязанности нет? Чуть только где подприжало, сразу "МИНЯЯ ЗАСТАВЛЯЮУУТ А Я НИ ХАЧЮЮЮ". Выше уже писали, хочешь жить легко, без напряга и докуя развлекаться? Не вопрос, кто тебе запрещает, заработай. Бабло всегда побеждает зло)))
Ладно, не вижу смысла дальше на эту тему рассуждать, тем более, что основной вопрос поста был вовсе не "почему он такой КАЗЕЛ/меня не ценит/и как из него сделать ангела".
За мнение и неравнодушие благодарю)))

Спасибо Вам и Женщине за советы и опыт!