Муж кстати эту форму семьи с мамой одно время поддерживал.Ну что ты, мама ж одна.А вот как мой отец умер и моя мама тоже осталась одна, на ситуацию по другому посмотрел и маму мою, одну, в семью свою записывать не спешил.Твоя мама - это родня, а не семья.Ну так и твоя мама, говорю - тоже родня.А семья это мы втроём.Согласился и так сразу легко и хорошо стало.Хотя мама не унимается и пытается ему доказать, что она главнее, чем я и сын!Она истинная семья.Боже ш, мужика бы ей...сразу б отстала.

Вот-вот.Моя свекровь искренне считала, что у неё семья, её сын и её внук, а я , это так...недоразумение, которое надо устранить.Она мне так и заявляла - мы одна семья и хозяйка я, раз у меня живёшь, где и хата и дача мои, а я старше и мудрее.Такая мамочка, знаете...а мы её дети.Я начала бунт и заявила, что моя семья это я, мой муж и сын, семья моих родителей отдельно, это мама и папа, а вы это тоже другая семья, хоть вы одна.Ничего понимать не хотела и строила и меня и мужа.Сбегли и рады по уши, а мама горюет и сволочит меня, что я её семьи лишила!Вот так вот.

И кстати да, и про телепон и про зеркалить, тоже совет хороший.Всем хорошими не будешь.Защищай свою территорию и семью от нападок маман и родни.Тем более, что муж твой всё понимает и вы с ним в одной связке.Мой всегда занимал нейтральную территорию.Он чаще просто отстранялся от наших разборок.И вот когда я ситуацию отпустила и перестала стараться понравится и угодить мамочке, он принял это, опять же, спокойно и отстраненно.Ему так даже проще.Ну съездит раз в месяц, покосит, когда маман уже всю плешь ему проест и бегом домой т.к. со мной ему интереснее выходные проводить, чем с мамой, ей травой и огородом.Отбывает повинность особо жопу не рвя.

Боже, автор.Мы с вами прямо сёстры по несчастью.Мне вот даже кажется, что свекрови, которые сыначку одни растили имеют один и тот же диагноз.Более того, у них манипуляции и маразм идентичны.Ситуация практически зеркальная и с квартирой и с заботой, моя мне тоже кстати кричала, что сына растила, когда я ей малого на лето на дачу давала.Но я на свою забила и не парюсь.Сына она конечно дергает, но у неё плохо получается не потому, что она манипулятор хреновый, а исключительно из-за природной лени моего благоверного.Всё и всегда я тащила на себе...а как плюнула, так всё у неё разваливаться и начало!Она ж надеялась, что выгонит меня из хаты и с дачи и заживут они с сыном припеваючи.Он будет на неё так же батрачить,

А не договоритесь, предложите ему нанять тетю, которая будет и убирать и готовить! Всё!

Пусть варит! Придет к вам с претензией, вот вы свои претензии еще раз и повторите. И скажите, пока ты не будешь выполнять мои просьбы, я не буду выполнять твои! Договоримся, зашибись! Ты убираешь и не свинячишь, я доволноя готовлю вкусную еду! И только так, дорогой!

УМНИЦА!!!!!!

простите - по трем причинам!

И еще автор, всё хочу спросить, а почему вы живете гостевым недобраком целых шесть лет? У вас нет потребности создать полноценную семью? Пусть не с этим мужчиной, так с другим. Просто ваще желание такое имеется? Вас устраивают именно такие отношения? Мне просто кажется, что лишили вы себя этого по двум причинам: любовь к бывшему мужу, любовь к сыну и не любовь к себе...Надеюсь я не права.

Про замкнутую жизнь соглашусь только в том, что видимо и мать и сын люди сами по себе замкнутые. У автора 3 подруги в разных городах. Ей в кино не с кем сходить. Автор, но ведь знакомые есть? Пусть не в кино, но на выставку там...по магазинам...Коллеги по работе же есть, соседи. Расширить круг общения же можно, пусть не до близких подруг, а до приятельниц.

Ваш сын просто знает, что никаких репрессий ему не будет...что вы даже прикрикнуть на него не осилите...а его поведение - это простите не любовь вашего сына к вам, а чистый эгоизм и неуважение. Я думаю, что сейчас самое время показывать кто в доме хозяин, пока не поздно конечно. Ваши мужчины с вами не считаются именно по той причине, что вы не в состоянии отстаивать свою точку зрения...не в состоянии заставить их уважать ваши желания и мнения. Хватит уже в жертву играть, не могу заставить, не могу то, не могу сё! Скажите себе, что вы все сможете, только захотите!

вариации вам виднее, но помимо того, что вы лишаете его каких либо благ...уместно еще и психологическое давление в виде слов, что будете к его, пусть редким просьбам относится так же, а именно нассяру...

Сын, сейчас 15.00, я хочу чтобы ты убрал свою комнату к 18.00, у тебя нет ничего срочного, в результате чего ты не успеешь убрать? Если есть - оговариваете сроки, если нет, то в качестве P.S. добавляете, да кстати, если в 18.00 комната будет не убрана, ты остаешься голодным до тех пор, пока не уберешь...у тебя максимум трое суток...

Я думаю, что у вас масса вариантов воздействия на своего сына без крика. Я вот просто не понимаю женщин. Когда засера муж - мы его воспитываем и пытаемся переделать приучая к порядку, когда засера сын - мы закрываем на это глазки, оправдываем и прочее. Скажите, если бы вы жили с мужчиной, который засирал вам квартиру/комнату (не важно), как ваш сын, вы бы это терпели?

Я просто дева по гороскопу, а дева эта та тетка, которая будет застилать тебе постель, когда ты в 3 часа ночи пойдешь поссать! Я на своих мужиков уже не ору, они только от одного моего взгляда тут же кидаются убирать, где насвинячили...Я просто села и проговорила следующее: я люблю чистоту и соответсвенно засирание этой чистоты расцениваю как не уважение к себе и к своему труду. Отныне вы можете засираться, но я со своей стороны тоже буду закручивать вам гайки (для мужа это гайки/лишения одни, для сына другие). Показала пару раз, что это не просто запугивание/слова и всё!

Автор, скажите, вот вы сыну даете 30 евро - карманных расходов, которые он не тратит. Есть у него купленные вами вещи, которые он носит, ест он то, что вы на свои денешки купили, да еще и приготовили, так? Если вас это всё устраивает - прекрасно! Продолжайте и дальше его пусть "никак", но одевать и кормить, а он пусть учится и сидит в компе. Вы своему МЧ ничего этого про сына не говорите, или говорите какой он у вас классный, только потому, что хотя бы учится, а не всё время в компе. Пусть он засирает свою комнату, а вы чтобы быть с ним в хороших отношениях - молчите в тряпочку (ваша будущая невестка за это скажет вам отдельное "спасибо"). Если вас

Оспади, автор! Мне кажется, что вы не простили ни мужа, ни тем более себя (что он типа лучше вас нашел). Вот где-то глубоко на подсознании осталась лежать эта не прощенная обида на мужа и себя...как мне кажется (исхожу исключительно из ваших комментов), вот вы и пытаетесь эту обиду на мужа и жалость к себе объяснять тем, что вот вы такая невезучая жертва...сыначку разбаловали и залюбили, что без папки остался, МЧ своему рот закрыть не можете и бла бла бла. Так, хватит уже себя жалеть и оправдываться! Ну-ка встряхнулась, встрепенулась. Поработала на прощение себя и мужа (у Свияша почитайте).МЧ своему четко рамки расставила, что можно киздеть, а что табу! Влюбилась в себя! Всех кому не нравиться ваша позиция в сад! Запомните,

Я кстати согласно с Hild в том, что мама пацана должна понимать, что родила и растит сыначку не для мамочки, а растит мужика для его будущей семьи(детей и жены). Я придерживаюсь этой позиции в воспитании своего малого. Вот дочу хочу именно как подружку по жизни, которая всегда мамке ближе. А сына, когда ему будет 19, со спокойной совестью отправлю на вольные хлеба, даже если будет упираться! Ну а если с дочкой не сложиться, то уже сейчас закатываю глазки в предвкушении 19-летия сына и собственной свободы! Это ж такие перспективы, когда у тя взрослый самостоятельный сын! Когда не болит голова, чем кровиночку кормить (муж это другое дело), во что одеть, куда поступить, как отмазать от армии, как заставить дружить или любить!

Я не считаю, что работа в 19 лет это моё фсё. У меня так сложилось, что родители не могли мне дать то, что я хотела, а может и не хотели - и спасибо им. Я сказала про работу т.к. сына автора тупо сидит в компе и у мамы на шее прикрываясь тем, что ему ничё не надо. Ему не надо развлечений, путешествий, секций, таланты развивать и с друзьями встречаться. Вот автор пусть бы хоть как то встряхнула ничего не хотящего в 19 лет парня тем, чтобы он хоть чего то захотел зная, что мама не даст, вот из принципа не даст и фсё!

Прочитала все 5 страниц комментов. Словила себя на мысли, что в одно и то же время согласна и с теми, кто за автора и с теми, кто против. То, что теток волнует и вызывает такой бурный интерес мамаша воспитывающая сына мне понятен - этот сын чей то потенциальный муж/отец и ваще мужчина...и как она его воспитает коснется не только саму мамашу, но и жены и детей, если таковые появятся. Но я не про сына хочу сказать. Мне кажется, что автор выбрала роль жертвы по жизни. По какой причине ушел муж не знаю (может просто сволочь был), но вот почему автор чувствует вину, что сыначку лишила отца - не понятно. Дальше - больше. Автор тут в комментах по сто раз пишет