Про Дядю Васю или с Днем защиты животных!

 У меня есть коллега, из Новосибирска, иногда мы общаемся по скайпу. Обе - кошатники, поэтому всегда скатываемся от проблем журналистики к кошкам. Недавно она мне рассказала одну историю.
У нее есть друг Андрей, директор и владелец рекламной конторы. Нормальная контора, в меру богатая. В офисе живет Дядя Вася, рыжий огромный кот, с белыми лапками и манишкой.

Дядя Вася приблудился еще котенком на заре становления бизнеса, тощий и облезлый, и Андрей категорически сказал «нет» Дяде Васе, самим жрать нечего. Но персонал заныл и разгунделся, дескать, рыжие коты приносят деньги. «Аха…» – сказал Андрей, - «И дед Мороз нам подарки принесет прямо завтра».
Но, тем не менее, когда долги раз в десять превышали доходы, Дядя Вася все-таки отвлекал конторских от тяжких дум – то кружку разобьет, то в принтер залезет, то напечатает в скайпе заказчику абырвалг.

Пару раз его пытались унести по домам, но Дядя Вася дома кряхтел, страдал, не ел, писал где попало, и рвался на работу. Ночь он коротал с охранником, а утром первым входил в офис, все проверял, и загружался в директорское кресло, а директор сидел, как сирота, на стульчике рядом.

А потом произошел случай, который показал, что Дядя Вася достоин штатного расписания.
Контора сильно запорола заказ. Сами. Бывает такое, в любой конторе - стечение обстоятельств, разгильдяйства, плохого настроения, авося, и безответственности. Запороли тетке, которая имела неограниченный административный ресурс. Выплатили компенсацию, но ходили, оглядываясь, и делали вид, что их в офисе и вообще в природе нет. А тетка рвалась набить морду, плюсом к компенсации.

И как то раз они не успели заныкаться, тетка летела по коридору, с двумя референтами, и ее уже было не остановить. Все набились в директорский кабинет, как горожане в мечеть при нападении монголов, сбились в кучку и притихли. Один Дядя Вася не сбился в кучку. Он был философ – ну запороли, с кем не бывает?

Тетка влетела в офис.
И навстречу ей вышел Дядя Вася. Встал на свои короткие ножки, поднял голову и посмотрел на тетку. А тетка посмотрела на него.
- Здравствуйте! – сказал Дядя Вася. – Вы по какому вопросу?
-Это кто? – спросила тетка. – Ты кто?
Дядя Вася фыркнул, и пошел в кабинет, оглянувшись, дескать, ты идешь?
Тетка зашла в кабинет за Васей, уже изрядно сбавив скорость. Кот залез на директорское кресло , и внимательно всех осмотрел.
- Вы че… Кота в цирке наняли? – спросила тетка.
-Нет.. - пискнул директор, - Это Дядя Вася, он тут… наш в общем.
-Мы собираемся подавать в суд на вашу контору. – сказала тетка. Запал прошел. А ругаться без запала, все равно, что целовать табуретку, смешно и непонятно зачем. – Или ну вас нахрен?
-Ну нас нахрен! – с готовностью отозвался директор.
-Ребята, вы мудаки… - сказала тетка. Все согласно закивали. - Кроме кота. Кот зачетный.
В общем, благодаря Дядя Васе, все завершилось без кровопролития и трупов. И тетка потом еще заказы принесла, и контора реабилитировалась по полной.

Но самый жыр происходит в переговорной, где за каждую копейку идет ожесточенная торговля.
И тут входит дядя Вася. Садится на стул и смотрит на всех присутствующих отстраненным взглядом. «Что , нищеброды, опять за три копейки мировой славы захотели? Несут сюда всякое авно тоннами, а мы рекламируй…» Торг тут же становится неуместным, потому что директор трагически забивает последний гвоздь в крышку гроба жадности заказчика: «А нам еще Дядю Васю кормить!»

А еще он снялся в двух роликах, и Андрей время от времени вопит на своих сотрудников «Да мне Дядя Вася больше денег принес, чем вы все, вместе взятые!» и добавляет: «Я вам говорил, что рыжие коты деньги приносят? А вы не верили…»
Вот такая история. 
С днем защиты животных, тетки! Не обижайте сегодня котов, черепашек и мужчин! :)