Туп-парад

Поняли мы тут днесь, что бывают практически у каждого человека в жизни совершенно «тупые» истории - не конфузные, количество которых на нашем сайте перевалио уже за 300, а именно тупые: много шума, суеты, а толку в итоге - ну никакого.

Начнем наш туп-парад, как положено, снизу. Всем предлагается корректировать места туп–парада, возгласами: «Тупо, тупо!», чем больше возгласов «Тупо», тем, соответсвенно, тупее история. Итак:

8-е место, 7-е и 6-е места занимают ключевые истории, то бишь, истории с ключами.

- двое вполне себе адекватных товарищей поехали к друзьям на дачу в Рузу (120 км. от Москвы). Под воздействием комаров, продуваемого сортира, отсутствия отопления и нагрянувшего после стремного шашлыка поноса, желание встретить рассвет на природе сильно уменьшилось: товарищи посовещались и где-то в ночи решили возвращаться домой. Тем более, что дома был заперт собак, который грустил. Дотопав до двери квартиры, товарищи обнаружили, что ключи были оставлены в 120 км от Москвы, собака же, почуяв хозяев, уже радостно повизгивала у двери. Прокричав в замочную скважину «прости, Тузик, у тебя тупые мама с папой!», парочка поехала ночевать к родителям. Тузик по праву обиделся и нагадил на диване.

- молодая тетка, живущая в Москве, решила навестить родителей, живущих в Подмосковье. Навестив родителей, пожрав, как полагается, поплакав в жилетку и набрав с собой домашней еды на неделю, тетка попрощалась и поехала в родные пенаты. Стоя у дверей своей квартиры после двух часов дороги, тетка обнаружила, что ключи оставила в начале начал, то бишь, в родительском доме. Вернувшись к маме, тетка смущенно поулыбалась, еще раз пожрала, снова поплакалась на собственную тупость и поехала домой. Еще через два часа, стоя у своей двери, тетка обнаружила, что за плюшками и чаем она ОПЯТЬ забыла ключи у родителей. Когда бедная девушка в третий раз вернулась к маме за ключами, та встречала ее с баночкой витаминов для мозга и серией нравоучений на тему «дебилизм излечим на ранних стадиях, одумайся!».

Тупо, товарищи! Тупо!

– еще одна тетка, измученная работой без выходных, катастрофически не высыпалась. В первый же выдавшийся свободный выходной день, тетка решила совместить приятное с полезным – быстро сгонять навестить родителей на дачу, вернуться домой и завалиться спать, так как завтра снова на работу. Выполнив первую часть программы, тетка с мужем поехали домой и, как водится, на пороге квартиры обнаружили, что ключи оставили у родителей. По дороге к родителям попали в пробку, доехав до дачи, из-за мелочи сильно поругались с мамой и папой, после чего поссорились сами и вернулись домой в 3 ночи, злобно пыхча друг на друга. Провыясняв отношения до утра, заснули на рассвете и проспали все дела и работу. Тупо.

Иииииииииии 5-е место – классика.

Цитирую. «Я встречался с человеком на Авиамоторной, а он со мной на Автозаводской. Мы делали это одновременно. Ничего не вышло. Мобильных тогда не было…»

4 –е место: тупые травмы.

Тетка собралась попить чайку и практически осуществила задуманное – чаек температуры расплавленной лавы стоял прямо перед ней. Зазвонил телефон, тетка взяла трубку и милым голосом из набора официальных обратилась к неведомому собеседнику: «Агентство Х, добрый день!». В этот самый момент коллега напротив начала совершать многочисленные махи руками и выпучивать глаза, видимо, пытаясь скоммуницировать нашей тетке, что если это ее, коллегу, то она вышла, уволилась, умерла, распалась на ионы. Наша тетка, правильно поняв ситуацию, вежливо задала вопрос «Вам кого?», и, услышав ответ, заявила что «Леночка вышла, но я могу записать для нее информацию!». В трубке согласились, тетка потянулась за ручкой, опрокинула на причинное место кружку с очень горячим чаем, громко и отчетливо проорала в трубку «Б…ТЬ!», трубка удивилась и спросила «чо?», тетка проорала «ничо!», трубка возмутилась «вы что себе позволяете?!», тетка ответила, что только что у нее сварились органы малого таза и продолжать беседу дальше она не в состоянии, после чего повторила троекратно первый вопль и треснула трубкой по телефону.

Тупость ситуации заключается в том, что:

- это звонил основной клиент агентства;

- коллега по работе пыталась скоммуницировать, что она «офигела работать, пошли курить», а вовсе не то, что ее нет на рабочем месте для звонящих по телефону;

- в кружке был Каркадэ и тетка ехала домой, читая на лицах людей «поела свеклы и описалась, бедняга…»

А мы всё ближе мы к лидерам нашего тупого парада.

3- место: порча имущества.

Еще одна тетка столкнулась с проблемой – на следующий день предстояло важнейшее мероприятие, у тетки был готов костюм, но не было обуви. У сестры был такой же 33-ий размер ноги как у нашей тетки, и имелись нужного вида туфли, кои и были выпрошены под залог жизни, потому как найти удобные черные туфли столь экзотического размера – это вам не козюлю съесть! Сестра, собираясь на работу, положила драгоценные туфли в кулечек, взяла похожий кулечек с мусором, бросила последний взгляд в зеркало и спустилась к машине. Выкинув мусор, сестра поехала на работу с туфлями, просидела весь день в офисе, недоумевая, что за спертый воздух в помещении, и, после окончания рабочего дня, встретилась с нашей теткой для передачи сокровища.

По словам очевидцев, процесс передачи завершился очень тупо – сестра обнаружила, что утром вместо мусора выкинула туфли, а столь бережно таскаемый с собой пакет набит сифней уставшего вида и запаха. Застыв в позе старух у разбитого корыта, сестры прощались с туфлями, уплывшими в вонючие дали…

2 –е место: «слабо»?

Двое молодых людей в состоянии алкогольного опьянения тупо поспорили на «слабо», что один из них не сопля и способен на настоящий мужской поступок – разбить витрину ларька и раздобыть для них запивку. Хлебнув для храбрости, герой номинации подскочил к первой же попавшейся палатке, пнул стекло ногой, разбил его, схватил первый попавшийся сок, сильно порезался и побежал в темноту. В палатке сидели суровые мужчины, которым очень не понравилось случившееся, а тему «реальных мужских поступков» они не разделяли: выскочив из палатки, три шкафа неинтеллигентной наружности бросились вслед за удальцами. Истекая кровью вьюноши активно убегали от неприятностей примерно полчаса, оторвавшись, наконец, от погони, они сели в каком-то закутке, закурили и решили попить. Сочок оказался весьма странным на вкус: украденный банановый J-7 оказался муляжом с тухлой водичкой внутри…

Нога заживала 1.5 месяца.

И на первом месте незаконченная история

Одни хорошие люди тупо уже несколько месяцев подряд пытаются подать заявление в ЗАГС. Они просто хотят пожениться!

Попытка номер раз. ЗАГС оказался не их района

Попытка номер два. Понедельник в ЗАГСах выходной. А вы не знали?

Попытка номер три. Санитарный день. Бывает и такое.

Попытка номер четыре. Отстояли 2 часа в очереди, чтобы поставить штамп о разводе.

В справке о разводе, выданной в суде, описка: вместо Мария, написано Марина.

Теперь заявление на исправление описки лежит на очереди к судье... to be continued!

А как тупили вы?