Вас, уверен, тоже забавляет такое современное городское явление, как Смазливая Нищая Тёлка. С первым параметром ей помогли русские гены, со вторым помогли русские женские мозги: нелогичные, обиженные, заплывшие сиропом самомнения. Это жалкая, несуразная и очень сладкая для троллинга публика, своего рода выбраковка общества - умным на потеху.
Смазливая Нищая Тёлка - это организм, пущенный по неверному пути и никогда не осознающий этого. Пару раз фэйсконтроль зазевался и пропустил ее в дорогой клуб. Пару раз какой-то ботан на курс младше (начинающий фотограф, разумеется) опробовал на ней свою зеркалку. Раз в неделю какие-то турки или миланские албанцы (выдающие себя за итальяшек) заходят к ней на страничку и оставляют комментарии под фотографиями от ботана. Может быть, ее один раз брали с собой попользоваться ...

метки:

4

комментарии(80)

- Ты помнишь Брежнева? Привет!
Ровно так я заходил ко всем сразу после того, как в параметрах поиска выставил «Девушку от 39 до 43». Сайт знакомств продолжает звать их девушками, хоть там от восьмидесяти до ста лет пиши – мне бы столько политкорректности. «Привет», соответственно, в своей фразе я прицепил в конец, чтобы копипаст не выглядел копипастом: психологически такая непоследовательность смотрится как адресное обращение. Опыт на Мамбе – бесценный капитал, хе-хе.
Впрочем, процентов пять «девушек» вполне заслуживали того, чтобы с них сняли кавычки. В самом деле, только настоящие юницы могут так оскорблено реагировать на возрастные намеки. Они писали мне «Да, помню», потом у них больно щелкало: «Этот хам мне указывает, какая я старая!», стирали написанное и присылали нечто совсем уж ...

метки:

1

комментарии(31)

 Наибольшая валовая прибыль наблюдается там, где замешана человеческая глупость. А глупость человеческая часто выставлена под табличками "Охраняется традициями!" Поэтому я ничего не имею против глупой традиции дарить женщинам цветы - с позиции продавца цветов, разумеется. Природа позаботилась о достаточном количестве идиотов, которые готовы создавать валовую прибыль.
- Где цветы? - вопрошала намедни моя очередная единственная. - Где ухаживания, инициатива, приглашения в рестораны? И не надо делать такие удивленные глаза!
Я и вправду было оторопел от услышанного, но потом спохватился, оттянул пояс джинсов, оттянул резинку трусов, и там увидел объяснение таким претензиям. Ну конечно - я же мужчина.
Ухаживание за самкой, которая еще ничего не дала взамен, кроме игры в догонялки, не является содержательным поведением самца. Оно энергетически иррационально, а потому ...

метки:

1

комментарии(38)

Это только глупые копипастеры множат в сети старый миф, что с хорошими девушками надо знакомиться в театрах, на выставках и прочих библиотеках. А может, кстати, и не глупые, раз так старательно дезинформируют общество, ограждая настоящие заповедники от массового набега охотников. Но тайное становится явным – в наше прозрачное время очень даже быстро.
Толковые парни заводят свои знакомства в автосалонах. И не втупую подкатывают с выученными заготовками (как это делают театрально-выставочные ослы), а через свою агентурную сеть. В следующий раз, когда будете в автосалоне, вглядитесь в лица менеджеров. Один из них обязательно подсадной. В крупных городах России уже несколько лет как действует мужской клуб поиска правильных девушек. В каждом фирменном автосалоне есть клерк, завербованный этим клубом. Товарищ подрабатывает тем, что присылает ...

метки:

-1

комментарии(42)

 Мужская жалость к страшной женщине не бывает разовым опытом. Ей заражаешься навсегда, как герпесом.
Непривлекательность у мужчины - валюта конвертируемая. Чуть-чуть злости, и он сделает себя, отыграется на другом фронте. Женская непривлекательность - это тотальное безденежье. И оно вызывает жалость. К приступам этой заразы невозможно быть готовым, она бьет исподтишка. И то, что по сути своей она предельно глупа, не умаляет ее гнетущей силы. Для мужской жалости не надо особых случаев; достаточно сойтись четырем несложным условиям - и она твоя. 1) Минимум мужского воображения 2) Минимум внешней привлекательности женщины 3) Высокие человеческие качества женщины 4) Россия. Последнее условие работает своего рода поправкой к остальным трем.
Мужское воображение в России - что пьяное, что (тем более) трезвое ...

метки:

-3

комментарии(105)

 Если резко ворваться в мужскую общественную баню и, пока никто не успел прикрыться, срисовать массовку панорамным фотоаппаратом, то потом можно будет вывести снимок на экран и без спешки изучить все виды мужского морфогенеза. Вот этот, например, дядька – дрищ и обсос, за ниткой спрячется. Хотя нет, не спрячется, пузишко предаст. Странно: вроде бы скелет скелетом, а ниже пупа выпирает пятимесячная матка. Вон тот экземпляр – рыхлый шмат сала, центнера под полтора. Хлопнет себя веником разок – и минуту потом по нему гуляет сейсмическая волна. Зато на плече, разумеется, наколка «ВДВ». Чувак применялся для испытания танковых парашютов? И ведь молодой парень, тридцатки не будет… И так далее. Диспропорции, дряблости и унылая бренность. Поражают даже не крайности, а масса тех, ...

метки:

-5

комментарии(144)

Есть масса методов засвидетельствовать себя чмошником. Например, обидеть ребенка. Или пописать в вечный огонь. Или жениться. Но самый энергосберегающий метод – это слушать радио «Шансон». Короче, вы уже поняли, что речь о частном бомбиле.
Ехал я как-то непристегнутый на таком частнике. В пакет услуг, кроме вонизма, входил также фонтан нечистот на частоте сто три мегагерца. Живешь ты на свете, считаешь себя человеком неконфликтным, покладистым, не склонным ко вкусовщине. Но тут вдруг начинает звучать шансон. И хана. Приступ желчного снобизма махом рушит в тебе все достижения цивилизации. «Возьми меня за уши, возьми меня за уши», - с кабацкой проникновенностью лился женский вокал. Водила сделал погромче. «Возьми меня замуж… я буду хорошей женой». Ослышался, бывает.
Ну да черт с ней, с прелюдией, ...

метки:

-6

комментарии(103)

      Очень трогательны женские попытки привести бухгалтерию в порядок задним числом. Например, несколько раз было так, что с первого свидания дама уезжала утром помятая и невыспавшаяся. А потом, когда я предлагал закрепить пройденный материал, просила: "Давай сначала вечером хоть в кино сходим или посидим где?" Жа-а-алобно так. "Нафига?" - приветливо отзывался я. - "Нафига прожигать жизнь?" "Ну да..." - грустно соглашались со мной. Девочка и сама прекрасно понимала, что упущенного не вернуть, но попробовать все равно стоило, чтобы не считать себя совсем уж шалавой.
       Наши женщины уже ведут себя как преподы второстепенных предметов на экзамене. Твоя пятерка стоит в зачетке уже только потому, что ты не хамил в течение семестра: пришел поспать на две-три лекции, пару ...

метки:

-7

комментарии(50)