Зин-зин, урааа!
Кому Зинка, а кому и Зинаида Отчествовна!
Женщина и боулинг
09.01.10 00:00 | Добавить в избранноеВот за что люблю мужчин, так это за умение скрасить вечер одинокой работающей женщины сомнительным спортивным приключением. Чего, спрашивает, сидишь и тухнешь? Айда в боулинг! А действительно, чего это я тухну – мущщина, симпатичный, денежный, в боулинг зовет… Пойду! Буду работать на перспективу: подошла, изящно размахнулась, на мущщину призывно зыркнула, сбила все кегли на фиг, вернулась к стойке и, грациозно отогнув мизинец, пригубила свой Махито. Красота, а не вечер – иду!
Сказать честно, почему-то я раньше воспринимала боулинг как место тусовки маргинальных подростков, а сама игра вызывала у меня легкий дискомфорт своей тупостью и неясностью смысла – я была твердо уверена в том, что попасть здоровенным шаром по мертво стоящим кеглям сможет даже безрукий младенец. В чем смысл-то? Вот если бы кегли плясали, или шар был на ножках и бегал беспорядочно по клубу, или игрокам связывали скотчем руки – в общем, если бы все было как-то сложнее, тогда понятно. А так – бред какой-то, игрища гидроцефалов. Но что делать – желаемый мужчина изрек приглашение, поколебавшись для фасону и решив, что у меня появится отличная возможность продемонстрировать свои лучшие качества, я согласилась.
Зайдя в зал, я на всякий случай изобразила из себя принцессу боулинга и, небрежно присев на пластмассовый стул, устало попросила чего-нибудь выпить – господи, опять эти шары, ну что делать, придется показать вам всем класс…
Класс я начала показывать практически сразу – 14-ти килограммовый шар упал мне на ногу и я привлекла внимание к своей персоне громким звуком типа «этот стон у нас песней зовется» и нестандартной пластикой одноногой женщины, выражающей свое отношение к этому поганому миру и одновременно старающейся делать это изящно. Отхромав свое в затемненных местах зала среди фикусов, я вернулась на поле боя: мужчина метал шары как осетр икру, увидев меня, он улыбнулся, поинтересовался все ли у меня в порядке (пошевелив блином, который у меня образовался на месте ноги, я героически улыбнулась и с придыханием ответила «да…») и предложил «начать партеечку заново».
Следующие 40 минут позора можно условно разделить на три этапа.
Этап первый: удивленно-недоумевающий. Оказывается, шар летит куда угодно, кроме цели. Пару раз я попала на соседнюю дорожку, пару раз заступила за черту и была опозорена резким звуком, ну и все остальные разы шар летел аккуратно в боковой желоб, демонстрируя завидное постоянство – один раз в правый, другой – в левый. После первых бросков я кокетливо смеялась и мило шутила на тему «ах, что-то я никак не разыграюсь!», пила коктейль, отогнув мизинец, и принимала изящные позы. С рекордным счетом 0 я подошла к девятому броску, который запомнился не только мне и моему спутнику, но и всем остальным посетителям и сотрудникам боулинга.
Взяв 10-ти килограммовый шар, я, виляя задницей в направлении целевого мужчины, изящно дошла до дорожки, изобразила прицеливание, выдохнула и размахнулась. Далее случился кикоз – громкий звук падения мяча был, замах был, а по дорожке в сторону кеглей ничего не летело. Процесс осмысления этого феномена был прерван резким воплем «мама!!!», глухим ударом и резко наступившей в зале тишиной - обернувшись, я осознала, что круглый гад сорвался на замахе и полетел назад, в сторону бара, где на бреющем полете снял с попавшегося на пути стола ненужную посуду и напугал товарищей посетителей…
Этап второй: нервно-образовательный. Заплатив штраф за убытки, нанесенные мной, и проржавшись как следует, мой мужик вернулся на дорожку и предложил мне пройти курс молодого бойца. Показав, как двигаться, куда девать правую ногу и как направлять движение вражеского снаряда, он заказал себе пива и стал наблюдать за процессом тренировки. Признаться, весь боулинг со страхом и восторгом наблюдал за тем, как я подходила к стойке с шарами, выбирала нужный, и двигалась в направлении дорожки – в радиусе 10 метров образовалась санитарная зона, посетители предпочитали зырить на бешеную тетку с безопасного расстояния. На десятой попытке случилось чудо – я попала по кеглям, сбила две крайних! Это победа - весь боулинг пустил со мной слезу умиления, я почувствовала азарт и предложила мужчине сыграть на счет. Знай наших!
Этап третий: последний бой – он трудный самый! Оставшиеся два часа мы играли на счет и я установила свой личный рекорд – 35 кеглей, сбитых за 10 попыток. Мужик глумливо предлагал сыграть на желание, я делала загадочные глаза и предлагала ему пойти лесом, потому как к концу вечера моя симпатия к нему испарилась, уступив место недостойной зависти лузера к чуваку, выбивающему не меньше 150 за партию. Забыв о том, что я должна быть изящной красотулей, я делала всякие неизящные движения тазобедренными суставами, уставшими от бесполезной борьбой с шарами, издавала хриплые звуки радости в редкие моменты попадания в цель, горбилась под тяжестью шаров и с грацией гоблина кидала гадов в робкой надежде сбить больше трех кеглей за раз. Когда закончилось время, я мрачно поглядела на счет и смылась в тубзик, где меня чуть не прихватил инфаркт – из зеркала на меня таращилась красномордая растрепанная тетка, хоть сейчас на пробы в кинофильм «Русская баня». Прикинув, что в таком состоянии я функционировала примерно последние часа три, я позорно ретировалась из боулинга в сторону своих апартаментов, наврав мужику что у меня срочно вызвали «по работе» в субботу вечером, я что я вообще тружусь не покладая рук и в ближайшие сто лет вряд ли смогу с ним снова увидеться.
Я постаралась забыть свой позорный уик-энд, и лишь ноющая задница напоминала мне какое-то время о замечательной игре. Но я не сдаюсь - ща вот подруга экзамен сдаст и пойдем с ней тренироваться. В какое-нибудь другое место 
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.