Красота интимного момента
13.03.14 18:50 | Добавить в избранное
Не знаю уж, почему теток иногда так прет за обедом обсудить секс и интимности, но я, давеча, узнала новое о том, как, оказывается, можно испортить весь интим. Делюсь:
Тетка 1. Решила устроить своему мужчине романтик. Купила комплект белья почти за 300 баксов (тонкий шелк, Италия, почувствуй себя богиней, все дела), пришла домой чуть раньше обычного, зажгла свечи, включила музыку, переоделась и принялась ждать. В ее воображении в коридоре должна была начаться долгая прелюдия, затем петтинг в гостиной с последовательным раздеванием, ну и сам романтик в спальне.
Мужчина пришел домой, вдохновился попой в алом шелке, что-то одобрительно прорычал и утащил тетку в спальню, не успела та и пискнуть. Собственно, он даже не стал заморачиваться с раздеванием – так, трусики приспустил, да и все дела.
И вот пока он занимался процессом, в голове у тетки билась только одна мысль: «только не на мои трусы. Только не на мои тонкие шелковые трусы за 300 баксов». И когда мужчина кончил и удовлетворенно привалился к ее плечу, тетка попыталась из-под него свои трусики как-то вытащить, стаскивая их ниже.
И я до сих пор пытаюсь себе представить, КАК, но факт есть факт: трусы перекрутились и зацепились мужчине за яички. И когда тетка дернула посильнее… короче, мне кажется, быков гуманнее кастрируют. Говорит, секса у них не было после этого недели две – имхо, ей повезло, что он вообще после этого случился.
А еще меня мучает вопрос: на кой покупать трусы за 300 $ , если ты боишься, что их испачкают?
Тетка 2. За яички не дергала, решила сразу взяться за желудок, ну, чтоб наверняка, как я понимаю. Тоже ей романтики не хватало, начиталась про афродизиаки и купила устрицы. Причем, нарыла же ж магазин, где устрицы привозят с доставкой на дом! Все чин по чину, наколола льда, положила туда эту склизкую гадость, лимончиком сбрызнула, ждет.
Я так понимаю, что отработавший 9 часов мужчина ожидает чего-то вроде «отбивная а-ля мужыГ под сыром и с картошечкой», а не десять похожих на подрагивающую вагину слизней в раковине, но тетку он, видать, любит сильно. И съел (заметьте, тетка к ним и не притронулась!) , и бокалом вина запил, и спасибо сказал, и на ласки охотно отозвался и тетку на руках на диван отнес. Дальше - прямая речь:
«Я ему минет делаю, и вот понимаю, что что-то не так. Не встает, хоть тресни. И слышу - живот булькает. Раз булькает, два булькает. Я на всякий случай отодвинулась – мало ли команду газы даст ну и пристроилась сверху. Целую его в лицо, а сама смотрю – у него глаза как у какающей белочки становятся. Все больше, и больше. Сорвался с дивана и помчался в сортир. И я минут десять слушала, как он там гадит».
Ну да, устрицы сработали молниеносно, а вот активированный уголь действовал много дольше.
Тетка 3. Сразила нас всех, честно. Дослушав про устрицы, она поковырялась вилкой в салате и сказала, цитирую: «Девочки, это все говно. Вот когда ты приезжаешь домой к солидному мужчине, с которым уже полгода вместе и часть твоих вещей в его квартире, и предвкушаешь спокойный вечер с вином и хорошей комедией, а он выносит дики с аниме Sailor-Moon… Знаете, лучше бы он кончил на мои туфли Louboutin, которые я себе на сорокалетие подарила.».
Мы посмеялись, замяли тему и перешли к обсуждению туфель. А потом к нам подсела наш бухгалтер и мы к теме про устрицы-трусы вернулись. А она так грустно на нас смотрит и говорит:
- Я не знаю что такое аниме, но когда приходишь с работы, валишься с ног, но тратишь больше часа на вкуснючий борщ, потому что хочешь мужа порадовать, а он приходит, лопает и говорит «вкусно, хотя Катька ( бывшая жена) чесночка больше добавляла », - вот это п*здец . Это, конечно, не про секс и интим, но обидно до соплей. И, главное, второй день этот идиот не может понять, на что я обиделась . Ну Катька и Катька, мол бывшая, сама давно замужем, никаких чувств нет, чего обижаться?
Порекомендовали в следующий раз посмотреть мужу в трусы и сказать: нда, у моего бывшего был все-таки больше. Но ты ж без обид, верно? Бывший это ж всего лишь бывший
Тетка 1. Решила устроить своему мужчине романтик. Купила комплект белья почти за 300 баксов (тонкий шелк, Италия, почувствуй себя богиней, все дела), пришла домой чуть раньше обычного, зажгла свечи, включила музыку, переоделась и принялась ждать. В ее воображении в коридоре должна была начаться долгая прелюдия, затем петтинг в гостиной с последовательным раздеванием, ну и сам романтик в спальне.
Мужчина пришел домой, вдохновился попой в алом шелке, что-то одобрительно прорычал и утащил тетку в спальню, не успела та и пискнуть. Собственно, он даже не стал заморачиваться с раздеванием – так, трусики приспустил, да и все дела.
И вот пока он занимался процессом, в голове у тетки билась только одна мысль: «только не на мои трусы. Только не на мои тонкие шелковые трусы за 300 баксов». И когда мужчина кончил и удовлетворенно привалился к ее плечу, тетка попыталась из-под него свои трусики как-то вытащить, стаскивая их ниже.
И я до сих пор пытаюсь себе представить, КАК, но факт есть факт: трусы перекрутились и зацепились мужчине за яички. И когда тетка дернула посильнее… короче, мне кажется, быков гуманнее кастрируют. Говорит, секса у них не было после этого недели две – имхо, ей повезло, что он вообще после этого случился.
А еще меня мучает вопрос: на кой покупать трусы за 300 $ , если ты боишься, что их испачкают?
Тетка 2. За яички не дергала, решила сразу взяться за желудок, ну, чтоб наверняка, как я понимаю. Тоже ей романтики не хватало, начиталась про афродизиаки и купила устрицы. Причем, нарыла же ж магазин, где устрицы привозят с доставкой на дом! Все чин по чину, наколола льда, положила туда эту склизкую гадость, лимончиком сбрызнула, ждет.
Я так понимаю, что отработавший 9 часов мужчина ожидает чего-то вроде «отбивная а-ля мужыГ под сыром и с картошечкой», а не десять похожих на подрагивающую вагину слизней в раковине, но тетку он, видать, любит сильно. И съел (заметьте, тетка к ним и не притронулась!) , и бокалом вина запил, и спасибо сказал, и на ласки охотно отозвался и тетку на руках на диван отнес. Дальше - прямая речь:
«Я ему минет делаю, и вот понимаю, что что-то не так. Не встает, хоть тресни. И слышу - живот булькает. Раз булькает, два булькает. Я на всякий случай отодвинулась – мало ли команду газы даст ну и пристроилась сверху. Целую его в лицо, а сама смотрю – у него глаза как у какающей белочки становятся. Все больше, и больше. Сорвался с дивана и помчался в сортир. И я минут десять слушала, как он там гадит».
Ну да, устрицы сработали молниеносно, а вот активированный уголь действовал много дольше.
Тетка 3. Сразила нас всех, честно. Дослушав про устрицы, она поковырялась вилкой в салате и сказала, цитирую: «Девочки, это все говно. Вот когда ты приезжаешь домой к солидному мужчине, с которым уже полгода вместе и часть твоих вещей в его квартире, и предвкушаешь спокойный вечер с вином и хорошей комедией, а он выносит дики с аниме Sailor-Moon… Знаете, лучше бы он кончил на мои туфли Louboutin, которые я себе на сорокалетие подарила.».
Мы посмеялись, замяли тему и перешли к обсуждению туфель. А потом к нам подсела наш бухгалтер и мы к теме про устрицы-трусы вернулись. А она так грустно на нас смотрит и говорит:
- Я не знаю что такое аниме, но когда приходишь с работы, валишься с ног, но тратишь больше часа на вкуснючий борщ, потому что хочешь мужа порадовать, а он приходит, лопает и говорит «вкусно, хотя Катька ( бывшая жена) чесночка больше добавляла », - вот это п*здец . Это, конечно, не про секс и интим, но обидно до соплей. И, главное, второй день этот идиот не может понять, на что я обиделась . Ну Катька и Катька, мол бывшая, сама давно замужем, никаких чувств нет, чего обижаться?
Порекомендовали в следующий раз посмотреть мужу в трусы и сказать: нда, у моего бывшего был все-таки больше. Но ты ж без обид, верно? Бывший это ж всего лишь бывший
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.