Трясите и обрящете!

Чего только не придумают тетки, чтобы избежать Самой Ужасной в Мире вещи – дряблой попки. И спортом занимаются, и на диетах сидят, и в резиновых шортах под деловым костюмом шастают! Я тоже тетка и тоже хочу иметь свою пятую точку максимально упругой – есть у меня такой пошлый женский бзик. Только в отличие от бодрых женщин в журнале Шейп, раздражающих своими сорокакилограммовыми потерями и тем, как они радостно ходят в спортзал семь раз в неделю, так вот, в отличие от этих спорт-оптимисток я готова идти на только относительные жертвы.

Вот, например, зачем ходить раскорякой в спортзале, если можно купить такую замечательную вещь, как миостимулятор? Сидишь себе, жрешь бутер с колбасой и смотришь фильм, а попец равномерно напрягается и расслабляется под действием кругляшков и присосок – красота! Если «трястись» регулярно, то через пару месяцев аккурат под присоской образуется клубок упругих мышц – жалко, что до сих пор не сделали одну большую присоску, в которую можно завернуться и через эту пару месяцев вылупиться из нее одной стальной мышцей! Прикупив себе вышеозначенный аппарат, я облепилась этими штуками и села улучшать свои внешние данные – неприятно, скажу я вам. То есть оно, конечно, дергается и качается, но ощущения как будто села голой попой на электрического ската – непонятно, неприятно и вообще стремно: а ну как шибанет током и того!.. Хотя, как говорят в салонах специально обученные тетки – ничего миостимулятор не сделает, разве что испортит настроение и добавит пару нервных тиков.

Следующим пунктом нашей ленивой программы будет массаж. Ооо, про массаж я знаю все: вакуумный, вибро, косметический хватательный, водный – и чем только не воздействовала я на свою царскую сливу! Вакуумный массаж в отличие от миостимулятора действует не на мышцы, а на то, что мой организм нажил непосильным трудом – мамиными котлетками, офисными шоколадками и прочими маленькими женскими радостями. В домашних условиях можно делать его обычными медицинскими банками, правда двигать эту банку по коже – удовольствие сомнительное, и задница в банках сильно напоминает опухшего ежа, но тем не менее. Мне делали вакуумный массаж в салоне – угрюмая женщина возила по мне чем-то сильно напоминающим пылесос, эффект на глаз стал заметен после трех-четырех сеансов, а потом у меня кончились деньги. Возить по ягодицам банкой, заперевшись от домочадцев в ванной, я не стала – после первой же попытки попец покрылся сеткой лопнувших сосудов и я стала напоминать жертву странного группового надругательства – как будто большое количество агрессивных людей пинали меня довольно продолжительное время. Супруг задался справедливым вопросом, плавно переткшим в упреки и оскорбления, после чего я решила, что раз он такой дурак, то пусть и остается с дряблопопой женой!

Угрюмая женщина в салоне рассказала мне, что то, что тетки часто принимают за доказательство эффективности воздействия – а именно синяки и подтеки - на самом деле плохо: синяк – это лопнувший сосуд, а каждый лопнувший сосуд нарушает кровообращение и помогает подлой заднице копить жиры. Поэтому если отважная тетка решит все-таки объявить целлюлиту священную войну в домашних условиях, сначала надо разогреть кожу, а уж потом совершать резкие массажные движения, а возить банкой можно, например, через полотенце – так мягче.

Любой массажный курс – это минимум 10-15 сеансов, будь то дома или в салоне. Можно купить себе вакуумный массажер и заменить им немодные банки, которые имеют очень маленькую зону воздействия и вообще болезненные. Я вот зрею, зрею – как куплю, так сразу отчитаюсь. То, что я узнала о домашних вакуумных массажерах, выглядит следующим образом:

- внешне это выглядит как хобот с присоской + штука с ручкой – есть разные, надо смотреть на вес и мощность;

- лучше, если эта штука имеет тефлоновые или резиновые массажные ролики;

- у этой штуки должны быть разные режимы, чтобы была возможность подобрать то, что надо для каждой отдельно взятой попы.

Вибромассаж – это вообще вещь! Даже если эффект не на лицо, сам процесс, по крайней мере, приятен. Вибромассаж можно делать не только в салоне, но и во всяких других местах – например, в электричке «Москва – Александров». Дома можно делать вибромассаж с помощью всяких буржуйских вибромассажеров: самый популярный - это массажер с разными поясами, с помощью которых можно интенсивно трясти разными неблагополучными частями тела. Можно также купить себе виброкресло, но лучше потратить эти деньги на что-нибудь полезное – тонну конфет «Моцарт» или покупку штатных стриптизеров в офис.

Ручной массаж – штука специфическая, лично меня напрягает посторонний человек, интенсивно хватающий меня за всякие нежные части. А моя подруга, наоборот, считает, что желаемого эффекта можно добиться только таким древним способом, желательно с сексуальным подтекстом – то бишь брутальный массажист источает биотоки, способствующие скорейшему превращению тетки в нимфу. Не знаю, не пробовала – но может оно и так.

В общем, трясите и обрящете – судьба вашей попы в ваших руках!

Пойду, приседания поделаю...