в гостях у ложки
Завидую чайным ложкам, с понедельника сажусь на диету.
Ложка
профиль | лента | блог | помощь зала | худсовет | комментарии | фото | читает | метки
-
10.01.10 00:00
Из архивов сайта.
Каков он, современный идеальный мущщина? Нет, понятно, конечно, что усредненной
формулы как бы нет – у каждого, так скать, свой идеал и все такое. Но если говорить в общем и целом? «Чтоб не пил и не курил, чтоб цветы … теща… и т. д. и т. п.» - это уже, пардоньте, пережиток. А сейчас-то что? Социологическое образование непонятным образом вылезло из самых далеких глубин моего подсознания (куда я старательно засовывала его в прошедшие после инста годы), и я решила провести опрос. И провела, чего уж там. Заловила пятнадцать разных теток и пристала к ним с дурацким вопросом про него, идеального… Разнообразие подходов к определению идеала не сбило меня с толку, и я все-таки попыталась вычленить основные ... -
10.01.10 00:00
Из архивов сайта.
Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте? Нет, я серьезно – большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять.
Смотрим: вот мой паспорт, выданный… серия…тут вопросов нет, ага – вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть – и ее стошнит прямо на руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать, как поется, «из тысячи» - у нее большой нос. Огромный. Шнобелина! Этаким тараном можно хрущевки сносить или лед колоть, татуировка на ноздре «Адмирал Нахимов» будет очень кстати. Страшная тетка стремно одета – какой то кофтец непонятного ... -
10.01.10 00:00
Из архивов сайта.
Имея в виду успешный опыт публикации «Энциклопедии обсосов», и тот отклик, который нашла обсуждаемая тема в сердцах читателей, мы решили не останавливаться на достигнутом и работать дальше над каталогизацией окружающей нас реальности. «Кикоз» – непередаваемое словами внешнее и внутреннее состояние организма, напрямую влияющее на мироощущение человека. Проблематика кикоза активно изучается японскими и американскими учеными, что лишний раз доказывает востребованность научных изысканий в этой области. В настоящее время можно говорить о наиболее общих подходах к каталогизации кикозов:
Кикоз утренний (классический)
Признаки наступления: тупеж в ванной, стекающая по подбородку зубная паста, вялые
движения, глаза, вытаращенные в попытке предотвратить их закрытие и срастание до
следующего утра.
Отношение к миру: пассивная ненависть.
Способы борьбы: лечь поспать.
Кикоз послеобеденный (тоже классический)
-
10.01.10 00:00
Из архивов сайта.
Ночью, когда все сопят в две, а кто в три дырки под теплым одеялом, когда кошки выворачивают пузо кверху в сладком изгибе, а собаки жалобно поскуливают во сне и тукают хвостами о торшер, когда успокаивается даже студент, сдавший сессию, и замолкает парочка секс-террористов за стеной, внимательный гражданин напряжет слух и услышит, о чем шепчутся между собой привычные ему домашние вещи:
Носки: заснул. Штаны, значит, на стул повесил, а нас – под шкаф. А когда стираться-то будем? Ходили сегодня в кроссовках новых… Ну… так себе в общем, не знаем… Шнурки не очень, конечно у них, замысловатые какие-то, себе на уме наверчено чо-то…
Шкаф: ой-ой, щас чихну! Что-то в дверце свербит… кто ключ шевелит? А. а-аа… Ой, держитесь, ... -
10.01.10 00:00
Из архивов сайта.
Если вы всю ночь сидели над бухгалтерским отчетом,
А с утра ваш босс заметил, что он ему уже не нужен,
То не надо замыкаться и реветь у туалета -
Надо, чтоб такая лажа с вами больше не случалась!
Разорвите бухотчет на четырнадцать кусочков,
Методично их изжуйте на глазах у всей конторы,
И прицельно плюньте боссу в уязвимые участки:
Ухо, глаз, элитный галстук…
Будет знать, как издеваться над простой рабочей теткой!.
Вы сидите на работе и хотите сделать ноги?
И еще совсем не против не работать также завтра?
Очень просто – все возможно, главное – иметь желанье!
Соберитесь с силой воли и дрожжей купите пачку,
Эти дрожжи незаметно в офисный кидайте тубзик.
Рецептура: по полпачки на один ... -
10.01.10 00:00
Из архивов сайта.
Сразу хотелось бы оговориться, что «обсос» - это общефилософская категория. Обсос может быть как женщиной, так и мужчиной, обсос может быть обсосом с рождения, а может стать таковым под влиянием окружающей среды. Учитывая тот факт, что сайт у нас, товарищи, женский, в качестве примеров для каталогизации мы взяли обсосов-мужчин (ничего личного!). Итак.
Обсос классический
Приметы: одет неброско в треники, линия треников проходит подмышками. Очки с диоптриями на резиночке. Кепка «Спорт» с пластиковым козырьком, сумка тоже «Спорт». Зимой шапка-пидорка. Может подчеркнуть индивидуальность с помощью бородавки с тремя вьющимися волосками на носу. Пахнет чесноком, читает газету «Жизнь», не моет голову, носит кеды «Два мяча».
Особенности психологии: легко влюбляется в первую встречную тетку. Начинает преследовать и маньячить, писать стихи, ... -
10.01.10 00:00
Еще вчера ты была вольной птицей и официально имела право стрелять глазками, крутить попой и флиртовать с красивым мужиком в столовке. А сегодня – все! Как отрезало. Ты теперь тетка замужняя, и нечего тут развратничать! Бо теперь у тебя есть муж, коего надо холить и лелеять, а не заниматься недостойными замужней женщины вещами. Итак, ты теперь жена и… :
1. Где ужин? Есть чо пожрать ваще в нашем доме? Ты жена или где? Котлет хочу, и борщ. Сваргань чо-нить, а?
2. А чо одеть мне? Где мои вещи все? А куда ты дела носки с трусами? А брюки мои не видела? Черт, ты вечно все куда-то прячешь!!!
3. Эй, ты спишь? Ну, але! Иди ко мне. Наспишься еще, мы не ... -
10.01.10 00:00
Современные фифологи расходятся во мнениях по поводу того, что можно считать
достаточным основанием для перехода из состояния «реальной чувихи» в состояние
«настоящей фифы»: одни говорят, что финансовое благополучие, другие – природные свойства характера. Ну да это и неважно, если ты чувствуешь, что круг людей, достойных твоей персоны постоянно сужается, если ты с удивлением обнаруживаешь, что тебя окружают какие-то плебеи и если у тебя есть достаточно денег и времени на превращение – ю а велкам! Пора превращаться в Настоящую Фифу. Итак, по порядку:
1. Гардероб. В твоем шкафу валяется куча шмоток, сумок и аксессуаров? Отдай бедным.
Это уже не модно. Берешь журнальчик, да не какой-нибудь там затрапезный Космо, а
Harpers’ basar в худшем случае. А когда ты станешь Настоящей Фифой, журналы ... -
10.01.10 00:00
Понедельник.
Утро: Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул -
перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! ... -
10.01.10 00:00
Сижу вот на работе, смотрю в монитор, хмурю брови и сосредоточенно двигаю мышью. И не знает никто, что не экселевская страница у меня перед глазами, а туфли. Новые такие - с тупыми круглыми носами, черно-белые, Baldinini… Так бы одеть вас, да и прикупить к вам платье с пышной юбкой, белое, в горошек черный, и сумочку маленькую лаковую – прЭлесть что за сумочка! И бархоточку на шею. Ой-е-ей! А под туфли эти одеть носочки капроновые в белую пупырушку, а талию ремешком черным тонюсеньким перетянуть. Волосья накрутить, затылок взбить и бархатной же лентой перетянуть, челку гладкую набок зачесать. Глаза-то, глаза! Стрелки черные к вискам, ресницы верхние густой тушью. И с поволокой так на мужиков - ба-бах! Готов.
И вот иду я, ...
