Алёнушке

27.03.10 16:37 | Добавить в избранное
У женщины после развода в голове рой из вопросов, мучительных и неразрешимых.
Она сидит на своём камушке возле болотца, как та понурая Алёнушка,  снова и снова спрашивает у своего отражения: "почему я? Что я сделала не так? ведь любила, ведь старалась, ведь не изменяла и не гнобила, ну почему я?"

А за спиной у Алёнушки сидят тесной кучкой "доброжелатели" - мамы очень часто, подружки не того разлива, вовсе незнакомые злопыхатели (из сети), и все бубнят нестройным хором: "надо было отношения строить... бубубу... надо было не жарть-не спать, кровью плевать в спортзале...бубубу... пурпурной дымкой и дыханием дракона радовать...дудуду - дура ты сама, вот он и ушёл!" Алёнушка и так в ужасе, забыла за долгое время замужем - каково это - быть сама по себе? а тут ещё и эти мрази (а они же не преминут, у них без этого молоко убегает и прыщи на заднице вскакивают), добавляют гробовой плитой сверху: "да кому ты будешь нужна?"

У Алёнушки падает челюсть, и она с ужасом думает: "а вдруг и правда буду я никому не нужна?" И вот уже побежали слёзки, опустились плечи, походка шаркающая и по ночам (ох уж эти ночи беспросветные), вместо того, чтобы спать себе здоровым счастливым сном, Алёнушка плачет, и эта подушка её душит, и эта жизнь её душит, и кольцо неснятое на пальце - ну чисто удавка, а снять то ли жалко, то ли вросло оно уже.

Хорошо если надётся у Алёнушки смелости поговорить о своём с кем-нибудь не из привычного круга (это же стыдно - сказать, что от тебя муж ушёл. У нас же ведь только тооооненькая видимость общества развитого, а тюкни ложечкой - пятидесятые годы щерятся золотыми зубами; оттого и обиденые словечки "брошенка" и "разведёнка" никак из лексикона не исчезнут, а наоборот даже, процветают, и никто в них ошибок не делает). Хорошо если этот кто-то, значит, возьмёт её за плечи, развернёт к зеркалу и скажет - смотри. Смотри, какая ты на самом деле хорошая, ведь не изменщица, не врушка и не сволочь, и не мучь себя зря вопросами, потому что ответ-то на них один: он ушёл, потому что душа у него - бездонное ведро, сколько ни наполняй, всё будет мало, всякая женщина для него будет плоха. В это бездонное ведро и Волгу можно залить всю до капельки, оно облизнёт свои узкие губы и скажет - вот бы и Каспию мне ещё. И осетров заодно.

Так и не плачь, моя Алёнушка. Ты своё бездонное ведро оставь на берегу этого болотца, и иди домой, плети свою косу, собирай своих козлят. Пошли бубнящих за спиной... ну хоть мухоморы собирать где-нибудь в Запиздрячинске, там им каждая жаба будет внимать благоговейно. Всё у тебя будет даже лучше чем раньше, я-то знаю.

Затевай свою песню, Алёнушка-краса, всякая девушка без коромысла с бездонными вёдрами становится легче и веселее. Главное ей это понять.

 

комментарии:

  • Автор: Despina      29.03.10 01:18

    я и сама не простила его. Поняла, почему, поняла, как всё произошло, а простить не простила. Я законсервировала это ощущение до поры до времени, пока действительно не буду готова.

    А чтобы мне это жить не мешало, я об этом разговариваю со всеми, с кем только могу. Наверное, это заколебало до смерти моих друзей в какой-то момент, и тогда я завела себе блог, где описывала все свои ощущения. Если 123 раза проговорить, что же конкретно цепляет и болит, на этом месте образуется наконец-то вот такенная мозоль, и острота ощущения спадает, пока в итоге не чувствуешь вообще ничего.

    Это всё должно найти выход. На бумаге, в беседе, в разговоре с самой собой, но обязательно надо выплеснуть. Иначе вот так гниёт и ноет изнутри. Только упиваться этим не надо, спокойно констатировать факты. А ещё, когда натыкаешься на что-то, что болит гораздо больше, почти нестерпимо - именно с этого и начинай. Но цель у всей этой работы должна быть чётко обозначена - нам не нужно доказать всему свету, что он был козёл, а мы в белом, совсем нет. Цель - проработать болезненную ситуацию, сделать выводы, чтобы этот груз не мешал нам жить спокойно дальше.

    Именно поэтому я практически не расстраиваюсь из-за развода сейчас - м он был к лучшему, теперь мы оба наконец-то можем успокоиться и больше не грызть друг друга, незачем.

    Ответить
  • Автор: слегка      29.03.10 01:32 Ответ для Despina 29.03.10 01:18

    За семь (.. вроде..) лет я об этом много переговорила, и с собой, и с близкими, и в поезде со случайной попутчицей... Не то что выплескивала, даже вываливала наружу. И тоже наверно "законсервировала" сейчас. А избавится не получается. Наверно и вправду - сейчас не готова. Надеюсь, когда нибудь - буду.

    Ответить
  • Автор: Сусла      29.03.10 07:54

    Позволю себе не согласится с Деспиной по поводу самоанализа на холодную голову. Наверное, все-таки каждый отдельный случай нужно рассматривать индивидуально. Я была в одном шаге до развода, но именно эта ситуация, паника, страх, непонимание, злость, любовь, шок... Всё в куче, когда уж точно моя голова не была холодной, помогло мне взглянуть на себя со стороны, осознать ошибки, понять мужа и ИЗМЕНИТЬСЯ. Спасти/сохранить семью, начать сначала (хоть как назовите). Прошло ровно два года с тех событий. Рана еще не затянулась, но результаты перекрывают эту боль. И, конечно, два года - не срок, но я радуюсь здесь и сейчас, и верю, что всё будет еще лучше, чего и всем желаю!

    Ответить
  • Автор: Despina      29.03.10 11:09 Ответ для Сусла 29.03.10 07:54

    Я только за, если семью удаётся сохранить каким-то образом.

    Однако мы говорили о том случае, когда каг бэ уже поздно пить боржом.

    Ответить
  • Автор: Despina      29.03.10 11:12 Ответ для слегка 29.03.10 01:32

    Этим занимаются психотерапевты-гештальтисты - они заново возвращают человека к проблеме, чтобы он мог её наконец-то завершить и найти успокоение.

    А есть и ещё один способ - написать на листочке всё то, что так нестерпимо до сих пор болит и вызывает обиду, перечитать и внизу написать - прощаю. Это сигнал такой подсознанию извне, что мол, хватит уже, хочется отпустить от себя ситуацию и прогрессировать.

    Пусть не сразу, но со временем должно сработать.

    Ответить
  • Автор: Белка      29.03.10 11:15

    Да, простить это самое тяжелое. Мне пока не удаётся это сделать. Хотя умом понимаю, что обида разъедает меня, то есть хуже только мне от этого. Ему то, что он цветет и пахнет.

    Ответить
  • Автор: Mann      29.03.10 11:15

    "Манн, я поясню ещё раз. Пост написан для тех, и только для тех женщин, которых бросили по простой, дурацкой причине... "
    - Деспина, я понял тебя с самого начала. Но пойми и ты меня:
    Женщин, которых ты имеешь в виду - гораздо меньше чем женщин, которые себя к ним относят.
    КОго из теток не спроси - все "аленушки". При том что настоящие аленушки как правило об этом не кричат (они слишком глубоко в депрессии, им трудно на весь мир орать что они такие-растакие а муж сам не знает чего хочет - они сидят и в воду глубокую смотрят, все ответы в своем отражении ищут. ЧТо тоже неверно, не всегда ответы в нас)
    Поэтому очень важно - не путать аленушек и псевдоаленушек.
    А то получится как с правилом Парето для мужчин: "20% мужчин трахают 80% женщин. При этом 80% мужчин говорят что входят в эти 20%.."


    "Ты мне пытаешься доказать, что нет, именно этот уход и перечёркивает всё - а почему вот она не самосовершенствовалась, а почему в рот ему не смотрела."
    - Ничуть. Иногда так, но ИМХО относительно редко: а обычно потому что тетка вместо того чтобы соверщ=шенствоваться - пытается подавить критику.
    например: Муж намекнул что жопа толстая? Можно подтянуть жопу. А можно устроить истерику, да такую - чтоб не вякал больше.
    Цель достигнута - про жопу больше не говорят.
    Только мужик почему-то сваливает. И пойми ты, не от жопы он сваливает (хотя бывают и такие) - от истерик.

    "неужели же не видно ёлке, блядь я или не блядь? "
    - Ты это тем теткам скажи которые от разведенных мужей прячут :)))) Неужели они не видят? Конечыно не видят - они ж не смотрят, им "и так все понятно"

    ***

    Кстати, поддержу тебя в споре с N2N:
    - люди меняются. Почему-то те кто говорит "Бачилb очi шо куповали" опираются на то что человек неизменен. А это не так.


    ***

    "Мы с детства приучены относиться к себе суперстрого, драть без передыху за каждый промах, не прощать ошибок и пилиться. Другим же охотно прощаем куда большие грехи. Это абсурдно, но это так"
    - Манн узнал себя и, устыдишеся, изыдоша.

    ***

    А вообще, Деспина, я может и критикую слегка, но в главном-то ты права. Это ли не самое важное? :)

    А главное - оно такое:
    Аленушка, хватит смотреть в свое отражение и все причины искать в себе самой. Хоть нам и говорят "Посмотри прежде всего на себя самого" и "всегда! виноваты оба"
    Иногда причины лежат целиком вовне.
    Это тоже бывает. Таков уж наш мир - в нем бывает всякое.
    Поэтому не переусердствуй ища причины там где их нет. Не всматривайся в отражение слишком долго.

    Ответить
  • Автор: Despina      29.03.10 15:22 Ответ для Mann 29.03.10 11:15

    Гриш, псевдоАлёнушкам мои утешения до лампочки )))) у них есть вселенская правота и биение пятками в хруть на всякий случай в жизни ))))

    А вот насчёт жопы есть ещё другой, куда более продуктивный и менее обидный способ: купить жене абонемент в спортзал и ходить туда с ней вместе. И на диете - вместе. Всё вместе вообще. Но так очень редко кто делает - в моей жизни видела несколько раз всего. Это и есть единственно верный дя меня подход к проблеме - не просто её озвучить, но и предложить доступный способ её решения.

    На самом деле мне не так важно быть правой или не правой )))) мне главное - быть услышанной и истолкованной верно, остальное с удовольствием признАю, если окажусь неправа ))))

    Ответить
  • Автор: KarboFox      29.03.10 15:43 Ответ для Despina 28.03.10 22:01

    Деспина, опять не в бровь, а в глаз.
    Вот вчера у бывшего мужа спрашиваю - че тебе не хватало? Отвечает: ты мне не показывала, что любишь меня. Спрашиваю: а как ЕЩЕ я должна была это делать, я же любила, поддерживала, слушала, советовала, утешала, вкусно готовила, ни в чем не отказывала (ну, кроме смысла фразы "Ты меня не понимаешь", сказанной вами, Деспина, в обсуждении мужской лжи ;)). Что я недоделала? Как надо было? Ответ: нууу... не знааааю...

    Ответить
  • Автор: Анхела      29.03.10 15:46

    Очень-очень хорошо про ведро! Прям в самую точку!

    Ответить
  • Автор: Белка      29.03.10 15:58 Ответ для KarboFox 29.03.10 15:43

    Ага, когда я задала вопрос, а почему ты не хотел что-то менять, что-то предпринимать? Ответ был тот же - не знаю, мне было удобно...

    Ответить
  • Автор: KarboFox      29.03.10 16:07 Ответ для Белка 29.03.10 15:58

    Белк, гляди, Манн нас лжеаленушками обозвал. Типа мы должны сидеть и молчать в депрессии.
    Манн, дорогой наш человек, когда очень больно, хочется орать. Потом придет осознание того, что не надо трясти своим бельем на каждом углу, но слишком нужна поддержка. Женщинам так надо, мужчины вряд ли так поступят, да.

    Ответить
  • Автор: Белка      29.03.10 16:13 Ответ для KarboFox 29.03.10 16:07

    Вот именно, что орать (по крайней мере для меня), иначе просто попадешь в дурку.
    Правда тетки разные, кто-то молчит и ни один мускул не дрогнет и она не выдаст своего состояния, кто-то рыдает и говорит об этом. Каждому свое. Но в большинстве своем тетке надо выговорится.

    Ответить
  • Автор: Despina      29.03.10 16:15 Ответ для KarboFox 29.03.10 15:43

    когда я дошла до этого обсуждения с мужем, я просто офигела.
    Всё то, что мы на самом деле считаем залогом счастливой семейной жизни, не работает.
    А что работает? левая задняя нога мужа знает.

    Именно поэтому я разочаровалась в институте брака раз и навсегда. Отсоветовать кому-то жениться - нет, не собираюсь, однако для себя определилась чётко, что второй раз ставить всю свою жизнь на кон чужого "чтонивзбредивголову" - нет, не хочу и не буду.

    Ответить
  • Автор: Despina      29.03.10 16:16 Ответ для KarboFox 29.03.10 16:07

    Не думаю, что Манн про вас говорил.

    Он про тех, кто сначала доводит мужика до белого каления, а потом недоумевает, чего это вдруг.

    Ответить
  • Автор: KarboFox      29.03.10 16:18 Ответ для Despina 29.03.10 16:15

    "Всё то, что мы на самом деле считаем залогом счастливой семейной жизни, не работает."
    Мне 33 года, и я ни фига не понимаю в мужчинах. Что им надо???

    Ответить
  • Автор: Mann      29.03.10 16:25 Ответ для KarboFox 29.03.10 16:07

    KarboFox , ну ты не перегибай уже. Одно дело кричать от боли, а другое дело - от выпендрежа.
    Что ж мы - не люди что ли, не понимаем разницы?

    Лжеаленушка - это та, кто "лупит себя в грудь" - в том числе и этим креативом. И кричит, что она, несчастная, все глаза проглядела в свое отражение - а причина в том что ведро бездонное!
    Тонкость в том, что лжеаленушка если и смотрит в отражение. то только любуясь.
    Она в жизни не искала в отражении причин. Она искала подтверждения тому что причин там нет.
    Разница небольшая, но существенная.

    Важно просто отличать истинное от ложного.

    ***

    Тетки, ну йомайо, это же старая истина уже: "самобичеванием вплоть до комплекса неполноценности обычно страдают вовсе не те, кому это было бы полезно" ©

    Ответить
  • Автор: Despina      29.03.10 16:27 Ответ для KarboFox 29.03.10 16:18

    У какого-то мужика в жж читала, что мужикам надо четыре вещи:
    почувствовать в женщине:
    маму (которая о нём заботится)
    дочь (о которой он заботится и проявляет себя как мужчину)
    самостоятельную личность (со своими интересами, не цепляющуюся за него постоянно)
    самку (ну это понятно про кровать).

    И тогда мол, всё будет ништяк и никуда он не денется. Только знаешь что? я не собираюсь весь этот театр теней разыгрывать ни перед кем. Я сама любила как есть - со всеми тараканами, и меня, уж будьте добры, любите как я есть, ломать из себя невесть что не стану.

    Ответить
  • Автор: KarboFox      29.03.10 16:29 Ответ для Mann 29.03.10 16:25

    Мысль поняла :)

    Ответить
  • Автор: Despina      29.03.10 16:37 Ответ для

    Пердита Хуанна,ну вот смотри: современная тётка уже на себе тащит роли - матери, бизнес леди, домохозяйки, любовницы (сейчас уже не удивишь никого ничем, уже такие все разбалованные сексом, что пока пятки к ушам баба не вывернет, от эпитета "бревно" не избавится), ну сама понимаешь.

    И когда мне ещё надо целое расчетверение личности устроить, чтобы понимаешь ли, мужчина не соизволили заскучать - да ёпта, нету у меня столько душевных сил, у мя две малолетки дома каждый день такое устраивают, просто чудеса дипломатии и изобретательности приходится творить.

    Ты права, что с правильным типом всё это может прийти само собой. Однако мне кажется ещё, что таким правильным типам весь этот цирк ни к чему. Они просто любят, что есть, и не зыркают по сторонам в поисках мяска посвежее.

    Ответить
  • Автор: Белка      29.03.10 16:39

    Только одна совсем небольшая проблема - этот правильный тип еще поискать надо:)))), да и не факт что найдется.

    Ответить
  • Автор: KarboFox      29.03.10 16:40 Ответ для Despina 29.03.10 16:27

    Есть мужчины, ради которых стоит разыгрывать театр. Только сначала не понятно, благодарный ли он зритель. Я все-таки слабо верю, что есть мужчины, которым важны душевные качества женщины, ее отношение, любовь, а не только самка.

    Ответить
  • Автор: Mann      29.03.10 16:46

    Хм.
    Все равно мне кажется что чего-то в определениях не хватает.

    Знаете, я уже это раньше говорил в отношении женщин - в отношении мужчин ИМХО это точно так же работает. Так вот:
    невозможно не пресытиться замыкаясь друг на друге.
    для того чтобы друг с другом интересно было всегда - нужно чтобы интересно было вовне. И - вместе (не всегда так хотя бы регулярно)
    Невозможно всю жизнь открывать друг друга. Но можно всю жизнь открывать что-то новое друг с другом.
    Мир велик и многообразен, в нем сотни дорог, осталось только пройти их взявшись за руки (Манн пафосно-романтичен, ага). И - мир слишком велик чтобы наскучить.

    Важная пометка на полях: метод не работает с особями которым "ничего не надо" либо "надо неизвестно что".
    И полная диванная недвижимость и суетливое метание с одной тропинки на другую - исключают возможность этого "идти вместе". Напрочь. Здесь, тетки--дядьки, надо просто сбрасывать балласт.



    Ответить
  • Автор: KarboFox      29.03.10 16:50 Ответ для Mann 29.03.10 16:46

    Манн, елыкипалыки, тебя прочитала и опять глаза на мокром месте.

    Ответить
  • Автор: Белка      29.03.10 17:00 Ответ для KarboFox 29.03.10 16:50

    Не плачь. Я тебя хвостиком сейчас пощекочу:)))))

    Ответить
  • Автор: С.НежнаЯ      29.03.10 17:03

    в след. раз я хочу лесника)))) бородатого, могучего и доброго. и жить с ним в глуши на природе по-простому, и пусть моя фамилия будет агафьялыкова))))...

    Ответить
  • Автор: KarboFox      29.03.10 17:03 Ответ для Белка 29.03.10 17:00

    А я тебя :))

    Ответить
  • Автор: KarboFox      29.03.10 17:05 Ответ для

    Нинада, он истину глаголет :)

    Ответить
  • Автор: Sunny      29.03.10 17:06

    "Невозможно всю жизнь открывать друг друга. Но можно всю жизнь открывать что-то новое друг с другом.
    Мир велик и многообразен, в нем сотни дорог, осталось только пройти их взявшись за руки "

    Золотые слова:)
    Есть один психологический трюк, когда сильно замыкаются друг на друге. Попробуйте обняться и так ходить, наверное один из вас или оба в скором времени споткнетесь и упадете. И ничего, кроме лица друг друга вы не видите или видите каждый противоположную сторону.
    Попробуйте взять друг друга за руки, очевидно, что так ходить по жизни намного удобней.

    Ответить
  • Автор: Mock      29.03.10 17:06

    Если уж ты сегодня Алёнушка - используй это обстоятельство с пользой.
    Ералаш, выпуск 135, с 6-й минуты: http://www.youtube.com/watch?v=a0Pdxh03ZlA Это для развлечься.

    А если серьезно, то... Деспина, сразу ПЕРДупреждаю, ты знаешь, я тя лю и оооочень увввважаю (трезвая)))). Тем более, и именно поэтому пишу.

    Деспина, у тебя здесь, в основном тексте и в комментах, куча логических нестыковок. Ты в своей ситуации большим молодцом держишься (именно так - в мужском роде). Не теряешь головы вроде, сама в огонь и воду, сама защитишь и рассчитаешь. Но как бы ни прятала от самой себя, у тебя болит. А с больной душой не следует делать столь глубокие и всеобъемлющие выводы. Особено пессимистичные. С другой стороны - фиг с ними, с твоими теоретическими выводами, бумага стерпит, а теткам с дядьками лишний повод порассуждать. Мне видится опасным другое - чем больше ты пишешь и провозглашаешь вот таких лозунгов, тем больше укрепляешься в собственном мнении, что ты вывела единственную верную формулу сосуществования: "м + ж = счастье невозможно". Мало того, здесь есть тетки, которые разделяют твою теорию и, прочитав твой очередной опус, поддакивают, тебя укрепляют в твоей "неправильной правоте" и сами укрепляются.
    Тетки! Вы неправы! Просто вам сейчас больно. Просто изначально были незамеченные "описки" в отношениях, и, конечно, самые настоящие ошибки, по разным причинам неисправленные.
    Думаю вот что. После разрыва отношений следует брать бессрочный отпуск и отключить ту часть мозга, которая рассуждает на темы межполовых отношений (остальные части мозга можно оставить рабочими). Рассуждая и делая выводы воспаленным мозгом, которым рулит в таком состоянии не логика и руссудок, а эмоции, обиды, гнев, ничего путного не придумаешь, только запутаешься и в будущем опять наделаешь ошибок. Мало того, что вы сами своё будущее счастье пугаете, вы неверно воспитываете растущих рядом детей. Даже если молчите об этом.
    Простите за прямоту.
    Я думаю, надо организовать группу теток типа жёнсовет, что ли? Чтобы всправлять мозги тем, кто пишет что-то типа "всё мужики сво, козлы, вонючки, придурки, и я разочаровалась в институте брака".

    Ответить
  • Автор: KarboFox      29.03.10 17:07

    Просветите меня, диренню, шо такоэ "дыхание дракона"? Чейта гугыль молчит

    Ответить
  • Автор: KarboFox      29.03.10 17:09 Ответ для Mock 29.03.10 17:06

    Предлагаю назвать ее Алёнушки

    Ответить
  • Автор: пелотка      29.03.10 17:09 Ответ для KarboFox 29.03.10 17:07

    я думаю, это про "разъярённого дракона" имелось в виду. погугли ещё, я не смогу те это рассказать приличными словаме.

    Ответить
  • Автор: KarboFox      29.03.10 17:11 Ответ для пелотка 29.03.10 17:09

    а ты в личку намекни, можно неприличными :)))

    Ответить
  • Автор: пелотка      29.03.10 17:17 Ответ для KarboFox 29.03.10 17:11

    сделала. как смогла рассказала. будут ещё интересующиеся - ты рассказывай. я второй раз не смогу ыыыыыыыыыыыыыыы

    Ответить
  • Автор: KarboFox      29.03.10 17:20 Ответ для пелотка 29.03.10 17:17

    я тебе ответ написала.........
    хрюкаю из-под стола...

    Ответить
  • Автор: KarboFox      29.03.10 17:24 Ответ для

    У меня щастье было, я честно молчала, да. Чтоб не спугнуть. Однако ж...

    Ответить
  • Автор: Mann      29.03.10 17:34 Ответ для

    "Завел спор ради спора. Просто чтобы блеснуть. И дудит и дудит... Вот поглядите, тётки, на меня, какой я понимающий. Весна, что ли? Токует, блин."

    - Кулебяка, ты ваще допускаешь мысль, что кто-то что-то может сказать не только из желания выипнуццо?

    Ответить
  • Автор: Despina      29.03.10 18:07

    Ржу ))))

    давайте мушек от котлеток отселим ))

    Я ни в коем случае свои выводы не навязываю населению ))) если присмотреться, в основном тексте нажим идёт именно на поддержку тем, кому сейчас тяжело и приходится буквально каждый день заставлять себя встать с кровати. То, что там вскользь упоминаются некоторые качества конкретных индивидов мужского пола, можно безо всякого ущерба исключить.

    Теперь насчёт института брака. да, я в нём разочаровалась, и честно написала, что всё, что я доселе считала хорошими основами для брака, на деле оказалось бестолковым и бесполезным хламом, не принесшим мне счастья. Подчеркну - я не сказала, что у ВСЕХ не будет ничего хорошего, и что счастливых браков не бывает и тд. Однако будем реалистами - на десять семей приходится одна единственная счастливая. Значит, что-то в психике серьёзно не так у нынешних людей, раз только одна пара из десяти может ужиться. Что? я сказала - ои сами не знают, чего хотят. И м, и жо.

    В жизни вообще мало логики, иначе всё было бы гораздо проще. Люди - нелогичные существа, особенно в том, что касается эмоций. Есть какие-то способы снимать острое чувство дискомфорта, и мы их обсуждаем. Если идти ещё дальше, есть способы уничтожать отр. эмоции, как они есть, но это уже заход в глубокие практики, женщина в шоке после развода морально и физически не может в них уйти, а даже если и уйдёт, это будет религиозное поклонение, несовместимое с самим смыслом этих практик.

    Ну и напоследок опять про сам брак: я сравнила своё состояние в , и без. Мне нельзя вообще быть замужем, я тупею и растворяюсь в любимом человеке, так воспитана, такой вот недостаток; научусь ли сохранять свою самость в любом состоянии? может быть. Хочется ли мне снова начинать всю эту историю с кем-то? Нет. Это не значит, что и другим советую сделать то же - упаси боженька. Я для себя осознанно решила, что вопрос доверия закрыт, пройти по очень опасной грани и на будущее не сделать выводов считаю глупостью.

    Ответить
  • Автор: пелотка      29.03.10 18:14

    позволю себе заметить, что и деспина права в своём мнении. но и манн прав. и Mock права. в каждой индивидуально взятой жизненной ситуации кто-то из них прав больше, кто-то меньше. так что оно не стоит тут начинать рубилово. бывают и псевдоалёнушки, и женщины ожесточившиеся, и забитые своим окружением камнями за то, что "не проявила женскую мудрость". ни одно из высказываний нельзя принимать за аксиому для всех.

    а деспина молодец, что выстояла. и она для меня пример женской мудрости в том, что не стала делать детей заложниками своей ситуации, и что немаловажно сохранила для них бабушку и дедушку. а сейчас она да, категорична в своих высказываниях. но это тоже ступенька к освобождению. она перегорает понемножку. перегорит, потом стряхнёт всё и скажет "глупости, просто он был мудак" и будет счастлива с немудаком. и напишет счастливую статью.

    /задумчиво верчу в руках тазик - прикрываться или нет?/

    Ответить