Муж разлюбил детей...

Автор: Манамана      25.11.13 04:25

Детей любить вы его не заставите (точнее, выражать любовь как положено). Попросите его объяснить детям, почему его так мало в их жизни. Неуместная заметка, наверное, но вдруг вас утешит немного: я знаю теток, которые просто мечтают о том, чтоб папа ребенка вовсе пропал с горизонта. Не портил им нормальное воспитание ежедвухнедельными праздниками.

Автор: женщина для любви      25.11.13 06:54

Это неизбежно, даже самые любящие отцы со временем охладевают. Это грустно, но не очень. Все меняется в жизни, на мой взгляд, здесь главное сохранить человеческие отношения.

Автор: женщина для любви      25.11.13 06:56

Да, конечно же он не разлюбил, просто на первый план у него вышло другое. А ты старайся сохранять в детях любовь и уважение к отцу. Даже если это трудно и ты против )

Автор: Миссис      25.11.13 08:07

нда, отец сейчас совершает ошибку, которую исправить будет очень трудно, если вообще возможно. Дочь вырастет с осознанием, что все мужики казлы, сын с обидой. Тебе придется очень постараться, дабы поддержать в детях имидж "хорошего папы", чтобы их потом не давил груз обид и недомолвок. Постарайся эту мысль донести до БМ.

Автор: Pushkan      25.11.13 08:54

Мне кажется,даже не стОит поддерживать никакой имидж.Как есть-так и есть.Всегда была честна с сыном насчет родного папы.Не хаяла,но и не врала,что папа его на самом деле любит.Постепенно ребенок сам все увидел и успокоился.В моей жизни тоже появился мужчина,который взял функции отца на себя:-)Как-то прошло все легче,что-ли.Такая позиция пригодилась,когда,через неск.лет,родной отец умер.Он эту потерю перенес спокойно (видимо,и потери особой не было для него уже).А если бы я врала о неземной любви отца к сыну и "непреодолимых" обстоятельствах,якобы мешающих им встречаться??И,кстати,какие это обстоятельства в Вашем случае,если живете в 10 мин.ходьбы?Новая тетя у папы?Не врите детям,пусть видят,что это папино решение.Они переживут.У них не будет идеализации отца.

Автор: Миссис      25.11.13 09:04

вишь ли, тебе повезло, что нашелся хороший человек, который смог заменить папу. У меня есть пример перед глазами. Папа завел другую жену, родил ребенка. Общение с собственной дочерью свел до 1 телефонного звонка в год на ДР. Мама так и осталась одна. В резалте, дочь ненавидит всех мужчин, говорит, что все казлы, при этом страдает и считает, что именно она виновата в том, что папа ее не хотел видеть, что она вела себя плохо и родители не помирились. Девочке сейчас 23 года, психологически покалечена.

Автор: soglasnaya      25.11.13 09:06

Думаю, все-таки где-то тоут мама недоработала. Может, осталась у нее обида на ушедшего мужа... Дети все понимают и очень часто берут вину на себя.

Автор: мадам Бляхер      25.11.13 09:11

у меня похожая ситуация, только мой бывший муж после 25-летнего супружеского стажа и развода предпочел воспитывать чужого, 15-летнего сына женщины, с которой сейчас живет. Причем воспитывает с удовольствием. А свои сын и дочь (правда взрослые - 25 и 21 год)нафиг не нужны, видимо решил поставить крест на прошлой жизни, включая детей.
Дети проявляют инициативу сами, но он её не очень поддерживает, да и бог с ним. Автор, отпусти ситуацию, когда его нынешняя родит ему ребенка, думаю общение сведется просто до материальной помощи ( в лучшем случае).

Автор: Миссис      25.11.13 09:23

дак это понятно, что мама свою обиду переложила на дочь. Я к тому, что и папа тоже должен подумать о том, что своим невниманием наносит вред.

Автор: soglasnaya      25.11.13 09:27

Должен, конечно! Да только такие папы еще мнооого чего должны, а не делают.

Автор: Миссис      25.11.13 09:30

автор спросила, че делать. Я и говорю, донеси до него, что он будет виноват в том, что у детей психологическая травма. Вишь сын уже какие смс-ки шлет? А в ответ тишина.

Автор: manin      25.11.13 09:57

Для мужчин это нормальная ситуация. Они любят тех детей, чью маму в данный момент они любят. Ну правда мужчины и женщины разные, ничего с этим не поделать. Только не вздумайте даже намекать детям, что это плохо. Основная мысль, которую надо до детей довести: мы с папой очень любили друг друга, когда вы родились, поэтому вы и получились такие самые замечательные, но, к сожалению, жить вместе не смогли, и никто в этом не виноват, так бывает.

Автор: Брыська      25.11.13 10:44

У меня тоже так было. Сначала пару лет плотное общение по выходным. Ребенок сам хотел к папе, хотя я в душе была против, т.к. дочку евойная родня настаивала против меня и новой семьи, а доче- то всего 4-5 лет тогда было. И приходила обратно от папы и бабушки накрученная, иногда неуправляемая, приходилось "восстанавливать" психику. Но тем не менее ч терпела. Потом папа стал все реже и реже звонить и приглашать в гости. Дочка переживала , измениломь потом стала привыкать . Когда появилась тетка-новая жена, сразу отношение, резко сократились внимание, мелкие подарочки, вкусняшки и мелкие денежки типа на мороженое. Точнее прекратились, кроме редких звонков и то, только когда моя дома сама не выдерживала и звонила. Ну ладно, та баба бессовестная совсем, типа тянет одеяло на себя от ребенка урывая. Но папа- то что?! Но постепенно утряслось все
Дочка выросла , сама уже отошла от него. Щас ей 16. Так что нормальный процесс это у тебя, Автор. Может и не нормальный, но в реалиях нынешних пап закономерный- это слово лучше подходит.

Автор: Basya      25.11.13 10:53

Автор, держись, мудрости тебе и здоровья. Я бы пошла к психологу.

Автор: zoika      25.11.13 11:26

Знаете,пока дети маленькие,может им легче будет пережить это предательство..вы не сможете заставить его любить детей насильно,поэтому не лезтьте к нему и живите дальше-позвонил,спасибо..приехал-здорово! и все..здесь уже ничо не поделаешь..отпустите ситуацию и не крутите себя и детей..ну скучают,а что сделаешь..

Автор: Aleks Origami      25.11.13 12:35

Тетки, спа, благодарна, что вы не остались равнодушны.Все советы приму к сведению. Да, перед сыном я так и делаю - поддерживаю имидж самого любящего и лучшего папы в мире, который "очень много работает, поэтому некогда", мля... В развод дети посвящены в традициях лучших психологических рекомендаций - вас очень любим и будем любить, но вот вместе жить не смогли, так нам всем лучше. С дочкой, которая постарше уже можем посмеиваться над папиной "любовью", как-то само собой так вышло,не настраивала я ее, подросла она, стала мне ближе душевно, но догадываюсь, что это внешнее защитное, внутри у нее болит, потому что иногда звонит ему, не говоря мне об этом.
Видимо сегодня ночью у меня так кипело и я посылала во Вселенную такие импульсы, что утром позвонил сыну и повез его в сад, наверняка тайком от дамы. Сохранить человеческие хорошие отношения - не наш случай, я совсем не против и его призывала к этому, но дама не разрешает ему со мной общаться, она и мне ставила такие условия на совместной встрече: "Ему не звонить, не писать, оставить его в покое, о встречах с детьми будет договариваться с самими детьми!". Конечно, меня она не напугала, но его то да... Интуитивно чувствую, что там идет шантаж - "или я, или ты общаешься с ней". Но это уже тема другого романа)

Автор: briza      25.11.13 12:44

Оставьте и перестаньте забивать себе и детям этим голову. Вы с мужем развелись потому, что это надо было Вам, ему и детям. Разводя трагедии по этому поводу Вы назад в счастливые времена не вернетесь.

Не стоит драматизировать - сваливать его нежелание общаться с детьми на чужую тетку - он сам так решил, не нужно его оправдывать, если даже там тетка воду и мутит и он идет на поводу - он сам так решил. Равно столько же не стоит и романтизировать его образ: тетка там, второе пришествие, что угодно, он своей любви не выражает детям, значит, не надо ее додумывать за него и приписывать ему любовь к детям - он сам так решил.

Уясните себе это - у мужика своя голова на плечах и он сам способен быть отцом. Ваш бардак с крайностями: "ах, он же любит и ему нужно, но там триста три преграды и дракончик и поэтому он не может" и "мудак, это же твои дети и им нужен отец, вынь да положь им отца" ни к чему хорошему не приведет. Детям нужен рядом заботливый родитель, на которого они могут положиться не смотря ни на что, который трезво оценивает реалии, вот и будьте этим родителем. Дети маленькие, ранимые, но далеко не дурачки. Они поймут рано или поздно. Насколько ровным будет "срез" зависит от Вас.

У меня у самой родители рано развелись, после развода папенька уехал, военным был, и все, пару открыток прислал с ДР. Женился спустя некоторое время, появился сын. Мама говорила все как есть, не обвиняя и не приукрашивая. И когда он объявился спустя ццать лет с разговорами, мол, давайте дружить и я вам буду папой, я о вас всегда помнил, мы в моей новой семье всегда ваш ДР отмечали. Вот честно, мне, тогда подростку, таааак противно стало - ну что за бред, накатило сейчас - это понятно, но вот придумывать всякую х... на кой хрен?

Так что, мама - это хорошо, а папа - это отдельная личность и ничего его заставлять не надо, и придумывать ничего не надо. Отвалился, значит, он сам так решил.

Автор: женщина для любви      25.11.13 12:46

Это от мамы зависит, будет она культивировать обиду на отца у детей, или найдет слова объяснить это как-то, не травмируя их. Пройдет время, дети подрастут, все равно наличие отца в их жизни лучше, чем отсутствие. Для детей наличие папы, пусть даже он не рядом, это опора. Даже если он особо не участвует в воспитании, но он ЕСТЬ. Этого достаточно.
А отношение к отцу формирует мать, не устаю повторять.

Автор: Миссис      25.11.13 12:50

ну дак и я про тоже, что маме придется поработать над тем, чтобы у детей не возникло "перекосов". А когда вырастут сами все для себя решат.

Автор: клевестуша      25.11.13 12:54

У меня есть знакомец. Взрослый мужчина.Когда он с сестрёнкой был маленьким от них ушел папа.Так вот его мама нашла в себе мужество и такие слова для объяснения детям, что выросли они добрыми и благодарными людьми.Гадостей про папу она никогда не говорила им. Представляю как трудно ей было это.Просто два хороших человека не могут быть вместе. Так бывает.И даже если папа не вьётся ежедневно рядом с детками он всё равно их любит.И ему надо дорасти до понимания что ему самому дети чуть ли не нужнее чем он им.

Автор: Aleks Origami      25.11.13 13:09

briza, трезво, самое оно, без соплей. Странно, но мне действительно было свойственно обвинять даму, не думая о том, что он целостная личность и право решения то все-равно за ним... Прозрела малость. Потому что сижу в своей ракушке - ах, мои бедные дети, они растут без отца, разлучница мешает. Короче, мне надо свою обиду трансформировать в злость и хотя бы в душе послать его нах. И не считать количество их встреч. Как-то так. Это мои выводы)

Автор: Aleks Origami      25.11.13 13:11

Гадостей про папу я не говорю, обиду в них не культивирую, не-не, я ж все по правилам, начитанная...)

Автор: женщина для любви      25.11.13 13:20

Обида пройдет не скоро, несколько лет надо. Но куда деваццо...

Автор: Шахеризат Иванна      25.11.13 13:30

Наверное, огребу сейчас тапок, но свою точку зрения все же выскажу. Вы не думали, что бытовое насилие просто так ниоткуда не возникает? Нет, вы не виноваты в этом, Вы просто вышли замуж и рожали детей от мужчины,который на это способен. И наверняка звоночки были. Это примерно та же история, что и пост про современных маргиналов. И это Вы сами приняли решение уйти, правильное, конечно. Но теперь только Вам и разгребать последствия. Не надо валить на мужа, он в принципе не сильно и виноват, он таким и был. А что разглядели в нем Вы, рожая двоих детей, уже вопрос к Вам, не так ли? Я не злая, я просто видела похожие ситуации. На всякий случай - я тоже ушла от мужа, но я не ждала помощи и любви к сыну от него. И cыну объяснила - так случилось, так бывает, нам так всем лучше. И у меня была история любви с мужчиной, от которого ушла жена с двумя детьми, которых он очень любил, ну а жена хотела большего чем он мог дать. Да, дети были каждый день у папы, он ими занимался,а вечером то маме некогда было их забрать, то они не хотели. Да еще его мама требовала много внимания. В общем, знаете, мне тоже хотелось внимания, но времени на всех хватить не может. Я ушла, дети же важнее. А он умер. Если бы я была рядом, он был бы жив. Просто маме его детей нужна была нянька и финансы, его маме внимание, а он сам никому не был нужен, кроме меня. И теперь дети вообще без отца, мама без помощи. Это я к тому, что у вашего бывшего появилась женщина. Оставьте его в покое, Вы сами виноваты во многом, не всегда мужья просят рожать им детей, в конце концов, вы их вместе делали. Уясните это для себя и объясните детям, что все бывает в жизни. Кстати, если сын пишет папе, что он лучший папа мире - вам не кажется, что это косвенным образом говорит о том, что Вы-то как раз не самая лучшая в мире мама? Может, пора заняться детьми, а не выяснением отношений?

Автор: Кохана      25.11.13 13:30

ну я вам хочу сказать, что дама тоже хороша: как это не звонить и не писать отцу детей? да мало ли что, может заболеют или помощь какая нужна, к кому обращаться, как не к отцу.
посоветовать ничего не могу, потому что я сама - дама)

Автор: briza      25.11.13 13:43

Злость Вам тоже не нужна - хоть как ее прячьте, а дети почувствуют. Не привязывайте себя к бывшему мужу вообще какими-либо эмоциями, Вы не для того разводились, чтоб себя изводить впустую. Живите для себя, живите для детей. Захочет он сам быть отцом вашим детям - очень хорошо, не захочет - значит, не захочет. Мы не можем контролировать других людей, единственное, что мы вообще можем контролировать в этой жизни - свои реакции на их слова и поступки.

Автор: briza      25.11.13 13:47

И надо заметить - очень мудрая дама :)

Автор: Кохана      25.11.13 14:12

мерси.
*краснею*

Автор: Aleks Origami      25.11.13 14:26

Шахеризат, мы не выясняем причины бытового насилия сейчас, не так ли? Я не только думала, я изучила огромное количество инфы о домашнем насилии и любого за пояс заткнуть могу. Но на эту тему я сейчас разговаривать не хочу. Отвечу на вопрос - да, звоночки были, но сначала я их не распознавала, потому что была полным профаном, потом долго телилась с разводом, не хотела лишать детей отца. Все. Речь не об этом.
По поводу детей. Я ничуть ни лицемерю, но в нащей семье незапланированных беременностей не было, дети были желанны, обдуманы и зачаты в согласии. И повторюсь - он был хорошим отцом. Офигительный совет - "оставить его в покое наконец" именно в таком вот тоне. ПрАвом. Ну да, конечно-же, отец не должен принимать участие в воспитании детей, он НИКОМУ ничего не должен, правда-же? Как же я ему надоела со своими детьми - по вашему.
"Кстати, если сын пишет папе, что он лучший папа мире - вам не кажется, что это косвенным образом говорит о том, что Вы-то как раз не самая лучшая в мире мама? " - я не претендую на самую лучшую в мире маму (и однозначно имею кучу промахов и ошибок), но для своего сына я таковой являюсь, это детская любовь и я слышу от него эти слова регулярно. И это не мешает ему считать своего папу тоже самым лучшим в мире. Для него папа и мама - два разных человека - понимаете?
Детьми я занимаюсь, Шахеризат. Дети не обделены моим вниманием и различными материальными благами. И в целом я считаю себя хорошей матерью.

Автор: Aleks Origami      25.11.13 14:35

Кохана, вопрос БМ: "А если что случится с детьми, как я смогу тебе позвонить?" поднимался. Он сказал, что он не один на свете и мне есть к кому обратиться - сестра, отец...
Дама ревнует, дама не уверена в нем, видимо. Боится, что переметнется ко мне. Дети и всяк такое...

Знакомая ситуация, только я выступаю в роли-молодой дамы. У мужа есть ребенок. Вам там советуют жестко все обьяснить, детей скинуть на половинное проживание, только вот толку от этого будет мало.Чем наглее меры, тем хуже это будет для вашего ребенка, хотите понимания, относитесь так же.В новой семье у него тоже есть обязанности.Если мужчина работает,то разделять свой выходной на поочередное уделение внимания жене и детям-сложно.Мой муж не представляет вылазки из дома без меня, хотя я бы с удовольствием бы побыла дома, и уделила время себе.Да дети, это святое. Только если мне будут диктовать какие то условия и что-то навязывать, то и вместо улыбки, что происходит сейчас, я буду встречать ребенка по другому, причем не со зла,мне маску одевать сложно.

Автор: Aleks Origami      26.11.13 00:43

Перешница еще не старая, у меня то и условий нет никаких, я просто хочу, чтобы у детей был отец такой как раньше. Но, чувствую, хотелку надо закрывать.

Аноним,кста тоже актуальную тему для нас ты затронула - прогулки "дружной семьей". Ну согласись этого мужчины у тебя в разы больше, чем у детей. Не надо приводить в пример один выходной. Он и по вечерам с тобой, и по утрам - да вы живете вместе, в конце концов. Ты не обижайся, но объясни, почему дочка должна гулять с папой и какой-то тетей? Ну не нужна ей эта тетя, она скучает за папой и хочет провести время целиком с ним - поболтать обо всем, пообниматься, побеситься. Сыну все-равно, он маленький, шебушной и любит компании. Но дочь хочет папиного внимания - целиком и полностью. Неужели нельзя найти время и уделить его конкретно детям, а не захватить их с собой на вылазку, устроенную вами и вашими друзьями. Конкретно дочь мне озвучила: "Я не хочу гулять с папой и с мадам Х, потому что он общается с ней, а не с нами" и я ее прекрасно понимаю, и я на ее стороне. Когда свидания происходят раз в месяц, то я думаю, не умрет наш папа без своей дамы, а она без него. Если б виделись день через день - тогда другое дело, это жизнь.
Аноним, ты юлишь "с удовольствием бы осталась дома и уделила время себе" - так и оставалась бы. Не верю, что у тебя не находится слов объяснить своему мужу, что не хочешь отвлекать его внимание на себя на детских встречах. Ты даже побоялась написать это сообщение со своего ника ПОЧЕМУ-ТО, написала анонимно. Однозначно - спасибо за сообщение, я его очень принимаю к сведению и понимаю, что новую пассию мужа мне надо облизывать и ублажать, не дай бог ей что-то не понравится - ребенку же хуже будет.
Самое печальное, что это по всей видимости так и есть и наш случай тому пример.

Знаешь, ведь всегда есть две стороны и соответственно и две правды. Я за себя скажу,муж у меня много работает, уходит рано, приходит поздно,и выходные- основное время совместного общения.Я понимаю,что я -для его бывшей-чужая тетка и для пацана тоже,но для него то я -семья,и честно сказать, у него правда нет ни времени ни сил разделять досуг. Вот ты думаешь лукавлю я, твое право, но я тебе обьясню-меня правда мальчуковые увлечения, типа атракционов и стрелялок не привлекают, как и ребенка-попутный шопинг, но это мы совмещаем, потому что по другому-нет времени проводить совместный досуг, может у кого другой темп жизни, но у него так.Что бы урегулировать отношения, тут нужно стараться всем.В тебе обиды много,при чем ты много не нужного переносишь на эту тетку. Вот она значит знала на что идет, так что пусть терпит...И в тебе ревность тоже сидит, конечно, тебе бы не понравилось, если бы дочка пришла и сказала, как в восторге она от новой тетки папы...Просто нужно понять, что как раньше уже не будет....были родители...а сейчас есть мама и есть папа, и живут они другими жизнями.Если тетка недавно появилась, то не надо так поспешно делать выводы, должен пройти процесс притирки,и если детей не накрутишь,то все нормально будет.Мое появление, поначалу, было тоже воспринято в штыки,пацан, говорил, что я ему не мама,слушать он меня не будет, и приходит он только к папе. Муж это сразу пресек, и теперь на мои слова собери игрушки, ребенок реагирует адекватно, и чаще всего уходить не хочет.Ребенок приходит в семью, не только к отцу, тем более если там дети будут, а они скорее всего будут, как бы вам не приятно это было.Вам не надо ублажать тетку, просто примите факт ее существования нормально, а не как появление лишней мебели.

Автор: Zarentochter      26.11.13 02:49

а вот это эгоизм и гордыня говорит в тебе.
у меня подруга, у ее бывшего тоже новая пассия и они уже живут вместе и тоже ребенок, 4 года, рассказывает что гуляют с тетей и даже с ее родителями. ей тоже не нравится это. но она слова бывшему не сказала. рада, что муж вообще ребенка на пару часов берет.

Автор: Кохана      26.11.13 03:22

ну вы тоже перегибаете - "почему дочка должна гулять с папой и какой-то тетей?" это не какая-то тетя, а папина жена на минуточку. я на себя проецирую - живу я с мужем в собственной квартире, пребываю в статусе жены и хозяйки, тут, бац, приехал пасынок, я тут же превращаюсь в какую-то тетю и стараюсь в собственном доме не отсвечивать - кто я тут вообще такая, ведь сын к отцу приехал, так что ли? и я оставляю за собой право решать буду ли я гулять вместе с мужем и пасынком или нет.
ну это лирическое отступление, на самом деле у меня нормальные отношения с пасынком, и вроде бы он моим обществом не тяготится. да и я в свою очередь не навязываюсь.
а если по теме, то неправильно, что вы выясняете отношения с новой дамой, надо бы все решать с бывшим мужем и вам, и ей. тем более, повторюсь, что дама не совсем в адеквате. и еще такой момент -вы просите её и мужа, то есть выступаете в роли просителя, а надо бы действовать с позиции силы - не просить, а громко и четко озвучивать свою позицию и требовать, вы мать в конце концов. в общем я хоть по другую сторону баррикад, но Перешницу поддерживаю.
кстати, а что родители бывшего, как у вас с ними отношения, может через них попытаться повлиять на ситуацию?

Автор: Pushkan      26.11.13 10:28

Согласна,мамина недоработка.Или как-то козлила мужиков,или недолюбила дочь.Писала дипломную работу в институте,тема "Воспитание ребенка в неполной семье".Попутно для себя узнала много интересного:-)Функции отца с успехом может выполнять другой мужчина-отец женщины,брат,дядя.Если они занимаются ребенком,то у него формируется правильный образ мужчины в семье:-)Ну т.е.ребенок должен видеть,что не все мужики-козлы,есть и ниче так:-)Можно организовывать совместное времяпровождение.У меня мужа заменил мой папа (в смысле,воспитания).Он внуком занимался очень много,растил из него мужчину,а не хлюздю:-)Потом уже,через неск.лет,я снова вышла замуж.

Автор: Умничка      26.11.13 11:02

У моего бывшего мужа новая жена и новый сын. Про нашего общего сына тупо забыл и забил. Алименты платит по закону. Ну что тут скажешь. новая метла по новому метет. Я своего сожителя гноблю за то, что занимается чем угодно и ни разу не мной даже, но и не ребенком своим. Мне мужики недоступны для понимания....

Автор: Умничка      26.11.13 11:12

Если новая жена папы нормальная, то дети от первого брака это чувствуют и не прекращают общение. Мой сын сказал конкретно - Луиза, новая жена папы все время под кожу лезет и угощает чаем без сахара, больше к ним не пойду и точка. Ну что тут скажешь? Настаивать, мол ходи сынок к чужим людям? Парню 12 лет, и уже презрение появилось к поведению отца, из-за отца же самого и появилось это презрение, отец наобещал и не сделал, наобещал и не сделал и не предупредил. Сын сам не хочет с ним встречаться. Мы его вычеркнули, как буд-то его никогда не было, или это был какой-то эпизод, я тоже не хочу, чтобы какая-то Луиза поила моего сына чаем без сахара и лезла под кожу и ни одной минуты не давала побыть с отцом наедине.

Тут можно долго перепалку вести, и каждый будет отстаивать свое мнение, которое зависит, от стороны барикады.Только вот зачастую, наглыми бывают отцы и их новые тетки, а бывшие жены и дети-бедные мученики. Только вот, из-за своих обид, бывшие жены могут быть намного наглее, и на свою наглость, получают такой же ответ. Я не боюсь быть брошенной, потому что мой муж ребенка не бросал,но и манипулировать собой не даст. И да, никогда уже не будет так как раньше,ведь все хотят, что бы отцы уделяли внимание так же как и до развода.Но в реальности это невозможно...и когда люди разводятся, они должны это понимать...

Автор: Aleks Origami      26.11.13 18:39

Аааа, как вас много, спасибо огромное всем!
Аноним, ну есть в твоих словах зерно правды, че тут спорить...в некоторых моментах. Но у нас чуть другая ситуация - не мальчишка со стрелялками, а девочка 10-летняя, которая превращается в девушку, красивая, милая, обожаемая папашкой в прошлом. Я уже и писала - сыну по барабану, хоть 5 теть приведи, ему еще веселее будет. А девочка хочет пообщаться с отцом, может секреты какие есть, может просто стесняется, может ревнует. Да и не в гости к ним дети ходят - это тоже уже другая ситуация, со своими правилами в чужой монастырь не лезем, на нейтральной территории встречаются. И не я просила об этом - чес слово, дочка сама изъявила нежелание с ней гулять по самой обыкновенной причине - папа общается с дамой, а не с дочкой.
В нашей ситуации - тетя не жена. Может это не так важно - официальный штамп в паспорте, а может именно это даст нам понять, что вот именно к этой тете надо привыкать и принимать, а так действительно просто тетя - чужая тетя, неинтересная и совсем ненужная в аспекте острой нехватки отца.
Обида, ревность, эгоизм, гордыня - всё есть, спорить ни минуточки не буду. Но борюсь, ломаю себя и зачастую в рассказах детях о мадам оправдываю ее поступки. Говорят - некрасивая, ты красивей, отвечаю - не всем быть красивыми, она может быть очень хорошим и добрым человеком, раз ее выбрал папа, говорят няня сказала Мадам Х с папой из-за денег, говорю - какие глупости, не слушай няню, а могла бы довольно махать головой - да!да! сволочь, из-за денег... Нет, тетки, стараюсь правильно себя вести перед детьми, даже если внутри пила по душе елозит.
Его родителей не трогаю - старенькая уставшая мама и смертельно больной папа, совесть не позволяет.
Сама немного успокоилась, приняла решение - пусть все идет как идет, если я не в силах повлиять на ситуацию, если будет продолжаться также редко, возможно попрошу его на .уй, потому что дети отвыкают, а потом когда снова видят - вспоминают. Вчера он отвозил сына в сад, а малый выдавал мне вечером: "Почему мне так грустно, когда я вижу папу?", а мне как по сердцу ножом, а ведь уже недели две таких разговоров не было.
Ну в общем, выкарабкаемся и без его любви.
А насчет примера мужчины тоже знаю: в фитнесс-центре, в который мы ходим с детьми, все тренеры сына предупреждены - нам нужно мужское воспитание, мы растем без отца.
Спасибо, тетки, реально помогли.