Прошу помощи зала

виноват автор, надо перестать из болота тащить бегемота.

Просто у Вас всегда была два ребёнка. А сейчас силы на исходе, а дети всё так же "сидят" у Вас на шее. Великовозрастный муж понимает, что его жизнь может оборваться в любой момент, поэтому живёт так, как считает нужным. Ваши проблемы его не трогают. Ему денег хватает. Отстаньте от него. Цените свою жизнь.

подписываюсь, вот только если бы ему хватало своих, а не тёткиных денег.

я предлагаю: урезать его хотелки до минимума, читающему целый день, ни к чему калории и одежда.
пока сам не захочет, ничего делать не будет, а хочет он насладиться жизнью, как сказала Оля-ля.

Мне кажется, что ему и не надо особой еды, одежды. Скорее всего, тётку раздражает его внешний вид и доширак она ему есть не разрешает. У людей разные взгляды на мир из окна жизни.
Встречала я подобных товарищей. Жены организовывали вокруг них быт на свой вкус, а они, мужья, им просто не мешали. Этот хоть книги читает, мог бы просто пить и страдать, страдать и пить.

Я автор. Вам абсолютно правильно кажется! И внешний вид раздражает и питаться тем,чем он хочет не даю...Потому что диагноз, диета и т.д.... Вот только как реально осуществить "отстаньте от него ?" Развестись? Это,наверное,его сердце добьет..Да и я уже не девочка..столько лет бок о бок,как говорят "и в горе, и в радости". Игнорировать и не замечать его в доме? Я думаю,он и не заметит что его игнорируют...

"Я думаю,он и не заметит что его игнорируют..." Я не предлагаю разводиться, живите дальше, будет с кем бродить по парку, держась за руку.
Наверное, надо жить с ним как с близким родственником. Проще, без пафоса, без жертвования. Так сложилось,примите это.

Очень сочувствую автору. Никто не даст Вам решения, увы. Из той ситуации, которую Вы описали - он не измениться, а Вы можете (принять, простить, переформатировать бюджет с учетом того что...)...если, конечно, сможете. Иначе, у него очередной (не дай Бог) инфаркт, у Вас очередной нервный срыв.
Мой печальный жизненный опыт: моя мама, женщина деятельная, все должно у нее быть "как у людей" и т.п., пилила моего отца постоянно, последние годы я не могла выдержать у них дома и Зх дней. Это были постоянные упреки и крик. Отец, как Ваш муж, человек не плохой, но в возрасте за 70, ему уже ничего не надо было.... В общем, у отца случилось два инсульта, потом третий. Сей час он практически "овощ", деменция, недержание, легкая агрессия больного человека т.п. Наша нормальная жизнь рухнула, кто знает как жить с таким человеком, даже врагу не пожелает. Как страшно наблюдать, когда родной человек хоть и жив, но уже "ушел".
Была ли виновата моя мама в том, что случилось в результате...с учетом стечения многих многих факторов наверное нет, но частично таки да. Теперь она за это страдает, нет нормальной жизни у меня, мама в возрасте и не может сама справиться.
Собственно, к чему это я. Автор, ищите силы в себе принять мужа таким каким он есть. Ищите возможности других зароботков или доходов в семью, по другому занять чем то мужа... Вы всю жизнь рулили - такая Ваша доля, рулите дальше, но осторожно. Самообучение (психология), вера (церьковь), друзья (общение) - Вам в помощь. как то так...

Тетки,спасибо.
Конкретных ответов на мои вопросы трудно было и ожидать,это я понимаю.
Однако,"резкость" на мою ситуацию вы слегка подправили.
Во-первых,не гневить Бога,потому что бывает и хуже. Истина простая, но в отношении себя самой она плохо работает. А вот когда конкретными примерами перед носом докажут,понимание приходит быстрее..
Во-вторых..Да что там во-вторых! И во-вторых, и в третьих, и в десятых.. Если с кем то и бороться в этой ситуации,то только с самой собой..

Все кончится тем, что оформите инвалидность и мужика устроите куда нибудь сторожем вахтенном в куче будет Сороковка денег. Ну тут кому много кому мало.

Автор, у меня папа такой... безинициативный - как дома, так и на работе, витает в облаках. Его любимое занятие - читать книги, параллельно включив телек и поедая печенье. Если бы не мама, которая всю жизнь была его "хребтом" и кнутом, то он так бы наверное и прожил в овощеподобном состоянии питаясь всухомятку из-за лени что-то прикотовить сложнее бутерброда. К стати, родители с его стороны какие же - их дом в деревне зарос грязью и разваливался из-за лени хозяев и их нежелания что-то делать. Я очень не любила приезжать в этот свинарник, но они там жили и все свободное время читали книги и журналы.
Мама всю жизнь все работы по дому тащит на себе, просто планирует жизнь так, что она капитан на этом судне и никаких чудес от отца не ожидает. Если он что-то делает, то она должна стоять над ним как надсмоторщик, поэтому это происходит с чисто мужскими работами, где мама сама не может потянуть. Помню, что когда я была мелкая - она часто на папу ругалась/обижалась, а сейчас уже нет - не видит смысла. Сейчас папа вышел на пенсию и работает в охране, где также читает на посту, за что получал втык от начальства (что-то с территории украли, пока папа витал в облаках). А так - папа хороший, добрый человек, с ним приятно быть рядом, вот она и концентрируется на его хороших сторонах. Хотя "хороший челок" - это не профессия и за нее деньги не платят.

Легко сказать- смирись... Мне очень жаль женщин, таких как вы, автор, и тех, которых предыдущие собеседники тут привели в пример. Я не смогла и 20 лет сохранить брачные отношения с таким инфантильным мужчиной. На исходе 10 года совместной жизни я осознала, что теряю к мужу влечение как к мужчине, еще лет 5 спустя я потеряла к нему уважение. Дальше меня не удержали даже мысли о двух детях - мы расстались по моей инициативе. Именно такую картину, как вы, автор, я примерно себе и представляла, когда делала этот шаг к разрыву. Именно такая картина - я вечный капитан этого судна, и у меня нет рядом плеча взрослого человека всю мою жизнь. Хоть и ЗА МУЖЕМ статус.
Прочитав Вас, я поняла, что все сделала правильно. Хотя на тот момент, на момент моего решения сродни отрубить себе часть тела. Я дала ему возможность найти ту, которая может жить так, как живет мой бывший муж. И дай бог им счастья и здоровья. Извините, что может без совета, вы совета спрашивали. Это просто мои размышления.
Живите как соседи, если сможете, конечно, это самое разумное решение, сейчас рвать отношения и что-то менять уже поздно. Это уже будет нечестно, кмк. И надейтесь только на себя, на своё здоровье.

А хорошо-то как некоторые мужики устраиваются...
"уйди старуха я ф печали" - а ты крутись как хошь!
А если автор также сядет с книжкой у окна?

Не сяду я с книжкой ни у окна,ни в кресле. И муж это хорошо знает.
Как я уже писала, у нас дочь инвалид. Ментальный инвалид в добавок.
А значит, и кормить, и следить за ее поведением,и организовывать быт с учетом ее потребностей я обязана. Так что забить на все и прохлаждаться - это не мой вариант.
Это я не к тому, что "какая я вся несчастная, жалейте меня все дружно!" А к тому,что вариант контрсанкций по отношению к мужу у меня не пройдет. Ту два пути я вижу - смирение или развод...

Он отец дочери? Если да, то "обязаны" не только вы, но и он. Но это все лишь слова, понимаю...
Увы.
Очень вам сочувствую. Испытываю бесящее чувство беспомощности -помочь-то не могу, а воздух словесно сотрясать проще всего :(((
В сети есть некая Кируля Аскалонская, у неё есть сайт и аккаунт в фейсбуке. Она занимается разрешением межличностных проблем - показывает выход из сложных ситуаций в семье и между людьми. Она как беспристрастный судья рассматривает проблему и показывает варианты выхода, которые сами люди не видят. Почитайте, может, вам чем-то поможет.

Да,он отец для дочери.
И да, по-соему он ее очень любит. Балует и все разрешает.
А мама постоянно чего-то требует и поучает
Ну вобщем как то так...
На счет Кирули Аскалонской. Обращаться к ней я не пыталась, хотя (и это совпадение меня слегка удивило) ее страничу ы ФБ я читаю давно и ее мистическое отношение к камням мне любопытно.
Сама была в Израиле не один раз. В день,когда мне исполнилось ровно 50 лет, я нашла на берегу Красного моря камень удивительной красоты. Время внедрило в камень ракушки так,что на нем отчетливо прочитывается картинка розы. Было очень символично и очень приятно.)

Про камень - удивительно! :)

Ну тогда вы знаете, что она даёт и бесплатные консультации на определенных условиях.

Я про финансы интересуюсь. Если Ваша дочь инвалид, она должна получать пенсию. Если муж перенес два инфаркта, он тоже может получить группу инвалидности и сидеть дома, спокойно читать книжки. Это я про: "На одну мою зарплату содержать два взрослых инвалида было не просто."Где деньги, Зин?

Да, Вы правы. Муж инвалид третьей группы, дочь- второй. На двоих в сумме им положена от государства пенсия около 200дол в месяц. Вы реально думаете что за эти деньги можно полноценно жить, питаться и лечиться взрослому человеку?Да и не о деньгах здесь вобщем то речь...
Выйти на работу было его инициативой. Но на этом его активность и закончилась. Оказалось что на работе надо еще и работать!)
Наверное, можно спокойно жить, скромно и дешево питаться, носить старые треники, читать день и ночь, и не предъявлять больших требований к жизни.
Мне жить такой жизнью не комфортно. Как кто то здесь написал " У людей разные взгляды на мир из окна жизни". И к сожалению, это стало очевидным очень поздно...когда что то менять уже будет предательством с моей стороны.

Ну может ему и правда тяжело? После двух инфарктов.
Полноценно на такие деньги жить конечно не возможно, но сократить претензии до минимума и как-то прожить можно. А что делать? Пинать больного человека: делай карьеру?

Так с этого вопроса я и начинала!"что делать?"
Что делать с больным человеком и так ясно! Лечить! Как говорят,что с больного возьмешь?
А вот что делать мне? Как пройти этот путь смирения с обстоятельствами и при этом не потерять себя?
Наверное у многих так бывало - хочется рвать и метать,а надо спокойно улыбаясь в сотый раз говорить "Это мелочи...переживем.."
Меня каждый раз после такого всю внутри ломает. Физически ломает..голова болит,давление повышается.
Жить в семье параллельно друг другу? То же сложно. Не мое это.
Или есть какое то глубокое понимание смирения? Через любовь например... Тут бы вера ,наверное, помогла... Но я - человек испорченный материализмом.

Автор, я думаю, что требовать от мужа выполнения хотя бы простейших действий необходимо. Подмести, приготовить обед-ужин, за чем-то проследить.
А то его отношение похоже на "сдохни ты сегодня", а я всё равно делать ничего не буду. И так ведь и получится, если вы будете на себе всё тащить.

Автор, Вы просто очень устали. Судя по высказываниям, требования к себе и к окружающим высокие предъявляете.
Не сможет муж уже себя изменить, да и вы останетесь прежней. Остаётся одно, вам необходимо поменять ракурс. Мир комфортен изначально, это мы не можем найти в нём своё место. Суетимся, бежим, торопимся, нервничаем, что не успеем. Куда не успеем?
Вам уже подсказали, что надо найти мужу работу, где бы он не уставал, мог бы читать, да и Вам глаза не мозолил бы. Попробуйте отдохнуть на природе, Вам это просто необходимо.

как ни прискорбно "девочка" созрела дабы завести еще одного мужчину и более там будет нужно просто чтобы слушали ну и иногда (изредка) оттяг, просто забыть про все просто

потрахушки там будут крайне редко

больного человека (особенно перманентно больного) лечить НЕ надо! больной человек сам должен хотеть лечиться и принимать меры, чтобы его/ее близкие не рвали жопу на клочки всю жизнь скача вокруг них. сколько есть примеров когда люди с различными диагнозами живут полноценной жизнью, и никто даже не догадывается о том, что у них не все в норме. если вы "залечили" ваших близких, то самое время дать им возможность наконец уже выздороветь. не в том плане, что проблем не будет, а просто изменить отношение к ним. это их "норма" с которой им надо научиться как можно полноценно жить. вот так оно выглядит это смирение.