Зин-зин, урааа!
Кому Зинка, а кому и Зинаида Отчествовна!
Осторожно: еда!
02.12.10 00:00 | Добавить в избранное
Всегда, знаете, завидовала утонченным девицам, что смеются колокольчиком и пленяют кавалеров на первом свидании своим умением пить шампанское изящно отставив мизинчик. Потому что я, Мисс Неловкость, поддавшись очарованию живого общения и прихрюкнуть от смеха могу, если вдруг кавалер сострит чересчур удачно, и снести к чертям со стола этот бокал шампанского, увлеченно жестикулируя во время эмоционального диалога. Были прецеденты. Неоднократные.
Ну и вообще первый совместный ужин в ресторане это для меня своего рода испытание: шило в мягких тканях пониже спины сильно мешает выдерживать чинно всю процедуру, а уже упомянутая неуклюжесть частенько подставляла меня и в гастрономическом плане. Есть, к примеру, определенная еда, которая по результатам большого числа казусов мной помещена в Черный список: это то, что я никогда не заказываю если иду в ресторан и мне нужно притворяться приличной, будь то деловой ужин или первое классическое свидание с приглянувшимся мне товарищем.
Возглавляют этот список спагетти. Это блюдо, горячо мной любимое, до сих пор для меня загадка: у меня его поглощение происходит по двум сценариям – мне либо приходится распахнуть рот на 180 градусов чтобы засунуть в него нормальную порцию свисающих макаронин и напугать собеседника обзором пломб и глубиной захвата, либо мучительно пытаться накрутить на вилку по одной «спагеттине», на украсив при этом соусом все вокруг в радиусе метра. Спагетти травмировали меня в самом начале моей деловой карьеры: я, юная и неопытная ассистентка отдела, долго боролась с пастой в томатном соусе на деловом обеде, стараясь аккуратно и изящно (отставив мизинчик) навертеть заразу на столовый прибор, дабы переместить продукт из тарелки в ротовую полость. Продукт переместился, только не в мой рот, а на прекрасный шелковый галстук сидящего напротив начальника подразделения - изящно скрученная макаронная дуля на полпути отвалилась от вилки и плюхнулась в лужу соуса, красиво срикошетив на невинного мужика. Честное слово, если бы были курсы, на которых учат красиво и величественно поглощать это блюдо, я бы обязательно на них пошла!
Далее идет шпинат и всякие другие мерзопакостные элементы, норовящие застрять в зубах и придать вам вид кариозного монстра. Хорошо, если собеседник с чувством юмора попадется и спокойно скажет – «Эээ, у тебя там… застряло!» А то ведь так и будешь ораторствовать и улыбаться шпинатом весь вечер, замечая что-то такое в глазах окружающих и списывая это на эффект от твоего неземного обаяния…
Красящаяся дрянь любого формата. Перед глазами до сих пор стоит картина: я захожу в женскую комнату летящей походкой, вся такая Королева Флирта, слегка раскочегарившаяся от выпитого разноцветного коктейля с чем-то там. Улыбаюсь, довольная собой и кавалером, да и вообще жизнью в целом. Размышляю о том, какое прекрасное впечатление умею я произвести на мужчину своим умом, харизмой и безусловной сексапильностью - нет, вы видали как он на мои губы смотрел не отрываясь? Ничего, еще коктейль и перейдем к поцелуям! На этом этапе самодовольных размышлений я посмотрела в зеркало и чуть не скончалась от инфаркта: вместо рта у меня была зияющая дыра трупно-синего цвета, и зубы, кошмарные зубы с черными провалами от коктейля, который «сексапильно» потягивала всю встречу. Учитывая вечерний макияж чуть ярче обычного, общий эффект получился в стиле «живые мертвецы» - как будто меня убили, зарыли, но я отрылась и пошла жрать своих обидчиков. Мстить. И, в общем, пристальный взгляд кавалера на мои губы объяснился совсем нелестным для меня образом: я бы тоже старалась держать такое под контролем!
Неизвестные блюда, особенно если у них чрезвычайно вычурное название. Заказанное как-то раз на романтическом свидании нечто, что в меню обозначалось французским названием из трех слов и было рекомендовано официантом как «ну, вы знаете, это такое… из овощей, легенькое», превратило свидание в кошмар. «Это» оказалось сложносочиненным блюдом из капусты – среднее по вкусовым качествам, но обладающее очень активной жизненной позицией. Вечер после ужина мы провели втроем: Он, я и капуста. Она никак не хотела смириться с тем, что ее съели и переваривают, и постоянно напоминала о себе роковым бурлением. Она испоганила самый прекрасный момент первого свидания, прощание - долгий взгляд глаза-в-глаза, накал эмоций, романтическая точка, вот-вот и первый поцелуй... Но точку в этом вечере поставил не поцелуй, а капуста, которая громким ревом из моего живота прервала нас на «полувзгляде» и вынудила меня ретироваться с места событий, пока амант озадаченно смотрел на мой живот.
Еще пару раз я неудачно заказывала салаты с пахучими соусами, и мучилась потом весь вечер, стараясь не дышать на собеседника своим ужином – и ладно бы чеснок или, там, лук, но кто ж знал, что трюфельное масло такое пахучее? Предупреждать надо! Несколько раз неловко роняла суши и роллы, заливая фонтаном из соевого соуса все вокруг, и однажды выстрелила в глаз маме своего молодого человека маринованным грибом, который я пыталась поймать в собственной тарелке какое-то время. В общем, теперь я довольно серьезно отношусь к тому, что заказать или положить себе в гостях, а спагетти, ядерного цвета коктейли и маринованные грибы отдаю врагам.
Ну а что вы хотели? Умела бы я изящно, отставив мизинчик и заливаясь колокольчиком, оттирать томатный соус с галстука начальника и вытаскивать чертов шампиньон из окуляра потенциальной свекрови, то и не парилась бы на такие темы. А так приходится просто помнить: осторожно, еда!
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.