Шесть шагов к успеху

Нет, вот покажите мне человека, который не хочет быть успешным? Все хотят. Я бы с
удовольствием улыбалась мулату-массажисту белозубой улыбкой за нцать штук баксов и
разъезжала на Порше по узкому столичному центру. Я очень-очень-преочень хочу быть успешной!
Вот бы стать настолько успешной, чтоб можно уже было ничего не делать! Вот сидеть
бы так на террасе своей юрмальской виллы, и изредка принимать подобострастных просителей:
- Скажите, многоуважаемая Ложка, будет ли в Никарагуа спрос на хлопок в этом
году?
- О, да. Такой замечательный спрос будет в Никарагуа в этом году!
- Ой, спасибо! Спасибо вам за то, что вы есть и помогаете нам своим мудрым
советом! Куда вам перевести полмиллиона евро?
- Ах, ну зачем же утруждаться! Что вы как не свои прям…Оставьте их вон там, у
диванчика, я потом посмотрю.
Вот это я понимаю – работа. Вот бы скорей уже мой гений был признан окружающими
финансово!
Как? Как этого добиться?.. Как, как – очень просто! Есть же такая замечательная вещь, как женские журналы – кладезь опыта и могила разума. Ну вот, пожалуйста – «6 шагов к успеху», все очень понятно написано. Боже мой! Всего 6! Всего каких-то шесть шагов и я буду сидеть на вилле и плеваться в гуляющих за оградой латышей жеваными стоевровыми купюрами!

Итак, с чего начнем? «Поймите, чего вам хочется больше всего, какое занятие доставляет удовольствие, какие результаты греют душу. Чем вам нравится заниматься?» Ооо! Какой здоровский первый шаг! Больше всего на свете мне хочется валяться на диване или жрать дорогие пирожные за
чужой счет во французском кафе. Так, с этим определились. Теперь про результаты: ммм…
Мне очень греет душу удачно сложившийся вечер в компании ближайших теток – просмотр «дневника Бриджит Джонс», сплетни про отсутствующих, глумеж над прошлыми кавалерами и их новыми бабами, мартини и ржач над дешевой порнухой «mad tits». Таак… что там еще? А, любимое занятие. Очень люблю умничать – просто таки патологически, мне очень нравится этим заниматься. Что делать, интеллект не скроешь – прет, зараза, неконтролируемо. Нус, с первым шагом разобрались (ура, ура! Еще шесть – и я на вершине успеха!).

Идем дальше. «Сосредоточьтесь на хорошем. Мысль материальна, помните об этом! Спросите свою успешную подругу, много ли на ее счету провалов. «Нет», - ответит она». Так. Если мысль материальна, то почему я до сих пор прощаюсь с ужином не в золотой унитаз? Может, я недостаточно интенсивно думаю о хорошем? Припираю к стенке «успешную подругу» (баба имеет в собственности вполне приличную контору):
- Слышь, Юль, это… А много ли на твоем счету провалов?
- Да жопа на жопе! Кругом одни уроды, жить мешают, что ни день – факап, достало!
Хочу на тихий остров с мулатом-массажистом…
Эээ! Это моя мечта! Странно, в журнале написано, что она должна рассказать о своей карьере так «будто ее путь усыпан розами». По словам успешной Юли ее путь был усыпан несколько другим продуктом… Так, читаем: «не зацикливайтесь на былых горестях, настройте себя на положительную волну!» Ну, это как не фиг делать! В силу врожденного идиотизма я практически всегда настроена на положительную волну, ибо терзаться «былыми горестями» мне лень.
Ладно, будем считать, что второй этап пройден. Интересно, приближающийся успех как-то должен ощущаться?

Продолжим. «Научитесь выглядеть успешной. Встали, выпрямили ноги, плечи – назад и вниз, грудь вперед, губы расплываются в улыбке, глаза смотрят вперед, подбородок задран!» Ууух.
Сколько всего! Ладно, ради успеха я готова на все – иду к зеркалу учиться выглядеть
успешной. После получаса тренировок на меня смотрит лыбящаяся стерва, у которой проблемы с позвоночником – описанное упражнение в моем исполнении выглядит как горб спереди. Но черт его знает, может успешные люди все такие? Готово.

Переходим к следующему этапу! «Не бойтесь вызывать недовольство, на пути к успеху вам обязательно придется кого-нибудь расстроить». Хааа, да ради бога! Прямо сейчас позвоню подруге и скажу, что у нее мужик дебил и что я видела, как он козюли жрет. А потом позвоню своему бывшему и скажу, что у него маленький. И при этом НЕ верткий – чтоб никакой надежды чуваку не оставить. А потом напишу письмо Путину про то, что он на упыря похож… ммм…. Этот этап мне больше всего нравиться – столько всего правдивого сказать людям надо!

Ну, ну! Чего там дальше?! «Доверяйте себе, развивайте интуицию». Ну, с этим у меня тоже все в порядке, мой инструмент прогноза – задница. Она, умница моя, всегда заранее чувствует, если чего нехорошее случится! Так вот, бывало, идешь к начальнику, а она тихонько так:
- Ауу… не ходи тудаааа… добром не кончится…
И ведь никогда не ошибается! Может, стоит настроить ее не только на мои личные нужды но и, например, на государственные? И деньги этим зарабатывать. Вот бы она научилась кризисы финансовые предвидеть! Ей бы присвоили титул «Задница государственного значения»,
выписали бы пенсию и содержали бы ее в королевских условиях – сбалансированное питание, спецбумага и клозет повышенной комфортности. Ну что, чувствительная ты моя? Молчишь? Ну, молчи…

Ух. Последний этап – и я победитель!«Подумайте о том, на какую должность вы сможете претендовать, если будете активны и сумеете продемонстрировать свою деловитость. Действуйте. Научитесь не лениться!». Нет, ну каковы, а?! Все испортили! Ну кто так делает, что за утопические задачи?! Подумать о том, на какую должность я смогу претендовать – это завсегда пожалуйста: «главный советник
по общечеловеческим вопросам», «директор космоса», «президент вселенной». Но «научиться не лениться»?! Я не могу, это на генном уровне, что ж мне – ДНК переписать?!

Прощай, Юрмала… прощай Порше… прощайте зубы за нцать штук баксов…
Нет в этой жизни места прекрасным женщинам с тонкой душевной организацией и
ограниченным размером бюста, эх!
Пошла демонстрировать свою деловитость боссу.