Силмоихбольшенет

10.03.11 12:28 | Добавить в избранное
Тетки, просто выговориться.

Муж перевез к нам свекровь, т.к. она очень плохо себя чувствовала. Я отношусь к ней с огромным уважением и только обрадовалась тому, что она к нам приедет, т.к. за дочкой дополнительно будет приглядывать, да и муж спокойней себя будет чувствовать, т.к. постоянно за неё переживал. Сейчас она после приступа не ходит (но садится сама и по стенке ходит). За ней полностью ухаживает муж. Я ей готовлю.
Но она настолько капризная, что пипец просто!!!

Ей постоянно нужны какие то неведомые продукты: ряженка определенного процента (мы её в 5ом магазине нашли), овощи только немытые и российского производства (остальные химические и ей от них плохо). Замороженные овощи не катят – только свежие. Сахар только тростниковый, кусочками и определенной фирмы. Перекись водорода только в пластиковой бутылке – стекло не подходит. Вода тоже определенной фирмы. И это только сотая часть того. Все время пишет списки того, что ей надо, а мы потом часами в поисках по всем близким и дальним магазинам.
Причем ей в один день надо одно, через некоторое время она говорит, что ей от этого плохо и ей надо то, что 2 дня назад она не ела, т.к. покрывалась пятнами.

Причем муж уже вымотан и срывается на мне, сам этого не понимая. Так же капризничает. Он вообще у меня очень привередливый во всем (теперь понимаю в кого))) но я это перевариваю, т.к. пока эти задвиги у него в маленьких количествах. Но вчера после 3х часового марафона по магазинам в поисках готовых супов без химикатов (что взаимоисключаемо в принципе, но свекровь такие покупала у себя, где она жила и вот без них она не проживет теперь), когда мне муж сказал, что он хотел хлеб порезанный поперек, а не кусочками, я разревелась в ванне.

С одной стороны я мужа понимаю, он сейчас с ней вообще дома, она его постоянно дергает. Я хоть на работе сижу. Но с другой стороны он ей потакает во всех её задвигах. Я представила, что если бы моя бабуля (не дай Бог), так же слегла и попросила у меня вот такую какую нить хрень, я бы ей скорее всего объяснила что да как.

Ну вообщем я уже не могууууууу!!!!!!

Я обязательно поговорю с мужем в выходные, когда буду поспокойней, иначе мы просто поссоримся. Объясню, что он себя вымотает скоро и возненавидит всех, в том числе и маму.

Сейчас просто выговориться и выдохнуть…


  • Автор: tan-tan      10.03.11 13:45

    те, кто советуют быть жесче и т.д. - Вы наверное САМИ в такой ситуации не были?
    у пожилых людей с возрастом происходят изменения в головном мозге, они уже по-другому воспринимают окружающую реальность. у кого-то в большей степени, у кого-то в меньшей. это естественный процес, к этому стоит пытаться относиться с пониманием. и когда человек сидит один дома, вы, дом, эти продукты и т.д. - для него весь мир.

    Ответить
  • Автор: Вегетарианка      10.03.11 13:47 Ответ для Aноним 10.03.11 13:44

    а вот фиг его знает))) но сейчас был у моей мамы переезд, он во всем помогал, возил мою маму по всем инстанциям и даже люстру повесил. Это учитывая то, что они практически друг с другом не разговаривают)))

    Ответить
  • Автор: Бизнес-Вумен      10.03.11 13:47 Ответ для

    не жалуюсь, не хвастаюсь, а просто факт констатирую.
    Что воспитание разное у людей пожилых, и поведение разное.
    И автору сочувствую.
    Потому что "загонит" ее подобная ситуация и что? Свекровь будет счастлива? Муж будет счастлив?

    Моя бабушка, человек глубоко верующий, любит нас.
    И мы ее тоже.

    Ответить
  • Автор: Geronimo      10.03.11 13:48 Ответ для Aноним 10.03.11 13:44

    На этот вопрос ответить невозможно гипотетически. Сказать можно все, что угодно. Только в форме "я думаю, что...."

    Желаю Вегете никогда этого не узнать.

    Ответить
  • Автор: Бизнес-Вумен      10.03.11 13:50 Ответ для Бизнес-Вумен 10.03.11 13:47

    и мне было бы проще, если бы она у меня зимовала,
    но я учитываю ее интересы и поэтому к ней езжу чуть ли не каждые выходные и звоню каждый день.

    Ответить
  • Автор: Вегетарианка      10.03.11 13:50 Ответ для tan-tan 10.03.11 13:45

    да пожалуйста, никто же не говорит, что мы не покупаем ей продукты, которые она хочет, но когда она просит супы готовые в пакетиках без химических добавок - это трындец!

    Ответить
  • Автор: Лара Никалавна      10.03.11 13:54 Ответ для Вегетарианка 10.03.11 13:40

    "творог такой больше покупать не надо, а надо тот, который она покупала у себя в городе, т.к. от него у неё ничего не болело"
    Ну дык, мамо, давеча не то что нонеча! И город другой, и здоровьичко ваше уже не то!И прежнего уже не будет!
    У нас баушка тоже после инсульта. ОНа очень долго не хотела принимать свое новое положение. Оказавшись у мамы и нуждаясь в постоянном уходе, она все говорила: "Вот встану и пойду жить к себе". Встать-то она встала, но куда ей жить одной... Из дома даже не выходит.
    А еще она все пьет лекарства и говорит, что ничего не помогает - тоже все надеялась она типа, что пропив курс каких-то таблеток, забегает и запрыгает, как раньше. Но последствия таких тяжелых болезней практически необратимы. И если человек встал и заговорил, это уже отлично!
    Ну то есть надо донести мысль, ее мне кстати одна пожилая женщина высказала, что "ко всему надо приспосабливаться" и к своему состоянию здоровья тоже. Дело не в твороге, мамо, а в вашем здоровье((, как не прискорбно.

    Ответить
  • Автор: Вегетарианка      10.03.11 13:54 Ответ для Бизнес-Вумен 10.03.11 13:47

    а что самый трындец, так это то, что муж 5 магазинов объездит, пока уже окончательно не убедится в том, что их действительно в продаже нет.

    Ответить
  • Автор: Вегетарианка      10.03.11 13:55

    ой, это для tan-tan)))))

    Ответить
  • Автор: Бизнес-Вумен      10.03.11 13:55 Ответ для

    Ну Вы тоже пишите банальные пафосные вещи:
    "Понятно, что больная свекровь в Вашем случае - это общая беда. И ее тоже, между прочим.

    А Вы пытаетесь общую беду переживать поврозь. Это только кажется, будто оно легче, на самом деле гораздо тяжелее."

    Вы-то что нового написали? Одна фатальщина и никаких советов...

    Ответить
  • Автор: Прелесть      10.03.11 13:56 Ответ для tan-tan 10.03.11 13:45

    Это не значит, что на алтарь этого мира надо положить свой мир, семью и все силы.
    Одно дело - помощь и забота, другое - высасывание мозга.
    и надо периодически отрезвлять.
    Врачи хорошие могут кстати.
    Вега, поищи специалиста, который промоет бабушке мозг по поводу супов из пакетов и прочего.

    Ответить
  • Автор: Лара Никалавна      10.03.11 13:57 Ответ для Вегетарианка 10.03.11 13:50

    "супы готовые в пакетиках без химических добавок - это трындец!"
    Так почему нельзя прямо сказать, что СЕЙЧАС ТАКИХ НЕ ВЫПУСКАЮТ! Зачем искать того, чего нет?

    Ответить
  • Автор: N2N      10.03.11 14:00 Ответ для Вегетарианка 10.03.11 13:50

    Вообще у Берна есть теория игр. Почитайте.
    Вкратце, мамо затеяла свою игру у вас дома. Затеяла, потому что боится, что становится никому не нужной, жалеет себя и ничего не в силах изменить.
    Поэтому завела игру самовлюбленные дети - жертвенная мамо. То есть она кагбэ ничего не хочет, но и даже ту малость, что ей нужна, они не в состоянии дать, т.к. молодые, занятые только собой, а она их вырастила и стала никому не нужна. Вот ряженку купили - она же не жалуется, но только чуть не отравилась той ряженкой. Супчика захотела, всего ничего - опять не хотят ничего ей покупать. И тд и тп.
    В этой игре выиграть нельзя, потому что в ней выигрываеит всегда мамо - это ее игра. Чтобы вы не делали - все равно будет не так. Есть только один способ выиграть - не играть.
    Отнесись к ней и к мужу, как к детям, которых нужно направлять. И давай, вперед, устанавливай новые порядки. Со всей любовью и уважением.

    Ответить
  • Автор: Бизнес-Вумен      10.03.11 14:02 Ответ для Вегетарианка 10.03.11 13:54

    С ним надо действительно поговорить. Спокойно и на нейтральной территории.
    А еще лучше если бы с ним какой-нибудь авторитеный родственник (друг) поговорил. Чье мнение ему важно.
    В духе: Слышь, Вегетарианец, Вегатрианка какая молодец-за мамо ухаживает твоей, но ты это ее побереги все же, а то цвет лица у нее не очень и уставшая она. Маме не лучше чтоли? Аааа, лучше , ну прекрасно. Значит и Вегу будем радостной наблюдать... и кстати, интересно, что муж скажет на это.
    Но для этого конечно надо и повод, и место и к месту выбрать.
    Ну ты понимаешь о чем я, надеюсь...
    Вроде и не обидно, и не лезет человек, а как бы намекает, что в погоне за маминым здоровьем об остальных членах семейства тоже не надо забывать.(РАЗ У ВАС СЕМЬЯ-это Добрейшему).
    И что можно "разгрузиться" уже, раз кризис у мамы миновал.

    Ответить
  • Автор: Вегетарианка      10.03.11 14:03 Ответ для Прелесть 10.03.11 13:56

    как ты не понимаешь, супы из пакета нужны БЕЗ химических добавок)))) а они полезные и силы ей прибавляют. О так!))))

    Ответить
  • Автор: tan-tan      10.03.11 14:05 Ответ для Вегетарианка 10.03.11 13:50

    да я же с вами не спорю. я понимаю - сама нахожусь отчасти в похожей ситуации. это тяжело.
    но попробуйте представить себя на ее месте.
    я не знаю, просто мне кажется, что "потакать/быть жесче" не очень приемлимая альтернатива. может быть потратить время, душевные силы, чтобы поговорить, объяснить, например, что таких супов не бывает и т.д. чтобы человек понимал и чувствовал, что его любят и о нем заботятся и без этих супов. чтобы для него было важнее вечером узнать как ваши дела и т.д., а не то, какую вы ряженку купили. т.е. "расширить" так сказать границы его мира.

    Ответить
  • Автор: Прелесть      10.03.11 14:06 Ответ для Вегетарианка 10.03.11 14:03

    а врач ей не грил, что прибавляющие сил супы варятся из продуктов, а не из пакетов?
    так вызовите врача.
    пусть ей диету безхолестириновую пропишет.

    Ответить
  • Автор: tan-tan      10.03.11 14:07 Ответ для Прелесть 10.03.11 13:56

    Прелесть, я не буду с Вами спорить и что-то пытаться доказать. Дай Вам Бог, чтобы не пришлось понимать - как это жить рядом с пожилым нездоровым любимым человеком.

    Ответить
  • Автор: Маленькая Вирджиния      10.03.11 14:07

    Вегетарианка, я не знаю про маму, у меня встречный вопрос: КАК, где ты берёшь терпение в первую очередь с мужем? Вот где силы на мужнино замечание о хлебе вдоль-поперёк добежать бодрячкойм до ванной и только там разреветься? Ты какая-то трындец лошадь-бык, муж привык тебя такой воспринимать, ну, такой, коней на скаку и не жалующейся, которая иму в попу дует "а то мы поругаемся" ). Может, эта ситуация с мамой бьёт по уже больной точке? Мужа ты выдерживаешь, не ругаешься, глотаешь. А мамино проглотишь? Ты вот сама как считаешь, тебя такой железной Леди на долго хватит?

    Ответить
  • Автор: tan-tan      10.03.11 14:09 Ответ для

    Вообще, с Добрейшим согласна на все 100.

    Ответить
  • Автор: Вегетарианка      10.03.11 14:12 Ответ для

    Добрейший, вы седня точно не в духе))))

    вчера мы вечером пришли, сказали, что супов у нас таких, у нас по всей видимости, не выпускают. Купили вместо этого ей детского питания, штук 10 баночек для пробы. Сварила ей супчик легкий, налила в термос, что бы с утра (она встает часов 5), суп был горячий.

    Но 99%, что ей де

    Ответить
  • Автор: Вегетарианка      10.03.11 14:14 Ответ для Вегетарианка 10.03.11 14:12

    детское питание не понравится. Вернее ей от него будет плохо.

    Ответить
  • Автор: Linor      10.03.11 14:14

    Вегетарианка, по-моему, вам надо пытаться менять свое отношение к маминым капризам.
    В том смысле, что пусть капризничает. Не принимайте это близко к сердцу, старенькая она. Все равно, что на ребенка обижаться.
    Она на творог жалуется - а вы ей ласково "да, мамочка, права, мамочка, завтра найдем, мамочка".
    Совсем необязательно надо делать, то, что мама хочет при этом, тем более, что нет того, что она хочет.
    Проблема в том, что вы серьезно ее требования принимаете - какие нервы это выдержат?

    И внимания больше, и хвалить маму за ее помощь и хороший характер и ответственность, и за сына хвалить - какого замечательного воспитала, и советоваться с ней на тему "а как вы думаете, марьиавнна/мамо, отвар шиповника, настоянный в лунную ночь, вам поможет? А люстру, как вы думаете, поменять нам на кухне?" В зависимости от того, чо мама любит, на что реагирует.
    И если силы есть - разговаривать с ней. Советоваться. О детстве ее спрашивать, о молодости.
    Короче, внимание, но не то, что она озвучивает и тербует, а человеческое.
    Многим очень помогает.

    И с мужем ласково поговорить, чтобы не так метался из-за маминых капризов. И самой к ним относиться спокойнее.

    Все получится со временем, не переживайте, любите мужа, любите бабульку.
    Все будет хорошо, только не теряйтесь.

    Ответить
  • Автор: Linor      10.03.11 14:15 Ответ для Вегетарианка 10.03.11 14:14

    ну - будет плохо.
    Ну и что? Что поделаешь?

    Ответить
  • Автор: Фима Собак      10.03.11 14:16

    А из какого города мамо? Может пускай родственники/знакомые эти пресловутые супы по почте оптом вышлют? чтоб надолго. У них же вроде срок годности "вечно", или это только у тех что с добавками? я в таком продукте, честно говоря, не очень...

    Ответить
  • Автор: Лара Никалавна      10.03.11 14:17

    Ой, сдается мне, это замкнутый круг(((.

    Я как-то подобную тему постила еще на старом сайте, только с акцентом именно на баушке и как справляться с ее капризами. Из дельных запомнила чувство юмора, только не подошло: баушко обидчива, и то, что кому-то покажется забавным и смешным, ей кажется издевкой.
    А из дурости человеческой: одна ТФ тяфкнула, что смерти баушкиной ждем-не дождемся.

    Ответить
  • Автор: Прелесть      10.03.11 14:18 Ответ для tan-tan 10.03.11 14:07

    не надо кликушенствовать.
    Я как раз прекрасно понимаю о чем говорю и имею обширный опыт в этой части.

    И знаю, что больные люди склонны заигрываться себе во вред. Да, заигрываться. И потом загоняют в гроб себя и всю семью без должного разграничения обязанностей и понимания края - где забота, а где - издевательство.

    Ответить
  • Автор: Вегетарианка      10.03.11 14:18 Ответ для Маленькая Вирджиния 10.03.11 14:07

    тут выработанные за много лет отношения: если я вижу, что муж на взводе, я сдерживаюсь, даже если мне хочется вдарить его сильно сильно. И наоборот, если у меня плохое настроение, муж сдерживается, хотя у него очень взрывной характер.
    Если бы я вчера наорала на него (мне очень хотелось) или разревелась бы при нем - мы бы поругались и ни к чему бы в итоге не пришли. Потому что я была тоже на взводе, но ему сейчас тяжелее, поэтому я вчера сдержалась.

    Считаю, что это нормально. Я наоборот, совсем не железная и не упаси "железный конь". У нас другие отношения: он сильный, а я за каменной стеной.))))

    Ответить
  • Автор: Фима Собак      10.03.11 14:19 Ответ для Linor 10.03.11 14:14

    прям плюс мильон! Главное - разговаривайте с ней, советуйтесь. Тем паче что есть ТАКОЙ общий объект как сын/муж (он один у нее?). Как рос, чем болел, что покушать любит, как готовить это...
    Вас же не застовляют полностью ее советам следовать, ей главное выговариться. А Вам - покивать в такт.

    Ответить
  • Автор: tan-tan      10.03.11 14:20 Ответ для Прелесть 10.03.11 14:18

    кликушенствовать - простите, я такого слова не знаю. Я Вам вполне искренне как раз таки желаю.

    Ответить
  • Автор: Гайка      10.03.11 14:23 Ответ для Вегетарианка 10.03.11 14:03

    Ух как я бы поспорила с баушкой. Как бы я поспорила)))) На тему, шо любой да-маш-ний супчик прибавит ей сил больше, чем самый располезный пакетный. И пусть подоказывает мне обратное. У миня свекровь тоже своим инсультом была любительница размахивать, как знаменем. Забодала и свекра, и сыновей. Ну мне гораздо проще было с ней общаться. Я тада уже на 4 курсе меда училась. Ууумная была уже))) Быренько ей рефлексы проверила и попросила не придуряцца, шо, мол, ножка не ходит, ручка подворачивается, всё у вас в порядке, мамо.
    А щас вообще медицинские темы и мамо, и некоторые другие мои родственники из числа длительно и с удовольствием болящих, стараюцца аккуратненько избегать.

    Ответить
  • Автор: Фрекен Бок      10.03.11 14:25 Ответ для

    Вы даже не допускаете мысли, что бабушка просто развлекается, издеваясь? А если и допускаете, все равно предложите терпеть?

    Ответить
  • Автор: Прелесть      10.03.11 14:31 Ответ для tan-tan 10.03.11 14:20

    себе желайте.
    себе.
    все в дом.

    Ответить
  • Автор: Вегетарианка      10.03.11 14:35 Ответ для Linor 10.03.11 14:14

    Советы замечательные, и я им следую в полной мере. Утром захожу к ней минут на 5 поболтать, вечером всегда сидим с ней. Давление измеряю, про самочувствие спрашиваю. Все дерево родословное уже знаю наизусть.
    Дочка еще у меня умница - постоянно ей книжки читает (телек мама не смотрит), болтает с ней, про школу свою рассказывает. Я её даже гоняю иногда из комнаты, что бы она отдохнуть маме дала.

    Так что внимания, как мне кажется, должно хватать.

    Ответить
  • Автор: tan-tan      10.03.11 14:36 Ответ для Прелесть 10.03.11 14:31

    не надо так болезненно реагировать. себе я только лучшего желаю, конечно же.
    я с вами в диалог не вступала, вы стали спорить с моими словами, мне же вам ответить нечего, кроме пожелания никогда в такой ситуации не оказаться.
    а если вам везде подвох видится - это не моя проблема.

    Ответить
  • Автор: Лара Никалавна      10.03.11 14:36 Ответ для Гайка 10.03.11 14:23

    "стараюцца аккуратненько избегать"
    Как добились?

    Ответить
  • Автор: Фрекен Бок      10.03.11 14:40 Ответ для

    А я допускаю такой вариант, потому что моя именно развлекалась. А на прямой вопрос: доколе??? ответила, что пока жива, будет продолжать делать и говорить гадости...

    Ответить
  • Автор: Вегетарианка      10.03.11 14:41 Ответ для

    написала же, родовое дерево наизусть знаю)))
    чем болел мой муж в детстве - тоже. Так что не только давление меряем.

    Ответить
  • Автор: Вегетарианка      10.03.11 14:44 Ответ для Фрекен Бок 10.03.11 14:40

    не, она не издевается. Характер не гадкий и не вредный. Просто в силу болезни капризничает, как маленький ребенок.

    Ответить
  • Автор: Фрекен Бок      10.03.11 14:48 Ответ для Вегетарианка 10.03.11 14:44

    Снимаю перед вами шляпу. вы просто святая))) В отличие от меня. Кого-то вы мне напомнили. О, Мелани Гамильтон!

    Ответить